ማውጫ
የማሪ ምስክርነት፡ “ልጄን ለማሳደግ ራሱን ችሎ መኖር እፈልግ ነበር። "ማሪ፣ የ26 ዓመቷ፣ የሊያንድሮ እናት፣ የ6 ዓመቷ።
ከሁለተኛ ደረጃ ፍቅረኛዬ ጋር በ19 አመቴ ፀነስኩ። በጣም መደበኛ ያልሆነ የወር አበባ ነበረኝ እና የእነሱ አለመኖር አላስጨነቀኝም። ባክን እያለፍኩ ነበር እና ፈተናውን ለመውሰድ የፈተናዎቹ መጨረሻ እስኪያበቃ ድረስ ለመጠበቅ ወሰንኩ። ከዚያም የሁለት ወር ተኩል ነፍሰ ጡር መሆኔን አወቅሁ። ውሳኔ ለማድረግ በጣም ትንሽ ጊዜ ነበረኝ. የወንድ ጓደኛዬ ውሳኔዬ ምንም ይሁን ምን እንደሚደግፈኝ ነገረኝ። አሰብኩ እና ህፃኑን ለማቆየት ወሰንኩ. በወቅቱ ከአባቴ ጋር ነበር የምኖረው። የሷን ምላሽ ፈራሁ እና የቅርብ ጓደኛዋን ስለ ጉዳዩ እንዲነግራት ጠየቅኳት። ሲያውቅ እኔንም እንደሚደግፈኝ ነገረኝ። በጥቂት ወራት ውስጥ, እኔ ኮድ, ከዚያም ፈቃድ ልክ ከመውለዴ በፊት. ልጄን ለመንከባከብ በማንኛውም ወጪ ነፃነቴን አስፈልጎኝ ነበር። በወሊድ ክፍል ውስጥ፣ ስለ ወጣትነቴ ተነግሮኛል፣ ትንሽ መገለል ተሰማኝ። የምር ለመጠየቅ ጊዜ ሳልወስድ፣ ጠርሙሱን ለቀላል ትንሽ መርጬ መረጥኩት፣ እና እንደተፈረደብኩኝ ተሰማኝ። ልጄ የሁለት ወር ተኩል ልጅ እያለ፣ ለተጨማሪ ነገሮች ወደ ምግብ ቤቶች ሄድኩ። የመጀመሪያዬ በእናቶች ቀን ነበር። ከልጄ ጋር አለመሆኔ ልቤን አሳዝኖኛል፣ነገር ግን ይህን የማደርገው ለወደፊት ህይወቱ ነው። አፓርታማ ለመውሰድ የሚያስችል በቂ ገንዘብ ሳገኝ ከአባቴ ጋር ወደ መሃል ከተማ ሄድን፤ ሆኖም ሊዮንድሮ የ2 ዓመት ልጅ ሳለ ተለያየን። ከአሁን በኋላ በተመሳሳይ የሞገድ ርዝመት ላይ እንዳልሆንን ተሰማኝ። በተመሳሳይ ፍጥነት በዝግመተ ለውጥ ያልመጣን ይመስላል። ተለዋጭ ጥሪ አዘጋጅተናል፡ በእያንዳንዱ ቅዳሜና እሁድ እና የበዓላት ግማሹ። ”
ከጉርምስና እስከ እናት
በአሥራዎቹ ዕድሜ በእናቴ ላይ ባደረሰው ድብደባ ተላልፌያለሁ፣ እነዚህን ባዶ ቅዳሜና እሁድ ኢንቨስት ለማድረግ ታግዬ ነበር። ለራሴ ብቻ መኖር አልቻልኩም። እንደ ብቸኛ እናት * ስለ ህይወቴ መጽሐፍ ለመጻፍ እድሉን ወሰድኩ። ቀስ በቀስ ህይወታችን የተዋቀረ ነበር። ትምህርት ሲጀምር ከጠዋቱ 5፡45 ላይ ከእንቅልፌ አስነሳው ወደ ልጅ አሳዳጊ ሄጄ ነበር፣ ከጠዋቱ 7 ሰዓት ስራ ከመጀመሬ በፊት 20 ሰአት ላይ ስራ ከመጀመሬ በፊት 6 ሰአት ላይ አነሳሁት የXNUMX አመት ልጅ እያለ፣ እርዳታ እንዳላጣ ፈራሁ። CAF: ደሞዜን እዚያ ሳላጠፋ እንዴት ከትምህርት ቤት እንዳትጠብቀው? አለቃዬ ተረድቶ ነበር፡ ከአሁን በኋላ የምግብ መኪናውን አልከፈትኩም ወይም አልዘጋም። በየቀኑ, ለማስተዳደር ሁሉንም ነገር ማግኘት ቀላል አይደለም, በሁሉም ተግባራት ላይ በማንም ላይ መተማመን አለመቻል, መተንፈስ አለመቻል. አወንታዊው ጎን ከሊአንድሮ ጋር በጣም ቅርብ እና በጣም የተቀራረበ ግንኙነት አለን ። ለእድሜው በሳል ሆኖ አግኝቸዋለሁ። የማደርገው ነገር ሁሉ ለእሱ እንደሆነ ያውቃል። የእለት ተእለት ህይወቴን ቀላል ያደርገዋል፡ ከመውጣቴ በፊት የቤት ስራውን እና ሳህኑን መስራት ካለብኝ እሱ ሳልጠይቀው በራሱ በራሱ ሊረዳኝ ይጀምራል። መፈክር ነው? "አንድ ላይ, ጠንካራ ነን.
* "በአንድ ወቅት እናት" በራሱ በአማዞን ላይ አሳተመ
ዣን-ባፕቲስት ፣ የይቫና አባት ፣ የ 9 ዓመቱ።
በ2016 ከባልደረባዬ ከልጄ እናት ተለያየሁ። በስነ ልቦና ያልተረጋጋ ሆና ተገኘች። አብረን ስንኖር ምንም አይነት የማስጠንቀቂያ ምልክት አልነበረኝም። መለያየቱን ተከትሎ ተባብሷል። ስለዚህ ሴት ልጃችንን ብቻዋን እንድትይዘው ጠየቅኳት። እናትየው እሷን ማየት የምትችለው በእናትዋ ቤት ብቻ ነው። ልጃችን የ6 ዓመት ተኩል ልጅ ነበረች ከእኔ ጋር ሙሉ ጊዜዋን ልትኖር ስትመጣ። ሕይወቴን ማስተካከል ነበረብኝ. ለአሥር ዓመታት ያህል የሠራሁበትን ኩባንያ ለቅቄያለሁ ምክንያቱም በተዘበራረቀ የጊዜ ሰሌዳ ላይ ስለነበርኩ እንደ ብቸኛ አባቴ ከአዲሱ ሕይወቴ ጋር ፈጽሞ መላመድ አልቻልኩም። ወደ ጥናት ለመመለስ ለረጅም ጊዜ አስቤ ነበር ለ notary ሥራ። ለሲፒኤፍ ምስጋና ይግባውና ባክ ወስጄ ለረጅም ኮርስ መመዝገብ ነበረብኝ። ከቤቴ አሥር ኪሎ ሜትር ርቀት ላይ አንድ ኖተሪ አገኘሁ እና ረዳት አድርጎ ሊቀጥረኝ ተስማማ። ከልጄ ጋር ትንሽ አሠራር አዘጋጅቻለሁ: በማለዳ ወደ ትምህርት ቤት በሚሄድ አውቶቡስ ላይ አስቀመጥኳት, ከዚያም ወደ ሥራዬ እሄዳለሁ. ምሽት ላይ ከአንድ ሰአት የመዋዕለ ሕፃናት እንክብካቤ በኋላ ልወስዳት እሄዳለሁ። ሁለተኛ ቀኔ የሚጀምረው እዚህ ላይ ነው፡ የቤት ስራ ለመስራት የግንኙነት መጽሃፉን እና ማስታወሻ ደብተሩን መፈተሽ፣ እራት ማዘጋጀት፣ ፖስታውን መክፈት፣ የተወሰኑ ቀናትን ሳይረሱ በሌክለር መኪና መንዳት እና የልብስ ማጠቢያ ማሽን እና የእቃ ማጠቢያ ማሽኑን ማስኬድ። ከዚህ ሁሉ በኋላ ለቀጣዩ ቀን ንግዱን አዘጋጃለሁ, በሳጥኑ ውስጥ እቀምሰዋለሁ, ሁሉንም የቤቱን አስተዳደራዊ ስራዎች እሰራለሁ. ማሽኑን ለማስቆም ትንሽ የአሸዋ ቅንጣት እስኪመጣ ድረስ ሁሉም ነገር ይንከባለላል፡ ልጄ ከታመመ፣ አድማ ከተፈጠረ ወይም መኪናው ከተሰበረ… በግልጽ ለመተንበይ ጊዜ የለውም፣ የጥበብ ማራቶን በቅደም ተከተል ይጀምራል። ወደ ቢሮ ለመሄድ መፍትሄ ለማግኘት!
የሚቆጣጠረው የለም፣ ሁለተኛ መኪና የለም፣ ጭንቀቱን የሚጋራ ሁለተኛ አዋቂ የለም። ይህ ተሞክሮ ወደ ሴት ልጄ አቀረብን፡ በጣም የቅርብ ግንኙነት አለን። ብቸኛ አባት በመሆኔ ለእኔ በጣም ከባድ የሆነው በኮሮናቫይረስ ምክንያት ትምህርት ቤቶች መዘጋታቸውን ሲያስታውቁ ነበር። ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስነት ተሰማኝ። እንዴት እንደማደርገው ግራ ገባኝ። እንደ እድል ሆኖ፣ ወዲያውኑ፣ እራሳችንን እንድናደራጅ፣ ልጆቻችንን አንዳችን ለሌላው እንድንይዝ ከሌሎች ብቸኛ ወላጆች፣ ጓደኞች መልእክት ደረሰኝ። እና ከዚያ ፣ በፍጥነት የመታሰሩ ማስታወቂያ መጣ። ጥያቄው ከአሁን በኋላ አልተነሳም፡ በቤት ውስጥ በመቆየት የስራ መንገዳችንን መፈለግ ነበረብን። በጣም እድለኛ ነኝ፡ ሴት ልጄ በጣም ነፃ ነች እና ትምህርት ቤት ትወዳለች። ሁልጊዜ ጠዋት የቤት ስራ ለማየት እንገባለን እና ኢቫና ልምምዷን በራሷ ታደርጋለች። በመጨረሻ ፣ ሁለታችንም በጥሩ ሁኔታ መሥራት ስንችል ፣ በዚህ ጊዜ ውስጥ በህይወት ጥራት ላይ ትንሽ እንዳገኘን ይሰማኛል!
የሳራ ምስክርነት፡ “ብቻህን መሆን ለመጀመሪያ ጊዜ መፍዘዝ ነው! ሳራ፣ 43 ዓመቷ፣ የጆሴፊን እናት፣ የ6 ዓመት ተኩል ልጅ።
“ስንለያይ ጆሴፊን ገና 5ኛ ልደቷን አክብራ ነበር። የእኔ የመጀመሪያ ምላሽ ሽብር ነበር: ራሴን ያለ ሴት ልጄ ማግኘት. ተለዋጭ ጥበቃን በጭራሽ አላሰብኩም ነበር። ለመልቀቅ ወሰነ እና እሱን በመነፍገው ሀዘን ልጄን ከመንፈግ ሊጨመርልኝ አልቻለም። መጀመሪያ ላይ ጆሴፊን በየሳምንቱ መጨረሻ ወደ አባቷ ቤት እንድትሄድ ተስማምተናል። እሷ ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት እንዳላቋረጠች በጣም አስፈላጊ እንደሆነ አውቃለሁ, ነገር ግን ልጅዎን ለመንከባከብ አምስት አመታትን ሲያሳልፉ, ሲነሳ, ምግቡን ሲያቅዱ, ሲታጠብ, ሲተኛ, ብቻውን መሆን ለመጀመሪያ ጊዜ መፍዘዝ ይሆናል. . ቁጥጥር እያጣሁ ነበር እና እሷ ያለእኔ ህይወት ያለች ሙሉ ሰው መሆኗን ተገነዘብኩ, የእርሷ ክፍል እኔን እያመለጠኝ ነበር. ስራ ፈትነት፣ የከንቱነት፣ ወላጅ አልባ ሆኜ ተሰማኝ፣ በራሴ ምን እንደማደርግ አላውቅም፣ በክበቦች መዞር። በማለዳ መነሳቴን ቀጠልኩ እና እንደማንኛውም ነገር ተላምጄዋለሁ።
እንደ ነጠላ ወላጅ እራስዎን እንዴት መንከባከብ እንደሚችሉ ይወቁ
ከዚያም አንድ ቀን ለራሴ አሰብኩ፡- “Bእኛ በዚህ ጊዜ ምን ላድርግ?“ከቅርብ ዓመታት ወዲህ ያጣሁትን በዚህ ዓይነት የነፃነት መንገድ ለመጠቀም ራሴን መፍቀድ እንደምችል መረዳት ነበረብኝ። ስለዚህ እነዚህን አፍታዎች ለመያዝ፣ እራሴን ለመንከባከብ፣ እንደ ሴት ህይወቴን ለመንከባከብ እና አሁንም ማድረግ የሚገባቸው ነገሮች እንዳሉ በድጋሚ ለማወቅ ተምሬያለሁ! ዛሬ፣ ቅዳሜና እሁድ ሲደርስ፣ ልቤ ውስጥ ትንሽ ምጥ አይሰማኝም። እንክብካቤው እንኳን ተቀይሯል እና ጆሴፊን ከአባቷ በተጨማሪ በሳምንት አንድ ምሽት ትቀራለች። በልጅነቴ የወላጆቼ አሳዛኝ ፍቺ በጣም ነካኝ። ስለዚህ ዛሬ ከአባቷ ጋር በምንመሠርትበት ቡድን በጣም እኮራለሁ። በጥሩ ሁኔታ ላይ ነን። እሱ ሁል ጊዜ የኛን ቺፕ በጥበቃ ስር ሲይዝ፣ የሰሩትን፣ የሚበሉትን ያሳየኛል... በእናት እና በአባት መካከል የመከፋፈል ግዴታ እንዳለባት እንዲሰማት ወይም ከአንዳችን ጋር ከተዝናናች የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማት አንፈልግም። ስለዚህ በእኛ ትሪያንግል ውስጥ በፈሳሽ እንዲሰራጭ እንጠነቀቃለን። እሷ የተለመዱ ህጎች እንዳሉ ታውቃለች ፣ ግን በእሱ እና በእኔ መካከል ልዩነቶችም አሉ-በእናት ቤት ፣ ቅዳሜና እሁድ ቴሌቪዥን ሊኖረኝ ይችላል ፣ እና በአባቴ ቸኮሌት! እሷ በደንብ ተረድታለች እናም ይህ አስደናቂ የልጆች የመላመድ ችሎታ አላት። ሀብቱንም የሚያደርገው ይህ መሆኑን ለራሴ ደጋግሜ እናገራለሁ ።
የሶሎ እናት ጥፋተኝነት
አንድ ላይ ስንሆን 100% ነው. ቀኑን በሳቅ፣በጨዋታ፣በስራ እንቅስቃሴ፣በጭፈራ ስናሳልፍ እና የምትተኛበት ሰአቱ ሲደርስ፣ “አለችኝ” ትለኛለች። ባህ እና አንተ አሁን ምን ልታደርግ ነው? ” በማለት ተናግሯል። ምክንያቱም ከአሁን በኋላ በሌላው እይታ መታጀብ የእውነት እጦት ነው። ሀዘኑም አለ። ብቸኛው አጣቃሽ የመሆን ትልቅ ኃላፊነት ይሰማኛል። ብዙ ጊዜ አስባለሁ "እኔ ፍትሃዊ ነኝ? እዚያ ደህና ነኝ?“ድንገት እንደ ትልቅ ሰው ከእሷ ጋር ብዙ ማውራት እወዳለሁ እና የልጅነት ጊዜዋን በበቂ ሁኔታ ስላላቆየው ራሴን እወቅሳለሁ። በየቀኑ እራሴን ማመን እና ከራሴ ጋር መደሰትን እማራለሁ። የምችለውን አደርጋለሁ እና በጣም አስፈላጊው ነገር የምሰጣት ማለቂያ የሌለው የፍቅር መጠን እንደሆነ አውቃለሁ።