ውርደት ብዙ ፊት አለው። ከጭንቀት እና ፍርሃት, በራስ መተማመን እና ዓይን አፋርነት, ጠበኝነት እና ቁጣ ይደብቃል. በችግር ጊዜ እፍረት መሰማት ተፈጥሯዊ ክስተት ነው። ነገር ግን መጠነኛ ውርደት ጠቃሚ ከሆነ ከጥልቅ እፍረት ጀርባ ደስ የማይል ገጠመኞች ገደል ገብቷል። ማፈር ከመኖር የሚከለክለው መሆኑን እንዴት መረዳት ይቻላል? ፈውስ ይቻላል?
አታፍሩም?
ጥንታዊው ፈላስፋ ሴኔካ በጽሑፎቹ ላይ “ተፈጥሯዊ የሆነው ነገር አሳፋሪ አይደለም” ሲል ጽፏል። በእርግጥም የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የኀፍረት ስሜትን በሌሎች ሊሳለቁብን ከሚችሉት ቅዠቶች ጋር ያዛምዳሉ። ለምሳሌ ሰዎች ሥራ ሲያጡ አንዳንዶች አሁን እንዴት መተዳደር እንደሚችሉ ይጨነቃሉ, ሌሎች ደግሞ ሰዎች ስለ እነርሱ ምን እንደሚያስቡ ይጨነቃሉ. ምናልባትም እነሱ በሳቅ እና በኀፍረት ሊሳቁባቸው ይችላል.
አንድ ሰው አሁን ባለው ቦታ እና በጭንቅላቱ ውስጥ በተፈጠረው ተስማሚ ምስል መካከል ያለውን ክፍተት እንዲገነዘብ የሚያደርግ አንድ ነገር ሲከሰት ነውር ሁልጊዜ ይታያል። አንድ የተሳካለት ጠበቃ እንደ ሻጭ ሆኖ መሥራት እንዳለበት አስብ። እሱ ስለ ውድቀት ሁሉም ሰው እንደሚያውቅ እርግጠኛ ነው-አላፊዎች ፣ ጎረቤቶች ፣ ቤተሰብ።
ወላጆች ብዙውን ጊዜ እንዲህ ይላሉ: - “አሳፋሪ” - ህፃኑ በአደባባይ እንባ ሲያለቅስ ወይም አዲስ አሻንጉሊት ሲሰበር ፣ በበዓሉ ጠረጴዛ ላይ በጠረጴዛው ላይ ጭማቂ ሲያፈስ ፣ ወይም መጥፎ ቃል ሲናገር። አሳፋሪ ልጅ ታዛዥ እንዲሆን ቀላል መንገድ ነው።
አዋቂዎች የሚያስከትለውን መዘዝ ሳያስቡ “ሕጎቹን ካልተከተሉ ያሳዝኑናል” የሚል መልእክት ለልጁ ያስተላልፉታል።
ብዙ ጊዜ የሚያፍር ልጅ አንድ መደምደሚያ ላይ ይደርሳል: - "እኔ መጥፎ ነኝ, ተሳስቻለሁ, በእኔ ላይ የሆነ ችግር አለ." ከዚህ “የሆነ ነገር” ጀርባ ህፃኑ ትልቅ ሰው በሚሆንበት ጊዜ በሳይኪው የሚደነቁ ውስብስብ እና ልምዶች ጥልቅ አለ ።
በትክክለኛው አስተዳደግ, ወላጆች በልጁ ውስጥ ለቃላቶቻቸው እና ለድርጊታቸው የኃላፊነት ስሜት እንዲሰማቸው, ህጎቹን በግልፅ ምልክት በማድረግ እንጂ በማያቋርጥ ማሸማቀቅ አይደለም. ለምሳሌ፡- “መጫወቻዎችን ከሰበርክ አዲስ አይገዙህም” እና የመሳሰሉት። በተመሳሳይ ጊዜ, ህጻኑ አሁንም አሻንጉሊቶችን ከጣሰ, ለአዋቂዎች ድርጊቱ መጥፎ ነው በሚለው እውነታ ላይ ማተኮር አስፈላጊ ነው, እና ህጻኑ ራሱ አይደለም.
የውርደት አመጣጥ
ጥፋተኝነት አንድ ሰው ስህተት ሰርቷል በሚለው እምነት ላይ የተመሰረተ ነው. ውርደት የስሕተት ስሜት እና የስብዕና ወራዳነትን ያስከትላል።
ውርደት, ልክ እንደ ጥፋተኝነት, ከማህበራዊ አውድ ጋር የተያያዘ ነው. ነገር ግን ጥፋተኝነት ሊሰረይ የሚችል ከሆነ, እፍረትን ማስወገድ ፈጽሞ የማይቻል ነው. የሚያፍር ሰው ፌዮዶር ዶስቶየቭስኪ “ወንጀል እና ቅጣት” በሚለው ልብ ወለድ ውስጥ የቀመረውን ጥያቄ “የምንቀጠቀጥ ፍጡር ነኝ ወይንስ መብት አለኝ?” በማለት ራሱን ይጠይቃል።
አንድ የሚያፍር ሰው በራሱ ውስጥ ምን ያህል ዋጋ እንዳለው, ምን ዓይነት ድርጊቶችን የማድረግ መብት እንዳለው ጥያቄዎችን ይጠይቃል. በራስ የመተማመን እጦት እንዲህ አይነት ሰው ራሱን ችሎ ከአሳፋሪ ወጥመድ መውጣት አይችልም።
ከዛሬው ክስተት አንፃር፣ በሺህ የሚቆጠሩ ሰዎች የጋራ ነውር እየተባለ የሚጠራውን እያጋጠማቸው ነው።
በአገራዊም ሆነ በሌላ መልኩ የተገናኘንባቸው ሰዎች ድርጊት ብዙ ስሜቶችን ያስከትላሉ - ጭንቀት, የጥፋተኝነት ስሜት, እፍረት. አንድ ሰው ለሌሎች የቡድኑ አባላት፣ የቤተሰብ አባላትም ሆኑ ዜጎች ለሚያደርጓቸው ድርጊቶች ሀላፊነቱን ይወስዳል እና ለእነዚህ ድርጊቶች እራሱን ይቀጣል። “ከሱ ጋር ምንም ግንኙነት የለኝም፣ ብቻ ቆሜያለሁ” የሚሉት ሀረጎች ሲነገሩ፣ ማንነቱን ሲክዱ ወይም ወደ ውጭም ሆነ ወደ ውስጥ የሚመራ ጥቃትን ሲያሳዩ ግራ ይጋባል።
ኀፍረት፣ በሰዎች መካከል ያለውን ልዩነት አስቀድሞ የሚያጠናክር፣ የመገለል፣ የብቸኝነት ስሜት እንዲሰማህ ያደርጋል። ዘይቤ አንድ ሰው በተጨናነቀ ጎዳና መካከል ሙሉ በሙሉ ራቁቱን የቆመበት ምስል ሊሆን ይችላል። ያፍራል፣ ብቸኛ ነው፣ ጣታቸውን ወደ እሱ ይጠቁማሉ።
ሰውዬው እራሱን የሚገልጽበት ቡድን ውድቀት በእሱ ዘንድ እንደ ግላዊ ውድቀት ይቆጠራል. እና የኃፍረት ስሜቱ በጠነከረ መጠን የራሳቸውን ድክመቶች የበለጠ በግልፅ ያሳያሉ። እንዲህ ያለውን ኃይለኛ ስሜት በራስዎ ለመቋቋም በጣም አስቸጋሪ እየሆነ መጥቷል።
የባለቤትነት ፍላጎት የውርደት ልምድ የሚዘረጋበት የማዕዘን ድንጋይ ነው። በልጅነት ጊዜ ልጅ ወላጆቹ በመጥፎነት ይተዉታል ብለው ይፈራሉ, ስለዚህ አንድ ትልቅ ሰው መተው ይጠብቃል. ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ሁሉም ሰው እንደሚተወው ያምናል.
ማፈርህን ተናዘዝ
ቻርለስ ዳርዊን “የማደብዘዝ ችሎታ ከሰው ልጆች ሁሉ የላቀው ሰው ነው” ብሏል። ይህ ስሜት ከልጅነት ጀምሮ ለብዙዎች ይታወቃል፡ ጉንጯ በቀለም ይሞላሉ፣ እግሮች ጥጥ ይሆናሉ፣ በግንባሩ ላይ የላብ ጠብታ ይታያል፣ አይኖች ይወርዳሉ፣ በሆዱ ውስጥ ይንጫጫሉ።
ከባልደረባ ጋር በሚፈጠር ክርክር ወይም ከአለቃው ጋር በሚደረግ ማብራሪያ አእምሮ የነርቭ ንድፎችን ያንቀሳቅሳል፣ እና ውርደት በትክክል መላ ሰውነትን ሽባ ያደርገዋል። አንድ ሰው ለመሸሽ ከፍተኛ ፍላጎት ቢኖረውም አንድ እርምጃ መውሰድ አይችልም. የኀፍረት ተጎጂው ሰውነታቸውን የመቆጣጠር እጦት ሊሰማቸው ይችላል, ይህም እፍረቱን የበለጠ ያደርገዋል. አንድ ሰው በትክክል እንደተቀነሰ, መጠኑ እንደቀነሰ ሊሰማው ይችላል. የዚህ ስሜት ልምድ ሊቋቋመው የማይችል ነው, ነገር ግን ከእሱ ጋር ሊሠራ ይችላል.
የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ቀላል ጅምርን ይመክራሉ. በሰውነትዎ ውስጥ እፍረት እንደተሰማዎት ወዲያውኑ "አሁን አፍሬአለሁ" ይበሉ። ይህ ኑዛዜ ብቻውን ከገለልተኛነት ለመውጣት እና የውርደትን ተፅእኖ ለመቀነስ እድል ለመስጠት በቂ ነው። እርግጥ ነው, ሁሉም ሰው ሀፍረታቸውን ለመደበቅ, ከእሱ ለመደበቅ ጥቅም ላይ ይውላሉ, ግን ይህ ሁኔታውን ያባብሰዋል.
ውርደት የሚፈወሰው በሚመጣበት እና በሚሄድበት ጊዜ ለመሰማት እና ለመመልከት ክፍተት ውስጥ በመፍጠር ነው።
እራስዎን እንደ ሰው እና ሃሳቦችዎን እና ድርጊቶችዎን መለየት አስፈላጊ ነው. እፍረትን በመመልከት ሂደት ውስጥ እሱን ለማስወገድ መሞከር የለብዎትም ፣ ምክንያቱን መረዳት የተሻለ ነው። ነገር ግን ይህንን በአስተማማኝ ቦታ እና በትክክለኛው አካባቢ ውስጥ ማድረግ ያስፈልግዎታል.
አሳፋሪ ምክንያቶች አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ ሊታወቁ ይችላሉ, እና አንዳንድ ጊዜ መፈለግ አለባቸው. ለአንድ ሰው, ይህ በማህበራዊ አውታረመረብ ላይ አንድ ጓደኛ ለእሱ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ የሚጽፍበት ልጥፍ ነው. ሰውዬው ምንም ሊረዳው እንደማይችል ይገነዘባል, እና ወደ እፍረት ይወርዳል. በሌላ በኩል ደግሞ እንዲህ ያለው ምክንያት እናቱ የምትፈልገውን ነገር ባለማሟላቱ ሊሆን ይችላል። እዚህ, ከሳይኮቴራፒስት ጋር መስራት የኀፍረት አመጣጥን ለማጉላት ይረዳል.
ኢልሴ ሳንድ ፣ የአሳፋሪ ደራሲ። አለመግባባት እንዳይፈጠር መፍራትን እንዴት ማቆም እንደሚቻል የሚከተለውን ምክር ይጠቅሳል:- “የውስጥ ድጋፍ ለማግኘት ከፈለጋችሁ ገና ካልሆናችሁት ነገር ችሎታ ካላቸው ሰዎች ጋር ለመገናኘት ሞክሩ። በማንኛውም ሁኔታ በተፈጥሮ እና በራስ የመተማመን ባህሪ ያሳያሉ, ሁልጊዜም ተመሳሳይ ባህሪን ያከብራሉ.
ድርጊቶቻቸውን በመመልከት, የራስዎን ችግሮች ለመፍታት በዋጋ ሊተመን የማይችል ልምድ ያገኛሉ.
በተመሳሳይ ጊዜ በአሳፋሪ እርዳታ እርስዎን ለመቆጣጠር የሚደረጉ ሙከራዎችን በቡድ ውስጥ ያቁሙ። እንዲያከብሩህ ጠይቋቸው እና ገንቢ ያልሆኑ ትችቶችን እንዳይጭኑዎት ወይም ምቾት በሚሰማዎት ጊዜ ሁሉ ይውጡ።
በአዋቂዎች ላይ የሚያሳፍርባቸው ልምዶች ከልጆች ጨዋነት ትንሽ አይለያዩም። ይህ አንድ ሰው እንዲወድቅ ያደረጉበት, የተበላሹ እና የመቀበል እና የመውደድ መብት እንደሌለዎት ተመሳሳይ ስሜት ነው. እና አንድ ልጅ የእነዚህን ስሜቶች ትኩረት ለመለወጥ አስቸጋሪ ከሆነ, አንድ አዋቂ ሰው ሊያደርገው ይችላል.
ሀፍረታችንን በመገንዘብ፣ አለፍጽምና መሆናችንን በመግለጽ ወደ ሰዎች እንሄዳለን እና እርዳታ ለመቀበል ዝግጁ ነን። ስሜትዎን ማፈን እና እራስዎን ከነሱ መከላከል በጣም አጥፊ ዘዴ ነው። አዎ ይቀላል ነገር ግን ውጤቶቹ ስነ ልቦናን እና በራስ መተማመንን ሊጎዱ ይችላሉ። ውርደት በመቀበል እና በመተማመን ነው.