ወንድሞች እና እህቶች: አለመግባባቶችን እንዴት መፍታት እንደሚቻል?

"ወንድሜ መጫወቻዬን ወሰደ"

እስከ 6-7 አመት እድሜ ያላቸው ልጆች በጣም በስሜታዊነት ያልበሰሉ ናቸው. አንድ ልጅ እስከ 3 ዓመቱ ድረስ የባለቤትነት ስሜትን ማዋሃድ አይጀምርም. እስከዚያ ድረስ, እሱ ራስ ወዳድ ነው: ዓለምን የሚኖረው ከራሱ ነው. ሁሉም ነገር በእጁ ነው። እሱ ይደውላል, ወላጆቹ መጡ. የወንድሙን አሻንጉሊት ሲወስድ፣ ደስ የሚል ሆኖ ስላገኘው ወይም ከወንድሙ ጋር ለመገናኘት እየሞከረ ሊሆን ይችላል። እንዲሁም ቅናት ፣ መሰልቸት ሊሆን ይችላል…

የወላጆች መፍትሔ. መተኪያውን ይሞክሩ። ሰማያዊውን መኪና ከወሰደ በምትኩ ቀዩን ያቅርቡለት። ግን ይጠንቀቁ, ምክንያቱም ለታዳጊ ልጅ አንድ አይነት አሻንጉሊት አይደለም. መኪናው ከወሰደው ጋር ተመሳሳይ ጥቅም እንዳለው እንዲረዳው መንዳት የእርስዎ ነው። ጨዋታውን መጀመር አለብህ።

"ብቻዬን መሆን ስፈልግ ወደ ክፍሌ ይመጣል"

እዚህ, የቦታ ጥያቄ ነው, የሌላውን ግላዊነት ማክበር. ለታዳጊው ልጅ መረዳት በጣም የተወሳሰበ ነው. ውድቅ ሆኖ ሊሰማው እና እንደ ፍቅር ማጣት ይገነዘባል.

የወላጆች መፍትሔ. እህቱ አሁን ከእሱ ጋር መጫወት እንደማትፈልግ ማስረዳት ትችላለህ። ተመልሶ መምጣት ሲችል ትነግረዋለች። አንድ አፍታ ትፈልጋለች, ግን የመጨረሻው አይደለም. እቅፍ አድርጉት እና ሌላ ነገር ልታቀርቡለት ከእርሱ ጋር ሂዱ፡ ታሪክ አንብብ፣ እንቆቅልሽ ስራ… ሌላ ማገናኛ ስለሚወስድ ሊንኩን መስበር ብዙም አስቸጋሪ አይሆንም። ቫክዩም የለም።

"ከሱ ጋር በመጫወት ብዙ ጊዜ አሳልፈሃል"

የእኩልነት መርህ ሁልጊዜ ሊከበር አይችልም. ወላጁ ለተገዛው እያንዳንዱ ነገር እራሱን ማፅደቅ ካለበት ፣ ባጠፋው እያንዳንዱ ቅጽበት ፣ በፍጥነት ለመኖር የማይቻል ይሆናል! ብዙ ጊዜ “ይህ እውነት አይደለም” በማለት ለማረጋጋት በመፈለግ እንሳሳታለን። ተመልከት፣ በሌላ ጊዜ አንተም ለዚያ መብት ነበራት። ነገር ግን ይህ ሁሉንም ነገር የመቁጠር ፍላጎትን ብቻ ይመገባል. ልጁ ለራሱ እንዲህ አለ:- “ይኸው፣ ወላጆቼም አስፈላጊ ናቸው። ይህን ማድረግ ትክክል ስለሆንኩ ነው። “የብዙ ክርክሮች አጋጣሚ… 

የወላጆች መፍትሔ. ነገሮችን በልጆቻችሁ ፍላጎት እና ፍላጎት መሰረት አድርጉ እንጂ ወንድሙ ወይም እህቱ ባላቸው ላይ አይደለም። ልጅዎን ለማሳመን ለመሞከር እራስዎን አያጸድቁ. ይልቁንም፣ “እሺ። ምን ትፈልጋለህ ? ምን ያስደስትሃል? ስለራስዎ, ፍላጎቶችዎ ይንገሩኝ. ከወንድምህ አይደለም። ሁሉም ሰው የራሱን ቋንቋ ይናገራል። ልጅዎን እንደሚወዱት እንዴት እንደሚያውቅ ይጠይቁት. የትኛውን ቋንቋ ይበልጥ ስሜታዊ እንደሆነ ታያለህ። ይህ ፍላጎቶቻቸውን በተሻለ ሁኔታ ለማሟላት ይረዳዎታል. ጋሪ ቻፕማን “5ቱ የፍቅር ቋንቋዎች” በተሰኘው መጽሃፉ ላይ አንዳንድ ሰዎች ለስጦታዎች፣ ለልዩ ጊዜዎች፣ ለአመስጋኝነት ቃላት፣ ለሚሰጡ አገልግሎቶች ወይም ለመተቃቀፍ የበለጠ ጠንቃቃ እንደሆኑ ገልጿል።

"እኔ ልክ እንደ እህቴ እፈልጋለሁ"

ፉክክር እና ቅናት በወንድማማቾች እና እህቶች ውስጥ ይስተዋላል። እና በጣም ብዙ ጊዜ ፣ ​​አንድ ነገር ለሌላው ፍላጎት እንዲያድርበት መፈለጉ በቂ ነው። ተመሳሳይ ስሜቶችን ለመምሰል, ለመጫወት, ለመጫወት ፍላጎት. ነገር ግን ሁሉንም ነገር በብዜት መግዛት መፍትሄ አይሆንም።

የወላጆች መፍትሔ. ልጆቹ በእርግጥ ትንሽ ከሆኑ, የግልግል ዳኝነት ማድረግ አለብዎት. እንዲህ ማለት ትችላለህ፣ “አሁን ከዛ አሻንጉሊት ጋር እየተጫወትክ ነው። የማንቂያ ሰዓቱ ሲደወል፣ አሻንጉሊቱን ለመውሰድ እህትዎ ይወሰናል። መነቃቃቱ ከወላጆች የበለጠ ገለልተኛ ዳኛ የመሆን ጥቅም አለው። ትልልቅ ከሆኑ አስታራቂ እንጂ ገላጋይ አትሁኑ። "ሁለት ልጆች እና አንድ አሻንጉሊት አሉ. እኔ, መፍትሄ አለኝ, መጫወቻውን መውሰድ ነው. ግን እርግጠኛ ነኝ ሁለታችሁም የተሻለ ሀሳብ ታገኛላችሁ። ተመሳሳይ ውጤት አይኖረውም. ልጆች መደራደርን ይማራሉ እና የጋራ መግባባት ያገኛሉ. በህብረተሰቡ ውስጥ ለህይወታቸው ጠቃሚ የሆኑ ክህሎቶች.

"እኔ ሳልሆን በምሽት ቴሌቪዥን የመመልከት መብት አላት"

እንደ ወላጅ ፣ ብዙውን ጊዜ የእኩልነት አፈ ታሪክን በአእምሮዎ ውስጥ ይይዛሉ። እኛ ግን ለልጆቻችን ያለብን ፍትሃዊነት ነው። ለልጅዎ በተወሰነ ጊዜ የሚፈልገውን መስጠት ነው። ለምሳሌ, እሱ 26 እና 30 ን ከለበሰ, ለሁለቱም 28 መግዛቱ ምንም ፋይዳ የለውም!

የወላጆች መፍትሔ. ከእድሜ ጋር, ትንሽ ቆይቶ የመቆየት መብት እንዳለን ማስረዳት አለብን. ይህ መብት፣ እሱ ትልቅ ሲሆን ደግሞ መብት ይኖረዋል። ነገር ግን እሱ ትንሽ እያለ፣ ጥሩ ቅርፅ እንዲኖረው ተጨማሪ እንቅልፍ ያስፈልገዋል።

እሱ ከእኔ ይበልጣል፣ “ከእኔ ትበልጣለች”

አእምሮ በዚያ መንገድ ስለሚሠራ በልጆቻችን መካከል ማወዳደር የማይቀር ነው. የመከፋፈል ጽንሰ-ሀሳብም ከመዋዕለ ሕፃናት ትምህርት ይሰጣል። ህፃኑ ከወንድሙ (እህቱ) ጋር አንድ አይነት ወላጆች እንዳሉት ማሰብ ያስደንቃል, ነገር ግን እነሱ ተመሳሳይ አይደሉም. ስለዚህም ራሱን ለማነጻጸር በጣም ይፈተናል. ግን ይህን ምላሽ ማቀጣጠል የለብንም።

የወላጆች መፍትሔ. "ግን አይሆንም" ከማለት ይልቅ የልጁን ስሜት, ስሜቱን ማዳመጥ አለብዎት. ለምን እንዲህ እንደሚያስብ ስንሰማ ልናረጋጋው እንፈልጋለን። " ለምን እንዲያ ትላለህ ? ሰማያዊ ዓይኖች አሏት, አዎ. " ከዚያም "ስሜታዊ እንክብካቤ" ማድረግ እና በመግለጫው ውስጥ በመሆን በልጅዎ ላይ አዎንታዊ ያየነውን መናገር እንችላለን: "እንደምታዝን ይገባኛል. ግን በአንተ የማየውን እንድነግርህ ትፈልጋለህ? እና እዚህ ንፅፅርን እናስወግዳለን.

“ነገሮቼን ለእህቴ ማበደር አልፈልግም”

የልጆች ግላዊ ተፅእኖዎች ብዙውን ጊዜ የእነርሱ፣ የአጽናፈ ዓለማቸው፣ የግዛታቸው አካል ናቸው። ስለዚህ በተለይ በወጣትነታቸው ራሳቸውን ከሱ ማላቀቅ ይቸገራሉ። ልጁ ዕቃውን ለማበደር ፈቃደኛ ባለመሆኑ በወንድሙና በእህቱ ላይ የተወሰነ ኃይል እንዳለው ማሳየት ይፈልጋል።

የወላጆች መፍትሔ. ልጅዎን ምን ማስተማር እንደሚፈልጉ እራስዎን መጠየቅ አለብዎት: ልግስና በሁሉም ወጪዎች? በመጥፎ ልብ ካደረገው ከዋጋ በላይ አውቶማቲክ ሊሆን ይችላል። አሻንጉሊቶቹን ላለማበደር መብት ከሰጠኸው በሚቀጥለው ጊዜ ወንድሙ ወይም እህቱ ዕቃውን እንደማይበድሩለት መቀበል እንዳለበት አስረዳው።

"እናቴ, መታኝ"

ብዙውን ጊዜ የቁጥጥር እጦት, ከመጠን በላይ ያልበሰለ ስሜታዊ አንጎል ውጤት ነው. ልጁ ግጭቱን ለመፍታት ሰላማዊ ስልት አላገኘም. ደስ የማይለውን በቃላት መናገር ተስኖት ቂሙን ለማሳየት ወደ ሁከት ያዘነብላል።

የወላጆች መፍትሔ. ስድብ ወይም ድብደባ ሲኖር ብዙ ሊጎዳ ይችላል. ስለዚህ ጣልቃ መግባት አለብን። በአጠቃላይ ከተሰራው በተቃራኒ በመጀመሪያ ከተጠቂው ጋር መገናኘቱ የተሻለ ነው. በድርጊቱ ከተጸጸተ, አጥቂው ለምሳሌ ወደ ቅባት መሄድ ይችላል. እንዲሳም መጠየቅ አያስፈልግም ምክንያቱም ተጎጂው ወደ እሱ እንዲቀርብ እንደማይፈልግ ጥርጥር የለውም. ተሳዳቢው በጣም ከተናደደ፣ ከክፍሉ ያውጡት እና ከዚያ በኋላ ያናግሩት፣ ቀዝቃዛ። ለጥቃት ሌላ አማራጭ መፍትሄ እንዲያገኝ ጋብዘው፡- “በቀጣይ ካልተስማማህ ምን ማድረግ ትችላለህ? ". አማራጭ የማያውቅ ከሆነ ዳግመኛ እንደማያደርጉት ቃል መግባት አያስፈልግም።

"ባርቤን ሰበረኝ"

በአጠቃላይ, ስብራት ሲኖር, ሳይታሰብ ነው. ጉዳቱ ግን ተፈጽሟል። እርስዎ ጣልቃ ሲገቡ, ስብዕናውን ከባህሪው ይለዩ. ምልክቱ ምናልባት ህጻኑ መጥፎ ሰው ስለሆነ አይደለም.

የወላጆች መፍትሔ. እዚህም እንደ ጠብ አጫሪነት እርምጃ መውሰድ አስፈላጊ ነው. በመጀመሪያ የሚያዝነውን እንንከባከባለን። ለመጠገን የሚቻል ከሆነ, የተበላሸው ልጅ መሳተፍ አለበት. እሱን የማካካስ እድል እንዳለው እንዲረዳ ያድርጉት። ድርጊቶች መዘዝ እንዳላቸው ይማራል, n ስህተት መሥራት, መጸጸት እና እነሱን ለማስተካከል መሞከር ይችላል. በተመሳሳይ ጊዜ ስቃዩን እንዲያውቅ ያድርጉት

በሌላ በኩል ርኅራኄን ለማዳበር.

"ሁልጊዜ ያዛል!"

ሽማግሌዎች አንዳንድ ጊዜ የወላጆችን ሚና ይጫወታሉ። መመሪያውን በደንብ ጠንቅቀው ስለሚያውቁ ታናናሽ ወንድሞቻቸውን ወይም እህቶቻቸውን ለማዘዝ እራሳቸውን ለመጥራት የማይፈቅዱት ሁልጊዜ እነርሱን ስለማይተገበሩ አይደለም. ትልቅ የመጫወት ፍላጎት!

የወላጆች መፍትሔ. ይህ ሚና የእርስዎ እንደሆነ ሽማግሌውን ማሳሰብ አስፈላጊ ነው. መልሰው ከወሰዱት “በሌላው” ፊት ባታደርጉት ይሻላል። ያ ተመሳሳይ ነገር እንዳያደርጉ የሚከለክላቸው፣ ከዚህ ባለስልጣን ጋር መዋዕለ ንዋይ ፈሰሱ የሚል ስሜት አላቸው። እና እንደ ውርደት ያነሰ ይለማመዳል. 

ደራሲ: ዶሮቴ ብላንቼቶን