ልጁ ለምን አይሰማንም?

ብዙውን ጊዜ ለህፃን የምንናገረው ቃላቶች ባዶ ሐረግ እንደሆኑ እና ምንም ማሳመን በእሱ ላይ አይሰራም። ነገር ግን ሁኔታውን በልጆች ዓይን ለማየት ሞክር…

ከጥቂት አመታት በፊት እንደዚህ አይነት ትዕይንት አይቻለሁ። አባትየው ለልጁ ወደ ልጆች ካምፕ መጣ። ልጅቷ ከሌሎች ልጆች ጋር በጋለ ስሜት ተጫውታለች እና አባቷ “የምሄድበት ጊዜ ነው” ላለችው ቃል ስትመልስ “አልፈልግም! እዚህ በጣም እየተዝናናሁ ነው!» አባትየው “ቀኑን ሙሉ እዚህ ነበርክ። በጣም በቂ». ልጅቷ ተበሳጨች እና መልቀቅ እንደማትፈልግ ደጋግማ ተናገረች. በመጨረሻ አባቷ እጇን ይዞ ወደ መኪናው እስኪወስዳት ድረስ መጨቃጨቁን ቀጠሉ።

ልጅቷ ምንም ዓይነት ክርክር መስማት ያልፈለገች ይመስላል። እነሱ በእርግጥ መሄድ ያስፈልጋቸው ነበር, ነገር ግን ተቃወመች. አባትየው ግን አንድ ነገር ግምት ውስጥ አላስገባም። ማብራሪያዎች, ማሳመን አይሰራም, ምክንያቱም አዋቂዎች ህጻኑ የራሱ እውነታ እንዳለው ግምት ውስጥ አይገቡም, እና አያከብሩም.

የልጁን እውነታ ማክበር በራሱ መንገድ አካባቢውን እንዲሰማው, እንዲያስብ, እንዲገነዘብ እንፈቅዳለን. ምንም የተወሳሰበ ነገር ያለ አይመስልም? ነገር ግን "በራሳችን መንገድ" ማለት "እንደ እኛ አይደለም" ማለት እስከ እኛ ድረስ እስኪነጋ ድረስ ብቻ ነው. ብዙ ወላጆች ማስፈራሪያዎችን መጠቀም፣ ሃይልን መጠቀም እና ትዕዛዞችን መስጠት የሚጀምሩበት ይህ ነው።

በእውነታችን እና በልጁ መካከል ድልድይ ለመገንባት ከሚረዱት ምርጥ መንገዶች አንዱ ለልጁ ርህራሄ ማሳየት ነው።

ይህ ማለት ለልጁ ስሜት እና ለአለም ያለውን ልዩ አመለካከት ያለንን አክብሮት እናሳያለን ማለት ነው. እሱን በእውነት እናዳምጣለን እና የእሱን አመለካከት ለመረዳት (ወይም ቢያንስ ለመረዳት እንሞክራለን)።

ርህራሄ አንድ ልጅ ማብራሪያዎችን እንዳይቀበል የሚያደርጉ ጠንካራ ስሜቶችን ይገራል። ምክንያት ሳይሳካ ሲቀር ስሜት ውጤታማ የሚሆነው ለዚህ ነው። በትክክል መናገር፣ “መተሳሰብ” የሚለው ቃል የሌላውን ሰው ስሜታዊ ሁኔታ መረዳዳትን ይጠቁማል፣ ከአዘኔታ በተቃራኒ፣ ይህም ማለት የሌላውን ስሜት እንረዳለን። እዚህ ላይ ስለ መተሳሰብ በሰፊው ስሜት እየተነጋገርን ያለነው የሌላውን ስሜት ላይ በማተኮር፣ በመተሳሰብ፣ በመረዳት ወይም በመተሳሰብ ነው።

ብዙውን ጊዜ የልጁን እውነታ እንደማናከብር ወይም ሳናስበው ለእይታው ግድየለሽነት እንደምናሳይ አናውቅም. በምሳሌአችን፣ አባቱ ከመጀመሪያው ጀምሮ ርኅራኄን ማሳየት ይችል ነበር። ልጅቷ መልቀቅ እንደማትፈልግ ስትነግራት እሱ እንዲህ በማለት መመለስ ይችል ነበር:- “ልጄ፣ እዚህ ብዙ እየተዝናናህ እንዳለህ በደንብ አይቻለሁ እናም በእርግጥ መልቀቅ እንደማትፈልግ (አዘኔታ)። ይቅርታ. ግን ከሁሉም በኋላ እናቴ ለእራት እየጠበቀችን ነው, እና ዘግይቶ (መግለጫ) ለእኛ አስቀያሚ ይሆናል. እባኮትን ከጓደኞችዎ ጋር ተሰናብተው እቃዎትን ያሸጉ (ጥያቄ)።»

በተመሳሳይ ርዕስ ላይ ሌላ ምሳሌ. የአንደኛ ክፍል ተማሪ በሂሳብ ስራ ላይ ተቀምጧል፣ ትምህርቱ በግልፅ አልተሰጠም እና ልጁ ተበሳጨ፣ “አልችልም!” ይላል። ብዙ ጥሩ አሳቢ ወላጆች “አዎ፣ ሁሉንም ነገር ማድረግ ትችላለህ! ልንገርህ…”

እርሱን ለማነሳሳት በመፈለግ ችግሮችን ይቋቋማል እንላለን። በጣም ጥሩ ሀሳብ አለን፣ ነገር ግን በመሰረቱ የእሱ ተሞክሮዎች “የተሳሳቱ” እንደሆኑ እንነጋገራለን፣ ማለትም ከእውነታው ጋር እንከራከራለን። አያዎ (ፓራዶክስ)፣ ይህ ህጻኑ በእራሱ ስሪት ላይ አጥብቆ እንዲጠይቅ ያደርገዋል፡- “አይ፣ አልችልም!” የብስጭት መጠን ከፍ ይላል: መጀመሪያ ላይ ህፃኑ በችግሩ ችግሮች ከተበሳጨ, አሁን እሱ ስላልተረዳው ተበሳጨ.

ርኅራኄን ብናሳይ በጣም የተሻለው ነው፡- “ውዴ፣ እየተሳካህ እንዳልሆነ አይቻለሁ፣ ችግሩን አሁን መፍታት ከባድ ነው። ላቅፍሽ። የት እንደገባህ አሳየኝ። ምናልባት በሆነ መንገድ መፍትሄ ማምጣት እንችላለን። ሂሳብ አሁን ለእርስዎ ከባድ ይመስላል። ግን እርስዎ ሊረዱት የሚችሉ ይመስለኛል።

ለሥውር ፣ ግን መሠረታዊ ልዩነት ትኩረት ይስጡ-“የሚችሉ ይመስለኛል” እና “ይችላሉ”። በመጀመሪያው ጉዳይ ላይ አስተያየትዎን እየገለጹ ነው; በሁለተኛው ውስጥ ከልጁ ልምድ ጋር የሚቃረን ነገር እንደ የማይታበል ሀቅ እያረጋገጡ ነው።

ወላጆች የልጁን ስሜት "ማንጸባረቅ" እና ለእሱ ያለውን ስሜት ማሳየት አለባቸው. አለመግባባቶችን በሚገልጹበት ጊዜ, በተመሳሳይ ጊዜ የልጁን ተሞክሮ ዋጋ በሚሰጥ መንገድ ለማድረግ ይሞክሩ. አስተያየትህን እንደ የማይታበል እውነት አታቅርብ።

ለልጁ አስተያየት ሁለት ሊሆኑ የሚችሉ ምላሾችን ያወዳድሩ፡- “በዚህ መናፈሻ ውስጥ ምንም የሚያስደስት ነገር የለም! እዚህ አልወደውም!»

የመጀመሪያው አማራጭ፡- “በጣም ጥሩ ፓርክ! ብዙ ጊዜ የምንሄድበትን ያህል ጥሩ።» ሁለተኛ፡- “እንደማትወደው ይገባኛል። እና እኔ ተቃራኒ ነኝ። እኔ እንደማስበው ሰዎች የተለያዩ ነገሮችን ይወዳሉ።

ሁለተኛው መልስ አስተያየቶች ሊለያዩ እንደሚችሉ ያረጋግጣል, የመጀመሪያው ግን አንድ ትክክለኛ አስተያየት (የእርስዎ) ላይ አጥብቆ ይጠይቃል.

በተመሳሳይ ሁኔታ, አንድ ልጅ ስለ አንድ ነገር ከተናደደ, የእሱን እውነታ ማክበር ማለት እንደ "አታልቅስ!" ከሚለው ሀረጎች ይልቅ. ወይም “ደህና፣ ደህና፣ ሁሉም ነገር ጥሩ ነው” (በእነዚህ ቃላት በአሁኑ ጊዜ ስሜቱን ይክዳሉ) ለምሳሌ “አሁን ተበሳጭተሃል” ትላለህ። መጀመሪያ ልጆቹ እንዲሰማቸው እና አለምን በራሳቸው መንገድ እንዲመለከቱት ያድርጉ, ምንም እንኳን እርስዎ ባይረዱትም ወይም ከእነሱ ጋር ካልተስማሙ. እና ከዚያ በኋላ, እነሱን ለማሳመን ይሞክሩ.

ስለ ደራሲው፡ ኤሪካ ሬይሸር ክሊኒካል ሳይኮሎጂስት እና የወላጅነት መጽሐፍ ደራሲ ነው ታላቅ ወላጆች የሚያደርጉት፡ 75 የበለፀጉ ልጆችን ለማሳደግ ቀላል ስልቶች።