እርግዝናቸውን ብቻቸውን ኖረዋል።

ፈተናው አወንታዊ ነው ግን አባትየው ሄዷል። በውስጣቸው በማደግ ላይ ባለው ሕፃን የተሸከሙት እነዚህ የወደፊት እናቶች በደስታ እና በመተው ስሜት መካከል ይወድቃሉ. እና በአልትራሳውንድ ውስጥ ብቻቸውን ነው, የዝግጅት ኮርሶች, የሰውነት ለውጦች ... ለእነርሱ በእርግጠኝነት, ይህ ያልተጠበቀ ህፃን የህይወት ስጦታ ነው.

"ጓደኞቼ አልደገፉኝም"

ኤሚሊ "ይህ ሕፃን በፍፁም የታቀደ አልነበረም። ስንለያይ ከአባቴ ጋር ለስድስት ዓመታት ግንኙነት ነበረኝ። ብዙም ሳይቆይ፣ እርጉዝ መሆኔን አወቅሁ… ከመጀመሪያው ጀምሮ፣ እሱን ማቆየት እፈልግ ነበር። ለቀድሞ ፍቅረኛዬ እንዴት እንደምነግረው ምንም ሀሳብ አልነበረኝም, የእሱን ምላሽ እፈራ ነበር. ልጅ ብንወልድም ከአሁን በኋላ ባልና ሚስት እንደማንሆን በእርግጠኝነት አውቃለሁ። ከሶስት ወር በኋላ አልኩት። ዜናውን በደንብ ተቀበለው, እንዲያውም የበለጠ ደስተኛ ነበር. ነገር ግን፣ በጣም በፍጥነት፣ ፈራ፣ ያን ሁሉ ነገር ለመውሰድ አቅም አልነበረውም። ስለዚህ ብቻዬን አገኘሁት። በውስጤ እያደገ ያለው ይህ ሕፃን የሕይወቴ ማዕከል ሆነ። እሱን ብቻ ነው የቀረሁት፣ ከሁሉም ዕድሎች ለመጠበቅ ወስኛለሁ። ብቸኛ እናቶች በደንብ የተከበሩ አይደሉም። በጣም ትንሽ ሲሆኑ እንኳን ያነሰ. ሕፃን በራሴ ወዳድነት፣ ራስ ወዳድነት፣ ማቆየት እንዳልነበረብኝ ተረዳሁ። እኔና ጓደኞቼ ከእንግዲህ አንገናኝም እናም እያጋጠመኝ ያለውን ነገር ልነገራቸው በሞከርኩ ቁጥር ግድግዳ ላይ እጋጫለሁ… ጭንቀታቸው በመጨረሻው የልብ ህመም፣ በመውጣት፣ በሞባይል ስልካቸው ብቻ የተገደበ ነው… መንፈሴ ዝቅተኛ እንደሆነ ለቅርብ ጓደኛዬ አስረዳሁት። ችግሯም እንዳለባት ነገረችኝ። ቢሆንም እኔ በእርግጥ ድጋፍ ያስፈልገኝ ነበር። በዚህ እርግዝና ወቅት ለሞት ፈርቼ ነበር. ብቻውን ውሳኔ ማድረግ ከባድ ነው፣ ልጁን ለሚመለከቱት ሁሉም ምርጫዎች፡ የመጀመሪያ ስም፣ የእንክብካቤ አይነት፣ ግዢ ወዘተ. በዚህ ጊዜ ከልጄ ጋር ብዙ አውርቻለሁ። ሉአና የማይታመን ጥንካሬ ሰጠችኝ ፣ ለእሷ ተዋጋሁ! ከወር በፊት ወለድኩ፣ ከእናቴ ጋር በአደጋ ውስጥ ሆኜ ወደ የወሊድ ክፍል ሄድኩ። እንደ እድል ሆኖ፣ አባቷን ለማስጠንቀቅ ጊዜ ነበራት። የሴት ልጁን ልደት ለመገኘት ችሏል. ፈልጌ ነበር። ለእሱ ሉአና ረቂቅ ብቻ አይደለችም። ሴት ልጁን አወቀ፣ እሷ ሁለት ስሞቻችን አሏት እና ከመውለዷ ጥቂት ደቂቃዎች በፊት የመጀመሪያ ስሟን መረጥን። ሳስበው ትንሽ የተመሰቃቀለ ነበር። ሁሉም ነገር በጭንቅላቴ ውስጥ ተደባልቆ ነበር! ያለጊዜው መውለዱ ደነገጥኩ፣ የአባቴ መገኘት አባዜ፣ የመጀመሪያ ስም ላይ አተኩሬ… በመጨረሻ፣ ጥሩ ነበር፣ ጥሩ ትውስታ ነው። ዛሬ ለማስተዳደር የሚከብደው የአባት አለመኖሩ ነው። እሱ በጣም አልፎ አልፎ ነው የሚመጣው. በሴት ልጄ ፊት ሁልጊዜ ስለ እሱ በጣም አዎንታዊ በሆነ መልኩ እናገራለሁ. ነገር ግን ሎውና ማንም ሳይመልስላት “አባዬ” ስትል መስማት አሁንም ያማል። ”

"እሱ ሲንቀሳቀስ ሲሰማኝ ሁሉም ነገር ተለውጧል"

ሳማንታ፡ “ከእርግዝና በፊት ዲጄ በነበርኩበት ስፔን እኖር ነበር። የምሽት ጉጉት ነበርኩ። ከልጄ አባት ጋር በጣም የተመሰቃቀለ ግንኙነት ነበረኝ። ከእርሱ ጋር ለአንድ ዓመት ተኩል ኖርኩ፣ ከዚያም ለአንድ ዓመት ተለያየን። እንደገና አየሁት, ለራሳችን ሁለተኛ እድል ለመስጠት ወሰንን. የወሊድ መከላከያ አልነበረኝም። ከክኒኑ በኋላ ጠዋት ወሰድኩ። በእያንዳንዱ ጊዜ እንደማይሠራ ማመን አለብን. የአስር ቀን የወር አበባ መዘግየት ሳስተውል ብዙም አልተጨነቅኩም። አሁንም ፈተና አደረግሁ። እና እዚያ, ድንጋጤ. እሱ አዎንታዊ ሙከራ አድርጓል። ጓደኛዬ ፅንስ እንዳስወርድ ፈለገ። ክላሲክ ኡልቲማተም ተኩስ አገኘሁ፣ ህፃኑ ወይም እሱ ነው። እምቢ አልኩ፣ ፅንስ ማስወረድ አልፈለግኩም፣ ልጅ ለመውለድ በጣም አርጅቻለሁ። ሄደ፣ ዳግመኛ አይቼው አላውቅም እና ይህ መውጣት ለእኔ እውነተኛ አደጋ ነበር። ሙሉ በሙሉ ጠፋሁ። በስፔን ያለውን ሁሉ፣ ሕይወቴን፣ ጓደኞቼን፣ ሥራዬን ትቼ ወደ ፈረንሳይ፣ ለወላጆቼ መመለስ ነበረብኝ። መጀመሪያ ላይ በጣም ተጨንቄ ነበር። እና ከዚያ, በ 4 ኛው ወር, ህጻኑ ሲንቀሳቀስ ስለተሰማኝ ሁሉም ነገር ተለወጠ. ገና ከጅምሩ ለሆዴ ብናገርም ለመገንዘብ እቸገራለሁ። በጣም አስቸጋሪ ጊዜያትን አሳልፌያለሁ። ወደ አልትራሳውንድ መሄድ እና በመጠባበቂያ ክፍል ውስጥ ጥንዶችን ብቻ ማየት በጣም የሚያጽናና አይደለም. ለሁለተኛው ማሚቶ፣ አባቴ ከእኔ ጋር ቢመጣ ምኞቴ ነበር፣ ምክንያቱም እሱ ከዚህ እርግዝና አንፃር በጣም ሩቅ ነበርና። ሕፃኑን በስክሪኑ ላይ ማየቱ እንዲገነዘብ ረድቶታል። እናቴ ተደስቷል! በጣም ብቸኝነት እንዳይሰማኝ፣ በጣም ቀደም ብዬ ከስፔን ጓደኞቼ መካከል የአባት አባት እና እናት እናት መረጥኩ። ከወላጆቼ ውጪ በቅርብ ሰዎች አይን ላይ ለውጥ እንዳደርግ ለማየት የሆዴን ፎቶ በኢንተርኔት ልኬላቸው ነበር። እነዚህን ለውጦች ለአንድ ወንድ ላለማካፈል ከባድ ነው። ለጊዜው፣ የሚያስጨንቀኝ አባት ልጄን ማወቅ ይፈልግ እንደሆነ አለማወቄ ነው። ምን ምላሽ እንደምሰጥ አላውቅም። ለማድረስ የስፔን ጓደኞቼ መጡ። በጣም ተነካ። ከመካከላቸው አንዱ ከእኔ ጋር ተኛ። ካይሊያ, ሴት ልጄ, በጣም ቆንጆ ልጅ ነች: 3,920 ኪ.ግ ለ 52,5 ሴ.ሜ. የትናንሽ አባቷ ፎቶ አለኝ። አፍንጫዋ እና አፏ አላት። በእርግጥ እርሱን ትመስላለች። ”

"በጣም ተከብቤ ነበር እና ... ከፍ ከፍ ነበርኩ"

ሙሪኤል፡ “ከሁለት ዓመት በፊት እየተገናኘን ነበር። አብረን አልኖርንም ለኔ ግን አሁንም ባልና ሚስት ነበርን። ከአሁን በኋላ የእርግዝና መከላከያ አልወስድም ነበር፣ ስለ IUD መትከል ስለሚቻልበት ሁኔታ እያሰብኩ ነበር። ከአምስት ቀናት ቆይታ በኋላ ታዋቂውን ፈተና ወሰድኩ። አዎንታዊ። ደህና፣ ያ ስሜትን ቀስቃሽ አድርጎኛል። የህይወቴ ምርጥ ቀን። ሙሉ በሙሉ ያልተጠበቀ ነበር, ነገር ግን በመሠረቱ ላይ ለልጆች እውነተኛ ፍላጎት ነበር. ስለ ውርጃ በፍጹም አላሰብኩም ነበር። ዜናውን ልነግራቸው አባቱን ደወልኩ። እሱም “እኔ አልፈልግም። ከዚያ የስልክ ጥሪ በኋላ ለአምስት ዓመታት ያህል ከእኔ ምንም አልሰማሁም። በወቅቱ የሱ ምላሽ ብዙም አላስቸገረኝም። ትልቅ ጉዳይ አልነበረም። ሀሳቡን እንደሚቀይር፣ ጊዜ የሚያስፈልገው መስሎኝ ነበር። ዜን ለመቆየት ሞከርኩ። በጣም ተከላካይ ጣሊያናውያን በነበሩት ባልደረቦቼ በጣም ይደግፉኝ ነበር። ከሶስት ሳምንታት እርግዝና በኋላ "ማማ" ብለው ጠሩኝ. ብቻዬን ወይም ከጓደኛዬ ጋር ወደ Echoes መሄድ ትንሽ አዝኛለሁ፣ ግን በሌላ በኩል፣ እኔ በደመና ዘጠኝ ላይ ነበርኩ። በጣም ያሳዘነኝ ግን በመረጥኩት ሰው ላይ መሳሳት ነው። እኔ በጣም ተከብቤ ነበር, በ 10 ከፍ ብዬ ነበር. አፓርታማ ነበረኝ, ሥራ ነበረኝ, በጣም ከባድ ሁኔታ ውስጥ አልነበርኩም. የእኔ የማህፀን ሐኪም በጣም ጥሩ ነበር. በመጀመርያ ጉብኝቴ በጣም ስለተነካሁ እንባ አለቀስኩ። እሱን ማቆየት ስላልፈለግኩ እያለቀስኩ መስሎት ነበር። በወሊድ ቀን በጣም ተረጋጋሁ። እናቴ በምጥ ጊዜ ሁሉ ትገኝ ነበር ነገር ግን ለማባረር አልነበረም. ልጄን ለመቀበል ብቻዬን መሆን እፈልግ ነበር. ሊዮናርዶ ከተወለደ ጀምሮ ብዙ ሰዎችን አግኝቻለሁ። ይህ ልደት ከሕይወት እና ከሌሎች ሰዎች ጋር አስታረቀኝ። ከአራት አመት በኋላ አሁንም በደመናዬ ላይ ነኝ። ”

“ሰውነቴ ሲለወጥ የሚያይ ማንም የለም። ”

ማቲልዴ፡ “ይህ በአጋጣሚ ሳይሆን በጣም ጥሩ ክስተት ነው። አባቱን ለሰባት ወራት እያየኋቸው ነበር። በትኩረት እከታተል ነበር፣ እና ምንም አልጠበኩትም። በፈተና መስኮቱ ውስጥ ትንሽ ሰማያዊውን ስመለከት በእርግጥ ደነገጥኩ ፣ ግን ወዲያውኑ ደስተኛ ነበርኩ። ነገሮች በጣም ጥሩ እንዳልሆኑ ለአባቴ ለመንገር አስር ቀናት ጠብቄአለሁ። በጣም ክፉ አድርጎ ወሰደኝና “ለመጠየቅ ምንም ጥያቄ የለም። ይሁን እንጂ ሕፃኑን ለማቆየት ወሰንኩ. የአንድ ወር ጊዜ ሰጠኝ እና ሀሳቤን እንደማልቀይር ሲረዳ ቆርጬ መሆኔን ሲረዳ በጣም ተናደደ፡- “ትቆጫለሽ፣ ይፃፋል” ያልታወቀ አባት” በልደት ሰርተፊኬቱ ላይ . ” አንድ ቀን ሀሳቡን እንደሚቀይር እርግጠኛ ነኝ፣ እሱ ስሜታዊ ሰው ነው። ቤተሰቦቼ ይህንን ዜና በደንብ ተቀብለውታል፣ ነገር ግን ጓደኞቼ በደንብ ያንሰዋል። ሴቶቹ ሳይቀሩ ቀሩ። ከአንዲት እናት ጋር መጋፈጥ ድብርት እንዲሰማቸው ያደርጋል። መጀመሪያ ላይ በጣም አስቸጋሪ ነበር, ሙሉ በሙሉ እጁን የሰጠ. ሕይወት እንደያዝኩ አላውቅም ነበር። እሱ ሲንቀሳቀስ ስለተሰማኝ፣ አባቱ ከመተው ይልቅ ስለ እሱ አስባለሁ። አንዳንድ ቀናት በጣም ተጨንቄአለሁ። ማልቀስ አለብኝ። የአሞኒቲክ ፈሳሽ ጣዕም እንደ እናት ስሜት እንደሚለዋወጥ አንብቤያለሁ. ግን ሄይ፣ ስሜቴን ብገልጽ ጥሩ ይመስለኛል። በአሁኑ ጊዜ አባቱ ትንሽ ልጅ መሆኑን አያውቅም. ከጎኑ ሁለት ሴት ልጆች አሉት። ጨለማ ውስጥ መግባቱ ጥሩ ሆኖልኛል፣ የእኔ ትንሽ በቀል ነው። ርህራሄ ማጣት ፣ ማቀፍ ፣ የአንድ ወንድ ትኩረት ፣ ከባድ ነው። ሰውነትህ ሲለወጥ የሚመለከት ማንም የለም። የጠበቀውን ማካፈል አንችልም። ለኔ ፈተና ነው። ጊዜ ረጅም መስሎኛል። ጥሩ ጊዜ ነው ተብሎ የሚታሰበው በመጨረሻ ቅዠት ነው። እስኪያልቅ መጠበቅ አልችልም። ልጄ እዚህ ሲሆን ሁሉንም ነገር እረሳለሁ. የልጅ ምኞቴ ከምንም ነገር በላይ ጠንካራ ነበር፣ ግን ሆን ተብሎ ቢሆንም፣ ከባድ ነው። ለዘጠኝ ወራት ወሲብ አልፈጽምም. ቀጥሎ ጡት ላጠባ ነው ፣የፍቅር ህይወቴን ለተወሰነ ጊዜ አቆማለው። አንድ ልጅ ከ2-3 አመት አካባቢ እራሱን ጥያቄዎችን ሲጠይቅ, ጥሩ ሰው ለማግኘት ጊዜ እንዳለኝ ለራሴ እናገራለሁ. እኔ ራሴ ያደግኩት ብዙ የሰጠኝ የእንጀራ አባት ነው። ”

“እናቴ ፊት ሆኜ ነው የወለድኩት። ”

ኮሪን፡ “ከአባቴ ጋር በጣም ቅርብ ግንኙነት አልነበረኝም። ፈተና ለመውሰድ ስወስን ለሁለት ሳምንታት ያህል ተለያይተናል። ከጓደኛዬ ጋር ነበርኩ እና አዎንታዊ መሆኑን ሳየው በደስታ ፈነዳሁ። ጄለረጅም ጊዜ ህልም እንዳየሁ ተገነዘብኩ. ይህ ሕፃን የማቆየት እውነታ ግልጽ ነበር። ይህን ልጅ በማጣቴ በጣም በተጨነቀኝ ጊዜ ፅንስ ለማስወረድ እያሰብኩ እንደሆነ ስጠየቅ በጣም ደነገጥኩ። በጣም ጥሩ ምላሽ ከሰጠኝ በኋላ እሱን እንዳጭበረበርኩበት ከከሰሰኝ አባት ጋር ያለኝን ግንኙነት አቋረጥኩ። እኔ በደንብ ማየት ብችል እንኳን፣ አባቴ ለመላመድ ቢቸግረውም በወላጆቼ በጣም ተከብቤያለሁ። ወደ እነርሱ ለመቅረብ ተንቀሳቀስኩ። የብቸኝነት ስሜት እንዲሰማኝ በበይነመረብ መድረኮች ላይ ተመዝግቤያለሁ። ሕክምናውን ቀጠልኩ። በዚህ ጊዜ ውስጥ ሃይለኛ ስለነበርኩ ብዙ ነገሮች እየወጡ ነበር። እርግዝናዬ በጣም ጥሩ ነበር. ብቻዬን ወይም ከእናቴ ጋር ወደ አልትራሳውንድ ሄጄ ነበር። እርግዝናዬን በአይኑ እንደኖርኩ ይሰማኛል። ለማዋለድ እሷ እዚያ ነበረች። ከሶስት ቀን በፊት አብራኝ ተኛች። እሱ ሲመጣ ታናሹን ይዛ ነበር. ለእሷ, በእርግጥ, የማይታመን ተሞክሮ ነበር. የልጅ ልጃችሁ ሲወለድ መቀበል መቻል አንድ ነገር ነው! አባቴም በጣም ኩሩ ነበር። በጋብቻ እና በቤተሰብ ደስታ ውስጥ ከጥንዶች ምስል ጋር ያለማቋረጥ እጋፈጥ ስለነበር በወሊድ ክፍል ውስጥ ያለው ቆይታ ለእኔ ትንሽ ግልፅ ሆኖ ታየኝ። ይህም የወሊድ ዝግጅት ክፍሎችን አስታወሰኝ. አዋላጅዋ በአባቶች ላይ ተስተካክላለች ፣ ስለእነሱ ሁል ጊዜ ትናገራለች። በእያንዳንዱ ጊዜ, ብስጭት አደረገኝ. ሰዎች አባዬ የት እንዳሉ ሲጠይቁኝ ምንም የለም፣ ወላጅ አለ ብዬ እመልሳለሁ። በዚህ መቅረት የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማኝ አልፈልግም። ህፃኑን ለመርዳት ሁል ጊዜ የወንድ ምስሎችን ለማግኘት የሚቻልበት መንገድ ለእኔ ይመስላል። ለአሁን ሁሉም ነገር ቀላል ሆኖልኝ ነው። ከልጄ ጋር በጣም ቅርብ ለመሆን እሞክራለሁ. ጡት አጠባለሁ, በጣም እለብሳለሁ. ደስተኛ, ሚዛናዊ, በራስ የመተማመን ሰው እንደማደርገው ተስፋ አደርጋለሁ. ”