ምስክርነት፡- “እናት በመሆኔ የተጣልኩትን ማሸነፍ ችያለሁ”

“እኔ የማደጎ ልጅ ነኝ፣ መነሻዬን አላውቅም። ለምን ተተወኝ? ጥቃት ደርሶብኛል? እኔ የሥጋ ዝምድና፣ የአስገድዶ መደፈር ውጤት ነኝ? መንገድ ላይ አግኝተውኛል? በአንድ አመት ልጅ ወደ ፈረንሳይ ከመምጣቴ በፊት በቦምቤይ የህጻናት ማሳደጊያ ውስጥ እንደተመደብኩ ብቻ ነው የማውቀው። ወላጆቼ ይህንን ጥቁር ቀዳዳ ቀለም አድርገው እንክብካቤ እና ፍቅር ሰጡኝ። ግን ጨለማም እንዲሁ። ምክንያቱም የምንቀበለው ፍቅር የምንጠብቀው ብቻ አይደለም። 

መጀመሪያ ላይ፣ ከአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት በፊት፣ ሕይወቴ ደስተኛ ነበር። ተከብቤ፣ ተማርኬ፣ ተከበርኩኝ። አንዳንድ ጊዜ ከአባቴ ወይም ከእናቴ ጋር አካላዊ መመሳሰልን ለማግኘት በከንቱ ብፈልግ እንኳ ከጥያቄዎቼ ይልቅ የዕለት ተዕለት የኑሮ ደስታችን ይቀድማል። እና ከዚያ ትምህርት ቤት ለውጦኝ ነበር። ጭንቀቴን ገፀ ባህሪ አድርጋዋለች። ማለትም፣ ካገኛቸው ሰዎች ጋር ያለኝ ከፍተኛ ትስስር የመሆን መንገድ ሆነ። ጓደኞቼ በዚህ ተሠቃዩ. ለአስር አመታት ያቆየሁት የቅርብ ጓደኛዬ ጀርባዋን ሰጥታኝ ቀረች። እኔ ብቻዬን ነበርኩ ፣ የሙጫ ማሰሮ ፣ እኔ ብቻ ነኝ አልኩ እና ከሁሉም የከፋው ፣ ሌሎች ጓደኝነታቸውን በሚገልጹበት መንገድ ከእኔ እንደሚለያዩ አልክድም። የመተው ፍርሃት ምን ያህል በውስጤ እንዳለ ተገነዘብኩ።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ፣ በዚህ ጊዜ የአንድ ወንድ ልጅ ፍቅር ናፈቀኝ። የማንነት ክፍተቴ ከምንም ነገር በላይ ጠንካራ ነበር እና እንደገና ግልጽ የሆነ ህመም ይሰማኝ ጀመር። እንደ ዕፅ ሱስ ሆነብኝ። እናቴ እኔን የሚረዱኝ ቃላት፣ ወይም በቂ የቅርብ ግንኙነት የላትም። እየቀነሰች ነበር። ከጭንቀት ነበር? አላውቅም. እነዚህ ህመሞች ለእሷ, የተለመዱ የጉርምስና ዕድሜዎች ነበሩ. እና ይህ ቅዝቃዜ ጎዳኝ. እኔ በራሴ መውጣት ፈልጌ ነበር፣ ምክንያቱም የእርዳታ ጥሪዎቼ ለፍላጎት እንደተወሰዱ ተሰማኝ። ስለ ሞት አሰብኩ እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ቅዠት አልነበረም። እንደ እድል ሆኖ, ማግኔትዘርን ለማየት ሄድኩኝ. በእኔ ላይ በመስራቴ፣ ችግሩ በራሱ የጉዲፈቻ ሳይሆን የመጀመርያው መተው እንደሆነ ተገነዘብኩ።

ከዚያ በመነሳት ሁሉንም ጽንፈኛ ባህሪዎቼን ገለጽኩ። በእኔ ላይ የተመሰረተው መሰጠቴ ለረጅም ጊዜ መወደድ እንደማልችል እና ነገሮች እንደማይቆዩ ደጋግሞ አስታወሰኝ። በእርግጥ ተንትኜ ነበር፣ እናም እርምጃ ለመውሰድ እና ህይወቴን ለመለወጥ እሄድ ነበር። ወደ ሥራ ዓለም ስገባ ግን የህልውና ቀውስ ያዘኝ። ከወንዶች ጋር የነበረኝ ግንኙነት እኔን ከመሸኘት እና ከማደግ ይልቅ አዳከመኝ። የምወዳት አያቴ ሞታለች፣ እናም ታላቅ ፍቅሯን ናፈቀኝ። በጣም ብቸኝነት ተሰማኝ። ከወንዶች ጋር የነበረኝ ታሪክ ሁሉ በፍጥነት አብቅቶ በመተው መራራ ጣእም ውስጥ ጥሎኛል። ፍላጎቶቹን ማዳመጥ፣ የአጋሩን ዜማ እና ግምት ማክበር ጥሩ ፈተና ነበር፣ ግን ለእኔ ለመድረስ በጣም ከባድ ነበር። ማቲያስን እስክገናኝ ድረስ።

ነገር ግን በፊት፣ እንደ ቁልፍ ጊዜ ተሞክሮ ወደ ህንድ ያደረግኩት ጉዞ ነበር፡- ካለፈው ህይወቴ ጋር ለመስማማት ሁል ጊዜ አስፈላጊ እርምጃ ነው ብዬ አስብ ነበር። አንዳንዶች ይህ ጉዞ ድፍረት የተሞላበት መሆኑን ነግረውኝ ነበር፣ ነገር ግን እውነታውን ፊት ለፊት፣ በቦታው ማየት እንዳለብኝ ነግረውኛል። እናም ወደ ህጻናት ማሳደጊያ ተመለስኩ። እንዴት ያለ ጥፊ! ድህነት፣ አለመመጣጠን ወረረኝ። አንዲት ትንሽ ልጅ መንገድ ላይ እንዳየሁት ወደ አንድ ነገር ጠቀሰችኝ። ወይም ይልቁንስ ለአንድ ሰው…

በህፃናት ማሳደጊያው የተደረገው አቀባበል ጥሩ ነበር። ቦታው ደህንነቱ የተጠበቀ እና እንግዳ ተቀባይ መሆኑን ለራሴ መንገር ጥሩ ነበር። አንድ እርምጃ ወደፊት እንድወስድ አስችሎኛል። እዛ ነበርኩኝ። አውቅ ነበር. አይቼ ነበር።

ማቲያስን ያገኘሁት በ2018፣ በስሜታዊነት በተገኝሁበት ወቅት፣ ያለቅድሚያ ወይም ትችት. በእሱ ታማኝነት፣ በስሜታዊ መረጋጋት አምናለሁ። የተሰማውን ይገልጻል። ራሳችንን በቃላት መግለጽ እንደምንችል ተረድቻለሁ። ከእሱ በፊት ሁሉም ነገር እንደማይሳካ እርግጠኛ ነበርኩ. እኔም እንደ ልጃችን አባት አምናለሁ። በፍጥነት ቤተሰብ ለመመስረት ባለው ፍላጎት ተስማምተናል። አንድ ልጅ ክራንች አይደለም, ስሜታዊ ክፍተትን ለመሙላት አይመጣም. በጣም በፍጥነት አረገዘሁ። እርግዝናዬ የበለጠ ተጋላጭ አድርጎኛል። እንደ እናት ቦታዬን እንዳላገኝ ፈራሁ። መጀመሪያ ላይ ከወላጆቼ ጋር ብዙ ነገር አካፍላለሁ። ልጄ ከተወለደበት ጊዜ አንስቶ ግን ትስስራችን ግልጽ ሆኗል፡ ያለ ልክ ሳልከላከለው እጠብቀዋለሁ። ከእሱ ጋር መሆን አለብኝ, ሦስታችንም በአረፋ ውስጥ ነን.

ይህ ምስል, አሁንም አለኝ, እና አልረሳውም. ትጎዳኛለች። በእሱ ቦታ ራሴን አስቤ ነበር። ነገር ግን ልጄ ከኔ ተስፋዬ ያነሰ ጥገኛ ተውሳክ ሆኖ ህይወቱን ትቶ እና ብቸኝነትን በመፍራት ይኖረዋል። ፈገግ እላለሁ፣ ምክንያቱም ከወሰንንበት ቀን ጀምሮ ምርጡ ገና እንደሚመጣ እርግጠኛ ነኝ።