ማውጫ
በዚህ ውስጥ ምንም አሳፋሪ ነገር ያለ አይመስልም ምክንያቱም ችግሮች በሁሉም ሰው ላይ ይከሰታሉ. ነገር ግን አንድን ሰው ውለታ መጠየቅ ሲኖርብዎ ብዙዎች ያፍራሉ, ድፍረታቸውን ለረጅም ጊዜ ይሰብስቡ እና ቃላትን በችግር ያግኙ. የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ኤለን ሄንድሪክሰን ይህ ለምን እንደሚከሰት እና ጭንቀትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ያብራራሉ.
እርዳታ በሚያስፈልግበት ጊዜ በመካከላችን በጣም ደፋር እና ቆራጥ ሰዎች እንደ ዓይን አፋር ልጆች ይሆናሉ። በማይመሳሰል መልኩ መናገር እንጀምራለን፣ ምቹ ሰበቦችን እናመጣለን፣ ሰበቦችን እንፈልጋለን ወይም እስከ መጨረሻው ጎትተነዋል። በልባቸው ጥልቀት ውስጥ ሁሉም ሰው እርዳታ መጠየቅ ከመሰቃየት በጣም የተሻለ እንደሆነ ይስማማሉ, ግን እንዴት ከባድ ነው!
የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ኤለን ሄንድሪክሰን እንደሚሉት፣ በአምስት የተለመዱ ፍርሃቶች በራስ መተማመን ተዘርፈናል። እና እነሱን ለመቋቋም በእኛ ሃይል ነው, እና ስለዚህ ኩራታችንን ሳይጎዳ እርዳታ መጠየቅን ይማሩ.
1. ሸክም የመሆን ፍርሃት
አንድ ሰው ለእኛ አንድ ነገር መስዋዕትነት እንዲከፍል አስቀድሞ እንጨነቃለን። ይህ ፍርሃት እራሱን "ያለ እኔ በቂ ጭንቀት አላት" ወይም "ከዚህ በላይ አስፈላጊ ነገሮች አሉት" በሚሉት ሀሳቦች ውስጥ እራሱን ያሳያል.
ምን ይደረግ
በመጀመሪያ ሰዎች መርዳት እንደሚወዱ እራስህን አስታውስ። ይህ ማህበራዊ ትስስርን ማጠናከር ብቻ ሳይሆን ደስታንም ይሰጣል. በጣም ጥንታዊው የአንጎል ክፍል ኒውክሊየስ አክመንስ ለጾታ እና ምግብ በሚሰጠው ተመሳሳይ መንገድ ለአልትራቲክ ድርጊቶች ምላሽ ይሰጣል. እርዳታ መጠየቅ ስጦታን ለመቀበል ስምምነት ይመስላል እናም በእርግጠኝነት የሚያነጋግሩትን ሰው ያስደስታል። ጥያቄዎን ለመፈጸም በጣም የተጠመዱ መሆናቸውን ወይም እንዳልሆነ እንዲወስን ሰውየውን ይተውት።
በሁለተኛ ደረጃ፣ ጓደኛህ እርዳታ ቢፈልግ ምን እንደምትሆን አስብ። ምናልባት፣ አድናቆት ሊሰማዎት እና በፈቃደኝነት ሞገስን ሊሰጡ ይችላሉ። የተቀሩት ደግሞ ተመሳሳይ ስሜት አላቸው.
አንድ የተወሰነ ነገር መጠየቅ አስፈላጊ ነው. “አንዳንድ እርዳታ ልጠቀም እችላለሁ” የሚለው ሐረግ ግልጽ ያልሆነ እና ግልጽ ያልሆነ ነው፣ነገር ግን “እነዚህ መድኃኒቶች እንደ ተጨመቀ ሎሚ ያደርጉኛል፣ ወደ ግሮሰሪ እንኳን መውረድ አልችልም” የሚለው ሐረግ ግልጽ እና ግልጽ ነው። አንድ ጓደኛዎ አንዳንድ ችግሮችዎን ለመውሰድ ከፈለገ በእሱ ላይ ይተማመኑ። የሆነ ነገር ይናገሩ፣ “ስለ ስጋትዎ እናመሰግናለን። እንደ እውነቱ ከሆነ, በልብስ ማጠቢያ እርዳታ እፈልጋለሁ - ከቀዶ ጥገናው በኋላ ክብደት ማንሳት አልችልም. መቼ ነው መግባት የምትፈልገው?
2. ሁኔታው ከቁጥጥር ውጭ መሆኑን የመቀበል ፍራቻ
በተለይም ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ፍርሃት ለረጅም ጊዜ ችግሮችን የሚክዱ ሰዎችን ይሸፍናል-በግንኙነት ውስጥ ያለ ቀውስ, የአልኮል ሱሰኝነት, ወዘተ. እንደ ውድቀት ይሰማናል እና በራሳችን ማድረግ ባለመቻላችን እናፍራለን።
ምን ይደረግ
እርግጥ ነው, በእራስዎ መዋጋት ይችላሉ, ግን, ወዮ, ምንም እንኳን ሁሉም ጥረቶች ቢኖሩም, ሁሉም ነገር አይደለም እና ሁልጊዜ በእኛ ቁጥጥር ሊደረግ አይችልም. እንደምታውቁት, ማዕበሉን ማቆም አይቻልም, ግን ሊጋልብ ይችላል. እና ከሁሉም በላይ, በአቅራቢያ ያለ ጓደኛ ካለ.
ችግሩን ከራስህ ለመለየት ሞክር እና እንደ አኒሜሽን ነገር አስብ። እሷን ይሳቡ, እና በተቃራኒው - እራስዎን እና እሷን ለማሸነፍ የሚረዳው. ችግር አለ, ግን እርስዎ ወይም ሌላ ሰው አይደሉም. መፍትሄዎችን በሚወያዩበት ጊዜ, ችግሩን እንደ «እሱ» ብለው ሊጠሩት ይችላሉ. በቤተሰብ ቴራፒ ውስጥ, ይህ ዘዴ "የጋራ መቆራረጥ" ይባላል.
ውይይቱ እንዲህ ሊሆን ይችላል፡- “የክሬዲት ካርድ እዳ በመጨረሻ ወደ ቱቦው ከመብረር በፊት በተቻለ ፍጥነት መዘጋት አለበት። ይህ ከቁጥጥር ውጪ ሊሆን ነው። ወጪን እንዴት መቀነስ እንደምንችል አብረን እናስብ።
3. ዕዳ ውስጥ የመሆን ፍርሃት
ጥቂት ሰዎች የግዴታ ስሜት እንዲሰማቸው ይወዳሉ. የምንረዳው ከራስ ወዳድነት ፍላጎት የተነሳ ብቻ ይመስል በተመጣጣኝ አገልግሎት መክፈል እንዳለብን እናምናለን።
ምን ይደረግ
በካሊፎርኒያ ዩኒቨርሲቲ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች ቡድን በጋብቻ ግንኙነቶች ውስጥ ባለው ምስጋና እና ቁርጠኝነት ላይ ጥናት አካሂደዋል. ለትንሽም እርዳታ (ስለሚያስፈልጋቸው ሳይሆን ስለፈለጉ) የሚያመሰግኑት ባለትዳሮች እየተደሰቱና ብዙ ጊዜ የሚጣሉ መሆናቸው ታወቀ። "ለደስተኛ ትዳር ቁልፉ ምስጋና እንደሆነ ግልጽ ነው" ሲሉ ደራሲዎቹ ደምድመዋል።
በመጀመሪያ ማንን ማነጋገር እንደሚችሉ ያስቡ። አንድ ሰው በጥፋተኝነት መጫወት እንደማይጠላ እና ለማታለል የተጋለጠ መሆኑን ካወቁ ሌላ ሰው ይፈልጉ። ከምህረት ሲረዱ እና ብዙ ቅድመ ሁኔታዎችን ሲያስቀምጡ, ግዴታ ነው. በፈቃደኝነት እና ያለ ምንም ጥያቄ ሲረዱ, ይህ ስጦታ ነው.
ጥያቄህ ቀድሞውኑ ተሟልቷል እንበል። የግዴታ ስሜትን ይተኩ («እሷ አለብኝ!») የምስጋና ስሜት («በጣም ምላሽ ሰጭ ነች!»)። በተመሳሳይ ጊዜ ለአንድ ሰው ጥሩ ነገር ማድረግ እንደሚፈልጉ (እና እንደሌለብዎት) ከተረዱ, እርምጃ ይውሰዱ. በአጠቃላይ ግን ከእርዳታዎ በኋላ “አመሰግናለሁ! በጣም አደንቃለሁ!”
4. ደካማ የመምሰል ፍርሃት (ደሃ፣ ደደብ፣ ደደብ…)
ብዙ ጊዜ ስለእኛ በመጥፎ እንዳይታሰብ በመፍራት እርዳታ አንጠይቅም።
ምን ይደረግ
ችግርዎን ከኤክስፐርት ጋር ለመመካከር እንደ እድል ያቅርቡ, እና እራስዎን እንደ ብልህ የእጅ ባለሙያ አስተማማኝ መሳሪያዎች የሚያስፈልጋቸው.
ማን እንደ ባለሙያ እንደሚቆጥሩት ያስታውሱ። ምናልባት ዘመድዎ በቅርቡ ምርመራ አድርጓል እና በጣም ስለሚያስፈራዎት ስለ ማሞግራም በዝርዝር ይነግርዎታል። ምናልባት በአጎራባች የሚኖረው ወጣት ሊቅ የእርስዎን ደካማ ጣቢያ ለማሻሻል ሊረዳ ይችላል. በማንኛውም ሁኔታ ሰዎችን እንደ ልምድ ያላቸው ባለሙያዎች ይያዙ - እመኑኝ, ይደሰታሉ.
ለምሳሌ፡- “ለመጨረሻ ጊዜ ሥራ ስትፈልግ በአንድ ጊዜ ለብዙ ቃለ መጠይቅ እንደተጠራህ አስታውሳለሁ። ችሎታ ብቻ አለህ! ከሽፋን ደብዳቤ ጋር እየታገልኩ ነው። የእኔን ንድፎች ተመልክተህ አንዳንድ ጥቆማዎችን ልትሰጠኝ ትችላለህ? ” ሀረጎቹን ተጠቀም፡ “ታሳየኛለህ?”፣ “ማብራራት ትችላለህ?”፣ “አስተያየትህን ልትሰጠኝ ትችላለህ?”፣ “ይህን ያህል ረጅም ጊዜ አላደረግኩም፣ ታስታውሰኛለህ?”
5. አለመቀበልን መፍራት
በወተት ተቃጥለው በውሃ ላይ ይንፉ አይደል? ችግር ውስጥ በነበሩበት ጊዜ አንድ ሰው ውድቅ አድርጎዎታል? አሁንም ያንን ምሳሌያዊ "ፊት ላይ መትፋት" ካስታወሱ, እርዳታ ለመጠየቅ አዲስ ሙከራዎችን ለማድረግ አለመፈለጋችሁ ምንም አያስደንቅም.
ምን ይደረግ
በመጀመሪያ ለዚያ መራራ ትምህርት ያለዎትን አመለካከት ለመቀየር ይሞክሩ። ውድቅ የተደረገበት ምክንያት ምን ነበር - በአንተ ወይስ በሌሎች ሰዎች? እንደ አለመታደል ሆኖ አንዳንድ ሰዎች ርህራሄ የላቸውም። ሌሎች "ምንም ቢፈጠር" ይፈራሉ. ሌሎች ስለራሳቸው ብቻ ያስባሉ. አለመቀበል ማለት በአንተ ላይ የሆነ ችግር አለ ማለት አይደለም። ለመረበሽ የደፈርካቸው ሰዎች ችግር አለባቸው። ተስፋ አትቁረጥ። ጥያቄው ትክክል ከሆነ ሌላ ሰው ምላሽ ይሰጣል.
እንዲሁም በሚቀጥለው ጊዜ እርዳታ በሚፈልጉበት ጊዜ የመጥፋት ዘዴን ይጠቀሙ. ፍርሃቱ እውን እንደ ሆነ አስቡት፡ “አይሆንም” ተብለህ ነበር። ምን ያህል መጥፎ ነው? ሁሉም ነገር ተባብሷል? ምናልባትም “አይሆንም” ማለት የእርስዎ አቋም እንዳልተለወጠ ብቻ ነው።
አሁንም አለመቀበልን የሚፈሩ ከሆነ፣ እንዳይጨነቁ ይቀበሉት። ማንኛውም አስተዋይ ሰው የእርስዎን ሁኔታ ይገነዘባል እና በአዘኔታ ይንከባከባል። ለምሳሌ: "በጣም አፍሬአለሁ, ግን አሁንም - ውለታ መጠየቅ እችላለሁ?"
እርዳታ መጠየቅ ቀላል አይደለም፣ ግን ዋጋ ያለው ነው። ዋናው ነገር መስጠት እና በአመስጋኝነት መቀበል ነው. ካርማ አስቡበት። በቅድሚያ ለመክፈል ያስቡበት. ይህ ለመልካም የጋራ ግምጃ ቤት መዋጮ መሆኑን አስቡበት።
ስለ ደራሲው፡ ዶ/ር ኤለን ሄንድሪክሰን በስታንፎርድ ዩኒቨርሲቲ የሕክምና ትምህርት ቤት ክሊኒካል ሳይኮሎጂስት እና ፋኩልቲ አባል ናቸው።