ጠንካራ ለመሆን የእርስዎን «እኔ» ያጠናክሩ፡ ሶስት ውጤታማ መልመጃዎች

የ37 ዓመቷ ናታሊያ የግል ታሪኳን አካፍላለች፡ “እኔ ምላሽ ሰጭ እና ታማኝ ሰው ነኝ። ጥሩ ባህሪይ ይመስላል፣ ነገር ግን ምላሽ ሰጪነት ብዙ ጊዜ በእኔ ላይ ይለወጣል። አንድ ሰው ጫና ይፈጥራል ወይም የሆነ ነገር ይጠይቃል - እና ወዲያውኑ እስማማለሁ፣ በራሴ ጉዳት።

በቅርቡ የልጄ ልደት ነበር። ምሽት ላይ ካፌ ውስጥ እናከብረው ነበር. ነገር ግን ከምሽቱ 18 ሰዓት አካባቢ ኮምፒውተሮውን ላጠፋው ስል አለቃው እንድቆይ እና በፋይናንሺያል ሪፖርቱ ላይ አንዳንድ ለውጦችን እንዳደርግ ጠየቀኝ። እና እሱን እምቢ ማለት አልቻልኩም። እንደምዘገይ ለባለቤቴ ጻፍኩኝ እና ያለኔ እንድጀምር ጠየቅኩት። በዓሉ ተበላሽቷል። እና ከልጁ በፊት የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ፣ እና ከአለቃው ምንም ምስጋና አልነበረም… ራሴን በለስላሳነት እጠላለሁ። የበለጠ ጠንካራ ብሆን ምንኛ እመኛለሁ!”

"አሻሚነት እና ጭጋግ ባለበት ፍርሃት ይነሳል"

Svetlana Krivtsova, የሕልውና ሳይኮሎጂስት

ይህ ችግር, በእርግጥ, መፍትሔ አለው, እና ከአንድ በላይ. እውነታው ግን የችግሩ ምንነት እስካሁን አልታወቀም። ናታሊያ ለአለቃዋ "አይ" ማለት ያልቻላት ለምንድን ነው? ብዙ ምክንያቶች አሉ, አንዳንድ ጊዜ ውጫዊ ሁኔታዎች ጠንካራ "እኔ" ያለው ሰው ልክ እንደ ናታሊያ ተመሳሳይ ነገር ማድረግ የተሻለ እንደሆነ ያስባል. ሆኖም ግን, ውስጣዊውን "ሁኔታዎች" ግምት ውስጥ ማስገባት, ለምን እንደነበሩ ለመረዳት እና ለእያንዳንዳቸው መፍትሄ መፈለግ ምክንያታዊ ነው.

ታዲያ ለምንድነው የእኛን «እኔ» ማጠናከር ያለብን እና እንዴት ማድረግ አለብን?

1. የሚሰማበትን መንገድ ለማግኘት

የአውድ

አቋም አለህ። የልጅዎን የልደት ቀን ከምትወዷቸው ሰዎች ጋር ለማክበር መብት እንዳለሽ በእርግጠኝነት ታውቃለህ። ከዚህም በላይ የሥራው ቀን ቀድሞውኑ አልፏል. እና የአለቃውን ድንገተኛ ጥያቄ እንደ ድንበርዎ መጣስ ይገነዘባሉ። አለቃውን በፈቃደኝነት ይቃወማሉ, ነገር ግን ቃላቱ በጉሮሮዎ ውስጥ ተጣብቀዋል. ለመሰማት ከሌሎች ጋር እንዴት ማውራት እንዳለብህ አታውቅም።

ምናልባት፣ ከዚህ ቀደም ያቀረቧቸው ተቃውሞዎች በማንም ሰው እምብዛም አይታዩም ነበር። እና አንድ ነገር ሲከላከሉ, እንደ አንድ ደንብ, እየባሰ ሄደ. በዚህ ጉዳይ ላይ የእርስዎ ተግባር እርስዎ እንዲሰሙ የሚረዱዎትን መንገዶች መፈለግ ነው.

መልመጃ

የሚከተለውን ዘዴ ይሞክሩ. ዋናው ነገር በእርጋታ እና በግልፅ ድምጽዎን ሳያሳድጉ ማስተላለፍ የሚፈልጉትን ብዙ ጊዜ መናገር ነው። ያለ “አይደለም” ቅንጣት አጭር እና ግልጽ መልእክት ያዘጋጁ። እና ከዚያ ፣ የተቃውሞ ክርክሮችን ሲያዳምጡ ይስማሙ እና ዋና መልእክትዎን እንደገና ይድገሙት እና - ይህ አስፈላጊ ነው! - "እና" የሚለውን ቅንጣት ይድገሙት, "ግን" ሳይሆን.

ለምሳሌ:

1. መቅድም፡ “ኢቫን ኢቫኖቪች፣ ዛሬ መጋቢት 5 ነው፣ ይህ ልዩ ቀን ነው፣ የልጄ ልደት። እና ለማክበር እቅድ አለን. በሰዓቱ ከስራ እየጠበቀኝ ነው።"
2. ማዕከላዊ መልእክት፡ "እባክዎ በስድስት ሰዓት ሥራ ወደ ቤት እንድተው ፍቀድልኝ።"

ኢቫን ኢቫኖቪች የተለመደ ሰው ከሆነ, ይህ አንድ ጊዜ በቂ ይሆናል. ነገር ግን ከከፍተኛ ባለሥልጣን ተግሣጽ ስለተቀበለ በጭንቀት ከተዋጠ፣ “ይህን ማን ያደርግልሃል? ሁሉም ጉድለቶች ወዲያውኑ መታረም አለባቸው። መልስ፡- አዎ ልክ ነህ። ጉድለቶቹ መስተካከል አለባቸው። እና እባካችሁ ዛሬ በስድስት ሰዓት ልሂድ»፣ «አዎ፣ ይህ የእኔ ዘገባ ነው፣ ለዚህ ​​ተጠያቂው እኔ ነኝ። እና እባካችሁ ዛሬ በስድስት ሰዓት ልሂድ።

ከከፍተኛው 4 የውይይት ዑደቶች በኋላ, ከመሪው ጋር ከተስማሙ እና የራስዎን ሁኔታ ይጨምራሉ, እርስዎን በተለየ መንገድ መስማት ይጀምራሉ.

በእውነቱ, ይህ የመሪው ተግባር ነው - ስምምነትን መፈለግ እና እርስ በርስ የሚጣጣሙ ስራዎችን ለማጣመር ይሞክሩ. ያንተ አይደለም፣ ያለበለዚያ አንተ መሪ እንጂ እሱ አትሆንም።

በነገራችን ላይ ይህ ከጠንካራ «እኔ» ሰው መልካም ባሕርያት አንዱ ነው-የተለያዩ ክርክሮችን ግምት ውስጥ ማስገባት እና ለሁሉም ሰው የሚስማማ መፍትሄ ማግኘት መቻል. በሌላ ሰው ላይ ተጽዕኖ ማድረግ አንችልም, ነገር ግን ወደ እሱ ለመቅረብ እና በራሳችን ጥረት ማድረግ እንችላለን.

2. እራስዎን ለመጠበቅ

የአውድ

በራስ የመተማመን ስሜት አይሰማዎትም, በቀላሉ ጥፋተኛ ሊደረጉ እና በራስዎ የመጠየቅ መብት ሊነፈጉ ይችላሉ. በዚህ ጉዳይ ላይ "የምወደውን ለመጠበቅ ምንም መብት የለኝም እንዴት ሊሆን ይችላል?" የሚለውን ጥያቄ እራስዎን መጠየቅ ጠቃሚ ነው. እና እዚህ እርስዎን ካደጉ አዋቂዎች ጋር ያለውን ግንኙነት ታሪክ ማስታወስ አለብዎት.

ምናልባትም በቤተሰባችሁ ውስጥ ለልጁ ስሜት ትንሽ ሀሳብ አልተሰጠም። ልጁን ከመሃሉ አውጥተው ወደ ሩቅ ጥግ እየገፉት ይመስል አንድ መብት ብቻ ትተው ለሌሎች አንድ ነገር ለማድረግ።

ይህ ማለት ህፃኑ አልተወደደም ማለት አይደለም - ሊወዱ ይችላሉ. ግን ስለ ስሜቱ ለማሰብ ጊዜ አልነበረውም, እና ምንም አያስፈልግም. እና አሁን አንድ ትልቅ ልጅ ጥሩ እና በራስ የመተማመን ስሜት የሚሰማው ተስማሚ "ረዳት" በሚለው ሚና ውስጥ ብቻ እንደዚህ አይነት የአለምን ምስል ፈጠረ.

ወደሀዋል? ካልሆነ፣ ንገረኝ፣ የእርስዎን «እኔ» ቦታ ለማስፋት አሁን ተጠያቂው ማን ነው? እና ይህ ቦታ ምንድን ነው?

መልመጃ

በጽሑፍ ሊሠራ ይችላል, ግን እንዲያውም የተሻለ - በስእል ወይም ኮላጅ መልክ. አንድ ወረቀት ይውሰዱ እና በሁለት ክፍሎች ይከፋፍሉት. በግራ ዓምድ ላይ፡ ልማዱ እኔ/ህጋዊነኝ ብለው ይጻፉ።

እና ቀጥሎ - «ምስጢር» I «/ ከመሬት በታች» እኔ «». እነዚህን ክፍሎች ይሙሉ - የሚገባዎትን እሴቶች እና ምኞቶች ይሳሉ ወይም ይግለጹ (እዚህ ላይ የታዛዥ ልጅ መፅደቅን የሚሹ ስሜቶች የበላይ ናቸው - በግራ አምድ) እና በሆነ ምክንያት እርስዎ የማይገባዎት (እዚህ በጣም ፍትሃዊ ነው) የአዋቂዎች ግምት - የቀኝ ዓምድ).

አዋቂው ራሱ የትርፍ ሰዓት ሥራ አለመሥራት መብት እንዳለው ያውቃል፣ ግን… ወደ ታዛዥ ልጅ ሁኔታ መመለስ በጣም ቀላል ነው። ራስህን እንዲህ እያልክ ጠይቅ:- “ይህን ‘ልጅነት’ እያስተዋልኩ ነው? ምክንያታዊ ያልሆነ ስሜቴን እና ግፊቴን ተረድቻለሁ? በልጅነቴ ማንም ሰው አላስተዋላቸውም, አላረጋገጡም ወይም አልፈቀደላቸውም የሚለውን እውነታ መከልከል በቂ ነው?

እና በመጨረሻም፣ እራስዎን አንድ ተጨማሪ ጥያቄ ይጠይቁ፡- “ከአሁን ጀምሮ ይህን ፈቃድ የምጠብቀው ማን ነው፣ ካደግኩ በኋላ? “አቅምህ?” የሚል ሰው ማን ይሆናል? አንድ አዋቂ፣ ጎልማሳ ሰው እንደዚህ “ፈቃድ” ነው እና ለራሱ ይፈርዳል።

በማደግ ላይ ያለውን መንገድ መከተል አስቸጋሪ ነው, ልክ እንደ ቀጭን በረዶ አደገኛ ነው. ነገር ግን ይህ ጥሩ ተሞክሮ ነው, አንዳንድ እርምጃዎች ተወስደዋል, በዚህ ሥራ ውስጥ የበለጠ ልምምድ ማድረግ አለብን. የሥራው ዋናው ነገር ፍላጎቶች እና ፍርሃቶች ውህደት ነው. በትክክል የሚፈልጉትን በሚመርጡበት ጊዜ ስለ ስሜቶችዎ አይርሱ. የእራሱ "የልጆች" ፍላጎት ለመጽደቅ እና ለመቀበል በአንድ በኩል, የልጁን የሚጠብቁ ዓይኖች - ለእሱ ፍቅር - በሌላኛው በኩል. በጣም በሚነካዎት ነገር መጀመር ተገቢ ነው።

የትናንሽ እርምጃዎች ጽንሰ-ሀሳብ በጣም ይረዳል - በትክክል የእኔ በሆነው እና ለማከናወን በእውነተኛው ነገር ለመጀመር። ስለዚህ ይህንን የተቀናጀ ጡንቻ ከቀን ወደ ቀን ያሠለጥኑታል። ትንንሽ እርምጃዎች ጠንካራ «እኔ» ለመሆን ትልቅ ትርጉም አላቸው። እርስዎን ከተጠቂው ሚና ወደ ፕሮጀክት ያለው ሰው ሚና፣ እሱ እየተንቀሳቀሰ ያለው ግብ ያደርጉዎታል።

3. ፍርሃትዎን ለመጋፈጥ እና እውነታውን ግልጽ ለማድረግ

የአውድ

«አይሆንም» ለማለት በጣም ይፈራሉ እና መረጋጋት ያጣሉ. ይህንን ስራ እና ቦታዎን በጣም ከፍ አድርገው ይመለከቱታል, በጣም በራስ የመተማመን ስሜት ስለሚሰማዎት አለቃዎን ስለ እምቢ ለማለት ማሰብ እንኳን አይችሉም. ስለመብትዎ ይናገሩ? ይህ ጥያቄ እንኳን አይነሳም። በዚህ ሁኔታ (በእውነት መፍራት እንደደከመዎት በማሰብ) አንድ መፍትሄ ብቻ ነው፡ ፍርሃትዎን በድፍረት መጋፈጥ። እንዴት ማድረግ ይቻላል?

መልመጃ

1. ለራስህ መልስ: ምን ትፈራለህ? ምናልባት መልሱ “አለቃው ተናዶ እንድሄድ ያስገድደኛል ብዬ እፈራለሁ። ከሥራ፣ ከገንዘብ እጦት እሆናለሁ።

2. ሃሳቦችዎን ከዚህ አስፈሪ ምስል ላለማንሸራተት በመሞከር, በግልጽ ያስቡ: በህይወትዎ ውስጥ ምን ይሆናል? "እኔ ሥራ አጥቻለሁ" - እንዴት ይሆናል? ለስንት ወር በቂ ገንዘብ ይኖርዎታል? ውጤቱስ ምን ይሆን? ለከፋው ምን ይለውጣል? ስለሱ ምን ይሰማዎታል? ታዲያ ምን ታደርጋለህ? ለጥያቄዎች “ታዲያ ምን?”፣ “እና ምን ይሆናል?” ለሚሉት ጥያቄዎች መልስ ስትሰጥ፣ ወደዚህ የፍርሃት አዘቅት ውስጥ እስክትደርስ ድረስ ወደ ፊት እና ወደ ፊት መሄድ ያስፈልግሃል።

እና በጣም ወደሚያስፈራው ሲመጡ እና በድፍረት የዚህን አስፈሪ አይኖች ሲመለከቱ እራስዎን ይጠይቁ፡- “አንድ ነገር ለማድረግ አሁንም እድሉ አለ?” የመጨረሻው ነጥብ "የሕይወት መጨረሻ", "እኔ እሞታለሁ" ቢሆንም, ምን ይሰማዎታል? ምናልባት በጣም አዝነህ ይሆናል። ግን ሀዘን ፍርሃት አይደለም ። ስለዚህ እሱን ለማሰብ እና ወዴት እንደሚያመራ ለመረዳት ድፍረት ካሎት ፍርሃትን ማሸነፍ ይችላሉ።

በ 90% ከሚሆኑት ጉዳዮች, ይህንን የፍርሀት መሰላል ወደ ላይ መውጣት ወደ ሞት የሚያደርስ ውጤት አያስከትልም. እና የሆነ ነገር ለመጠገን እንኳን ይረዳል. አሻሚነት እና ጭጋግ ባለበት ቦታ ፍርሃት ይነሳል. ፍርሃትን በማጥፋት ግልጽነትን ያገኛሉ። ጠንካራ "እኔ" ከፍርሃቱ ጋር ጓደኛሞች ነው, እንደ ጥሩ ጓደኛ ይቆጥረዋል, ይህም ለግል እድገት አቅጣጫውን ያመለክታል.