እንዴት በተሻለ ሁኔታ መጨቃጨቅ እንደሚቻል-በጥንዶች ውስጥ ግንኙነቶችን ለማሻሻል 8 መልመጃዎች

ምስቅልቅል ገንዘብ. የትምህርት ጥያቄዎች. በእያንዳንዱ ግንኙነት ውስጥ የታመሙ ቦታዎች አሉ, ውይይቱ ወደ ተለዋዋጭ ግጭቶች ያመራል. በተመሳሳይ ጊዜ, አለመግባባቱ እንኳን ጠቃሚ እና የግንኙነቱ አካል ነው, ምክንያቱም ያለ ግጭቶች ምንም ልማት የለም. ነገር ግን በጥንዶች የትግል ባህል ውስጥ ግጭቶችን ለመቀነስ ወይም የበለጠ ገንቢ በሆነ መንገድ ለመፍታት መደረግ ያለበት ስራ አለ።

ብዙዎች የሚዋጉት ሁለቱንም አጋሮችን በሚጎዳ ወይም በተደጋጋሚ ውይይቶች ውስጥ በሚያሳዝን ሁኔታ ነው። ይህንን ባህሪ በምርታማነት ይተኩ።

የተወሰኑ የትግል ደረጃዎችን እንዲያውቁ እና ከባልደረባዎ ጋር ያልተረጋጋ ጊዜን የማወቅ ችሎታ እንዲያዳብሩ በየሳምንቱ አጭር የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ያድርጉ። በስምንት ሳምንታት ውስጥ ውጤቱን ታያለህ.

የመጀመሪያ ሳምንት

ችግር፡ የሚረብሹ የግንኙነት ገጽታዎች

የጥርስ ሳሙናዎን በጭራሽ ለምን አትዘጋውም? ብርጭቆዎን ወዲያውኑ ከማስቀመጥ ይልቅ በእቃ ማጠቢያ ውስጥ ለምን አስቀመጡት? ለምን ነገሮችህን በየቦታው ትተዋለህ?

እያንዳንዱ ባልና ሚስት እነዚህ ገጽታዎች አሏቸው. ይሁን እንጂ ፍንዳታ የሚከሰትባቸው ሁኔታዎች አሉ. ውጥረት, ከመጠን በላይ ስራ እና የጊዜ እጥረት ለግጭት መንስኤዎች የተለመዱ ናቸው. በእንደነዚህ ያሉ ጊዜያት፣ ግንኙነት ወደ የቃላት ግጭት ይቀንሳል፣ ልክ እንደ “Groundhog Day” ፊልም፣ ማለትም በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ተጫውቷል።

መልመጃ

የተለመደው ቀንዎን ይድገሙት ወይም አብራችሁ ካልኖሩ በሳምንት/ወር በጭንቅላትዎ ውስጥ። አለመግባባቶች ሲፈጠሩ ይከታተሉ: ጠዋት ከመላው ቤተሰብ ጋር, ሁሉም ሰው የሆነ ቦታ ሲቸኩል? ወይም እሁድ፣ ከሳምንቱ መጨረሻ በኋላ ለሳምንት ቀናት እንደገና “የሚካፈሉበት” መቼ ነው? ወይስ የመኪና ጉዞ ነው? ይመልከቱት እና ለራስህ ታማኝ ሁን። አብዛኛዎቹ ባለትዳሮች እንደዚህ አይነት የተለመዱ ሁኔታዎችን ያውቃሉ.

በግጭቶች ውስጥ በትክክል የሚፈጠረውን ጭንቀት እና እንዴት ማስተካከል እንደሚችሉ ያስቡ. አንዳንድ ጊዜ ቀላሉ መንገድ ከአንዱ ወደ ሌላው የሚደረገውን ሽግግር አውቆ ለማደራጀት ወይም ስለ ሰላም (በእያንዳንዱ ጊዜ ከመዋጋት ይልቅ) ለማሰብ ተጨማሪ ጊዜ መመደብ ነው። ምንም አይነት መደምደሚያ ላይ ቢደርሱ, ይሞክሩት. በእንደዚህ ዓይነት የሚያበሳጩ ሁኔታዎች ውስጥ ምን እንደሚሰማቸው ከባልደረባዎ ጋር ይነጋገሩ እና ሁለታችሁም መለወጥ ስለሚፈልጉት ነገር አብረው ያስቡ።

አስፈላጊ: ይህ ተግባር የሙቀት-አማቂ ልምምድ ነው. በጭቅጭቅ የተሞላውን ሁኔታ ማወቅ የቻለ ማንኛውም ሰው ለምን በጣም እንደተናደደ ወይም ምን እንደጎዳው አያውቅም። ሆኖም፣ ሁለት ውጫዊ ሁኔታዎችን መለወጥ ተደጋጋሚ ግጭቶችን ለማቃለል የሚረዳ እርምጃ ነው።

ሁለተኛው ሳምንት

ችግር፡ ለምንድነው በጣም የተናደድኩት?

አሁን በአንዳንድ ሁኔታዎች በተለይ ጠንከር ያለ ምላሽ የሚሰጡበትን ምክንያት እንወቅ። ያለፈውን ሳምንት ጥያቄ አስታውስ? ብዙውን ጊዜ ጠብ ስለሚያስከትል ሁኔታ ነበር. በዚህ ጊዜ ስሜትዎን እንይ እና እንዴት እነሱን መግታት እንደሚችሉ እንማር። ደግሞም ለምን እንደተናደድክ ወይም እንደተናደድክ በመረዳት ስሜትህን በተለየ መንገድ መግለጽ ትችላለህ።

መልመጃ

አንድ ወረቀት እና ብዕር ውሰድ. በጭቅጭቅ የተለመደውን ሁኔታ በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ እና የውስጥ ታዛቢውን ቦታ ውሰድ፡ በዚህ ጊዜ በአንተ ውስጥ ምን እየሆነ ነው? ምን ያናድድሃል፣ ያናድድሃል፣ ለምን ተናደድክ?

በጣም የተለመደው የንዴት እና የግጭት መንስኤ ትኩረት አለመስጠታችን፣ ከቁም ነገር አለመወሰድ፣ ጥቅም ላይ እንደዋለ ወይም ምንም እንዳልሆንን ስለሚሰማን ነው። የሚጎዳዎትን በሁለት ወይም ሶስት አረፍተ ነገሮች በተቻለ መጠን በግልፅ ለመቅረጽ ይሞክሩ።

አስፈላጊ: ምናልባት ባልደረባው በእርግጥ ይጨቁንዎታል ወይም አያስተውሉም። ግን ምናልባት ስሜትዎ እያታለላችሁ ሊሆን ይችላል. ባልደረባው ምንም ስህተት እንዳልሰራ ወደ መደምደሚያው ከደረሱ እና አሁንም በእሱ ላይ ከተናደዱ እራስዎን ይጠይቁ-ይህን ሁኔታ እንዴት አውቃለሁ? በሕይወቴ ውስጥ ተመሳሳይ ነገር አጋጥሞኛል? ይህ ጥያቄ "ተጨማሪ ተግባር" ነው. መልሱ አዎ እንደሆነ ከተሰማዎት ሁኔታውን ለማስታወስ ይሞክሩ ወይም ይሰማዎት።

በዚህ ሳምንት፣ ለተወሰነ ርዕስ ወይም ለባልደረባዎ ባህሪ ለምን ጠንከር ያለ ምላሽ እንደሚሰጡ ለመረዳት ይሞክሩ። እንደገና ወደ ድብድብ ከመጣ, ለመረጋጋት ይሞክሩ እና እራስዎን እና ስሜትዎን ይመልከቱ. ይህ መልመጃ ቀላል አይደለም, ነገር ግን ብዙ እንዲገነዘቡ ይረዳዎታል. በስልጠናው ወቅት ለትዳር ጓደኛዎ እርካታ እንዳልሆኑ ለመንገር እድል ይኖርዎታል, ወደ ክስ እስካልተጣደፉ ድረስ.

ሦስተኛው ሳምንት

ችግር፡ በጊዜ “አቁም” ማለት አልችልም።

በግጭቶች ውስጥ, ነገሮች ብዙውን ጊዜ ወደ ወሳኝ ደረጃ ይደርሳሉ, ግጭቱ የሚነሳበት. ይህንን ጊዜ መለየት እና ከዚያም ክርክሩን ማቋረጥ አስቸጋሪ ነው. ሆኖም፣ ይህ ማቆሚያ ንድፉን ለመቀልበስ ሊረዳ ይችላል። እና ጠብ ማቆም ልዩነቶቹን ባይፈታም ቢያንስ ይህ ከንቱ ስድብ ያስወግዳል።

መልመጃ

በዚህ ሳምንት ሌላ መጨቃጨቅ ወይም ክርክር ካለ እራስዎን ይመልከቱ። እራስህን ጠይቅ፡ የጦፈ ውይይት ወደ እውነተኛ ፀብ የሚቀየርበት ነጥብ የት ነው? መቼ ነው የምትቸገረው? እርስዎ ምቾት እንደሚሰማዎት ይህንን ቅጽበት ያውቃሉ።

ለራስዎ «አቁም» በማለት ክርክሩን ለማቋረጥ በዚህ ጊዜ ይሞክሩ። እና ከዚያ ለባልደረባዎ እዚህ ቦታ ላይ ጭቅጭቁን ማቆም እንደሚፈልጉ ይንገሩ። ለዚህ ምረጥ፣ ለምሳሌ፣ “ይህን ከአሁን በኋላ አልወድም፣ እባክህ፣ እናቆም።”

ቀድሞውንም ለመበታተን ጫፍ ላይ ከሆናችሁ፣እንዲሁም እንዲህ ማለት ትችላላችሁ፡- “እኔ ጫፍ ላይ ነኝ፣ በዚህ አይነት ቃና መጨቃጨቅን መቀጠል አልፈልግም። ለትንሽ ጊዜ እወጣለሁ፣ ግን በቅርቡ እመለሳለሁ።» እንዲህ ዓይነቱ መቆራረጥ አስቸጋሪ እና ለአንዳንድ ሰዎች የድክመት ምልክት ይመስላል, ምንም እንኳን ይህ በትክክል የጥንካሬ ምልክት ነው.

ጠቃሚ ምክር: ግንኙነቱ ብዙ አመታትን ያስቆጠረ ከሆነ, ብዙ ጊዜ ሁለታችሁም በጠብ ውስጥ በጣም መጥፎ ባህሪ የሚጀምረው ነጥቡ ከየት እንደሆነ ያውቃሉ. ከዚያ ስለእሱ ተነጋገሩ ፣ ለጭቅጭቁ ስም ይስጡ ፣ የማቆሚያ ምልክት የሚሆን አንዳንድ የኮድ ቃል ይዘው ይምጡ። ለምሳሌ “ቶርናዶ”፣ “ቲማቲም ሰላጣ”፣ አንዳችሁ ይህን ስትል ሁለታችሁም ጠብን ለማቆም ትጥራላችሁ።

አራተኛ ሳምንት

ችግር: በግንኙነት ውስጥ የኃይል ትግል

ብዙውን ጊዜ ለማንኛውም ግጭት ከግማሽ ሰዓት በላይ በቂ አይደለም. ግን ብዙ ግጭቶች ብዙ ጊዜ ይቆያሉ። ለምን? ወደ ስልጣን ሽኩቻ ስለሚቀየሩ አንድ ሰው ባልደረባን መቆጣጠር ወይም መቆጣጠር ይፈልጋል, ይህም በግንኙነት ውስጥ የማይቻል እና የማይፈለግ ነው.

ይህ ተግባር በእውነቱ ለማግኘት የሚሞክሩትን ለመረዳት ይረዳዎታል-ለጥያቄው መልስ ይፈልጋሉ? የሆነ ነገር ይብራራል? ወይስ ትክክል/ትክክል እና ያሸንፉ?

መልመጃ

እነዚህን ሁለት ዓረፍተ ነገሮች አንብብ፡-

• "ጓደኛዬ እንደዚህ መቀየር አለበት:..."
• "ለዚህ ተጠያቂው ባልደረባዬ ነው ምክንያቱም..."

እነዚህን ዓረፍተ ነገሮች በጽሁፍ ይጨርሱ እና ምን ያህል ጥያቄዎችን እና ነቀፋዎችን ለባልደረባዎ እንደሚያቀርቡ ይመልከቱ። ብዙዎቹ ካሉ በሃሳቦችዎ መሰረት አጋርን መቀየር መፈለግዎ በጣም አይቀርም. እና ምናልባት ነገሮችን ማዞር ስለፈለጉ ረጅም ጠብን ያስነሳል። ወይም ጠብን እንደ “የበቀል” ዓይነት ለቀደመው ስድብ ተጠቀሙበት።

አሁን ይህንን ከተረዱት, የመጀመሪያውን እርምጃ ወስደዋል. የሥልጠናው ሁለተኛ እርከን በዚህ ሳምንት “ኃይል እና ቁጥጥር” ለሚለው ርዕስ መስጠት እና የሚከተሉትን ጥያቄዎች (በተለይም በጽሑፍ) መመለስ ነው።

• የመጨረሻው ቃል እንዳለኝ ለእኔ አስፈላጊ ነው?
• ይቅርታ መጠየቅ ይከብደኛል?
• የትዳር ጓደኛዬ በከፍተኛ ሁኔታ እንዲለወጥ እፈልጋለሁ?
• በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለኝን የኃላፊነት ድርሻ ለመገምገም ምን ያህል ዓላማ (ዓላማ) ነኝ?
• ቢያስቀይመኝም ወደ ሌላ መሄድ እችላለሁን?

በቅንነት ከመለስክ የስልጣን ትግል ርዕስ ለአንተ ቅርብ ይሁን አይሁን ቶሎ ትረዳለህ። ይህ ዋናው ችግር እንደሆነ ከተሰማዎት ይህንን ርዕስ በበለጠ ዝርዝር ያጠኑ, ለምሳሌ ስለ እሱ መጽሃፎችን ያንብቡ ወይም ከጓደኞች ጋር ይወያዩ. ለስልጣን የሚደረገው ትግል ትንሽ ከቀዘቀዘ በኋላ ነው ስልጠናው የሚሰራው።

አምስተኛው ሳምንት

ችግር: "አትረዱኝም!"

ብዙ ሰዎች እርስ በርስ ለመደማመጥ ይቸገራሉ። በጠብ ጊዜ ደግሞ የበለጠ ከባድ ነው። ሆኖም ግን, በሌላው ውስጥ ምን እየተከናወነ እንዳለ የመረዳት ፍላጎት በስሜታዊነት በሚነኩ ሁኔታዎች ውስጥ ሊረዳ ይችላል. ሙቀትን ለመቀነስ ርህራሄን እንዴት መጠቀም ይቻላል?

የጉዳዩን ትንተና ከባልደረባ ጋር አንድ ዓይነት የማብራሪያ እና የመመልከቻ ደረጃ ይቀድማል። ስራው በክርክር ውስጥ ለምልክት ምላሽ መስጠት አይደለም, ነገር ግን በባልደረባ ነፍስ ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ እራስዎን ይጠይቁ. በጠብ ውስጥ ፣ ማንም ሰው ለተቃዋሚው ስሜት በቅንነት አይፈልግም። ግን እንዲህ ዓይነቱን ርህራሄ ማሰልጠን ይቻላል.

መልመጃ

በዚህ ሳምንት በሚደረጉ ግጭቶች፣ አጋርዎን በተቻለ መጠን በቅርበት በማዳመጥ ላይ ያተኩሩ። የእሱን ሁኔታ እና አቋሙን ለመረዳት ይሞክሩ. የማይወደውን ጠይቀው። ምን እያስጨነቀው እንደሆነ ጠይቅ። ስለ ራሱ የበለጠ እንዲናገር፣ እንዲናገር አበረታታው።

ይህ "ንቁ ማዳመጥ" ባልደረባው የበለጠ ክፍት እንዲሆን፣ እንዲረዳው እና ለመተባበር ዝግጁ እንዲሆን እድል ይሰጣል። በዚህ ሳምንት ውስጥ (ከሌሎች ሰዎች ጋር ግጭት ካለባቸው ሰዎች ጋር ጨምሮ) ይህን የመግባቢያ አይነት ከጊዜ ወደ ጊዜ ተለማመዱ። እና ፊት ለፊት ከዚህ "ይሞቃል" እንደሆነ ይመልከቱ.

ጠቃሚ ምክር: በጣም የዳበረ ርኅራኄ ያላቸው፣ ሁልጊዜ ለማዳመጥ ዝግጁ የሆኑ ሰዎች አሉ። ነገር ግን, በፍቅር ውስጥ, ብዙውን ጊዜ በተለየ መንገድ ይሠራሉ: በጣም ስሜታዊ ስለሆኑ, በግጭት ውስጥ ሌላውን ለመናገር እድሉን መስጠት አይችሉም. ይህ እርስዎን የሚመለከት ከሆነ እራስዎን ይጠይቁ። እርስዎ በእውነት ሁል ጊዜ የሚራራቁ፣ ምናልባትም የሚተገብሩ ከሆኑ በሚቀጥለው ሳምንት በሚማሩት የግንኙነት ስልቶች ላይ ያተኩሩ።

ስድስተኛው ሳምንት

ችግር: ሁሉንም ነገር አስታውስ. ቀስ በቀስ ይጀምሩ!

በጠብ ወቅት ለብዙ አመታት የተጠራቀሙትን ሁሉንም የይገባኛል ጥያቄዎች በአንድ ጊዜ ካስቀመጡ, ይህ ወደ ቁጣ እና ብስጭት ያመጣል. አንድ ትንሽ ችግርን መለየት እና ስለ እሱ ማውራት ይሻላል.

ከባልደረባ ጋር ውይይት ከመጀመርዎ በፊት ስለ ምን ዓይነት ግጭት ማውራት እንደሚፈልጉ እና ምን መለወጥ እንዳለበት ወይም በሌላ አጋር ባህሪ ወይም ሌላ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ምን ማየት እንደሚፈልጉ ያስቡ። አንድ የተወሰነ ዓረፍተ ነገር ለመቅረጽ ይሞክሩ፣ ለምሳሌ፡- «አንድ ላይ ብዙ እንድንሠራ እፈልጋለሁ።» ወይም፡ "በስራ ላይ ምንም አይነት ችግር ካጋጠመህ እንድታናግረኝ እፈልጋለሁ" ወይም "በሳምንት አንድ ወይም ሁለት ሰአት አፓርትመንቱን እንድታጸዳው እፈልጋለሁ።"

እንደዚህ ባለው ሀሳብ ከባልደረባ ጋር ውይይት ከጀመሩ ሶስት ነገሮችን ግምት ውስጥ ማስገባት ያስፈልግዎታል-

1. ባለፈው ሳምንት የተሰጡትን የ"ማዳመጥ መማር" ምክሮችን አስታውሱ እና እንደገና ይጎብኙ እና ከማብራሪያው ምዕራፍ በፊት ንቁ የማዳመጥ ምዕራፍ እንዳካተትክ እይ። ለማዳመጥ ከባድ የሆኑ አንዳንድ ጊዜ በማብራሪያው ደረጃ ላይ ብዙ ችግሮች አይገጥማቸውም።
2. በፍላጎትህ ጽኑ፣ ነገር ግን ማስተዋልን አሳይ። እንደ “ብዙ ጊዜ እንደሌለዎት አውቃለሁ፣ ግን ትንሽ ተጨማሪ አብረን እንድንሰራ እፈልጋለሁ” ያሉ ነገሮችን ይበሉ። ወይም: "እቃን መስራት እንደማትወድ አውቃለሁ ነገር ግን አፓርትመንቱን በማጽዳት ላይ እንድትሳተፉ ስለምፈልግ መግባባት መፍጠር እንችላለን." ይህን ዘዴ በሚጠቀሙበት ጊዜ ወዳጃዊ ቃና በመጠበቅ, ባልደረባው ቢያንስ እነዚህ ጥያቄዎች ለእርስዎ አስፈላጊ መሆናቸውን መረዳቱን ያረጋግጣሉ.
3. ለስላሳ "አይ-መልእክቶች" ተጠንቀቁ! “እፈልጋለው…” የሚሉት ዓረፍተ ነገሮች አሁን ከሚታወቀው ስልት ጋር ቢጣጣሙም “እኔ-መልእክቶች” በትግል ውስጥ ጥቅም ላይ መዋል አለባቸው፣ ከመጠን በላይ አይውሰዱ። ያለበለዚያ ለባልደረባው ውሸት ወይም በጣም የተራቀቀ ይመስላል።

እራስዎን በአንድ ጥያቄ ብቻ መወሰን አስፈላጊ ነው. ከሁሉም በኋላ, በሚቀጥለው ሳምንት ስለሚቀጥለው ልዩ ችግር መወያየት ይችላሉ.

ሰባተኛው ሳምንት

ችግር: እሱ ፈጽሞ አይለወጥም.

ተቃራኒዎች ይስባሉ, ወይም ሁለት ቦት ጫማዎች - ጥንድ - ከእነዚህ ሁለት ዓይነቶች መካከል የትኛው ለፍቅር ግንኙነት ምርጥ ትንበያ ሊሰጥ ይችላል? ጥናቶች እንደሚናገሩት ተመሳሳይ አጋሮች የበለጠ እድሎች አሏቸው. አንዳንድ የቤተሰብ ቴራፒስቶች 90% የሚሆኑት በጥንዶች ውስጥ ግጭቶች የሚነሱት ባልደረባዎች የሚያመሳስላቸው ነገር አነስተኛ ስለሆነ ልዩነታቸውን ማመጣጠን ባለመቻላቸው ነው። አንዱ ሌላውን መቀየር ስለማይችል እንደ እርሱ መቀበል አለበት። ስለዚህ, የባልደረባውን "በረሮዎች" እና "ድክመቶችን" መቀበልን እንማራለን.

መልመጃ

ደረጃ አንድ እሱ በማይወደው የአጋር ጥራት ላይ አተኩር ፣ ግን እሱ የማይለየው ። ድብርት, ውስጣዊ ስሜት, ፔዳንትሪ, ስስታምነት - እነዚህ የተረጋጋ ባህሪያት ናቸው. አሁን ከዚህ ባህሪ ጋር እርቅ ከፈጠርክ እና ለራስህ እንዲህ ነው እና አይለወጥም ብትል ምን እንደሚሆን ለማሰብ ሞክር። በዚህ አስተሳሰብ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ብስጭት አይሰማቸውም, ግን እፎይታ ያገኛሉ.

ደረጃ ሁለት: በዚህ ምክንያት የሚነሱትን ችግሮች በጋራ እንዴት መፍታት እንደሚችሉ ያስቡ. ከመካከላችሁ አንዱ ተንኮለኛ ከሆነ፣ የቤት ሰራተኛው መፍትሄ ሊሆን ይችላል። ባልደረባው በጣም ከተዘጋ ፣ ለጋስ ሁን ፣ እሱ ብዙ ካልተናገረ - ምናልባት ሁለት ተጨማሪ ጥያቄዎችን መጠየቅ አለብዎት። የመቀበል ሥልጠና የቤተሰብ ሕክምና ዋና ዋና ክፍሎች አንዱ ነው. ከዚህ ቀደም ኃይለኛ ቅሌቶች በነበሩበት ግንኙነት ውስጥ የበለጠ ደስታን እና መቀራረብን ለመለማመድ ይህ ችሎታ ወሳኝ ሊሆን ይችላል።

ስምንተኛው ሳምንት

ችግር፡ ወዲያው ከጠብ መራቅ አልችልም።

በስልጠናው ስምንተኛው እና የመጨረሻው ክፍል, ከግጭት በኋላ እንደገና እንዴት መቀራረብ እንደሚቻል እንነጋገራለን. ብዙዎች ጠብን ይፈራሉ ፣ ምክንያቱም በግጭቶች ውስጥ ከባልደረባቸው እንደተገለሉ ይሰማቸዋል።

በእርግጥ በቆመ መብራት በጋራ የተቋረጠ ወይም መግባባት የተደረሰበት ጠብ እንኳን ወደ አንድ ርቀት ይመራል። ጭቅጭቁን የሚያቆም እና እንደገና ለመቅረብ በሚረዳው አንድ ዓይነት የማስታረቅ ሥነ ሥርዓት ላይ ይስማሙ።

መልመጃ

ከባልደረባዎ ጋር፣ ምን ዓይነት የማስታረቅ ሥነ ሥርዓት ለሁላችሁም እንደሚጠቅማችሁ አስቡ እና ከግንኙነታችሁ ጋር ተነባቢ ይመስላሉ። በጣም አስመሳይ መሆን የለበትም። አንዳንዶቹ በአካል ንክኪ ይረዳሉ - ለምሳሌ ረጅም እቅፍ. ወይም አብረው ሙዚቃ ማዳመጥ, ወይም ሻይ መጠጣት. ሁለታችሁም መጀመሪያ ላይ አርቲፊሻል ቢመስልም በእያንዳንዱ ጊዜ ተመሳሳይ ሥነ ሥርዓት መጠቀሙ አስፈላጊ ነው. ለዚህም ምስጋና ይግባውና ወደ እርቅ የመጀመሪያውን እርምጃ ለመውሰድ ቀላል እና ቀላል ይሆናል, እና በቅርቡ ምን ያህል መቀራረብ እንደሚታደስ ይሰማዎታል.

እርግጥ ነው, ሁሉንም ምክሮች በአንድ ጊዜ መከተል ስለሚያስፈልገው እውነታ እየተነጋገርን አይደለም. በጣም የሚወዷቸውን ሁለት ወይም ሶስት የተለያዩ ስራዎችን ይምረጡ እና በግጭት ሁኔታዎች ውስጥ እነዚህን ምክሮች ለመከተል ይሞክሩ.

ምንጭ፡ Spiegel