ማውጫ
1- ፍላጎትን እና አያያዝን አታደናግር
ሕፃኑ ቅጽ ይጠቀማል ማሸብለል አስፈላጊ. ልቅሶው፣ ጩኸቱ፣ በትዊተር አጻጻፉ የመጀመርያ ፍላጎቶቹን እርካታ ለማግኘት (ረሃብ፣ ማቀፍ፣ እንቅልፍ…) ብቸኛው የመገናኛ ዘዴው ናቸው። "እነዚህ ጥያቄዎች ልምድ ካላቸው ፈገግታ ፣ ምክንያቱም ወላጁ እነሱን ለመስማት አስፈላጊው የስነ-አዕምሯዊ አቅርቦት ስለሌለው ነው (ለምሳሌ እንቅልፍ ከሌለው ምሽት በኋላ) ”ሲል ጊልስ-ማሪ ቫሌት የሕፃን የሥነ አእምሮ ሐኪም ገልጻለች።
በኋላ ፣ ከ 1 ዓመት ተኩል እስከ 2 ዓመት አካባቢ ፣ ህፃኑ ቋንቋን እና ተግባቦትን በሰፊው መምራት ሲጀምር ፣ ጥያቄዎቹ እና ምላሾቹ ሆን ተብሎ የተደረገ እና ስለዚህ ሊመስሉ ይችላሉ። ጥቁር ማስፈራራት። "ልጆች ለምሳሌ በሕዝብ ፊት በሚያምር ፈገግታ ወይም ቁጣ ሊጠቀሙ እንደሚችሉ ይገነዘባሉ" ይላል ቴራፒስት።
2- ህጎቹን አስቀድመው ይግለጹ እና በጥብቅ ይከተሏቸው
እና ወላጁ ለእሱ ከሰጠ መስፈርቶች, ልጁ የእሱ ዘዴ እንደሚሰራ ያስታውሳል. "እነዚህን ትዕይንቶች ለማስወገድ ስለዚህ በተቻለ መጠን ብዙ ደንቦችን ከዚህ በፊት መግለፅ የተሻለ ነው" በማለት ስፔሻሊስቱ ያስታውሳሉ. የመመገቢያ፣ መኪና ውስጥ የመግባት መንገድ፣ ውድድር፣ የመታጠቢያ ጊዜ ወይም የመኝታ ሰዓት… “እውነታው ሆኖ አንዳንድ ጊዜ ወላጆች በጣም ደክመዋል እና መሸነፍን ይመርጣሉ። ምንም አይደለም። በሚቀጥለው ቀን የበለጠ ጠንካራ ሊሆኑ ይችላሉ. ልጆች ለውጦችን ማዋሃድ ይችላሉ, እነሱ እያደጉ ናቸው! መቼም የቀዘቀዘ ነገር የለም” ስትል ጊልስ-ማሪ ቫሌት ተናግራለች።
3- እራስህን ከማጥመድ ተቆጠብ
" አእምሮ ማጭበርበሪያ ተፈጥሮ አይደለም ። በዙሪያቸው ካሉ አዋቂዎች ጋር በመለየት በልጆች ላይ ያድጋል ፣ ይላል የሥነ አእምሮ ሐኪም። በሌላ አነጋገር ልጆቹ ከሞከሩ ስሜታዊ ብጥብጥወላጆች ስለሚጠቀሙበት ነው። "ሳናውቀው እና እንዲሁም ትምህርታችን እኛን ስለለመደን "ከሆነ" እንጠቀማለን. "ማጽዳት ከረዳሽኝ ካርቱን ታያለህ።" “ወይ/ወይም” የበለጠ ውጤታማ ይሆናል። “ወይ እንዳስተካክል እርዳኝ እና ቲቪ ማየት የምትችል ትልቅ ሰው መሆንህን አሳየኝ። ወይ አትረዱኝም እና ማየት አትችሉም ”ሲል ዶክተሩ ያብራራል።
"ይህ ዝርዝር, የአቀራረብ ልዩነት ሊመስል ይችላል, ነገር ግን ሙሉውን የኃላፊነት እና የምርጫ ጽንሰ-ሀሳብ ይዟል, ስለዚህ ህጻኑ በራስ መተማመን እንዲያገኝ እና በራሱ ምክንያታዊ እንዲሆን በጣም አስፈላጊ ነው" ሲል ይቀጥላል. ከሁሉም በላይ ከግዴታ ጨዋታ እንድንወጣ ያስችለናል። ጥቁር. እንደ የማይቻለው ቅጣት (“ለአንድ ሳምንት ከፓርኩ ይከለከላሉ!”) እንደ ስጋት ያቀረብነው…
4- ከልጁ አባት/እናት ጋር መመሳሰል
ለጊልስ-ማሪ ቫሌት፣ ግልጽ ነው፣ ወላጆቹ ካልተስማሙ፣ ልጁ ይሮጣል. "ሁለት መፍትሄዎች፡- ወይ መከበር ያለበት ህግ በሁለቱም ወላጆች ቀደም ሲል ስለተናገሩት ነው. ከሁለቱ አንዱም በጊዜው ይጠፋል እና ልጁ በሌለበት ጊዜ ክርክሩን ለሌላ ጊዜ ያስተላልፋል. እንደ መፈራረስ መንገድ መለማመድ የለበትም፣ ነገር ግን ለልጁ በማቅረብ ኩራት መሆን አለበት። ግልጽ ምላሽ እና በአንድ ድምጽ ”, ቴራፒስት ያዳብራል.
5- በመጀመሪያ ስለ ልጁ ደህንነት አስቡ
እና ስለ ላ የጥፋተኝነት ስሜት ? አሻንጉሊቱን, ኬክን, የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማዎት እንዴት እንደሚጓዙ? "ወላጆች ሁል ጊዜ ለልጁ የሚጠቅመውን ነገር ራሳቸውን መጠየቅ አለባቸው። ጥያቄው ጤንነቱን፣ ሚዛኑን ይጎዳል? ከሆነ፣ አይሆንም ከማለት ወደኋላ አትበሉ፣ ”ሲል ስፔሻሊስቱን ይመልሳል። በሌላ በኩል ደግሞ ልጆች በዕለት ተዕለት ሕይወታቸው ላይ ምንም ተጽእኖ የሌላቸው ያልተጠበቁ ነገሮችን ሲጠይቁ ይከሰታል. ምሳሌ፡- "ወደ ትምህርት ቤት መንገድ ላይ ይህን ትንሽ ድብ ከእኔ ጋር መውሰድ እፈልጋለሁ!" ”
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ, ፈገግታ አይደለም. “ጥያቄው የተደበቀ ትርጉም አለው (እዚህ የማረጋገጫ ፍላጎት) አንዳንድ ጊዜ በጊዜው ያመልጦናል። በእንደዚህ አይነት ጉዳይ እምቢ ለማለት ምንም ምክንያት ከሌለ ለምንድነው? » ይላል የሥነ አእምሮ ሐኪሙ።
(1) እ.ኤ.አ. በ2016 በLarousse እትሞች የታተመ መጽሐፍ።