በአጥር ውስጥ ምስማሮች: የሚጎዱ ቃላትን ለልጆች መናገር እንዴት ማቆም እንደሚቻል

እንደዚህ ያለ የምስራቃዊ ምሳሌ አለ. ጠቢቡ አባት ንዴቱን መግታት ባቃተው ቁጥር አንድ ሚስማር ወደ አጥር ቦርዱ እንዲነዳው ለፈጣን ልጅ የችንካር ቦርሳ ሰጠው። መጀመሪያ ላይ በአጥሩ ውስጥ ያሉት ምስማሮች ቁጥር በከፍተኛ ሁኔታ እያደገ ነበር. ነገር ግን ወጣቱ በራሱ ላይ ይሠራ ነበር, እና አባቱ ስሜቱን መቆጣጠር በቻለ ቁጥር ከአጥሩ ውስጥ ምስማር እንዲያወጣ መከረው. በአጥሩ ላይ አንድም ሚስማር ያልቀረበት ቀን ደረሰ።

ግን አጥሩ እንደ ቀድሞው አልነበረም፡ በቀዳዳዎች የተሞላ ነበር። እና አባትየው ለልጁ ገለጻው አንድን ሰው በቃላት በጎዳን ቁጥር በነፍሱ ውስጥ ያው ቀዳዳ ይቀራል ፣ ያው ጠባሳ ነው። እና በኋላ ላይ ይቅርታ ብንጠይቅ እና "ጥፍሩን ብንወስድ", ጠባሳው አሁንም ይቀራል.

መዶሻውን ከፍ አድርገን በምስማር እንድንነዳ የሚያደርገን ንዴት ብቻ አይደለም፡ ብዙ ጊዜ ሳናስበው ጎጂ ቃላትን እንናገራለን፣ የምናውቃቸውን እና የስራ ባልደረቦቻችንን በመተቸት፣ “ሃሳባችንን ብቻ” ለጓደኞቻችን እና ዘመዶቻችን እንገልፃለን። በተጨማሪም ልጅ ማሳደግ.

“አንተ ልጄ አይደለህም፣ በሆስፒታል ተተኩህ!”፣ “እነሆ እኔ በአንተ ዕድሜ ላይ ነኝ…”፣ “እና አንተ ማን ነህ?”፣ “እሺ፣ የአባት ቅጂ!”፣ “ሁሉም ልጆች ናቸው። እንደ ልጆች…”፣ “አይገርምም ሁልጊዜ ወንድ ልጅ እፈልግ ነበር…”

እነዚህ ሁሉ ቃላት የተነገሩት በልባቸው ውስጥ፣ በተስፋ መቁረጥ እና በድካም ጊዜ፣ በብዙ መልኩ ወላጆቹ ራሳቸው አንድ ጊዜ የሰሙትን መደጋገም ነበር። ነገር ግን ህጻኑ እነዚህን ተጨማሪ ትርጉሞች እንዴት ማንበብ እንዳለበት እና አገባቡን እንዴት እንደሚረዳ አያውቅም, ነገር ግን እሱ እንደዚያ እንዳልሆነ በደንብ ይረዳል, መቋቋም አይችልም, የሚጠበቁትን አያሟላም.

አሁን ካደግኩ በኋላ, ችግሩ እነዚህን ምስማሮች ማስወገድ እና ቀዳዳዎችን መትከል አይደለም - ለዚያ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እና ሳይኮቴራፒስቶች አሉ. ችግሩ ስህተትን እንዴት መድገም እንደሌለበት እና እነዚህን ማቃጠል፣ መናከስ፣ የሚጎዱ ቃላትን ሆን ብሎ ወይም በራስ-ሰር አለመጥራት ነው።

"ከማስታወስ ጥልቀት በመነሳት ጨካኝ ቃላት በልጆቻችን ይወርሳሉ"

ዩሊያ ዛካሮቫ, ክሊኒካዊ ሳይኮሎጂስት

እያንዳንዳችን ስለራሳችን ሀሳቦች አለን። በስነ-ልቦና ውስጥ, "I-concept" ተብለው ይጠራሉ እና የእራሱን ምስል ያቀፈ ነው, በዚህ ምስል ላይ ያሉ አመለካከቶች (ይህም ለራሳችን ያለን ግምት) እና በባህሪው ውስጥ ይገለጣሉ.

የራስ-ፅንሰ-ሀሳብ በልጅነት መፈጠር ይጀምራል. አንድ ትንሽ ልጅ ስለራሱ ገና ምንም አያውቅም. እሱ ምስሉን "ጡብ በጡብ" ይገነባል, በቅርብ ሰዎች ቃላት, በዋነኝነት በወላጆች ላይ በመተማመን. ዋናው "የግንባታ ቁሳቁስ" የሚሆነው የእነሱ ቃላቶች, ትችቶች, ግምገማዎች, ውዳሴዎች ናቸው.

ለልጁ አወንታዊ ግምገማዎችን በሰጠነው መጠን የራሱን አስተሳሰብ የበለጠ አዎንታዊ ያደርገዋል እና እራሱን እንደ ጥሩ የሚቆጥር ፣ ለስኬት እና ለደስታ ብቁ የሆነን ሰው የማሳደግ ዕድላችን ይጨምራል። እና በተቃራኒው - አጸያፊ ቃላቶች ለውድቀት መሰረትን ይፈጥራሉ, የእራሱን ኢምንትነት ስሜት.

ከዕድሜ ጋር, የጭካኔ ቃላት የትም አይጠፉም. ከማስታወስ ጥልቀት ተነስተው በልጆቻችን የተወረሱ ናቸው. ከወላጆቻችን በሰማናቸው ተመሳሳይ ጎጂ ቃላት ውስጥ ምን ያህል ጊዜ ራሳችንን እናገኛቸዋለን። እኛ ደግሞ ለልጆች "ጥሩ ነገር ብቻ" እንፈልጋለን እና ስብዕናቸውን በቃላት እንጎዳለን.

የቀደሙት ትውልዶች በስነ-ልቦና እውቀት እጥረት ውስጥ ይኖሩ ነበር እናም በስድብም ሆነ በአካላዊ ቅጣት ምንም የሚያስፈራ ነገር አላዩም። ስለዚህም ወላጆቻችን ብዙ ጊዜ ቆስለዋል በቃላት ብቻ ሳይሆን በቀበቶም ተገርፈዋል። አሁን የስነ ልቦና እውቀት ለብዙ ሰዎች ስለሚገኝ ይህን የጭካኔ ዱላ ማቆም ጊዜው አሁን ነው።

ታዲያ እንዴት ማስተማር ይቻላል?

ልጆች የደስታ ብቻ ሳይሆን የአሉታዊ ስሜቶች ምንጭ ናቸው: ብስጭት, ብስጭት, ሀዘን, ቁጣ. የልጁን ነፍስ ሳይጎዳ ስሜቶችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

1. እናስተምራለን ወይንስ እራሳችንን መቋቋም አንችልም?

በልጅዎ ላይ ቅሬታዎን ከመግለጽዎ በፊት, ያስቡ: ይህ ትምህርታዊ እርምጃ ነው ወይንስ ስሜትዎን መቋቋም አይችሉም?

2. የረጅም ጊዜ ግቦችን አስቡ

የትምህርት እርምጃዎች የአጭር ጊዜ እና የረጅም ጊዜ ግቦችን ሊያሳድጉ ይችላሉ። የአጭር ጊዜ ትኩረት በአሁኑ ጊዜ: ያልተፈለገ ባህሪን ማቆም ወይም በተቃራኒው ህፃኑ የማይፈልገውን እንዲያደርግ ማበረታታት.

የማያጠራጥር ታዛዥነት ከጠየቁ፣ 20 አመት ቀድመው ያስቡ። ልጅዎ, ሲያድግ, እንዲታዘዝ, አቋሙን ለመከላከል እንዳይሞክር ይፈልጋሉ? ፍጹም ፈጻሚውን ሮቦት እያሳደጉ ነው?

3. «I-message»ን በመጠቀም ስሜትን ይግለጹ

በ "I-message" ውስጥ ስለራሳችን እና ስለ ስሜታችን ብቻ እንነጋገራለን. "ተናድጃለሁ"፣ "ተናድጃለሁ"፣ "ሲጮህ ትኩረት ማድረግ ይከብደኛል።" ይሁን እንጂ በማታለል አያምታታቸው። ለምሳሌ፡- “deuce ሲያገኙ ጭንቅላቴ ያመኛል” ማጭበርበር ነው።

4. ሰውን ሳይሆን ድርጊቶችን መገምገም

ልጅዎ የሆነ ነገር እየሰራ ነው ብለው ካሰቡ ያሳውቁት። ነገር ግን በነባሪ, ህጻኑ ጥሩ ነው, እና ድርጊቶች, ቃላቶች መጥፎ ሊሆኑ ይችላሉ: "መጥፎ ነዎት" ሳይሆን "አሁን መጥፎ ነገር እንዳደረጉ ይመስለኛል".

5. ስሜቶችን ለመቋቋም ይማሩ

ስሜትዎን መቆጣጠር ካልቻሉ, ጥረት ያድርጉ እና የ I-መልዕክቱን ለመጠቀም ይሞክሩ. ከዚያ እራስዎን ይንከባከቡ: ወደ ሌላ ክፍል ይሂዱ, ያርፉ, በእግር ይራመዱ.

በአሰቃቂ ስሜታዊ ግብረመልሶች ተለይተው እንደታወቁ ካወቁ ስሜታዊ ራስን የመቆጣጠር ችሎታን ይቆጣጠሩ-የአተነፋፈስ ቴክኒኮችን ፣ የንቃተ ህሊና ልምዶችን ይቆጣጠሩ። ስለ ቁጣ አስተዳደር ስልቶች ያንብቡ, የበለጠ እረፍት ለማግኘት ይሞክሩ.