ገና የ6አመቴ ልጅ እያለሁ አባቴ ያንገላቱኝ ነበር።
በመመስከር፣ በሥጋ ዘመዳሞች ወይም በሴት ልጆች ላይ በጾታ ግንኙነት ለተጎዱ ሰዎች ለመናገር ወይም ወንጀለኛውን ለማውገዝ ጥንካሬን ለመስጠት ተስፋ አደርጋለሁ. ምንም እንኳን መቀበል አለብኝ, ከባድ ነው. ገና የ6አመቴ ልጅ እያለሁ አባቴ ያንገላቱኝ ነበር። በእውነቱ፣ እኔ ፈረንሳይ ውስጥ ከእናቴ፣ ከባልደረባዋ እና ከግማሽ እህቴ ጋር ነበር የኖርኩት። አሁን አባቴ የምለው ገና አንድ ዓመት ልጅ ሳለሁ ወደ ትውልድ ደሴት ተመለሰ። እወድ ነበር ግን እህቴን ከአባቷ እና ከእናቷ ጋር አየኋት። ለምን ለዚህ መብት እንዳልሆንኩ አልገባኝም። አባቴን በደንብ ለማወቅ ፈልጌ ነበር። በፎቶዎች ላይ ብቻ ነው ያየሁት። ብዙ ጊዜ ደወልኩለት። ከተወያዩ እና ካሰላሰሉ በኋላ እናቴ የአንደኛ ክፍል ተማሪ በሆነበት አመት ወደ ሬዩንዮን ደሴት ላከችኝ። ደስ ብሎኝ ነበር፣ ግን ከደረስኩ ብዙም ሳይቆይ ቅዠቱ ተጀመረ። አባቴ ያንገላታኝ ነበር። በዚህ አመት ከእናቴ ጋር ተገናኝቼ ነበር ነገርግን ምን እያጋጠመኝ እንደሆነ ልነግራት አልደፈርኩም። ወደ ፈረንሳይ ከተመለሰ በኋላም. በ 8 ዓመቴ ለሁለት ወራት በበጋው የእረፍት ጊዜ ወደ Reunion Island ተመለስኩ. በሚገርም ሁኔታ ምንም አይነት እምቢተኝነት አልገለጽኩም. እናቴ ምንም መጠርጠር አልቻለችም። በተለይ አባቴ ያደረገብኝን ሳላስብ አያቴን፣ ቤተሰቤን... ለማየት ቸኮልኩ። እሱን እንደገና ሳየው የተደሰትኩ ይመስለኛል ፣ ገና ልጅ ነበርኩ…
እናቴ በ9 ዓመቴ የሆነውን ማስታወሻ ደብተር እያነበብኩኝ እንዳለ አወቀች።. ምክንያቱም ትዕይንቶቹን "አባ" በመጥቀስ በትክክል ገለጽኩ. መጀመሪያ ላይ ስለ እንጀራ አባቴ እያወራሁ መሰለችው። ነገር ግን የእውነተኛው አባቴ እንደሆነ ወዲያውኑ ነገርኩት። ወድቃለች። ለቀናት እና ለቀናት አለቀሰች. ወደዚያ ስለላከችኝ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማት። ጥፋቷ እንዳልሆነ ልነግራት ሞከርኩኝ፣ ትክክለኛውን ነገር ለማድረግ እና ጥያቄዬን ማክበር እንደምትፈልግ ብቻ ነው። እስከዚህ ቀን ድረስ ምንም ነገር እንዲታይ ፈቅጄ አላውቅም። ስህተት እንዳለኝ ተሰማኝ። አባቴ የተለመደ እንደሆነ እንዳምን አድርጎኛል፣ ግን የሆነ ችግር እንዳለ አውቃለሁ። ጠፋሁ። ስታውቅ እናቴ በጣም ታዳምጠኛለች። እርግጥ ነው፣ ሙሉ በሙሉ የካደውን ከአባቴ ጋር ተገናኘች። እሱ እንዳለው እኔ ጨካኝ ሰው ነበርኩ። ፈልጌው ነበር አለ! እንደገና፣ የእኔ ጥፋት ነበር…
በወቅቱ አባቴ ከወላጆቹ ጋር ይኖር ነበር። በዚህ ትልቅ የቤተሰብ ቤት ውስጥ አጎቴ ነበረ፣ ነገር ግን እሱ እንድጸና እንዳደረገኝ የጠረጠሩት አይመስለኝም። አንድ ቀን፣ በሪዩኒየን እያለሁ ከአንድ የአጎት ልጅ ጋር ስለ ጉዳዩ ማውራት ፈለግኩ። ክፍሌ ውስጥ ነበርን። አባቴ እሱን እንድመለከት አስገደደኝ ብሎ ከሴት ጓደኛው ጋር የሚያሳየውን የብልግና ምስል በመፅሃፍ ውስጥ ትቶት ነበር። ላሳየው እና ሁሉንም ነገር ልነግረው ፈልጌ ነበር, ነገር ግን ተስፋ ቆርኩ. እሷ መጥፎ ልጅ እንደሆንኩ ታስባለች ብዬ ለራሴ አሰብኩ። መከራዬ በዚያ ቅጽበት ማቆም ይችል ይሆናል…
እናቴ በጣም ትደግፈኝ ነበር ነገርግን በእርግጠኝነት መናገር አልወድም ነበር።. የስነ ልቦና ክትትል እንዲደረግልኝ አልፈልግም ነበር። ሁሉንም ነገር ለሥነ-ልቦና ባለሙያ መንገር እንደማልችል አልተሰማኝም። ከእንደዚህ አይነት ነገር በኋላ እንደገና ለመገንባት አስቸጋሪ ነው. ስለእሱ ማውራት ይከብደናል, ብዙ ጊዜ እናለቅሳለን, ሁልጊዜ ስለ እሱ እናስባለን. ትንሽ ልጅ ሳለሁ ከሌሎች በተለይም ከወንዶች ጋር ለመነጋገር እቸገር ነበር። እና ከወንድ ዘር ጋር ያለኝ ግንኙነት አስቸጋሪ ነበር።. ልጆቹን እንኳን በአንድ ጊዜ ገፋኋቸው። ለምንድነዉ ልጃገረዶቹ አይደሉም አልኩ ለራሴ…ከሁሉም በላይ ግን ከጥቁሮች ጋር አልወጣም ነበር፣እኔም በነርሱ ቢማርኩኝም። በወላጄ ምክንያት እያገድኩ ነበር። ከባልደረባዬ ጋርም ውስብስብ ነበር። እሱ የመጀመሪያው የሜቲስ ፍቅረኛዬ ነበር። በአንድነት በመጀመሪያው ምሽት እንባ አለቀስኩ። የጾታዋ እይታ ያጋጠመኝን ሁሉ እንደገና አነቃቃው። እንደ እድል ሆኖ, እሱ ተረድቶ ነበር. አዳመጠኝ እና በጭራሽ እንደማይጎዳኝ በመንገር የሚያረጋጋኝን ቃላት እንዴት እንደሚያገኝ ያውቅ ነበር። እሱ ለእኔ ነበር እና ዛሬ የ 3 ዓመት ልጅ አለን። ደስተኛ እናት ነኝ ነገር ግን ይህ በልጄ ላይ እንዳይደርስ በጣም እፈራለሁ. በተመሳሳይ ጊዜ, ጭንቀቴን ለእሱ ማስተላለፍ አልፈልግም እና እሱን ከልክ በላይ ላለመከላከል እሞክራለሁ. በጣም የሚያሳዝነው ከቤተሰብ፣ ከስፖርት አስተማሪዎች...በሁሉም ቦታ! በትንሹ ምልክት ላይ ንቁ እሆናለሁ ፣ ወዲያውኑ ንቁ እንደሆንኩ እርግጠኛ ነው። ማንም ሰው የራሱን ብልት መንካት እንደማይፈቀድለት እናትና አባቱን እንኳን ሊጎዳው ቢሞክር ሊያስጠነቅቀኝ እንደሚገባ ሁልጊዜ ነገርኩት። ከሕክምና ይልቅ መከላከልን እመርጣለሁ. ለእኔ መከላከል አስፈላጊ ነው! በተጨማሪም እኔ የሕፃን እንክብካቤ ረዳት ነኝ፣ እና ሥራዬ የተነሣው ገና በልጅነቴ በደረሰብኝ መከራ ይመስለኛል። ይህ ፍላጎት ከልጆች ጋር መሆን እና እነሱን መጠበቅ ነው። እኛ የመበደልን፣ የፆታዊ ጥቃት ምልክቶችን ለማግኘት በመስመር ላይ የመጀመሪያዎቹ ነን። ሥራዬ በራስ የመተማመን መንፈስ እንዳገኝ ረድቶኛል፣ ምክንያቱም ከዚህ በፊት ወደ ራሴ በጣም ተለይቼ ነበር።
ይህ አሳዛኝ ነገር ሁሌም የህይወቴ አካል ይሆናል። ራሴን እንደዛ ገነባሁ። ሁሉም ሰው ምስጢራቸው እና ህመማቸው አለው. ግን ዛሬ ደስተኛ ነኝ። ልጄ፣ የሚወደኝ ሰው፣ አንድ ቤተሰብ ተገኝቻለሁ። አባቴን ናቅሁ ማለት አልችልም። እሱ የድርጊቱን ተፅእኖ እንዳልተገነዘበ, ህክምና መፈለግ ያለበት በሽተኛ ይመስለኛል. ለዘላለም ምልክት ይደረግብኛል ግን ይቅር ለማለት የቀረኝ ያህል ሆኖ ይሰማኛል።. አሁን ሳላለቅስ ስለ ጉዳዩ ማውራት እችላለሁ. እና እስካሁን ቅሬታ ካላቀረብኩ፣ ዛሬ ብዙ እያሰብኩበት ነው። አሁን በጭንቅላቴ ውስጥ ብዙ ነገሮች እየተከሰቱ ነው። ሁሉም ነገር እንደገና ይነሳል. 11 አመት እስኪሞላኝ ድረስ ክስ ለመመስረት 36 አመት ይቀረኛል፡ በፔዶፊሊያ ተይዞ አምስት አመታትን አሳልፏል እና አሁን በዋስ ይገኛል። በሚቀጥለው ዘገባ፣ በጣም ረጅም ጊዜ ወደ እስር ቤት ይመለሳል። ያደረጋቸውን ነገሮች ግምት ውስጥ በማስገባት የተወሰነ ግምት ውስጥ መግባት ይኖርበታል. በዋነኛነት ማንነቱን ለሁሉም ለማሳየት እና ስለዚህ ዳግመኛ አያደርገውም።
ማክሰኞ ግንቦት 5 ቀን 2015 በልጆች ጥበቃ ላይ የወጣው ረቂቅ ማሻሻያ በብሔራዊ ምክር ቤት የማህበራዊ ጉዳይ ኮሚቴ በወንጀል ሕጉ ውስጥ የዘር ግንኙነትን ለማካተት ድምጽ ሰጥቷል. በእርግጥ፣ አሁን ያለው ህግ የሚገልጸው ወሲባዊ ጥቃትን እና ከአካለ መጠን ላልደረሱ ልጆች ጋር ያለውን ግንኙነት ብቻ ነው።