ስንለያይ ልጅዎን ይጠብቁ

ልጅዎ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም: ይንገሩት!

ከመወሰንዎ በፊት, ለማሰብ ጊዜ ይስጡ. የሕፃኑ የወደፊት እና የዕለት ተዕለት ሕይወት አደጋ ላይ በሚሆንበት ጊዜ ለመለያየት ከመወሰንዎ በፊት በቁም ነገር ያስቡበት። ሕፃን ከተወለደ በኋላ ያለው ዓመት - የመጀመሪያ ወይም ሁለተኛ ልጅ - ነው ለጋብቻ ግንኙነት በጣም አስቸጋሪ ፈተና : ብዙ ጊዜ ወንዱና ሴቷ በለውጡ ተበሳጭተው ለአፍታ ይርቃሉ።

እንደ መጀመሪያው ደረጃ, ስህተቱን ለመረዳት እና አዲስ መሰረት ላይ እንደገና ለመጀመር ሶስተኛ ወገንን, የቤተሰብ አስታራቂን ወይም የጋብቻ አማካሪን ለማነጋገር አያመንቱ.

ሁሉም ነገር ቢኖርም ፣ የ መለየት አስፈላጊ ነው, በመጀመሪያ ልጅዎን ለመጠበቅ ያስቡ. ህጻኑ, በጣም ትንሽም ቢሆን, አሉታዊ በሆነው ነገር ላይ የጥፋተኝነት ስሜት የመሰማት ችሎታ አለው. እናቱ እና አባቱ አብረው እንደማይሆኑ፣ ግን እንደሚወዷቸው እና ሁለቱንም እንደሚያያቸው ንገሪው። አዲስ የተወለዱ ሕፃናትን ባማከረች ጊዜ እውነተኛ ቃላት በሕፃናት ላይ የሚኖራቸውን ጥቅም የተገነዘበችው ዝነኛዋ የሥነ አእምሮ ተንታኝ ፍራንሷ ዶልቶ ነበር፡- “የምናገረውን ሁሉ እንደማይረዳው አውቃለሁ፣ ነገር ግን እሱ ስለ እሱ አንድ ነገር እንደሚያደርግ እርግጠኛ ነኝ። በኋላ ተመሳሳይ አይደለም. ጨቅላ ሕፃን ስለ ሁኔታው ​​አያውቅም እና በተመሳሳይ ጊዜ ከወላጆቹ ቁጣ ወይም ሀዘን ይጠብቃል የሚለው ሀሳብ ማታለል ነው። ስላልተናገረ ብቻ አይሰማውም ማለት አይደለም! በተቃራኒው, አንድ ትንሽ ልጅ እውነተኛ ስሜታዊ ስፖንጅ ነው. እየሆነ ያለውን ነገር በትክክል ይገነዘባል, ነገር ግን በቃላት አይገልጽም. ጥንቃቄ ማድረግ እና መለያየቱን በእርጋታ ለእሱ ማስረዳት አስፈላጊ ነው፡- “በእኔና በአባትህ መካከል ችግሮች አሉ፣ እኔ በእሱ ላይ በጣም ተናድጃለሁ እናም በእኔ ላይ በጣም ተናደደ። "የልጁን ህይወት ለመጠበቅ እና ግጭቶችን ለማስወገድ ስለሚያስፈልግ, ሀዘኑን, ንዴቱን ማፍሰስ, ተጨማሪ መናገር አያስፈልግም. ዘና ለማለት ከፈለጉ ከጓደኛዎ ጋር ይነጋገሩ ወይም ይቀንሱ።

የተበላሸውን የፍቅር ህብረት በወላጅ ህብረት ይተኩ

በደንብ ለማደግ እና ውስጣዊ ደህንነትን ለመገንባት ልጆች ሁለቱም ወላጆች መልካቸውን እንደሚፈልጉ እና ማንንም በማይገለል የልጆች እንክብካቤ ላይ መስማማት እንደሚችሉ ሊሰማቸው ይገባል. ባይናገርም ሕፃኑ በአባቱ እና በእናቱ መካከል ያለውን ክብር እና ክብር ይይዛል. እያንዳንዱ ወላጅ ስለ ቀድሞ የትዳር ጓደኛው "አባትህ" እና "እናትህ" እንጂ "ሌላውን" በማለት መናገር አስፈላጊ ነው. ለልጇ ካለው አክብሮት እና ርኅራኄ የተነሳ ህፃኑ የመጀመሪያ ደረጃ መኖሪያ የሆነች እናት የአባቷን እውነታ መጠበቅ አለባት, አባቷ በሌለበት ጊዜ መገኘቱን ማነሳሳት, ቤተሰቡ ከመፍረሱ በፊት አብረው የነበሩበትን ፎቶዎችን ማሳየት አለባቸው. ዋናው መኖሪያው ለአባቱ በአደራ ከተሰጠ ተመሳሳይ ነገር. ምንም እንኳን ከባድ ቢሆንም በወላጅ ደረጃ ወደ "እርቅ" መስራት, አስፈላጊ ውሳኔዎች አንድ ላይ መደረጉን እርግጠኛ ይሁኑ:- “በበዓል ቀን ከአባትህ ጋር እናገራለሁ። » ለልጅዎ ይስጡ ስሜታዊ ማለፍ ለሌላው ወላጅ ጠንካራ ስሜት እንዲኖራት በመፍቀድ: "እናትህን የመውደድ መብት አለህ. "የቀድሞ የትዳር ጓደኛውን ወላጅ ዋጋ በድጋሚ አረጋግጥ:" እናትህ ጥሩ እናት ነች. እሷን ዳግመኛ አለማየታችን አንተንም እኔንም አይጠቅምም። "" እኔን ልትረዳኝ ወይም እራስህን ልትረዳው የምትፈልገው ከአባትህን በመንፈግ አይደለም። 

በጋብቻ እና በወላጅነት መካከል ያለውን ልዩነት ያድርጉ። ባልና ሚስት ለነበሩት ወንድና ሴት መለያየት የናርሲሲዝም ቁስል ነው። የነሱንና የፈጠሩትን ቤተሰብ ፍቅር ማዘን አለብን። ያኔ የቀድሞ የትዳር ጓደኛን እና ወላጅን ግራ የመጋባት፣ በወንድና በሴት መካከል ያለውን ጠብ የማደናበር እና አባትን ወይም እናትን በምስል የሚያባርር ጠብ ትልቅ አደጋ አለ። ለልጁ በጣም የሚጎዳው የተጎዳውን አስመሳይ መተው ነው “አባትህ ትቶናል”፣ ወይም “እናትህ ሄደች፣ እኛን ተወን። "በድንገት ህፃኑ እንደተተወ አመነ እና በተራው ይደግማል:" አንድ እናት ብቻ ነው ያለኝ, ከእንግዲህ አባት የለኝም. ”

ሁለቱንም ወላጆች ማየት የሚችልበት የሕፃን እንክብካቤ ሥርዓት ይምረጡ

አንድ ሕፃን ከእናቱ ጋር የሚያደርገው የመጀመሪያ ትስስር ጥራት መሠረታዊ ነው, በተለይም የ በህይወቱ የመጀመሪያ አመት. ነገር ግን አባትየው ከመጀመሪያው ወራት ጀምሮ ከልጁ ጋር ጥራት ያለው ትስስር መፍጠር አስፈላጊ ነው. ቀደም ብሎ መለያየት በሚፈጠርበት ጊዜ አባቱ ግንኙነቱን እንዲቀጥል እና በህይወት ድርጅት ውስጥ ቦታ እንዲኖረው, የመጎብኘት እና የመጠለያ መብቶች እንዳሉት ያረጋግጡ. በመጀመሪያዎቹ ዓመታት ውስጥ የጋራ ጥበቃ ማድረግ አይመከርምነገር ግን በመደበኛ ሪትም እና በተወሰነ የጊዜ ሰሌዳ መሰረት ከመለያየት ባለፈ የአባትና የልጅ ትስስርን ማስቀጠል ይቻላል። አሳዳጊ ወላጅ ዋና ወላጅ አይደለም።“አስተናጋጅ ያልሆነ” ወላጅ ሁለተኛ ወላጅ እንዳልሆነ ሁሉ።

ከሌላው ወላጅ ጋር የታቀዱ ሰዓቶችን ያቆዩ። ለአንድ ቀን ወይም ቅዳሜና እሁድ ወደ ሌላኛው ወላጅ ለሚሄድ ልጅ በመጀመሪያ የሚነገረው ነገር “ከአባትህ ጋር ስለምትሄድ ደስ ብሎኛል” ነው። " ቀጣዩ, ሁለተኛው, ማመን ነው። : "ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ እንደሚሄድ እርግጠኛ ነኝ, አባትህ ሁልጊዜ ጥሩ ሀሳቦች አሉት. ሦስተኛው እሱ በሌለበት ጊዜ ለምሳሌ ከጓደኞችዎ ጋር ወደ ሲኒማ ቤት እንደሚሄዱ ማስረዳት ነው። ብቻህን እንደማትቀር በማወቁ ልጁ እፎይታ ያገኛል። አራተኛው ደግሞ መገናኘቱን መቀስቀስ ነው፡- “እሁድ ምሽት ላይ አንተን በማግኘቴ ደስተኛ ነኝ። በሐሳብ ደረጃ, እያንዳንዱ ሁለቱ ወላጆች ህጻኑ በሌለበት, ከሌላው ጋር ጥሩ ጊዜ በማሳለፉ ደስተኛ ናቸው.

“ከወላጆች መራቅ” ወጥመድን ያስወግዱ

ከተለያየ በኋላ እና የሚያጠቃልላቸው ግጭቶች, ቁጣ እና ንዴት ለተወሰነ ጊዜ ይቆጣጠራሉ. ከውድቀት ስሜት ለማምለጥ የማይቻል ከሆነ ከባድ ነው. በዚህ ስቃይ ጊዜ. ልጁን የሚያስተናግደው ወላጅ በጣም በመዳከሙ ልጁን ለመያዝ / ለመያዝ ወጥመድ ውስጥ ሊወድቅ ይችላል.. ማሽቆልቆቹ "የወላጆች መገለል" ምልክቶችን ዘርዝረዋል. የሚርቀው ወላጅ በበቀል ፍላጎት ይመራል, ሌላውን ለደረሰበት መከራ እንዲከፍል ይፈልጋል. የሌላውን የመጎብኘት እና የመጠለያ መብቶችን ለሌላ ጊዜ ለማስተላለፍ ወይም ለመሰረዝ ይሞክራል። በሽግግሩ ወቅት የሚደረጉ ውይይቶች በልጁ ፊት ለክርክር እና ቀውሶች ምክንያት ይሆናሉ። የሚርቀው ወላጅ ልጁ ከቀድሞ አማቾች ጋር ያለውን ግንኙነት አይጠብቅም። እሱ ስም አጥፊ ነው እና ልጁን ወደ “ጥሩ” ወላጅ (እሱ) እንዲሰበስብ ይገፋፋዋል። በ "መጥፎ" (ሌላው) ላይ. አድራጊው ወደ ሕፃኑ እና ወደ ትምህርቱ ይወጣል, ከአሁን በኋላ የግል ሕይወት, ጓደኞች እና መዝናኛዎች የሉትም. ራሱን የአንድ ገዳይ ሰለባ አድርጎ ያቀርባል። በድንገት, ህፃኑ ወዲያውኑ ከጎኑ ይወስድና ሌላውን ወላጅ ማየት አይፈልግም. ይህ በጣም አድሏዊ አስተሳሰብ በጉርምስና ወቅት ከባድ መዘዝ ያስከትላል፣ ህፃኑ ራሱ የተነገረውን ያህል ሌላው ወላጅ ከስልጣን መልቀቁን ሲመረምር እና እሱ እንደተያዘበት ሲገነዘብ።

በወላጆች መገለል (syndrome) ወጥመድ ውስጥ ላለመግባት, ጥረቶችን ማድረግ እና መሞከር አስፈላጊ ነው, ምንም እንኳን ግጭቱ የማይታለፍ ቢመስልም, እርቅ. ተመሳሳይ ሁኔታው የቀዘቀዘ መስሎ ከታየ, በትክክለኛው አቅጣጫ አንድ እርምጃ ለመውሰድ, አገዛዞችን ለመለወጥ, ግንኙነቶችን ለማሻሻል ሁልጊዜ እድሉ አለ. የቀድሞ የትዳር ጓደኛዎ የመጀመሪያውን እርምጃ እስኪወስድ ድረስ አይጠብቁ, ተነሳሽነቱን ይውሰዱ, ምክንያቱም ብዙ ጊዜ, ሌላውም ይጠብቃል ... የልጅዎ ስሜታዊ ሚዛን አደጋ ላይ ነው. እና ስለዚህ የእርስዎ!

ለአዲስ ጓደኛ ቦታ ለመስጠት አባትን አትሰርዝ

ምንም እንኳን መለያየት የተካሄደው ህጻኑ አንድ አመት ሲሞላው, አንድ ሕፃን አባቱን እና እናቱን በትክክል ያስታውሳል, ስሜታዊ ትውስታው ፈጽሞ አይሰርዛቸውም! አባቱን/እናቱን የእንጀራ አባቱን ወይም አማቱን እንዲጠራው ለመጠየቅ ከልጁ ጋር፣ በጣም ትንሽም ቢሆን ማጭበርበር ነው። እነዚህ ቃላት ቢለያዩም ለሁለቱም ወላጆች የተጠበቁ ናቸው። ከጄኔቲክ እና ምሳሌያዊ እይታ አንጻር የሕፃን ማንነት ከዋናው አባቱ እና እናቱ የተሠራ ነው እና እውነታውን ችላ ማለት አንችልም። እናት እና አባትን በልጅ ጭንቅላት ውስጥ አንተኩም።, ምንም እንኳን አዲሱ ጓደኛ በየቀኑ የአባት ወይም የእናትነት ሚና ቢይዝም. ከሁሉ የተሻለው መፍትሔ በመጀመሪያ ስማቸው መጥራት ነው.

ለማንበብ፡- “ነጻ ልጅ ወይም ታጋች ልጅ። ከወላጆች መለያየት በኋላ ልጁን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል ”፣ በጃክ ባዮሊ (ed. ነፃ የሚያወጣው ቦንዶች)። “የልጁን ዓለም መረዳት”፣ በጄን ኤፕስታይን (ed. Dunod)።