ቶኮፎቢያ: "የመውለድ ፍርሃት ነበረብኝ"
የ10 ዓመቴ ልጅ እያለሁ ከእኔ በጣም ታናሽ ከሆነች እህቴ ጋር ትንሽ እናት የሆንኩ መስሎኝ ነበር። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ ብዙ ልጆች የሚወልዱለትን ልዑልን እንዳገባሁ ሁልጊዜ አስብ ነበር! እንደ ተረት ውስጥ! ከሁለት ወይም ከሶስት የፍቅር ጉዳዮች በኋላ በ 26 ኛው ልደቴ ላይ ቪንሰንትን አገኘሁት። እሱ የሕይወቴ ሰው መሆኑን በፍጥነት አውቄ ነበር፡ እሱ 28 አመቱ ነበር እና በእብድ እንዋደድ ነበር። በጣም ፈጥነን ተጋባን እና የመጀመሪያዎቹ ጥቂት አመታት ጨዋዎች ነበሩ፣ እስከ አንድ ቀን ድረስ ቪንሰንት አባት የመሆን ፍላጎቱን ገለጸ። በጣም የገረመኝ በእንባ ተሞላሁ እና በመንቀጥቀጥ ተያዝኩ! ቪንሰንት የኔን ምላሽ አልገባውም ነበር፣ ምክንያቱም በትክክል ስለተግባባን። በድንገት ለመፀነስ እና እናት የመሆን ፍላጎት ቢኖረኝ ፣ የመውለድ ሀሳብ ብቻ በቃላት ሊገለጽ በማይችል ድንጋጤ ውስጥ አስገባኝ… ለምን በጣም መጥፎ ምላሽ እንደምሰጥ አልገባኝም። ቪንሰንት ሙሉ በሙሉ ተበሳጨ እና የፍርሀቴን ምክንያቶች እንድነግረኝ ሞከረ። ምንም ውጤት የለም። ራሴን ዘግቼ ስለ ጉዳዩ አሁን እንዳያናግረኝ ጠየቅኩት።
ከስድስት ወር በኋላ፣ አንድ ቀን በጣም ስንቀራረብ፣ ልጅ ስለመውለድ በድጋሚ ተናገረኝ። በጣም ገር የሆኑ ነገሮችን ተናገረኝ፡- “እንዲህ አይነት ቆንጆ እናት ታደርጋለህ”። ጊዜ እንዳለን፣ ወጣት መሆናችንን በመንገር “ወረወርኩት”… ቪንሰንት ወዴት መዞር እንዳለብን ስላላወቀ ግንኙነታችን እየዳከመ መጣ። ፍርሃቴን ለእሱ ለማስረዳት ያለመሞከር ሞኝነት ነበረኝ። ራሴን መጠየቅ ጀመርኩ። ለምሳሌ፡- በወሊድ ማቆያዎች ላይ ሪፖርቶች ሲወጡ ሁልጊዜ ቴሌቪዥኑን እንደምዘል ተረዳሁ።፣ በአጋጣሚ የመውለድ ጥያቄ ቢኖር ልቤ ደነገጠ። አንድ አስተማሪ በወሊድ ላይ የሚያጠነጥን ዶክመንተሪ አሳይቶናል እና ማቅለሽለሽ ብዬ ከክፍል እንደወጣሁ በድንገት ትዝ አለኝ! ዕድሜዬ 16 ዓመት ገደማ መሆን አለበት። ስለ እሱ እንኳን ቅዠት ነበረኝ.
እና ከዚያ, ጊዜ ስራውን አከናውኗል, ሁሉንም ነገር ረሳሁ! እና ባለቤቴ ስለ ቤተሰብ ስለመገንባት ሲያናግረኝ በድንገት ግድግዳው ላይ ተንኳኳ፣ የዚህ ፊልም ምስሎች ከአንድ ቀን በፊት እንዳየሁት ወደ እኔ ተመለሱ። ቪንሰንትን እንዳስከፋኝ አውቅ ነበር፡- በመጨረሻ የመውለድና የመከራን አስፈሪ ፍርሀቴን ልነግራት ወሰንኩ።. በጣም የሚገርመው እሱ እፎይታ አግኝቶ ነበርና እንዲህ ሲል ሊያረጋጋኝ ሞከረ:- “በዛሬው ጊዜ በ epidural በሽታ ሴቶች እንደ ቀድሞው ስቃይ እንደሌላቸው በሚገባ ታውቃለህ! ". እዚያ, በእሱ ላይ በጣም ከባድ ነበርኩ. እንደዛ የሚናገር ሰው እንደሆነ፣ epidural ሁልጊዜ የማይሰራ መሆኑን፣ ብዙ እና ብዙ ኤፒሶቶሚዎች እንዳሉ እና እንደማልሰራ እየነገርኩኝ ወደ ጥግ መለስኩት። ያን ሁሉ ነገር ማለፍ አልቻልኩም!
እናም እራሴን ክፍላችን ውስጥ ቆልፌ አለቀስኩ። "የተለመደ" ሴት ባለመሆኔ በራሴ ላይ በጣም ተናድጄ ነበር! ከራሴ ጋር ምንም ያህል ብሞክር ምንም አልረዳኝም። ስቃይ በጣም ፈራሁ እና በመጨረሻም ልጅ በመውለድ መሞትን እንደምፈራ ተገነዘብኩ…
በቄሳሪያን ክፍል ተጠቃሚ ለመሆን ከአንዱ በስተቀር መውጫ መንገድ አላየሁም። ስለዚህ፣ ወደ የማህፀን ሐኪሞች ዙርያ ሄድኩ። ሦስተኛውን የማህፀን ሐኪም በማማከር ብርቅዬ በሆነው ዕንቁ ላይ ወድቄ ደረስኩ፤ በመጨረሻም ፍርሃቴን በቁም ነገር ወሰደኝ። ጥያቄዎችን ስጠይቅ አዳመጠችኝ እና በእውነተኛ የፓቶሎጂ እየተሰቃየሁ እንዳለ ተረዳች። ጊዜው ሲደርስ ቄሳሪያን ሊሰጠኝ ከመስማማት ይልቅ፣ የኔን ፎቢያ ለማሸነፍ ሕክምና እንድጀምር ገፋፋችኝ፣ይህንም “ቶኮፎቢያ” ብላ ጠራችው።. አላመነታም: በመጨረሻ እናት ለመሆን እና ባለቤቴን ለማስደሰት እንድፈወስ ከምንም በላይ እፈልግ ነበር። ስለዚህ ከሴት ቴራፒስት ጋር የሳይኮቴራፒ ሕክምና ጀመርኩ. ለመረዳት እና በተለይም ስለ እናቴ ለመናገር በሳምንት ሁለት ክፍለ ጊዜዎች መጠን ከአንድ አመት በላይ ፈጅቷል… እናቴ ሶስት ሴት ልጆች ነበሯት እና እንደሚታየው ሴት ሆና አታውቅም። በተጨማሪም፣ በአንድ ክፍለ ጊዜ እናቴ ተወልጄ ስላየኝ እና ህይወቷን ሊያጠፋ የተቃረበውን መውሊድ ለጎረቤቷ ስትነግራት እንዳስገረመኝ አስታውሳለሁ፣ አለችኝ! ምንም የሚመስሉ፣ በንቃተ ህሊናዬ ውስጥ የተቆራኙትን ገዳይ ትንንሽ ዓረፍተ ነገሮችን አስታወስኩ። ከማሽቆልቆሌ ጋር በመሥራቴ ምስጋና ይግባውና ማንም ሰው ምንም ሳያስብ በ16 ዓመቴ ያጋጠመኝን ትንሽ የመንፈስ ጭንቀት እንደገና አስታወስኩ። ታላቅ እህቴ የመጀመሪያ ልጇን ስትወልድ ነው የጀመረው። በዛን ጊዜ, ስለ ራሴ መጥፎ ስሜት ተሰማኝ, እህቶቼ የበለጠ ቆንጆ ሆነው አግኝቼ ነበር. እንደውም ያለማቋረጥ እራሴን እቀንስ ነበር። ይህ ማንም ሰው በቁም ነገር ያልወሰደው የመንፈስ ጭንቀት እንደገና ነቅቷል፣ በመቀነስዬ መሰረት፣ ቪንሰንት ከእሱ ጋር ልጅ ስለመውለድ ሲነግሮኝ ነበር። ከዚህም በላይ፣ ስለ ፎቢያዬ አንድም ማብራሪያ አልነበረም፣ ነገር ግን ብዙ፣ እርስ በርስ ተሳሰረና አስሮኛል።
ቀስ በቀስ፣ ይህን የቋጠሮ ቦርሳ ፈታሁት እና ስለ ልጅ መውለድ ብዙም ጭንቀት ጠፋብኝ።, በአጠቃላይ ያነሰ ጭንቀት. በክፍለ-ጊዜው ውስጥ, ወዲያውኑ አስፈሪ እና አሉታዊ ምስሎችን ሳላስብ ልጅ የመውለድን ሀሳብ አጋጥሞኝ ነበር! በተመሳሳይ ጊዜ, እኔ ሶፍሮሎጂ እሰራ ነበር, እና ብዙ ጥሩ አድርጎኛል. አንድ ቀን የሶፍሮሎጂ ባለሙያዬ ልጅ መውለድን (ምናባዊ!) ከመጀመሪያው ምጥ እስከ ልጄ መወለድ ድረስ በዓይነ ሕሊናዬ እንድመለከት አደረገኝ። እናም መልመጃውን ሳልደናገጥ እና በተወሰነ ደስታም እንኳን ማድረግ ችያለሁ። ቤት ውስጥ በጣም ተረጋጋሁ። አንድ ቀን ደረቴ በእርግጥ እንዳበጠ ተረዳሁ። ለብዙ እና ለብዙ አመታት ክኒኑን እየወሰድኩ ነበር እና እርጉዝ መሆን እንደሚቻል አላሰብኩም ነበር. ሳላምንበት የእርግዝና ምርመራ አደረግሁ, እና እውነታውን መጋፈጥ ነበረብኝ: ልጅ እየጠበቅኩ ነበር! አንድ ቀን አመሻሹ ላይ ፈጽሞ ያልደረሰብኝን ክኒን ረሳሁት። በዓይኖቼ እንባ ነበር, ግን ይህ የደስታ ጊዜ!
ፈጥኜ የገለጽኩለት ማሽቆልቆሌ፣ አሁን አንድ አስደናቂ ያመለጡ ድርጊቶችን እንደፈጸምኩ እና ክኒኑን መርሳት ያለ ጥርጥር የማገገም ሂደት እንደሆነ ገለጸልኝ። ቪንሰንት በጣም ተደስቶ ነበር እና በጣም የተረጋጋ እርግዝና ኖሬያለሁ፣ ምንም እንኳን፣ የቁርጥ ቀን ቀን በቀረበ ቁጥር፣ የጭንቀት ስሜት ባጋጠመኝ…
ከአስተማማኝ ጎን ለመሆን፣ ለመውለድ ስዘጋጅ መቆጣጠር እያቅተኝ ከሆነ፣ ቄሳሪያን ልትሰጠኝ ትስማማ እንደሆነ የማህፀን ሐኪም ጠየቅኩት። ተቀበለችኝ እና ያ በጣም አረጋጋኝ። ከዘጠኝ ወር ባነሰ ጊዜ ውስጥ፣የመጀመሪያው ምጥ ተሰማኝ እና እውነት ነው የፈራሁት። ወደ ማዋለጃ ክፍል እንደደረስኩ በተቻለ ፍጥነት ኤፒዱራል እንዲጫኑ ጠየቅኩኝ፣ ይህም ተከናውኗል። እና ተአምር፣ በጣም ከምፈራው ህመሞች በፍጥነት አዳነችኝ። ቡድኑ በሙሉ ችግሬን ያውቅ ነበር እና እነሱ በጣም ተረድተው ነበር። ያለ ኤፒሲዮቶሚ ወለድኩ እና በፍጥነት፣ ዲያብሎስን መፈተን የማልፈልግ ያህል! በድንገት ልጄን ሆዴ ላይ አየሁ እና ልቤ በደስታ ፈነዳ! ታናሹን ሊዮን ቆንጆ እና በጣም የተረጋጋ ሆኖ አግኝቼዋለሁ… ልጄ አሁን 2 ዓመቱ ነው እና ለራሴ ፣ ትንሽ የጭንቅላቴ ጥግ ላይ ፣ በቅርቡ ትንሽ ወንድም ወይም ታናሽ እህት እንደሚኖረው ለራሴ እናገራለሁ…