በአንድ ሰው ባህሪ ደስተኛ ካልሆንን መጀመሪያ ማድረግ የምንፈልገው በ“ጥፋተኛ” ላይ ያለንን ቁጣ ማፍረስ ነው። ሌላውን በሁሉም ኃጢአቶች መክሰስ እንጀምራለን, እና ቅሌቱ ወደ አዲስ ዙር ይገባል. የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚናገሩት "አይ-መልእክቶች" የሚባሉት አመለካከታችንን በትክክል እንድንገልጽ ይረዳናል እና በእንደዚህ ዓይነት አለመግባባቶች ውስጥ ጣልቃ-ገብን አያሰናክልም. ምንድን ነው?
“እንደገና የገባኸውን ቃል ረሳህ”፣ “ሁልጊዜ ዘግይተሃል”፣ “አንተ ራስ ወዳድ ነህ፣ ያለማቋረጥ የምትፈልገውን ብቻ ታደርጋለህ” - እንደዚህ ያሉትን ሀረጎች እራሳችን መናገር ብቻ ሳይሆን ለእኛ ሲነገሩ መስማትም ነበረብን።
አንድ ነገር እንደ እቅዳችን ካልሄደ፣ ሌላው ደግሞ እኛ በምንፈልገው መንገድ ሳይሠራ ሲቀር፣ እኛ የምንመስለውን በመውቀስ እና ጉድለቶችን በማሳየት ወደ ኅሊና የምንጠራው እና ወዲያውኑ ራሱን ያስተካክላል። ግን አይሰራም።
«You-message» ን ከተጠቀምን - ለስሜታችን ያለውን ሃላፊነት ወደ ኢንተርሎኩተር እንሸጋገራለን - በተፈጥሮ እራሱን መከላከል ይጀምራል. እየተጠቃ ነው የሚል ጠንካራ ስሜት አለው።
ለስሜቶችዎ ሀላፊነት እንደሚወስዱ ኢንተርሎኩተሩን ማሳየት ይችላሉ።
በውጤቱም, እሱ ራሱ በጥቃቱ ላይ ይሄዳል, እናም ሽኩቻ ይጀምራል, ይህም ወደ ግጭት ሊያድግ ይችላል, እና ምናልባትም የግንኙነቶች መቋረጥ. ነገር ግን ከዚህ የግንኙነት ስልት ወደ «I-message» ከሄድን እንደዚህ አይነት መዘዞችን ማስወገድ ይቻላል።
በዚህ ዘዴ በመታገዝ ለስሜቶችዎ ሀላፊነት እንደሚወስዱ ለቃለ-ምልልሱ ማሳየት ይችላሉ, እና እንዲሁም እርስዎ የሚያሳስቡት እሱ ራሱ አይደለም, ነገር ግን አንዳንድ ተግባሮቹ ብቻ ናቸው. ይህ አካሄድ ገንቢ የሆነ ውይይት ለማድረግ እድሉን በእጅጉ ይጨምራል።
I-መልእክቶች በአራት ህጎች መሠረት የተገነቡ ናቸው-
1. ስለ ስሜቶች ይናገሩ
በመጀመሪያ ደረጃ, ውስጣዊ ሰላማችንን የሚጥስ በአሁኑ ጊዜ ምን አይነት ስሜቶች እያጋጠሙን እንደሆነ ለተነጋገረው ሰው ማመልከት ያስፈልጋል. እነዚህ እንደ "ተበሳጨሁ", "ተጨንቄአለሁ", "ተበሳጨሁ", "ተጨንቄአለሁ" ያሉ ሀረጎች ሊሆኑ ይችላሉ.
2. እውነታውን ሪፖርት ማድረግ
ከዚያም በእኛ ሁኔታ ላይ ተጽዕኖ ያሳደረውን እውነታ እንዘግባለን. በተቻለ መጠን ተጨባጭ መሆን እና በሰዎች ድርጊት ላይ አለመፍረድ አስፈላጊ ነው. በወደቀ ስሜት መልክ በትክክል ውጤቱን ያስከተለውን በቀላሉ እንገልፃለን።
በ "I-message" በመጀመር እንኳን, በዚህ ደረጃ ላይ ብዙውን ጊዜ ወደ "እርስዎ መልእክት" እንሸጋገራለን. እንደዚህ ያለ ሊመስል ይችላል፡- “ተናድጃለሁ ምክንያቱም በሰዓቱ ስለማትገኝ ነው፣” ሁልጊዜም የተዝረከረከ ስለሆንክ ተናድጃለሁ።
ይህንን ለማስቀረት ግላዊ ያልሆኑ አረፍተ ነገሮችን ፣ ያልተወሰነ ተውላጠ ስም እና አጠቃላይ መግለጫዎችን መጠቀም የተሻለ ነው። ለምሳሌ, "ሲዘገዩ እበሳጫለሁ", "ክፍሉ ሲቆሽሽ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል."
3. ማብራሪያ እንሰጣለን
ከዚያም በዚህ ወይም በድርጊቱ ለምን እንደተናደድን ለማስረዳት መሞከር አለብን። ስለዚህ የይገባኛል ጥያቄያችን መሠረተ ቢስ አይመስልም።
ስለዚህ፣ እሱ ከዘገየ፣ “...ምክንያቱም ብቻዬን ቆሜ መቆም ስላለብኝ” ወይም “… ምክንያቱም ትንሽ ጊዜ ስላለኝ፣ እና ከእርስዎ ጋር ረዘም ላለ ጊዜ መቆየት እፈልጋለሁ።
4. ፍላጎትን እንገልፃለን
በማጠቃለያው, የትኛውን የተቃዋሚ ባህሪ እንደ ተመራጭ ነው የምንለውን መንገር አለብን. እንበል፡ “ስረፍድኩ ማስጠንቀቂያ እንዲሰጠኝ እፈልጋለሁ።” በውጤቱም, "እንደገና አርፈሃል" ከሚለው ሐረግ ይልቅ እንዲህ እናገኛለን: "ጓደኞቼ ሲረፉ እጨነቃለሁ, ምክንያቱም በእኔ ላይ የሆነ ነገር እንደደረሰባቸው ይሰማኛል. ከዘገየሁ ሊጠሩኝ እወዳለሁ።»
በእርግጥ «አይ-መልእክቶች» ወዲያውኑ የሕይወታችሁ አካል ላይሆኑ ይችላሉ። ከተለመደው የባህሪ ስልት ወደ አዲስ ለመቀየር ጊዜ ይወስዳል። ሆኖም የግጭት ሁኔታዎች በተከሰቱ ቁጥር ወደዚህ ዘዴ መጠቀሙን መቀጠል ጠቃሚ ነው።
በእሱ እርዳታ ከባልደረባ ጋር ያለውን ግንኙነት በከፍተኛ ሁኔታ ማሻሻል ይችላሉ, እንዲሁም ስሜታችን የእኛ ሃላፊነት ብቻ መሆኑን ለመረዳት ይማሩ.
መልመጃ
ቅሬታ ያቀረቡበትን ሁኔታ አስታውስ። የትኞቹን ቃላት ተጠቀምክ? የውይይቱ ውጤት ምን ነበር? ወደ መግባባት መምጣት ይቻል ነበር ወይንስ ጠብ ተፈጠረ? ከዚያ በዚህ ውይይት የአንተን መልእክት ወደ እኔ መልእክት እንዴት መቀየር እንደምትችል አስብበት።
ትክክለኛውን ቋንቋ ማግኘት አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል, ነገር ግን የትዳር ጓደኛዎን ሳትነቅፉ ስሜቶችዎን ለመግለጽ የሚጠቀሙባቸውን ሀረጎች ለማግኘት ይሞክሩ.
ከፊት ለፊት ያለውን ኢንተርሎኩተር በዓይነ ሕሊናህ አስብ፣ ወደ ሚናው ግባ እና የተቀናጀውን «I-message» በለስላሳ እና በተረጋጋ ድምጽ ተናገር። የራስዎን ስሜቶች ይተንትኑ. እና ከዚያ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ ያለውን ችሎታ ለመለማመድ ይሞክሩ.
ንግግሮችዎ ከጊዜ ወደ ጊዜ ገንቢ በሆነ መንገድ እንደሚጠናቀቁ ይመለከታሉ ፣ ይህም ስሜታዊ ሁኔታዎን እና ግንኙነቶችዎን ለመጉዳት ምንም እድል አይተዉም።