ማውጫ
ጥሩ እናት መሆን የሚቻለው እራስዎ መርዛማ እናት ሲኖሯት ነው።
እናቴ ወለደችኝ ፣ እስካሁን የሰጠችኝ ስጦታ እሱ ብቻ ነው ግን እኔ ጠንካራ ሰው ነኝ ! ለእኔ ምንም አይነት የፍቅር እና የርህራሄ ምልክት ሳይታይባት ስላሳደገችኝ እናት ያልሆነች ነች። ልጅ ለመውለድ ለረጅም ጊዜ አመነታሁ፣ ከነበረችኝ አስጨናቂ እናት አንጻር፣ ከሌሎች ሴቶች ጋር ሲወዳደር የእናትነት ደመነፍሴ የጠፋሁ መሰለኝ። እርግዝናዬ እየጨመረ በሄደ ቁጥር የበለጠ ተጨንቄ ነበር። መተቃቀፍ፣ መሳም፣ እብደት፣ ቆዳ ለቆዳ፣ ልብ በፍቅር ተሞልቶ፣ ይህን ደስታ ከልጄ ከፓሎማ ጋር አገኘሁት፣ እና በጣም አስደናቂ ነው። በልጅነቴ የእናቶች ፍቅር ባለማግኘቴ የበለጠ ተጸጽቻለሁ፣ ግን ይህን እያሟላሁ ነው። "ኤሎዲ አሳቢ እናት የመውለድ እድል ካላገኙ ወጣት እናቶች አንዷ ነች" በቂ "እናት, እንደ የሕፃናት ሐኪም ዊኒኮት ገለጻ እና በድንገት ጥሩ ልጅ ለመሆን ይሳካላቸው እንደሆነ ያስባሉ. እናት. የሥነ አእምሮ ሐኪም የሆኑት ሊሊያን ዳሊጋን * እንደተናገሩት “አንዲት እናት በተለያዩ ደረጃዎች ልትወድቅ ትችላለች። በጭንቀት ልትዋጥ ትችላለች እና ልጇን በፍጹም ህይወት አታመጣም። አካላዊ ጥቃት እና/ወይም ስነ አእምሮአዊ ጥቃት ሊሰነዝር ይችላል። በዚህ ሁኔታ ህፃኑ ይዋረዳል, ይሰደባል እና ስልታዊ በሆነ መልኩ ውድቅ ይደረጋል. እሷ ሙሉ በሙሉ ግድየለሽ ልትሆን ትችላለች. ህጻኑ ምንም አይነት ለስላሳነት ምስክርነት አይቀበልም, ስለዚህ ስለ "ቦንሳይ" ልጅ በማደግ ላይ ችግር ያለበት እና የእድገት መዘግየቶችን ያከማቻል. ለመለየት እና ለመጥቀስ የሚያስችል አዎንታዊ እናት ሞዴል ከሌልዎት እራስዎን ወደ ፍፁም እናትነት እና እንደ እናትነት ሚና ውስጥ ማስገባት ቀላል አይደለም.
ያልነበረን ፍጹም እናት ሁን
ይህ ጭንቀት, ይህ ተግባሩን አለመወጣት, ልጅን ለመፀነስ ከመወሰኑ በፊት ወይም በእርግዝና ወቅት እራሱን ማሳየት የለበትም. የሥነ ልቦና ባለሙያ እና የሥነ ልቦና ባለሙያ ብሪጊት አለን-ዱፕሬ ** አጽንዖት ይሰጣሉ፡- “ አንዲት ሴት በቤተሰብ ፕሮጀክት ውስጥ ስትሳተፍ በመርሳት በሽታ ትጠብቃለች, ከእናቷ ጋር መጥፎ ግንኙነት እንደነበራት ትረሳዋለች, እይታዋ ካለፈው ይልቅ ለወደፊቱ የበለጠ ትኩረት ይሰጣል. ከወደቀች እናት ጋር ያላት አስቸጋሪ ታሪክ ህፃኑ በሚኖርበት ጊዜ እንደገና ሊነሳ ይችላል. “በእርግጥም ለ10 ወራት የአንሰልሜ እናት ኤሎዲ የደረሰባት ነገር ይህ ነው፡” በአንሰልሜ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ በግልጽ ተሰማኝ። እኔ ራሴን በማይቻል ጫና ውስጥ እያሳለፍኩ ነበር፤ ምክንያቱም ሁልጊዜ ለራሴ የማላቀው እናት እንደምሆን ስለነገርኩኝ ነው! እናቴ ሁል ጊዜ የምትወጣ የፓርቲ ልጅ ነበረች እና ብዙ ጊዜ እኔን እና ታናሽ ወንድሜን ብቻችንን ትታለች። ብዙ ተሠቃየሁ እና ሁሉም ነገር ለፍቅር ልቤ ፍጹም እንዲሆን ፈልጌ ነበር። አንሴልም በጣም አለቀሰች፣ አልበላችም፣ ጥሩ እንቅልፍ አልተኛችም። ከሁሉም ነገር በታች እንደሆንኩ ተሰማኝ! የወደቀች እናት ያጋጠሟቸው ሴቶች ብዙውን ጊዜ አውቀው ወይም ሳያውቁ ጥሩ እናት የመሆንን ተልእኮ ይወስዳሉ። ብሪጊት አለን-ዱፕሬ እንዳሉት፡- “ፍጽምናን መፈለግ እንደ እናት ቁስሉን የመጠገንና የማዳን መንገድ ነው። ሁሉም ነገር አስደናቂ እንደሚሆን ለራሳቸው ይነግሩታል, እና ወደ እውነታ መመለስ (እንቅልፍ የሌላቸው ምሽቶች, ድካም, የመለጠጥ ምልክቶች, ማልቀስ, ከትዳር ጓደኛ ጋር ከላይኛው ላይ ካልሆነ የጾታ ግንኙነት). ፍፁም መሆን የማይቻል መሆኑን ይገነዘባሉ እናም የእነሱን ቅዠት ባለመመሳሰሉ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል. ጡት በማጥባት ላይ ያሉ ችግሮች ወይም በቀላሉ ልጇን በጡጦ ለመመገብ ያለው ህጋዊ ፍላጎት እንደ እናት ቦታ ማግኘት አለመቻሉን እንደ ማስረጃ ይተረጎማል! ለምርጫቸው ሃላፊነት አይወስዱም, ነገር ግን በደስታ የሚሰጠው ጠርሙስ "ስለሚያስፈልገው" ከሚሰጠው ጡት ይሻላል እና እናትየው ጠርሙሱን በመስጠት የበለጠ ከተረጋጋ, ከባድ ይሆናል. ለትንሽ ልጇ ጥሩ. የሥነ አእምሮ ባለሙያ የሆኑት ሊሊያን ዳሊጋን ተመሳሳይ አስተያየት ሰጥተዋል:- “እናት የወደቀች ሴት ያጋጠሟት ሴቶች ብዙውን ጊዜ ከሌሎች ይልቅ ራሳቸውን ይፈልጋሉ ምክንያቱም የእናታቸውን “ፀረ ሞዴል” ተቃራኒ ለማድረግ ይፈልጋሉ! ጥሩ የልጅ እናት ለመሆን በመሞከር ራሳቸውን ያደክማሉ፣ መንገዱን በጣም ከፍ አድርገውታል። ልጃቸው በቂ ንፁህ ፣ በቂ ደስተኛ ፣ በቂ ብልህ ፣ ለሁሉም ነገር ሀላፊነት ይሰማቸዋል። ልጁ ከላይ እስካልሆነ ድረስ ጥፋት ነው, እና ሁሉም ጥፋታቸው ነው. ”
የድህረ ወሊድ የመንፈስ ጭንቀት አደጋ
ጀማሪ የሆነች ማንኛውም ወጣት እናት ችግሮች ያጋጥሟቸዋል, ነገር ግን የእናቶች ስሜታዊ ደህንነት የሌላቸው በፍጥነት ተስፋ ይቆርጣሉ. ሁሉም ነገር ጨዋነት የጎደለው ስላልሆነ፣ እነሱ እንደተሳሳቱ፣ ለእናትነት እንዳልተፈጠሩ እርግጠኞች ናቸው። ሁሉም ነገር አዎንታዊ ስላልሆነ, ሁሉም ነገር አሉታዊ ይሆናል, እናም በጭንቀት ውስጥ ይሆናሉ. አንዲት እናት የመጨናነቅ ስሜት እንደተሰማት፣ ከሃፍሯ ጋር እንዳትቆይ፣ ችግሯን ለቅርብ ጓደኞቿ፣ ለህጻኑ አባት ወይም ካልቻለች ለህፃኑ ተንከባካቢዎች መንገር አስፈላጊ ነው። የምትመካበት PMI፣ ለአዋላጅ፣ ለሚከታተል ሀኪሟ፣ የሕፃናት ሐኪምዋ ወይም የመቀነስ ሁኔታ፣ ምክንያቱም ከወሊድ በኋላ የሚፈጠር ጭንቀት ቶሎ ካልታከመ ህፃኑ ላይ ከባድ መዘዝ ሊያስከትል ይችላል። አንዲት ሴት እናት በምትሆንበት ጊዜ ከእናቷ ጋር የነበራት የተወሳሰበ ግንኙነት ወደ ላይ ተመልሶ ይመጣል፣ ሁሉንም ኢፍትሃዊ ድርጊቶች፣ ጭካኔዎች፣ ትችቶች፣ ግዴለሽነት፣ ቅዝቃዜዎች ታስታውሳለች… ብሪጊት አለን-ዱፕሬ አጽንዖት ሰጥተው እንደገለፁት፡ “የሳይኮቴራፒ ሕክምናው የእነርሱን ስሜት ለመረዳት ያስችላል። የእናት በደል ከታሪኳ ጋር የተቆራኘ ነው፣ እሱ ለእነሱ ያልታሰበ ነው፣ ለመውደድ በቂ ስላልነበሩ አይደለም። ወጣት እናቶች የእናቶች/የህፃን ግንኙነታቸው ብዙም ገላጭ፣ ንክኪ እና ብዙ ጊዜ በቀደሙት ትውልዶች በጣም የተራራቁ እንደነበሩ እናቶች “ተግባር” እንደነበሩ ይገነዘባሉ፣ ማለትም ይመግቧቸዋል እና ይመግቧቸዋል። እንክብካቤ, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ "ልብ በዚያ አልነበረም". አንዳንዶች ደግሞ እናታቸው በወሊድ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ እንዳለች እና ማንም አላስተዋለውም ነበር, ምክንያቱም በወቅቱ አልተወራም ነበር. ይህ አተያይ ከራሱ እናት ጋር ያለውን መጥፎ ግንኙነት በርቀት ለማስቀመጥ እና አሻሚነትን ለመቀበል ያስችላል፣ ያም ማለት በእያንዳንዱ ሰው ውስጥ ጥሩ እና መጥፎ መኖሩ እራሱን ጨምሮ። በመጨረሻ ለራሳቸው እንዲህ ማለት ይችላሉ: " ልጅ መውለድ ያስደስተኛል, ነገር ግን የሚከፍለው ዋጋ በየቀኑ አስቂኝ አይሆንም, በአለም ላይ እንዳሉ እናቶች ሁሉ አዎንታዊ እና አሉታዊ ይሆናል. ”
የኖርነውን የመራባት ፍርሃት
ኢንሹራንስ አለመስጠት ከመፍራት በተጨማሪ እናቶች የሚያሰቃዩት በልጅነታቸው ከእናታቸው የሚሠቃዩትን ከልጆቻቸው ጋር መወለድ ነው. ለምሳሌ ማሪን ኢቫሪስቴን በወለደች ጊዜ ይህ ንዴት ነበራት። "እኔ የማደጎ ልጅ ነኝ። ወላጅ እናቴ ትታኝ ሄደች እና እኔም "የተተወ" እናት ለመሆን ተመሳሳይ ነገር ለማድረግ በጣም ፈራሁ። ያዳነኝ እሷ እንደተወችኝ በመረዳቴ በቂ ስላልሆንኩ ሳይሆን ሌላ ማድረግ ስለማትችል ነው። “ተመሳሳይ ሁኔታን የመድገም ስጋትን እራሳችንን ከጠየቅንበት ጊዜ ጀምሮ ይህ ጥሩ ምልክት ነው እናም በጣም ንቁ መሆን እንችላለን። ሁሌ እንደ እናት እንደማናደርገው ለራሳችን ቃል ስንገባ የሃይለኛ የእናቶች ምልክቶች - በጥፊ ለምሳሌ - ወይም የእናቶች ስድብ እራስ ሆኖ ሲመለስ በጣም ከባድ ነው! እንደዚያ ከሆነ መጀመሪያ ማድረግ ያለብዎት ነገር ልጅዎን ይቅርታ መጠየቅ ነው: "ይቅርታ, አንድ ነገር አምልጦኛል, ልጎዳሽ አልፈልግም, ያንን ልነግርሽ አልፈልግም!" ". እና ይህ እንደገና እንዳይከሰት ለመከላከል, ከትንሽ ጋር መነጋገር ይሻላል.
ሊሊያን ዳሊጋን እንደተናገረው፡ “ጓደኛዋ ለድርጊቱ መተላለፍን ለሚፈራ እናት ትልቅ እገዛ ሊሆን ይችላል። ርህሩህ ፣ አፍቃሪ ፣ የሚያረጋጋ ከሆነ ፣ በእናትነት ሚናዋ እሷን ከፍ አድርጎ የሚመለከት ከሆነ ፣ ወጣቷ እናት የራሷን ሌላ ምስል እንድትገነባ ይረዳታል። እሷም “ከእንግዲህ አልችልም! ይህን ልጅ ከአሁን በኋላ መውሰድ አልችልም! ሁሉም እናቶች እንደሚኖሩ. ” አባትን ከተወለዱበት ጊዜ ጀምሮ ለመጠየቅ አትፍሩ, እሱ የሚነግርበት መንገድ ነው : “ሁለታችንም ይህንን ልጅ ነው የሰራነው፣ ህጻን ለመንከባከብ ከሁለታችንም ብዙ የለንም፤ እና እኔ እንደ እናትነት ሚናዬ እንድትረዱኝ እመኛለሁ። እና እራሱን ከልጁ ጋር ሲያፈስ, በሁሉም ቦታ አለመገኘት, ትንሹን በራሱ መንገድ እንዲንከባከብ መፍቀድ አስፈላጊ ነው.
እርዳታ ለማግኘት አያመንቱ
የልጅዎን አባት ድጋፍ መጠየቅ ጥሩ ነው፣ ነገር ግን ሌሎች አማራጮችም አሉ። ዮጋ፣ መዝናናት፣ ጥንቃቄ የተሞላበት ማሰላሰል እንዲሁም ቦታዋን ለማግኘት እየታገለች ያለች እናት ሊረዳቸው ይችላል። ብሪጊት አላይን-ዱፕሬ እንዳብራራው፡ “እነዚህ እንቅስቃሴዎች በውስጣችን የራሳችንን ቦታ መልሰን እንድንገነባ ያስችሉናል፣ እናቱ ባላደረገችበት ጊዜ ደህንነት፣ ሰላም የሚሰማን፣ ከልጅነት ጉዳቶች የተጠለልን እንደ ምቹ እና አስተማማኝ ኮክ። አሁንም ስለ ዝምታ የሚጨነቁ ሴቶች በእናቶች/ህፃን ምክክር ወደ ሂፕኖሲስ ወይም ጥቂት ክፍለ ጊዜዎች ሊዞሩ ይችላሉ። “ሰብለ፣ ልጇን ዳህሊያን ባስመዘገበችበት የወላጅ መዋለ ሕጻናት ክፍል ውስጥ ባሉ ሌሎች እናቶች ትታመን ነበር፡” ባይፖላር እናት ነበረችኝ እና ከዳህሊያ ጋር እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። በመዋለ ሕጻናት ውስጥ ያሉትን የሌሎቹን ሕፃናት እናቶች ታዝቤአለሁ፣ ጓደኛሞች ሆንን፣ ብዙ እናወራለን እና በእያንዳንዳቸው ውስጥ ከእኔ ጋር የሚስማማ ጥሩ የአሠራር ዘዴዎችን ተማርኩ። ገበያዬን ሰራሁ! እና የዴልፊን ደ ቪጋን መጽሐፍ "በሌሊት የሚከለክለው የለም" የሚለው መጽሐፍ በሁለት እናት እናቷ ላይ የራሴን እናቴን፣ ህመሟን እንድገነዘብ እና ይቅር እንድትለኝ ረድቶኛል። የገዛ እናትህን መረዳት፣ በመጨረሻ ያደረገችውን ይቅር ማለት እራስህን ለማራቅ እና መሆን የምትፈልገው "በቂ" እናት ለመሆን ጥሩ መንገድ ነው። አሁን ግን ከዚህ መርዘኛ እናት እንራቅ ወይንስ ወደ እሷ እንቅረብ? ሊሊያን ዳሊጋን ማስጠንቀቂያ ሰጥታለች፡- “ሴት አያት እንደ እናትዋ ምንም ጉዳት የማትደርስ ከሆነ “የማይቻል እናት” በነበረችበት ጊዜ “የማትችል ቅድመ አያት” ነች። ነገር ግን እሷን የምትፈራ ከሆነ, እሷ በጣም ወራሪ, በጣም ወሳኝ, በጣም ገዢ, አልፎ ተርፎም ጠበኛ እንደሆነ ከተሰማዎት እራስዎን ማራቅ እና እርስዎ ካልሆኑ ልጅዎን በእሷ ላይ አለማድረግ የተሻለ ነው. እዚህ እንደገና ፣ የባልደረባው ሚና በጣም አስፈላጊ ነው ፣ መርዛማውን አያት እንዲርቅ ማድረግ በእሱ ላይ ነው ፣ “እዚህ ቦታ ላይ ነዎት ፣ ሴት ልጅዎ የልጃችን እናት እንጂ ሴት ልጅ አይደለችም ። . እንደፈለገች ያሳድጋት! ”
* “የሴት ጥቃት” ደራሲ፣ እት. አልቢን ሚሼል. ** "የእናቱ መፈወስ" ደራሲ፣ እት. አይሮል.