ምስክርነት፡ “እኔ በግፊት ፎቢያ፣ ይህ በራሴ ላይ ቢሆንም የኃይል ድርጊት የመፈጸም ፍርሃት አጋጥሞኝ ነበር”

“በቤተሰብ የእረፍት ጊዜ ነበር የመጀመሪያ ጨካኝ ስሜቴ የተገለጠው፡ አንድ ምሽት የወጥ ቤት ቢላዋ ይዤ ሳለሁ፣ ወላጆቼን እና ወንድሜን እየወጋሁ ራሴን አየሁ። በማይጨበጥ ፍላጎት የተያዝኩ ያህል፣ እጅግ በጣም ኃይለኛ በሆኑ ምስሎች የታጀበ፣ ከአስራ ሶስት አመት እድሜዬ ጀምሮ የራሴን ቤተሰብ ለማጥፋት የጠራችኝን ይህችን ትንሽ ድምጽ ብታዘዝ እርምጃ ለመውሰድ እንደምችል እርግጠኛ ነበርኩ። በጊዜው ባላውቀውም ፣ በቀላሉ በስሜታዊ ፎቢያ ፣ ኦብሰሲቭ ኮምፐልሲቭ ዲስኦርደር ፣ ቁጥጥር ማጣትን በመፍራት እና በራሴ ላይ የኃይል እርምጃ እየፈፀመ በሚባለው ህመም እየተሰቃየሁ ነበር። ወይም ሌሎች. 

በቀጣዮቹ ዓመታት ተመሳሳይ ክፍሎች ተለይተው ይታወቃሉ። ባቡሩ እስኪደርስ ድረስ ወደ መድረኩ መጠጋት አልቻልኩም፣ በፍላጎት ተይዤ አንድ ሰው ወደ ሀዲዱ ላይ እገፋለሁ ብዬ በመስጋት። በመኪናው ውስጥ ስቲሪንግ ሰጥቼ በፍጥነት ወደ ዛፍ ወይም ሌላ ተሽከርካሪ እየሮጥኩ መሰለኝ። በጊዜው አስጨንቆኝ ነበር፣ ግን በመጠኑ። 

"ደሜን ያቀዘቀዙ ሀሳቦች ያዙኝ"

በ 2017 የመጀመሪያ ልጄን ስወልድ ነበር እነዚህ ሁኔታዎች በተለይ ጭንቀትን የሚቀሰቅስ ለውጥ ያደረጉት። ደሜን የሚያቀዘቅዙ ሀሳቦች ያዙኝ እና ከሁሉም በላይ አስፈላጊ የሆነው ልጄ ኢላማ የሆነው። 

ሳልፈልግ በአእምሮዬ ውስጥ ገብተው፣እነዚህ አስጨናቂ ሀሳቦች ማለቂያ የለሽ ወሬኛ አዙሪት ፈጠሩ፣ እና በእለት ተእለት ህይወት ውስጥ የሚደረጉ ዕለታዊ ምልክቶች እነሱን ማድረግ የማልችለውን አሳማሚ ባህሪ ይዘው ወጡ። ነጠላ. ለምሳሌ፣ ሁሉንም አይነት አካላዊ ስሜቶች፣ ውጥረቶች የሚቀሰቅሱ እና እንደዚህ አይነት ስሜታዊ ጭንቀት ውስጥ የከተቱኝን ቢላዎች ወይም መስኮቶች፣ “phobogenic” ማነቃቂያዎችን መቅረብ ለኔ ጥያቄ አልነበረም። ባለቤቴ ወደ ሥራ እንድንሄድ እንደሚተወን. እሱን ላሰጥም ስል በራሴም መታጠብ አልቻልኩም። 

ከልጄ የመጀመሪያዎቹ ወራት እና እንደ እናት የመጀመሪያ ርምጃዎች፣ በተለይ በፍርሀቴ ፊት ሰግጄ የነበርኩባቸው ትዝታዎች በደስታ እና በፀፀት ይናፈቃሉ። እነዚህ ሃሳቦች የእውነትን አካል ሊይዙ እንደሚችሉ በጣም በመደናገጥ እና በማመን እና የማስወገጃ ስልቶችን መዘርጋት ከጭንቅላቱ እንድወጣ ያስችለኛል። የፍርሃት መራቢያ ቦታን የሚያዳብሩት እና እነዚህ ሁሉ አስጨናቂ ሁኔታዎች እንዲያብቡ የሚፈቅዱት እነዚህ መጥፎ ምላሾች መሆናቸውን ማወቅ ነበረብኝ፣ እሴቶቻችንን የሚቃረኑ ቢሆኑም። 

ሀሳብህን በደግነት ተቀበል

ይህንን በመረዳት፣ በጥቂት ወራቶች ውስጥ እንዴት እነሱን በተሻለ ሁኔታ ማስተዳደር እንዳለብኝ መማር ችያለሁ፣ በተለይም በአእምሮ ማሰላሰል። መጀመሪያ ላይ በጣም የመቋቋም ችሎታ እንደነበረኝ አምናለሁ ፣ ለብዙ ደቂቃዎች ተቀምጬ እስትንፋሴን የመከታተል ሀሳቡ ለእኔ ፍጹም ሞኝ ሆኖ ታየኝ። ዓይኖቼን ጨፍኜ በክፍሉ መሃል ላይ እግሬን አጣጥፌ ተቀምጬ፣ ባለቤቴ በድንገት ቢወድቅ ምን እመስል ነበር?! ጨዋታውን አሁንም ተጫወትኩ ፣ ለሳምንት በየቀኑ አስር ደቂቃ እያሰላሰልኩ ፣ ከዚያም ለአንድ ወር ፣ ከዚያም ለአንድ አመት ፣ አንዳንድ ጊዜ ከአንድ ሰአት በላይ የሚረዝሙ ክፍለ ጊዜዎችን እያደረግኩ ነበር ፣ ይህም መጀመሪያ ላይ ለእኔ የማይታሰብ ነበር። 

እነዚህን አፍራሽ አስተሳሰቦች ለማስወገድ ወይም ለመታገል ከመፈለግ ራሴን ለእነርሱ በማጋለጥ እና ያለ ፍርድ በደግነት ተቀብዬአቸውን እንድማር አስችሎኛል። ከበርካታ የሥነ-አእምሮ ሐኪሞች ጋር ብማከርም በጣም ጥሩው ሕክምና የንቃተ-ህሊና ማሰላሰል እና ለብዙ ወራት በራሴ ላይ እንድሠራ ያደረገኝ ሥራ እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ። 

በጭንቅላታችን እና በአካላችን ላይ እየተፈጸመ ያለውን ነገር መመልከታችን እና መቀበል በእውነተኛነት በመገኘት ከሀሳባችን እና ከስሜታችን ጋር ያለንን ግንኙነት ጥሩም ይሁን መጥፎ እንድንለውጥ ይጋብዘናል። 

“ስለ ጉዳዩ ለመናገር ድፍረት ማዳበርም ፍርሃትህን አምኖ መቀበል ማለት ነው”

ከጥቂት ወራት በፊት ሁለተኛ ልጅ ከወለድኩ በኋላ፣ ወንድሟ ከተወለደ ጀምሮ ያለውን እድገትና መንገዱን አይቻለሁ። ከዚህ በፊት ስለ ጉዳዩ ለመናገር ባልደፍርም (በመሸፈኛነት መያዙን የምንመርጠው ዓይነት ዝርዝር ነው!) ይህ የኋለኛው እርምጃ በመጨረሻ ስለ ህመሙ ከምወዳቸው ዘመዶቼ ጋር እንድወያይ እና በሁሉም ጉዳዮች ላይ መጽሐፍ እንድጽፍ አበረታቶኛል። ለማሸነፍ የረዱኝ ዘዴዎች. ስለ ጉዳዩ ለመናገር ድፍረት መኖሩም የራስዎን ፍርሃቶች እውቅና መስጠት ማለት ነው. 

ዛሬ ከእነዚህ የግፊት ፎቢያዎች አልተፈወስኩም ምክንያቱም በእውነቱ አንድ ሰው በጭራሽ አይፈውሳቸውም ፣ ግን የእነሱን ተፅእኖ ማስወገድ ችያለሁ ፣ ግልፍተኛ አስተሳሰቦችን በግልፅ በመገደብ ፣ ከእንግዲህ ሊነሱ የማይችሉት። በማንኛውም ሁኔታ, ምንም ተጨማሪ ጠቀሜታ አልሰጠውም, አሁን ሁሉም ነገር በጭንቅላቴ ውስጥ እየተጫወተ እንደሆነ እና መቼም እርምጃ እንደማልወስድ አውቃለሁ. ይህ ደግሞ ለግል እድገቴ እውነተኛ ድል ነው። ”

       ሞርጋን ሮዛ