የስነ -ልቦና ምክር -ከልጅዎ ጋር እንዴት እንደሚገናኙ

ባለሙያዎች በልጆች ላይ በርካታ የዕድሜ ቀውሶችን ይለያሉ -1 ዓመት ፣ 3-4 ዓመት ፣ ከ6-7 ዓመት። ነገር ግን ከልጅ ጋር ለመግባባት ትልቁ ችግሮች በወጣትነት ቀውስ በሚባልበት ጊዜ ወላጆች ያጋጥሟቸዋል-ከ 10 እስከ 15 ዓመታት። በዚህ ወቅት ፣ የበሰለ ስብዕና ብዙውን ጊዜ በሆርሞኖች አመፅ ምክንያት ጨምሮ ውስጣዊ መግባባት እና የእራስ ግንዛቤ የለውም። ጭንቀት ይገነባል ፣ በዚህ ምክንያት እሱ ሚስጥራዊ ፣ የተወገደ ወይም በተቃራኒው ከመጠን በላይ ስሜታዊ እና ጠበኛ ሊሆን ይችላል። በግጭት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ እና ለልጁ ባህሪ በትክክል እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚቻል ፣ ከቤተሰብ የሥነ ልቦና ባለሙያ ከኤሌና ሻሞቫ ጋር አብረን እናውቀዋለን።

የ 10 ዓመት ልጅ ካርቱን እየተመለከተ ፣ ከትምህርት በኋላ እረፍት ላይ። በአንድ ሰዓት ውስጥ ለትምህርት እንደሚቀመጥ ተስማማን። ጊዜ አለፈ ፣ እናቱ ልጁን ወደ ዴስክ ጋበዘችው - ምንም ምላሽ የለም ፣ ለሁለተኛ ጊዜ - እንደገና የለም ፣ ለሦስተኛ ጊዜ መጥታ ቴሌቪዥኑን አጥፋ። ልጁ በኃይለኛ ምላሽ ሰጠ - እሱ ጨካኝ ነበር ፣ ወላጆቹ አልወደዱትም እና እናቱን ነቀነቀ።

እዚህ በወላጅ እና በልጅ መካከል ያለው የኃይል ትግል እንደ ቀይ መስመር ይሳላል። እማዬ በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ያለውን የበላይነት ለመያዝ ፣ በራሱ መንገድ ለማድረግ ፣ ልጁ ይቃወማል እና ሌላ ክርክር ባለማግኘቱ የቃል ጥቃትን (ጨካኝ መሆን) ይጀምራል። በዚህ ጉዳይ ላይ ርህራሄ የእሱ የመከላከያ ምላሽ ነው ፣ የእራሱን ምኞት ጭቆና ለማቆም የሚደረግ ሙከራ። ለእናት ፣ የበላይነቷን ከማሳየት ይልቅ ል sonን ወዳጃዊ በሆነ መንገድ ማነጋገር እና አስቀድሞ ማስጠንቀቅ የበለጠ ውጤታማ ይሆናል- “ውድ ፣ ካርቱን በ 10 ደቂቃዎች ውስጥ ለአፍታ እናቁም ፣ እኛ እንሰራለን ፣ እና ከዚያ ማየትዎን ይቀጥላሉ።”

የ 11 ዓመቱ ህፃን ምሳ በልቶ ከጠረጴዛው አልጸዳም። እማዬ ይህንን አንዴ ፣ ሁለት ፣ ሶስት ... ታስታውሰዋለች። ልጁ ተሰብሮ ቃሎቹን ይናገራል- “ይህ ጉልበተኝነት ነው።”

ችግሩን ከመቃወም ይቆጠቡ። እና ቅጣት የለም! ለቀጣይ ጥቃቶች ለልጁ እንደ ሰበብ ሆነው ሊያገለግሉ ይችላሉ። በሁሉም ወጪዎች የመጨረሻውን ቃል ለራስዎ አይተዉ። ጦርነቱን (ፍጥጫውን) የሚያቆሙት እርስዎ እንደሆኑ እና ቂም ማነሳቱን ለማቆም የመጀመሪያው እርስዎ እንደሆኑ መወሰን ለእርስዎ አስፈላጊ ነው። ሰላምን ከመረጡ ፣ ልጅዎን የሚወዱባቸውን አምስት መሠረታዊ ባሕርያትን በአእምሮ ይዘርዝሩ። የተቆጡበትን ሰው እንደዚህ ያሉ ባሕርያትን ለማስታወስ አስቸጋሪ ነው ፣ ግን አስፈላጊ ነው - ይህ ለእሱ ያለዎትን አሉታዊ አመለካከት ይለውጣል።

ሴት ልጄ 7 ኛ ክፍል ናት። በቅርቡ ፣ ትምህርቶችን ማጣት ጀመረች ፣ በፊዚክስ ውስጥ ሁለት ምልክቶች ነበሩ። ሁኔታውን ለማስተካከል የተደረጉ ማባበሎች ወደ ምንም አልመራም። ከዚያም እናቴ ከባድ እርምጃ ለመውሰድ ወሰነች - በቱሪዝም ክፍል ውስጥ እንዳታጠና ለመከልከል። ለዚህም ልጅቷ እናቷን በንቀት ቃና ተናገረች- እርስዎ አዋቂ ቢሆኑም ምንም አይረዱዎትም!

ልጆቹ መታዘዝዎን ካቆሙ እና በማንኛውም መንገድ ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ካልቻሉ ለጥያቄው መልስ መፈለግ ምንም ፋይዳ የለውም “ሁኔታውን ለመቆጣጠር ምን ማድረግ እችላለሁ?” ልጅዎን ለእርዳታ ይጠይቁ ፣ ይንገሩት- “ይህንን እና ያንን ማድረግ አስፈላጊ ነው ብለው እንደሚያስቡ ይገባኛል። ግን እኔስ? " ልጆቹ እርስዎ በእራስዎ ጉዳዮች እንደ እርስዎ ፍላጎት እንዳዩ ሲመለከቱ ፣ ከሁኔታው መውጫ መንገድ እንዲያገኙ እርስዎን ለማገዝ ፈቃደኞች ናቸው።

ልጁ 10 ዓመቱ ነው። በቤቱ ዙሪያ እንዲረዳ ሲጠየቅ እናቱን እንዲህ ይላታል። "ተወኝ!" - “ምን ማለትህ ነው” ተውኝ? ”“ አልኩኝ! ከፈለግኩ - አደርጋለሁ ፣ ካልፈለግኩ - አልፈልግም ” እሱን ለማነጋገር በሚሞክሩበት ጊዜ ፣ ​​ለዚህ ​​ባህሪ ምክንያቱን ለማወቅ እሱ ጨካኝ ነው ወይም ወደ ራሱ ተገለለ። አንድ ልጅ ሁሉንም ነገር ማድረግ ይችላል ፣ ግን ከአዋቂዎች ግፊት ሳይኖር እሱ ራሱ ለማድረግ ሲወስን ብቻ ነው።

ያስታውሱ ፣ እኛ ስናዝዛቸው በልጆች ላይ ተፅእኖ የማሳደር ውጤታማነት ይቀንሳል። “ማድረግዎን ያቁሙ!” ፣ “አንቀሳቅስ!” ፣ “ይልበሱ!” - ስለ አስገዳጅ ሁኔታ ይረሱ። በመጨረሻም ፣ የእርስዎ ጩኸቶች እና ትዕዛዞች ወደ ሁለት ተፋላሚ ወገኖች ምስረታ ይመራሉ - ልጅ እና አዋቂ። ልጅዎ ወይም ሴት ልጅዎ የራሳቸውን ውሳኔ እንዲያደርጉ ይፍቀዱ። ለምሳሌ, “ውሻውን ትመግበዋለህ ወይስ ቆሻሻውን ታወጣለህ?” ልጆች የመምረጥ መብትን ከተቀበሉ ፣ በእነሱ ላይ የሚደርሰው ነገር ሁሉ እነሱ ከሚወስኗቸው ውሳኔዎች ጋር የተገናኘ መሆኑን ይገነዘባሉ። ሆኖም ፣ ምርጫ በሚሰጡበት ጊዜ ፣ ​​ለልጅዎ ምክንያታዊ አማራጮችን ያቅርቡ እና ማንኛውንም ምርጫዎቹን ለመቀበል ዝግጁ ይሁኑ። ቃላቶችዎ ለልጁ የማይሠሩ ከሆነ እሱን የሚስብ እና በሁኔታው ውስጥ ጣልቃ እንዲገቡ የሚያስችል ሌላ አማራጭ ይስጡት።

የ 14 ዓመቷ ልጅ ወላጆ warningን ሳያስጠነቅቅ ምንም እንዳልተከሰተ ከእግር ጉዞ ዘግይታ መጣች። አባትና እናቱ ከባድ ቃላትን ይሰጧታል። ልጃገረድ: ረ እኔ እንደዚህ አይነት ወላጆች አያስፈልጉኝም! ”

ልጆች ብዙውን ጊዜ ወላጆቻቸውን በግልጽ ለመታዘዝ ይሞክራሉ ፣ ይሟገቷቸዋል። ወላጆች ከጠንካራ አቋም ሆነው “በትክክል” እንዲሠሩ ያስገድዷቸዋል ወይም “ግትርነታቸውን ለማበሳጨት” ይሞክራሉ። ተቃራኒውን እንዲያደርጉ ሀሳብ አቀርባለሁ ፣ ይህም የራሳችንን ግትርነት ለማስተካከል ነው። ከግጭቱ ራቁ! በዚህ ምሳሌ ውስጥ ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ያለውን ክስ መወርወር የለባቸውም ፣ ግን የሁኔታውን አሳሳቢነት እና የእነሱን ስፋት ለእርሷ ለማስተላለፍ ይሞክሩ ፣ ስለ ህይወቷ ይጨነቁ። እሷ በሌለችበት ወላጆች ምን ዓይነት ስሜቶችን እንደተገነዘቡ ከተገነዘበች ፣ ልጅቷ ለነፃነቷ እና በዚህ መንገድ አዋቂ የመሆን መብቷን ለመዋጋት መቀጠሏ አይቀርም።