"ቀበቶ ማምጣት እንደማትችል አውቃለሁ"

እናቴ ገና አንድ አመት ልጅ ሳለሁ አባቴን ፈታችው። ከእኔ በተጨማሪ ሌላ ልጅ ነበር - ወንድም, ከሶስት አመት በላይ. ፍቺው እናቴ እንድትሰበሰብ አድርጓታል፣ “አባት ትቶልሃል፣ ፍየል ነው፣ ከኔ በቀር አንቺን ማንም አያስፈልገኝም” የሚለውን ዘዴ አብራ። በአጠቃላይ፣ ከአባቴ ጋር፣ እናቴን አጣሁ - ሞቅ ያለ እና መቀበል፣ ይቅር ባይ እና መደገፍ።

በቁሳዊ ሁኔታ እሷ ወደ ኬክ ለመስበር ተዘጋጅታ ነበር ፣ ግን እኛን “ደስተኛ” ለማድረግ። ከሶስት ያላነሱ ስራዎች ነበሯት፡ የጽዳት ሰራተኛ፣ የአቅርቦት ስራ አስኪያጅ፣ የቦይለር ክፍል ኦፕሬተር፣ የፅዳት ሰራተኛ…

ብዙ ጊዜ ከእናቲቱ አንድ ነገር እንዲያደርጉ, እንዲያጸዱ, እቃዎቹን እንዲያጠቡ, የቤት ስራ እንዲሰሩ, ጫማ እንዲያጠቡ ትእዛዝ ነበር. ነገር ግን ከአዋቂዎች ጋር ጨዋታም ሆነ የጋራ ስራ አልነበረም። ማንኛውም ስህተት, የተረሳ ንግድ የእናትን ቁጣ አስከትሏል እናም በውጤቱም, ጩኸት እና ቀበቶን ያመጣል.

ከስንት አመት ጀምሮ ነው የተገረፍን? እማማ የሦስት ዓመት ልጅ እያለ አባቱ ወንድሙን እንደደበደበው ትናገራለች። ወንድሙ ራሱ ከመዋዕለ ሕፃናት ወደ ቤት መጣ, ለዚህም የወታደር ቀበቶ ተቀበለ. እናትየው በኩራት በእጇ ላይ ያለውን የጥቅል ምልክት ያሳያል: ለወንድሟ የቆመችው እሷ ነበረች. ከዚያ በኋላ ወንድሜ በሀይዌይ ስር ባለው ቱቦ ውስጥ አንድ ቦታ ተደብቆ መውጣት አልፈለገም።

የደረሰበትን አስፈሪ ሁኔታ መገመት ትችላለህ። አንድ አባት ልጁን መጠበቅ, ድፍረቱን, ተነሳሽነትን መደገፍ, ይህንን ሁሉ ይገድባል. ወንድም በጉርምስና ዕድሜው ከአባቱ ጋር ተጣልቶ እስከ ዕለተ ሞቱ ድረስ ከእሱ ጋር መነጋገር አለመፈለጉ ምንም አያስደንቅም።

ለአዋቂው ጥያቄዬ ወንድሟን ከአባቷ ቀበቶ ለምን ጠበቀችው እና እራሷ ገረፈችን፣ በሶስት አመት ልጅ መገረፍ በጣም ገና ነው ብላ መለሰችለት። ደህና, ከ5-6 አመት እድሜው ቀድሞውኑ ይቻላል, ምክንያቱም "በትከሻዎች ላይ ጭንቅላት አለ" ምክንያቱም.

ለምን በቀበቶ መታው? "ሌላ እንዴት ነው ያደግከው?" በ 4-5 አመት ውስጥ ሳህኖቹን ወይም ወለሉን በደንብ ታጥበው - ያግኙት. የሆነ ነገር ሰበረህ - አግኝ። ከወንድምህ ጋር ተዋጉ - አግኝ። በትምህርት ቤቱ ውስጥ ያሉ አስተማሪዎች ቅሬታ አቅርበዋል - አግኝ። ዋናው ነገር መቼ እና ምን እንደሚያገኙ አታውቁም.

ፍርሃት። የማያቋርጥ ፍርሃት. ሁሉም ልጅነት ይጎዳል, ሊቋቋሙት በማይችሉት ህመም ይሰጋሉ. በጭንቅላቱ ላይ መቆንጠጥ እንዳይኖርህ ፍራ. እናትየው ዓይኗን እንዳትወጣ መፍራት. እንዳትገድልህ ፍራ። ከቀበቶው ላይ አልጋው ስር ስወጣ የተሰማኝን እንኳን ልገልጸው አልችልም እናቴ ከዚያ ወጥታ “አሳደገች”።

እኔ ወይም ወንድሜ ሽንት ቤት ወይም መታጠቢያ ቤት ውስጥ ስንደበቅ እናቴ መቀርቀሪያውን ቀድዳ አውጥታ ገረፈችው። የሚደበቅበት አንድም ጥግ አልነበረም።

"ቤቴ የእኔ ግንብ ነው" ሃ. ለጉዞ ከተቀየረችው ትልቅ መኪና በስተቀር እስካሁን የራሴ ቤት የለኝም። እናቴ ፣ በጥሬው ፣ ቤቱ ጥሩ እና ደህና የሆነበት ቦታ ነው የሚል ስሜት ከእኔ አንኳኳ።

በህይወቴ በሙሉ አንድ ነገር "የተሳሳተ" ለማድረግ እፈራ ነበር. ሁሉንም ነገር በፍፁም ማድረግ ያለበት ወደ ፍጽምና ጠበብት ተለወጠ። በትንሹ እንቅፋት የተውኳቸው ስንት አስደሳች የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች! እና በራሴ ላይ ምን ያህል ፀጉር እንዳወጣሁ እና ለምን ያህል ቀናት፣ ወራት ምንም ማድረግ እንደማልችል በሃሳቤ ውስጥ ተንጠልጥዬ…

ቀበቶው እዚህ እንዴት "ረዳው"? ደህና ፣ በግልጽ ፣ እናቴ እንደምትለው ፣ እሱ ከስህተቶች ጠበቀኝ። ቀበቶ እንደሚጎዳ እያወቀ ማን ይሳሳታል? አንድ ልጅ በዚህ ቅጽበት ቢበላሽ ምን እንደሚያስብ ታውቃለህ? እና አውቃለሁ። “እኔ ፈሪ ነኝ። እሺ እናቴን ለምን አስከፋኋት? ደህና፣ ይህን እንዳደርግ ማን ጠየቀኝ? ይህ ሁሉ የራሴ ጥፋት ነው!"

በእናቴ እግር ስር ራሴን ወርውሬ “እማዬ፣ በቃ እንዳትመታኝ! እማዬ ይቅርታ ደግሜ አላደርገውም! በቅርብ ጊዜ እሷ እንደሚጎዳው እንደተረዳችኝ ጠየኳት: በጀርባዋ ቀበቶ, በትከሻዋ ላይ, በሰገቷ ላይ, በእግሮቿ ላይ. የምትለውን ታውቃለህ? "የት ነው የሚጎዳው? እንዳትጨርሰው!»

ትንሽ ትልቅ ስሆን ዋናው ስሜት ምን እንደነበር ታውቃለህ? "አድጋለሁ - እበቀላለሁ!" አንድ ነገር ፈልጌ ነበር: እናቴ ህመሙን ለመመለስ, አካላዊ ጥንካሬ በሚታይበት ጊዜ. መልሰው ይምቱ።

በደመ ነፍስ. ሕይወትዎን በመጠበቅ ላይ። ግን ከማን? የሚጎዳህ አጥቂ ማነው? የአገሬው እናት. በእያንዳንዷ የ‹ትምህርት› ቀበቶ፣ ከእርሷ የበለጠ ራቅኩኝ። አሁን ለእኔ ሙሉ በሙሉ እንግዳ ሆናለች፣ “የአገሬው ደም” ብቻ እና ስላሳደጉኝ አመስጋኝ ሆናለች።

ሙቀት የትም አይመጣም - ሲያጠፋኝ አጣ። የእኔን እንስሳ፣ የወንዶች ማንነት አጠፋው። ራሴን ከሥቃይ ለመጠበቅ፣ መቋቋም እንድችል አድርጎኛል። እንግዳ የሆነ የፍቅር ፅንሰ-ሀሳብን ወደ እውነታዬ አመጣች፡ “ፍቅር ሲጎዳ ነው።

እና ከዚያ ልቤን መዝጋት ተምሬያለሁ. ሁሉንም ስሜቶች ማቀዝቀዝ እና ማጥፋትን ተምሬያለሁ። ያኔም ቢሆን እኔን በሚያጠፋኝ ግንኙነት ውስጥ መሆኔን ተምሬያለሁ። ግን በጣም የሚያሳዝነው ነገር ሰውነትን, ስሜቶችን ማጥፋትን ተምሬያለሁ.

ከዚያ - ብዙ የስፖርት ጉዳቶች, በማራቶን ውስጥ እራስዎን ማሰቃየት, በእግር ጉዞ ላይ ማቀዝቀዝ, ስፍር ቁጥር የሌላቸው ቁስሎች እና ቁስሎች. ስለ ሰውነቴ ምንም ግድ አልነበረኝም። ውጤቱ "የተገደሉ" ጉልበቶች, ጀርባ, አሰቃቂ ሄሞሮይድስ, የሰውነት ድካም, ደካማ መከላከያ. ልቤን እንደገና ለመክፈት እና ፍቅርን ለመጀመር የዓመታት ሕክምና እና የወንድ ቡድኖች ወስዶብኛል።

ለወደፊቱ ሌሎች ውጤቶች? በሴቶች ላይ እምነት ማጣት. ለድንበሮቼ ማንኛውም «መጣስ» የጥቃት ምላሾች። የተረጋጋ ተቀባይነት ግንኙነት መገንባት አለመቻል. ያገባሁት በ21 ዓመቴ ይህ የመጨረሻው እድል ነው በሚል ስሜት ነው።

ለነገሩ፣ በመምታቱ ጊዜ የሚለው ሐረግ፡- “የእናት ሕይወት በሙሉ ተበላሽቷል! እናትህን በፍጹም አትውደድ!" ማለትም እኔ ፍቅር የለሽ ሰው ነኝ፣ ባለጌ እና ፍየል፣ ሁሉም በአባቴ ውስጥ። ወንድ ለራሴ ያለኝ ግምት ዜሮ ነበር፣ ምንም እንኳን ወንድ እና ጠንካራ አካል ቢኖረኝም።

"ከአንተ ሲኦልን እመታለሁ!" - ይህ ሐረግ ለራስ ክብር መስጠትን እና በራስ የመተማመንን ቅሪቶች አጠፋ። ሁሉንም ነገር ብቻ አበላሻለሁ, ለዚህም ቀበቶ አገኛለሁ. ስለዚህ, ግንኙነት አልነበረኝም, በዲስኮ ውስጥ እንኳን ሴት ልጆችን ለመቅረብ እፈራ ነበር. በአጠቃላይ ሴቶችን እፈራ ነበር. ውጤቱም እስከ ውስጤ ድረስ ያዳከመኝ አጥፊ ትዳር ነው።

በጣም የሚያሳዝነኝ ግን… አባት ለመሆን ፈራሁ። ልጆቼን እንደ እኔ እጣ ፈንታ አልፈልግም ነበር! ጨካኝ እንደሆንኩ እና ልጆቹን መምታት እንደምጀምር አውቃለሁ፣ ነገር ግን እነሱን መምታት አልፈለግሁም። በእነርሱ ላይ መጮህ አልፈለኩም፣ እና እንደምችልም አውቃለሁ። እኔ 48 ዓመቴ ነው, ልጆች የሉኝም, እና እነሱን "ለመደራጀት" ጤና መኖሩን እውነታ አይደለም.

በልጅነትህ ለጥበቃ የምትሄድበት ቦታ እንደሌለህ ስታውቅ ያስፈራል:: እናት ሁሉን ቻይ አምላክ ነች። ይፈልጋል - ይወዳል ፣ ይፈልጋል - ይቀጣል። ብቻህን ትቀራለህ። ፈጽሞ.

ዋናው የልጅነት ህልም ጫካ ውስጥ ገብተህ እዚያ መሞት ነው, ልክ በሳቫና ውስጥ እንደ ዝሆኖች, ማንም ሰው በአስከፊው ሽታ እንዳይረብሽ. "ከሁሉም ሰው ጋር ጣልቃ እገባለሁ" በጉልምስና ህይወቴ ውስጥ የሚረብሸኝ ዋናው ስሜት ነው. "ሁሉንም ነገር አጠፋለሁ!"

በቀበቶ "ሲታደጉ" በጣም መጥፎው ነገር ምንድን ነው? እርስዎ የሉም። እርስዎ ግልጽ ነዎት. እርስዎ በደንብ የማይሰራ ዘዴ ነዎት. አንተ የአንድ ሰው ሕይወት መርዝ ነህ። ጭንቀት ነህ። አንተ ሰው አይደለህም, ማንም አይደለህም, እና ከእርስዎ ጋር ምንም ነገር ማድረግ ትችላለህ. አንድ ልጅ ለእናት እና ለአባት “ግልጽ” መሆን ምን እንደሚመስል ያውቃሉ?

"ሌሎች ተደብድበዋል, እና ምንም, ሰዎች አደጉ." ጠይቃቸው። የሚወዷቸውን ሰዎች በአካባቢያቸው መሆን ምን እንደሚሰማው ይጠይቁ. ብዙ አስደሳች ነገሮችን ይማራሉ.