ማውጫ
በቅንነት ይቅርታን የሚጠይቁ ይመስላችኋል እና ጠያቂው ለምን መከፋቱን እንደቀጠለ ነው? የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ሃሪየት ሌርነር፣ ሁሉንም አስተካክላለሁ፣ መጥፎ ይቅርታን በጣም መጥፎ የሚያደርገው ምን እንደሆነ ይመረምራል። ስህተቶቿን መረዳቷ በጣም አስቸጋሪ በሆነ ሁኔታ ውስጥ እንኳን የይቅርታ መንገድ እንደሚከፍት እርግጠኛ ነች።
እርግጥ ነው, ውጤታማ ይቅርታ መጠየቅ ትክክለኛ ቃላትን መምረጥ እና ተገቢ ያልሆኑ ሀረጎችን ማስወገድ ብቻ አይደለም. መርሆውን እራሱ መረዳት አስፈላጊ ነው. በአረፍተ ነገር የሚጀምሩ ይቅርታዎች ያልተሳካላቸው ሊባሉ ይችላሉ።
1. "ይቅርታ, ግን..."
ከሁሉም በላይ የቆሰለ ሰው ከንፁህ ልብ ልባዊ ይቅርታን መስማት ይፈልጋል። «ግን» ን ሲጨምሩ, ውጤቱ በሙሉ ይጠፋል. እስቲ ስለዚህ ትንሽ ማስጠንቀቂያ እንነጋገር.
"ነገር ግን" ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ሰበቦችን ያመለክታል አልፎ ተርፎም ዋናውን መልእክት ይሰርዛል። ከ«ግን» በኋላ የምትናገረው ነገር ፍፁም ፍትሃዊ ሊሆን ይችላል፣ ግን ምንም አይደለም። “ግን” ይቅርታ መጠየቅህን የውሸት አድርጎታል። ይህን በማድረጋችሁ፣ “ከሁኔታው አጠቃላይ ሁኔታ አንጻር፣ ባህሪዬ (ስድብ፣ መዘግየት፣ ስላቅ) በትክክል መረዳት ይቻላል” ትላላችሁ።
ምርጡን ዓላማ ሊያበላሹ ወደ ረጅም ማብራሪያዎች መሄድ አያስፈልግም
ከ«ግን» ጋር ይቅርታ መጠየቅ የጠላቂውን እኩይ ባህሪ ፍንጭ ሊይዝ ይችላል። አንዷ እህት ለሌላኛዋ “በጣም ስለተነሳሁ ይቅርታ አድርግልኝ፤ ነገር ግን ለቤተሰብ በዓል ያላደረጋችሁት አስተዋጽኦ በጣም ተጎዳሁ። ወዲያው በልጅነቴ የቤት ስራው ሁሉ በትከሻዬ ላይ እንደወደቀ አስታወስኩ እና እናትህ ሁል ጊዜ ምንም ነገር እንዳታደርጉ ትፈቅዳለች ፣ ምክንያቱም ከእርስዎ ጋር መሳደብ አልፈለገችም ። ባለጌ በመሆኔ ይቅርታ አድርግልኝ፣ ግን አንድ ሰው ሁሉንም ነገር ሊነግርህ ነበረበት።
እስማማለሁ፣ እንዲህ ዓይነቱን የጥፋተኝነት ስሜት መቀበል ጠያቂውን የበለጠ ሊጎዳው ይችላል። እና "አንድ ሰው ሁሉንም ነገር ሊነግሮት ነበረበት" የሚሉት ቃላት በአጠቃላይ ግልጽ የሆነ ውንጀላ ይመስላል. ከሆነ፣ ይህ ለሌላ ውይይት አጋጣሚ ነው፣ ለዚህም ትክክለኛውን ጊዜ መምረጥ እና ዘዴኛነትን ማሳየት ያስፈልግዎታል። በጣም ጥሩው ይቅርታ በጣም አጭር ነው። ጥሩውን ዓላማ ሊያበላሹ ወደሚችሉ ረጅም ማብራሪያዎች መሄድ አያስፈልግም።
2. "እንደዚያ ስለወሰዱት አዝናለሁ"
ይህ ሌላው የ«ይስሙላ-ይቅርታ» ምሳሌ ነው። “እሺ፣ እሺ፣ ይቅርታ። ሁኔታውን እንደዛ ስለወሰድክ አዝናለሁ። ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ አላውቅም ነበር» ጥፋቱን ወደ ሌላ ሰው ትከሻ ለማሸጋገር እና ራስን ከተጠያቂነት ለማቃለል የሚደረግ ሙከራ ሙሉ በሙሉ ይቅርታ ካለመጠየቅ የበለጠ የከፋ ነው። እነዚህ ቃላት ጠያቂውን የበለጠ ሊያናድዱ ይችላሉ።
ይህ ዓይነቱ መሸሽ በጣም የተለመደ ነው. “በፓርቲው ላይ ሳስተካክልሽ አፍረሽ ነበር” ይቅርታ አይደለም። ተናጋሪው ሃላፊነት አይወስድም. ራሱን ትክክል አድርጎ ይቆጥረዋል - ይቅርታ ስለጠየቀም ጭምር። እንደ እውነቱ ከሆነ ግን ኃላፊነቱን ወደ ተበዳዮች ብቻ ቀይሮታል. እሱ የተናገረው ነገር፣ “በፍፁም ምክንያታዊ እና ፍትሃዊ አስተያየቶቼ ላይ ምላሽ ስለሰጡህ አዝናለሁ። እንዲህ ባለ ሁኔታ ውስጥ “በፓርቲው ላይ ስላስተካከልኩህ ይቅርታ። ስህተቴን ተረድቻለሁ ወደፊትም አልደግመውም። ለድርጊትዎ ይቅርታ መጠየቅ ተገቢ ነው ፣ እና የጠላቂውን ምላሽ አለመወያየት።
3. "ከተጎዳሁህ ይቅርታ አድርግልኝ"
"ከሆነ" የሚለው ቃል አንድ ሰው የራሱን ምላሽ እንዲጠራጠር ያደርገዋል. “የማይሰማ ከሆንኩ ይቅርታ” ወይም “ቃላቶቼ ለአንተ የሚጎዱ ከመሰለኝ ይቅርታ አድርግልኝ” እንዳትል ሞክር። ሁሉም ማለት ይቻላል “ይቅርታ ከሆነ…” ብሎ የሚጀምረው እያንዳንዱ ይቅርታ ይቅርታ አይደለም። ይህን ማለት በጣም የተሻለ ነው፡- “ንግግሬ አስጸያፊ ነበር። ይቅርታ. ግዴለሽነት አሳይቻለሁ። ዳግም አይሆንም።
በተጨማሪም “ከሆነ ይቅርታ…” የሚሉት ቃላት ብዙውን ጊዜ እንደ ውርደት ይቆጠራሉ፡- “አስተያየቴ ለእርስዎ የሚያስከፋ መስሎ ከታየኝ አዝናለሁ። ይህ ይቅርታ መጠየቅ ነው ወይስ የጠላቶቹን ተጋላጭነት እና ስሜታዊነት ፍንጭ ነው? እንደዚህ አይነት ሀረጎች የእርስዎን «ይቅርታ» ወደ «ይቅርታ የምጠይቅበት ምንም ነገር የለኝም» ወደሚለው ሊለውጡት ይችላሉ።
4. "በአንተ ምክንያት ያደረገውን ተመልከት!"
ከበርካታ አሥርተ ዓመታት በፊት የተከሰተ ቢሆንም በቀሪ ሕይወቴ የማስታውሰውን አንድ ተስፋ አስቆራጭ ታሪክ እነግራችኋለሁ። ትልቁ ልጄ ማት ስድስት ዓመት ሲሆነው ከክፍል ጓደኛው ሴን ጋር ተጫውቷል። በአንድ ወቅት ማት አንድ አሻንጉሊት ከሴን ነጠቀ እና ለመመለስ ፈቃደኛ አልሆነም። ሾን በእንጨት ወለል ላይ ጭንቅላቱን መምታት ጀመረ.
የሴን እናት በአቅራቢያ ነበረች። ለሆነው ነገር ወዲያውኑ ምላሽ ሰጠች እና በጣም ንቁ። ልጇ ጭንቅላትን መምታቱን እንዲያቆም አልጠየቀችም እና ማት አሻንጉሊቱን እንዲመልስ አልነገረችውም። ይልቁንም ልጄን ከባድ ተግሣጽ ሰጠችው። “ያደረግከውን ተመልከት፣ ማት! ጮኸች ወደ ሲን እያመለከተች። ሾን ወለሉ ላይ ጭንቅላቱን እንዲመታ አድርገሃል። በአስቸኳይ ይቅርታ ጠይቁት!”
ላደረገው እና ለማይችለው ነገር መልስ መስጠት ነበረበት
ማት ተሸማቀቀ እና ለመረዳት የሚቻል ነበር። የሌላ ሰው አሻንጉሊት ስለወሰደ ይቅርታ እንዲጠይቅ አልተነገረም። ሲን ወለሉ ላይ ጭንቅላቱን በመምታቱ ይቅርታ መጠየቅ ነበረበት። ማት ለራሱ ባህሪ ሳይሆን ለሌላው ልጅ ምላሽ ሃላፊነት መውሰድ ነበረበት። ማት አሻንጉሊቱን መልሶ ይቅርታ ሳይጠይቅ ወጣ። ከዛም ማት አሻንጉሊቱን በመውሰዱ ይቅርታ መጠየቅ እንደነበረበት ነገርኩት ነገር ግን ሲን ጭንቅላቱን መሬት ላይ መታው የሱ ጥፋት አልነበረም።
ማት ለሴን ባህሪ ሃላፊነቱን ቢወስድ ኖሮ የተሳሳተ ስራ ይሰራ ነበር። ላደረገው እና ለማይችለው ነገር መልስ መስጠት ነበረበት። ለሴንም ጥሩ ባልሆነ ነበር - ለራሱ ባህሪ ሃላፊነት መውሰድ እና ቁጣውን መቋቋም በፍፁም አያውቅም ነበር።
5. "ወዲያውኑ ይቅር በለኝ!"
ሌላው ይቅርታን የሚያበላሹበት መንገድ ቃላቶቻችሁን ወዲያውኑ ይቅርታ እንደሚያገኙ ዋስትና አድርገው መውሰድ ነው። ስለ እርስዎ ብቻ እና የራስዎን ህሊና ለማቃለል ፍላጎትዎ ነው። ይቅርታ መጠየቅ እንደ ጉቦ መወሰድ የለበትም፣ በዚህ ምክንያት ከተበደላችሁት ሰው የሆነ ነገር መቀበል አለቦት ማለትም ይቅርታ።
"ይቅር ትለኛለህ?" የሚሉት ቃላት ወይም "እባክዎ ይቅር በለኝ!" ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ ይገለጻል. በአንዳንድ ሁኔታዎች, ይህ በእርግጥ ተገቢ ነው. ነገር ግን ከባድ ጥፋት ፈጽመህ ከሆነ፣ አፋጣኝ ይቅርታ ለማግኘት አትቁጠር፣ በጣም ያነሰ ጠይቅ። እንዲህ ባለ ሁኔታ ውስጥ እንዲህ ማለት ይሻላል:- “ከባድ ጥፋት እንደፈጸምኩ አውቃለሁ፣ እና አንተም ለረጅም ጊዜ ልትቆጣብኝ ትችላለህ። ሁኔታውን ለማሻሻል ማድረግ የምችለው ነገር ካለ እባክዎን አሳውቀኝ።
ከልብ ይቅርታ ስንጠይቅ በተፈጥሮ ይቅርታ መጠየቃችን ወደ ይቅርታ እና እርቅ እንዲመጣ እንጠብቃለን። የይቅርታ ጥያቄ ግን ይቅርታን ያበላሻል። የተከፋ ሰው ጫና ይሰማዋል - እና የበለጠ ይበሳጫል። ሌላ ሰው ይቅር ማለት ብዙ ጊዜ ይወስዳል።
ምንጭ፡ H. Lerner “አስተካክለው። ስውር የማስታረቅ ጥበብ” (ጴጥሮስ፣ 2019)።