በቅርቡ የሚከተለው ይዘት ያለው ኢሜይል ደረሰኝ፡-
"... በእርግዝና ወቅት የመጀመሪያዎቹ የቂም እና የብስጭት ቡቃያዎች በውስጤ ይበቅላሉ፣ አማቴ ብዙ ጊዜ ስትደጋግመው፡ "ልጁ እንደ ልጄ እንደሚሆን ብቻ ተስፋ አደርጋለሁ" ወይም "እንደ አባቱ ብልህ እንደሚሆን ተስፋ አደርጋለሁ። ” በማለት ተናግሯል። ልጅ ከወለድኩ በኋላ በተለይም ከትምህርት ጋር በተገናኘ (አማቷ እንደሚለው ገና ከጅምሩ ጠንካራ የሞራል አፅንዖት ሊኖረው ይገባል) የማያቋርጥ ትችት እና ተቀባይነት የሌላቸው አስተያየቶች ሆንኩኝ. አስገድዶ መመገብ፣ ልጄ ለሚያደርጋቸው ድርጊቶች የተረጋጋ አመለካከት አለሙን በራሱ እንዲያውቅ፣ ምንም እንኳን ተጨማሪ ቁስሎች እና እብጠቶች ቢያስከፍለውም። አማቷ በእሷ ልምድ እና እድሜ ምክንያት, በተፈጥሮ ከእኛ የበለጠ ህይወትን እንደምታውቅ እና ተሳስተናል, የእሷን አስተያየት ለማዳመጥ አንፈልግም. እንደተለመደው አምባገነናዊ በሆነ መንገድ ስለቀረበ ብቻ ጥሩ አቅርቦትን ብዙ ጊዜ አልቀበለውም። የባለቤቴ እናት አንዳንድ ሀሳቦቿን ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆኔን እንደ ግላዊ አለመውደድ እና እንደ ስድብ ነው የሚመለከተው።
ፍላጎቶቼን ትቃወማለች (በምንም መልኩ ተግባሮቼን የሚያንፀባርቁ ናቸው)፣ ባዶ እና እርባና ቢስ ብላ ትጠራቸዋለች፣ እና በልዩ አጋጣሚዎች በዓመት ሁለት ወይም ሶስት ጊዜ እንድትጠባ ስንጠይቃት የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማን ታደርገዋለች። እና በተመሳሳይ ጊዜ ሞግዚት መቅጠር ነበረብኝ ስል እሷ በጣም ተናዳለች።
አንዳንድ ጊዜ ልጁን ከእናቴ ጋር መተው እፈልጋለሁ, ነገር ግን አማቷ ራስ ወዳድነቷን በልግስና ጭንብል ውስጥ ትደብቃለች እና ስለ እሱ እንኳን መስማት አይፈልግም.
የእኚህ ሴት አያቶች ስህተቶች በጣም ግልፅ ስለሆኑ እነሱን መወያየት እንኳን አስፈላጊ እንደሆነ ላታስብ ትችላለህ። ነገር ግን ውጥረት ውስጥ ያለው ሁኔታ ቀለል ባለ አካባቢ ውስጥ በጣም ግልጽ የማይመስሉትን እነዚህን ምክንያቶች በፍጥነት ለማየት ያስችላል. አንድ ነገር ብቻ ግልፅ ነው፡ ይህች አያት “ራስ ወዳድ” ወይም “አምባገነን” ብቻ አይደለችም - በጣም ትቀናለች።
ውይይታችንን ከመቀጠላችን በፊት፣ ከተጋጭ አካላት መካከል የአንዱን አቋም እንደተዋወቅን መቀበል አለብን። የሌላውን ወገን ካዳመጥክ በኋላ የአገር ውስጥ ግጭት ምንነት እንዴት እንደሚለወጥ ሳየው መገረሜን አላቆምም። ሆኖም፣ በዚህ ጉዳይ ላይ፣ የሴት አያቱ አመለካከት በአስተያየታችን ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ እንደሚያሳድር እጠራጠራለሁ። ነገር ግን በምራቁ ወቅት ሁለቱንም ሴቶች ማየት ከቻልን ወጣቷ እናት በሆነ መንገድ ለግጭቱ አስተዋፅዖ እንደምታደርግ እናስተውላለን ብዬ አስባለሁ። ጠብ ለመነሳት ቢያንስ ሁለት ሰው ያስፈልጋል፣ አነሳሱ ማን እንደሆነ ግልጽ ቢሆንም።
በዚህ እናት እና አያት መካከል ምን እየተካሄደ እንዳለ በትክክል አውቃለሁ ለማለት አልደፍርም ፣ ምክንያቱም እንደ እርስዎ ፣ ችግሩን በደብዳቤ ላይ ብቻ ነው የምፈርደው። ነገር ግን ከብዙ ወጣት እናቶች ጋር መስራት ነበረብኝ, ዋናው ችግራቸው በቤተሰብ ጉዳዮች ውስጥ የሴት አያቶችን ጣልቃገብነት በእርጋታ ምላሽ መስጠት አለመቻላቸው ነበር, እና በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ብዙ የሚያመሳስላቸው ነገር አለ. የደብዳቤው ጸሐፊ በቀላሉ ይተወዋል የሚለውን ሃሳብ የተቀበልኩ አይመስለኝም። በአንዳንድ ሁኔታዎች በአቀማመጧ ጸንታ እንደምትቆም ግልፅ ትናገራለች - ይህ እንክብካቤን ፣ መመገብን ፣ ከመጠን በላይ መከላከልን የሚመለከት ነው - እና በዚህ ውስጥ ምንም ስህተት የለበትም። ነገር ግን በሞግዚቱ ጉዳይ ላይ በግልጽ ታናሽ ነች። በእኔ እምነት ለዚህ የማያጠራጥር ማረጋገጫው ነቀፋና ምሬት የሚያሳዩበት ቃና ነው። ክርክሯን መከላከል ቻለችም አልቻለችም አሁንም እንደ ተጠቂ ሆኖ ይሰማታል። እና ይህ ወደ መልካም ነገር አይመራም.
እኔ እንደማስበው የችግሩ ዋና ነገር እንዲህ አይነት እናት የሴት አያቷን ስሜት ለመጉዳት ወይም እንድትናደድ መፍራት ነው። በዚህ ሁኔታ, በርካታ ምክንያቶች ወደ ጨዋታ ይመጣሉ. እናትየው ወጣት እና ልምድ የላትም። ነገር ግን አንድ ወይም ሁለት ተጨማሪ ልጆችን ከወለደች በኋላ ያን ያህል ዓይናፋር አትሆንም። ነገር ግን የአንድ ወጣት እናት ዓይናፋርነት የሚወሰነው በእሷ ልምድ ማጣት ብቻ አይደለም. ከሳይካትሪስቶች ምርምር እንደምንረዳው በጉርምስና ወቅት ሴት ልጅ በንቃተ ህሊና ከእናቷ ጋር እኩል መወዳደር እንደምትችል እናውቃለን። ማራኪ ለመሆን፣ የፍቅር አኗኗር ለመምራት እና ልጆች የመውለድ ተራዋ አሁን እንደሆነ ይሰማታል። እናትየዋ የመሪነት ሚና የምትሰጥበት ጊዜ እንደደረሰ ይሰማታል። አንዲት ደፋር ወጣት ሴት እነዚህን የፉክክር ስሜቶች በግልፅ ግጭት ልትገልጽላቸው ትችላለች—በወንዶችም ሆነ በሴቶች መካከል አለመገዛት በጉርምስና ወቅት የተለመደ ችግር ከሚሆኑባቸው ምክንያቶች አንዱ ነው።
ነገር ግን ከእናቷ (ወይም ከአማቷ) ጋር ባላት ፉክክር አንዲት ሴት ወይም ወጣት ሴት በጥብቅ ያደገች ሴት የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማት ይችላል። እውነትም ከጎኗ መሆኑን አውቃ ከተቀናቃኛዋ ይብዛም ይነስም ታንሳለች። በተጨማሪም, በአማች እና በአማቷ መካከል ልዩ የሆነ ፉክክር አለ. ምራት ያለፍላጎቷ ውድ ልጇን ከአማቷ ትሰርቃለች። በራስ የምትተማመን ወጣት ሴት ከድልዋ እርካታ ሊሰማት ይችላል. ነገር ግን ለበለጠ ብልህ እና ዘዴኛ አማች፣ ይህ ድል በጥፋተኝነት ይሸፈናል፣ በተለይም ከርኩሰት እና ተጠራጣሪ አማች ጋር የመግባባት ችግር ካጋጠማት።
በጣም አስፈላጊው ነገር የልጁ ቅድመ አያት ባህሪ ነው - የግትርነቷ, የብልግና እና የቅናት ደረጃ ብቻ ሳይሆን, ከስሜቷ እና ከተሞክሮዎቿ ጋር የተቆራኙትን የወጣት እናት ስህተቶችን የመጠቀም አስተዋይነት ነው. ሁለት ሰው ይጣላል ብዬ ስናገር ይህን ማለቴ ነው። ደብዳቤውን የላከችልኝ እናት ጨካኝ፣ አሳፋሪ ባህሪ አላት፣ ማለቴ አይደለም፣ ግን ያንን ላሰምርበት እፈልጋለሁ። በእምነቷ ሙሉ በሙሉ እርግጠኛ የማትሆን፣ በስሜቷ በቀላሉ የምትጋለጥ ወይም አያቷን ማስቆጣትን የምትፈራ እናት በዙሪያዋ ያሉ ሰዎች የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው እንዴት ማድረግ እንደምትችል ለሚያውቅ ትጉ አያት ፍጹም ተጎጂ ነች። በሁለቱ ስብዕና ዓይነቶች መካከል ግልጽ የሆነ ደብዳቤ አለ.
በእርግጥም ቀስ በቀስ አንዳቸው የሌላውን ድክመቶች ማባባስ ችለዋል። በእናትየው በኩል ለአያቱ ፅኑ ፍላጎት ምንም አይነት ስምምነት የኋለኛውን የበላይነት የበለጠ ያጠናክራል ። እና የእናትየው የአያትን ስሜት ለማስከፋት የምትፈራው ፍራቻ ባገኘችው አጋጣሚ ሁሉ ሊከፋባት እንደሚችል በጥንቃቄ ትናገራለች። በደብዳቤው ላይ አያት ሞግዚት መቅጠርን በተመለከተ "ማዳመጥን አትፈልግም" እና የተለያዩ አመለካከቶችን እንደ "የግል ፈተና" ይቆጥራቸዋል.
አንዲት እናት ስለ ጥቃቅን ጉዳቶች እና የአያቷ ጣልቃገብነት የበለጠ በተናደደች መጠን, የበለጠ ለማሳየት ትፈራለች. ከዚህ አስቸጋሪ ሁኔታ እንዴት መውጣት እንዳለባት ባለማወቋ ሁኔታው ውስብስብ ነው, እና እንደ መኪና አሸዋ ውስጥ እንደሚንሸራተቱ, ወደ ችግሮቿ እየጠለቀች ትገባለች. ከጊዜ በኋላ ህመሙ የማይቀር በሚመስልበት ጊዜ ሁላችንም ወደምንመጣው ተመሳሳይ ነገር ይመጣል - ከእሱ ጠማማ እርካታን መቀበል እንጀምራለን. አንዱ መንገድ ለራሳችን ማዘን፣ የሚደርስብንን ዓመፅ ማጣጣምና በራሳችን ቁጣ መደሰት ነው። ሌላው መከራችንን ለሌሎች ማካፈል እና ማዘናችንን መደሰት ነው። ሁለቱም እውነተኛ ደስታን በመተካት ለችግሩ ትክክለኛ መፍትሄ ለመፈለግ ያደረግነውን ቁርጠኝነት ያበላሹታል።
ሁሉን ቻይ በሆነው አያት ተጽእኖ ስር ከወደቀች ወጣት እናት ችግር እንዴት መውጣት ይቻላል? ይህንን በአንድ ጊዜ ማድረግ ቀላል አይደለም, ችግሩ ቀስ በቀስ መፍታት አለበት, የህይወት ልምድን ማግኘት. እናቶች እሷ እና ባለቤቷ ለልጁ ህጋዊ ፣ ሥነ ምግባራዊ እና ዓለማዊ ሃላፊነት እንደሚሸከሙ እናቶች ብዙውን ጊዜ እራሳቸውን ማስታወስ አለባቸው ፣ ስለሆነም ውሳኔዎችን ማድረግ አለባቸው ። እና አያቱ ስለ ትክክለኛነታቸው ጥርጣሬ ካደረባት ፣ ከዚያ ለማብራራት ወደ ሐኪም ዘወር እንድትል። (ትክክለኛውን ነገር የሚያደርጉ እናቶች ሙያዊ ምክራቸውን ውድቅ ያደረጉ አንዳንድ በራሳቸው የሚተማመኑ አያቶች በተደጋጋሚ ሲናደዱ ስለነበር ሁልጊዜም በዶክተሮች ይደገፋሉ!) አባትየው ውሳኔ የመስጠት መብት የሱ ብቻ እንደሆነ ግልጽ ማድረግ አለበት። እነሱን፣ እና ከአሁን በኋላ የውጭ ጣልቃ ገብነትን አይታገስም። እርግጥ በሦስቱም መካከል በተፈጠረ አለመግባባት ከሴት አያቱ ጎን በመቆም ሚስቱን በግልጽ መቃወም የለበትም። አያቱ ስለ አንድ ነገር ትክክል እንደሆነ ካመነ ከባለቤቱ ጋር ብቻውን መወያየት አለበት.
በመጀመሪያ ደረጃ፣ የተፈራችው እናት የጥፋተኝነት ስሜቷ እና አያቷን የማስቆጣት ፍራቻ እንደሆነች በግልፅ መረዳት አለባት ለቺካነሪ ኢላማ ያደረጋት፣ ምንም የምታፍርም ሆነ የምትፈራ ነገር እንደሌለባት፣ እና በመጨረሻም፣ ከጊዜ በኋላ ከውጭ መውጋት የመከላከል አቅምን ማዳበር አለበት።
እናት ነፃነቷን ለማግኘት ከአያቷ ጋር መጣላት አለባት? እሷ ሁለት ወይም ሶስት ጊዜ መሄድ ይኖርባታል. በሌሎች በቀላሉ የሚነኩ አብዛኛዎቹ ሰዎች ሙሉ በሙሉ ቅር እስከሚሰማቸው ድረስ ወደ ኋላ መመለስ ይችላሉ - ከዚያ በኋላ ብቻ ህጋዊ ቁጣቸውን ማስወጣት የሚችሉት። የችግሩ ዋና ነገር ከመጠን በላይ የተሸከመችው አያት የእናቷ ከተፈጥሮ ውጪ የሆነ ትዕግስት እና የመጨረሻው ስሜታዊ ቁጣ ከልክ በላይ ዓይን አፋር መሆንዋን የሚያሳዩ ምልክቶች እንደሆኑ ይሰማታል። እነዚህ ሁለቱም ምልክቶች ሴት አያቷን ደጋግማ ኒት መልቀሟን እንድትቀጥል ያበረታቷታል። በመጨረሻም እናትየዋ ጩኸት ሳትቆርጥ በልበ ሙሉነት እና በፅኑ ሀሳቧን መከላከል ስትማር እናትየዋ በአቋሟ መቆም እና አያቷን በርቀት ትጠብቃለች። ("ይህ ለእኔ እና ለህፃኑ የተሻለው መፍትሄ ነው..."፣ "ዶክተሩ ይህንን ዘዴ መክረዋል...") ረጋ ያለ እና በራስ የመተማመን ድምጽ አያት እናት ምን እየሰራች እንዳለች እንደምታውቅ ለማረጋጋት በጣም ውጤታማው መንገድ ነው።
እናትየዋ የጻፏትን ልዩ ችግሮች በተመለከተ, አስፈላጊ ከሆነ, ስለዚህ አማቷን ሳታሳውቅ, የራሷን እናት እና የባለሙያ ሞግዚት እርዳታ ማግኘት አለባት ብዬ አምናለሁ. አማቷ ስለዚህ ጉዳይ ካወቀች እና ጫጫታ ካነሳች እናትየው ጥፋተኛነትን ማሳየት ወይም ማበድ የለባትም, ምንም ነገር እንዳልተከሰተ አድርጋ መስራት አለባት. ከተቻለ በልጆች እንክብካቤ ላይ የሚነሱ ማናቸውም አለመግባባቶች መወገድ አለባቸው. ሴት አያቷ እንዲህ ባለው ውይይት ላይ አጥብቀው በሚናገሩበት ጊዜ እናትየው ለእሱ መጠነኛ ፍላጎት እንዳላት ፣ ጭቅጭቁን በማስወገድ እና ጨዋነት እንደፈቀደ የንግግሩን ርዕሰ ጉዳይ ሊለውጥ ይችላል።
ሴት አያቷ የሚቀጥለው ልጅ ብልህ እና ቆንጆ እንደሚሆን ተስፋ ስትገልጽ, እንደ ዘመዶቿ ዘመዶች, እናትየው ቂም ሳታሳይ, በዚህ ጉዳይ ላይ የነበራትን ወሳኝ አስተያየት መግለጽ ትችላለች. እነዚህ ሁሉ እርምጃዎች የሚወርዱት ተገብሮ መከላከያን እንደ የመልሶ ማጥቃት ዘዴ፣ የስድብ ስሜትን ለመከላከል እና የእራሱን መረጋጋት ለመጠበቅ ነው። እራሷን መከላከልን ከተማረች በኋላ እናትየዋ ቀጣዩን እርምጃ መውሰድ አለባት - ከአያቷ መሮጥ ለማቆም እና ነቀፋዋን ለማዳመጥ ፍርሃትን ያስወግዳል ፣ ምክንያቱም እነዚህ ሁለቱም ነጥቦች በተወሰነ ደረጃ የእናቲቱን ፈቃደኛ አለመሆን ያመለክታሉ ። አመለካከቷን መከላከል ።
እስካሁን ድረስ በእናቶች እና በአያቶች መካከል ባለው መሠረታዊ ግንኙነት ላይ ትኩረት አድርጌያለሁ እና የሁለቱም ሴቶች አመለካከቶች ልዩ ልዩነቶችን ችላ ብዬ እንደ ኃይል-መመገብ ፣ መንገዶች እና እንክብካቤ ዘዴዎች ፣ ትንሽ ልጅ የማሳደግ መብትን በመስጠት ፣ ዓለምን በራሱ ለመመርመር. እርግጥ ነው፣ መጀመሪያ መናገር ያለበት የግለሰቦች ግጭት ሲፈጠር፣ የአመለካከት ልዩነት ማለቂያ የለውም። በእርግጥም, በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ ልጅን በተመሳሳይ መንገድ የሚንከባከቡ ሁለት ሴቶች ስለ ጽንሰ-ሐሳቡ እስከ ምዕተ-አመት መጨረሻ ድረስ ይከራከራሉ, ምክንያቱም ልጅን የማሳደግ ማንኛውም ጽንሰ-ሐሳብ ሁልጊዜ ሁለት ጎኖች አሉት - ብቸኛው ጥያቄ የትኛውን መቀበል እንዳለበት ነው. . ነገር ግን በሰው ላይ ስትናደድ በአመለካከት መካከል ያለውን ልዩነት በማጋነን እና በቀይ ጨርቅ ላይ እንዳለ በሬ ወደ ትግሉ ትሮጣለህ። ከተቃዋሚዎ ጋር ሊኖር የሚችል ስምምነት መሠረት ካገኙ ከዚያ ይርቃሉ።
አሁን ቆም ብለን መቀበል ያለብን ባለፉት ሃያ ዓመታት ውስጥ የሕፃናት እንክብካቤ ልማዶች በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጠዋል። እነሱን ለመቀበል እና ከእነሱ ጋር ለመስማማት, ሴት አያቷ ከፍተኛ የአእምሮን ተለዋዋጭነት ማሳየት አለባት.
ምን አልባትም አያት እራሷን ልጆቿን ባሳደገችበት ወቅት ልጅን ያለጊዜው መብላት የምግብ አለመፈጨትን፣ ተቅማጥን እና ህፃኑን ማርባት እንደሚያስገኝ፣ የሰገራ መደበኛነት ለጤና ቁልፍ እንደሆነ እና በ ድስቱ ላይ በጊዜ መትከል. አሁን ግን በድንገት በአመጋገብ መርሃ ግብር ውስጥ ያለው ተለዋዋጭነት ተቀባይነት ያለው ብቻ ሳይሆን የሚፈለግ ነው, የሰገራ መደበኛነት ምንም ልዩ ጥቅም እንደሌለው እና አንድ ልጅ ከፍላጎቱ ውጭ በድስት ላይ መጫን እንደሌለበት ማመን ይጠበቅባታል. አዳዲስ የትምህርት ዘዴዎችን በደንብ ለሚያውቁ ዘመናዊ ወጣት እናቶች እነዚህ ለውጦች ያን ያህል ሥር ነቀል አይመስሉም። የሴት አያቱን ጭንቀት ለመረዳት አንዲት እናት ፈጽሞ የማይታመን ነገር ማሰብ አለባት፤ ለምሳሌ አዲስ የተወለደ ሕፃን የተጠበሰ የአሳማ ሥጋ መመገብ ወይም በቀዝቃዛ ውሃ መታጠብ።
ሴት ልጅ በጥላቻ መንፈስ ያደገች ከሆነ ፣ እናት ከሆነች በኋላ ፣ አስተዋይ እና በዘዴ ቢሰጡም በአያቶቿ ምክር መበሳጨቷ ተፈጥሯዊ ነው። እንደውም ሁሉም ማለት ይቻላል አዲስ እናቶች የትናንት ታዳጊ ወጣቶች ላልተጠየቁ ምክሮች ቢያንስ አእምሮአቸውን የከፈቱ መሆናቸውን ለራሳቸው ለማረጋገጥ የሚጥሩ ናቸው። አብዛኞቹ የሴት አያቶች ዘዴኛ እና ርህራሄ ያላቸው እናቶች ይህንን ተረድተው በተቻለ መጠን ምክራቸውን ለማስጨነቅ ይሞክራሉ።
ነገር ግን ከልጅነቷ ጀምሮ የቤት አያያዝን የምትሰራ ወጣት እናት ከሴት አያቷ ጋር የተቃውሞ ምልክቶችን ሳትጠብቅ ከሴት አያቷ ጋር ክርክር መጀመር ትችላለች. ብዙ ጉዳዮችን አውቃለሁ አንዲት እናት በመመገብ እና በድስት ላይ በመትከል መካከል በጣም ረጅም ጊዜ ስትፈጅ ፣ አንድ ልጅ ከምግብ ውስጥ እውነተኛ ውዥንብር እንዲፈጥር ስትፈቅድ እና የእሱን ጽንፈኛ gu.e.sti አላቆመም ፣ ምክንያቱም በጥቅም ላይ ስለምታምን አይደለም ። እንደዚህ ያሉ ድርጊቶች፣ ነገር ግን ሳስበው ሳውቅ ይህ አያቴን በእጅጉ እንደሚያናድድ ተሰማኝ። ስለዚህ እናትየው በአንድ ድንጋይ ብዙ ወፎችን ለመግደል እድሉን አየች-አያቷን ያለማቋረጥ ያሾፉባት ፣ ያለፈውን ኒት መልቀሟን ሁሉ ይክፈሏት ፣ አመለካከቷ ምን ያህል ያረጀ እና አላዋቂ እንደሆነ ያረጋግጣሉ ፣ እና በተቃራኒው ፣ እንዴት እንደሆነ ያሳዩ ። እሷ ራሷ ዘመናዊ የትምህርት ዘዴዎችን ብዙ ተረድታለች። እርግጥ ነው, በቤተሰብ ውስጥ በዘመናዊ ወይም በቀድሞው የወላጅነት ዘዴዎች ላይ ግጭቶች, አብዛኞቻችን - ወላጆች እና አያቶች - ወደ ክርክሮች እንሄዳለን. እንደ አንድ ደንብ, እንደዚህ ባሉ አለመግባባቶች ውስጥ ምንም ስህተት የለበትም, ከዚህም በላይ ተዋጊዎቹ እንኳን ደስ ይላቸዋል. ነገር ግን ጥቃቅን ጭቅጭቆች ወደ የማያቋርጥ ጦርነት ለብዙ አመታት የማይቆሙ ከሆነ በጣም መጥፎ ነው.
በጣም ጎልማሳ እና በራስ የመተማመን እናት ብቻ በቀላሉ ምክር ማግኘት ይችላሉ, ምክንያቱም በአያቷ ላይ ጥገኛ ለመሆን አትፈራም. የሰማችው ነገር ለእሷም ሆነ ለልጁ የማይመጥን እንደሆነ ከተሰማት ብዙ ጩኸት ሳትሰማ በዘዴ ምክሯን ልትቀበል ትችላለች፤ ምክንያቱም በጥላቻ ስሜት ወይም በጥፋተኝነት ስሜት ስላላሸነፈች ነው። በሌላ በኩል ሴት አያቷ ምክር በመጠየቁ ተደሰተች። ልጅ ስለማሳደግ አትጨነቅም, ምክንያቱም ከጊዜ ወደ ጊዜ በዚህ ጉዳይ ላይ አስተያየቷን የመግለጽ እድል እንደሚኖራት ስለሚያውቅ ነው. እና ምንም እንኳን ብዙ ጊዜ ላለማድረግ ቢሞክርም, አልፎ አልፎ ያልተፈለገ ምክር ለመስጠት አትፈራም, ምክንያቱም እናቷ በዚህ እንደማይበሳጭ እና ሁልጊዜ ካልወደደችው ውድቅ ማድረግ እንደምትችል ስለሚያውቅ ነው.
ምናልባት የእኔ አስተያየት ለእውነተኛ ህይወት በጣም ተስማሚ ነው, ግን ለእኔ በአጠቃላይ ከእውነት ጋር የሚዛመድ ይመስላል. ይህ ቢሆንም፣ ያንን አፅንዖት መስጠት እፈልጋለሁ ምክር ወይም እርዳታ የመጠየቅ ችሎታ የብስለት እና በራስ የመተማመን ምልክት ነው. እናቶች እና አያቶች የጋራ ቋንቋ ለመፈለግ በሚያደርጉት ጥረት እደግፋለሁ ምክንያቱም እነሱ ብቻ ሳይሆኑ ልጆችም ጥሩ ግንኙነት ስለሚጠቀሙ እና እርካታ ያገኛሉ።