በሀዘን እና በደስታ: ለምን ጓደኝነት በጣም አስፈላጊ ነው

ማሪያ እንዲህ በማለት ታስታውሳለች:- “ልጄ ከፍተኛ እንክብካቤ ውስጥ በነበረበት ጊዜ ምንም ማድረግ እንዳልቻልኩ ተሰማኝ፤ እንዲሁም ራሴን አጣሁ። - በዚያን ጊዜ የረዳኝ ከ 30 ዓመታት በላይ የማውቀው ጓደኛዬ ድጋፍ ብቻ ነው። ለእርሷ አመሰግናለሁ, ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሚሆን አምን ነበር. ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ ምን ማለት እንዳለባት እና ምን ማድረግ እንዳለባት ታውቃለች።

ተመሳሳይ ነገር በብዙዎች ላይ ደርሶ መሆን አለበት። ይህ የጓደኝነት ጥንካሬ, ዋናው ሚስጥር ነው. ጓደኞቻችንን የምንወዳቸው ለማንነታቸው ብቻ ሳይሆን ማንነታችንን ስለሚያደርጉንም ጭምር ነው።

"አሁን አንተንም ቆጠሩህ"

ሰዎች ማህበራዊ እንስሳት ናቸው, ስለዚህ ሰውነታችን እና አእምሮአችን ሁሉንም አይነት ግንኙነቶች ለመፍጠር የተነደፉ ናቸው. ጓደኛ መሆን ስንጀምር በሚከተለው እገዛ ግንኙነት እናደርጋለን፡-

• ኦክሲቶሲንን ለማምረት የሚያንቀሳቅሰውን እና ሌሎችን እንድንተማመን የሚረዳን ንክኪ;
• በቡድኑ ውስጥ ያለንን ቦታ እንድንወስን እና ከቡድናችን ውስጥ ማን እንዳልሆነ እና ማን እንዲገባ የማይፈቀድለትን ለማወቅ የሚያስችሉን ንግግሮች;
• ኢንዶርፊን የሚለቀቅ እንቅስቃሴን ከሌሎች ጋር መጋራት (በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ልጃገረዶች በፓርቲ ላይ ሲተቃቀፉ፣ ሲያወሩ እና ሲጨፍሩ አስቡ)።

ሆኖም፣ የተፈጠርን ከሌሎች ጋር ለመግባባት ቢሆንም፣ አቅማችን ገደብ አለው። ስለዚህ፣ በብሪቲሽ አንትሮፖሎጂስት እና የዝግመተ ለውጥ ሳይኮሎጂስት ሮቢን ደንባር የተደረገ ጥናት አንድ ሰው እስከ 150 የሚደርሱ የተለያየ ቅርበት ያላቸው ግንኙነቶችን ማቆየት እንደሚችል አሳይቷል። ከእነዚህ ውስጥ እስከ 5 የሚደርሱ ሰዎች የቅርብ ጓደኛዎች ናቸው፣ 10 የቅርብ ጓደኛሞች ናቸው፣ 35ቱ ጓደኛሞች ናቸው፣ 100ዎቹ የሚያውቋቸው ናቸው።

እንዲህ ያሉ ገደቦች ምክንያት ምንድን ነው? የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ሼሪል ካርሚኬል “ጓደኝነት ከዘመዶቻችን ጋር ለተወሰነ ጊዜ መግባባት ከማንችልባቸው ዘመዶቻችን ጋር እንደ ዝምድና አይደለም፤ ምክንያቱም የትም እንደማይሄዱ ስለምናውቅ በደም ትስስር የተገናኘን ስለሆነ ነው። "ጓደኝነት የማያቋርጥ ግንኙነት እና ስሜታዊ መመለስን ይጠይቃል."

ይህ ማለት በማህበራዊ አውታረመረቦች ውስጥ አምስት ምርጥ ጓደኞች ወይም በትክክል አንድ መቶ እውቂያዎች ሊኖሩዎት ይገባል ማለት አይደለም። ነገር ግን አንጎላችን በጣም የተደረደረ በመሆኑ ከአሁን በኋላ በስሜታዊነት እና በአካል መሳብ አንችልም።

ወዳጃዊ ድጋፍ እና እርዳታ

ሁሉም ዓይነት ጓደኝነት በራሳቸው መንገድ ጠቃሚ ናቸው. በአስቸጋሪ የህይወት ሁኔታዎች ውስጥ ለእርዳታ ወደ ጠባብ የጓደኞች ክበብ እንዞራለን, ከባልደረባ ወይም ከዘመዶች እንኳን ማግኘት የማንችለውን ነገር ይሰጡናል.

ከአንድ ሰው ጋር ለመወያየት ወደ ኮንሰርት ወይም ካፌ ውስጥ በመሄድ ደስተኛ ነዎት። ሌሎችን ለእርዳታ ይጠይቁ፣ ነገር ግን እርስዎ በኋላ አገልግሎት እንዲሰጡዋቸው በሚደረግ ሁኔታ። ምክር ለማግኘት ከማህበራዊ አውታረመረቦች ወደ ጓደኞች መምጣት ይችላሉ (ምንም እንኳን ከነሱ ጋር ያለው ስሜታዊ ትስስር ያን ያህል ጠንካራ ባይሆንም እነዚህ ሰዎች ሀሳባቸውን ሊጥሉ ወይም ችግሩን ከአዲስ አቅጣጫ ለመመልከት ይረዳሉ)።

ጓደኞቻችን አካላዊ፣ ሞራላዊ፣ ስሜታዊ ድጋፍ በሚፈልጉን ጊዜ ይሰጡናል ሲል ካርሚካኤል ገልጿል። ጓደኝነት በዙሪያችን ያለው ዓለም አንዳንድ ጊዜ በእኛ ላይ ከሚያደርሰው አሰቃቂ ተጽዕኖ እንደሚጠብቀን ታምናለች። ማን እንደሆንን ለማስታወስ, በአለም ውስጥ ያለንን ቦታ ለማግኘት ይረዳል. በተጨማሪም፣ ከእኛ ጋር መግባባት፣ መሳቅ፣ ስፖርት መጫወት ወይም ፊልም መመልከት ለእኛ አስደሳች እና ቀላል የሆነላቸው ሰዎች አሉ።

በተጨማሪም ካርሚኬል የጓደኝነትን አሉታዊ ገጽታዎች ይጠቁማል-ሁልጊዜ ጤናማ አይደለም እና ረጅም ጊዜ ይቆያል. አንዳንድ ጊዜ የቅርብ ወዳጆች መንገዶች ይለያያሉ፣ እናም ያመንናቸው ይከዱናል። ጓደኝነት በተለያዩ ምክንያቶች ሊቋረጥ ይችላል። አንዳንድ ጊዜ አለመግባባት፣ የተለያዩ ከተሞች እና ሀገራት፣ በህይወት ላይ ተቃራኒ አመለካከቶች ናቸው፣ ወይም እኛ ዝም ብለን እነዚህን ግንኙነቶች እናድገዋለን።

እና ይህ ሁል ጊዜ የሚከሰት ቢሆንም ጓደኞቻችንን ማጣት ይጎዳል፡ መለያየት ብቸኝነት ያደርገናል። እናም ብቸኝነት በጊዜያችን ካሉት በጣም አስቸጋሪ ችግሮች አንዱ ነው። አደገኛ ነው - ምናልባትም ከካንሰር እና ከማጨስ የበለጠ አደገኛ ነው. የልብ ድካም, የደም መፍሰስ ችግር, የመርሳት በሽታ እና ያለጊዜው ሞት የመጋለጥ እድልን ይጨምራል.

አንዳንዶች በሰዎች ቢከበቡም ብቸኝነት ይሰማቸዋል። ከማንም ጋር ራሳቸው መሆን እንደማይችሉ ይሰማቸዋል። ለዚያም ነው የቅርብ እና መተማመን ግንኙነቶችን መጠበቅ ለጤናዎ ጠቃሚ የሆነው።

ተጨማሪ ጓደኞች - ብዙ አንጎል

አንዳንዶች ለምን ከሌሎቹ የበለጠ ጓደኞች አሏቸው ብለው አስበህ ታውቃለህ? ለምንድነው አንዳንዶች ትልቅ የማህበራዊ ትስስር ክበብ ያላቸው፣ ሌሎቹ ደግሞ ለጥቂት ጓደኞች ብቻ የተገደቡ ናቸው? ብዙ ቁጥር ያላቸው ምክንያቶች በማህበራዊ ግንኙነት የመግባባት ችሎታ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ ፣ ግን በተለይ አንድ አስገራሚ አለ። የጓደኛዎች ቁጥር በአሚግዳላ መጠን ላይ የተመሰረተ ነው, በአንጎል ውስጥ በጥልቅ የተደበቀ ትንሽ ቦታ.

አሚግዳላ ለስሜታዊ ምላሾች ተጠያቂ ነው, ለእኛ የማይስቡትን እንዴት እንደምንገነዘብ እና ከማን ጋር መግባባት እንደምንችል, ማን ወዳጃችን እና ማን ጠላታችን ነው. እነዚህ ሁሉ ማህበራዊ ግንኙነቶችን ለመጠበቅ በጣም አስፈላጊ ነገሮች ናቸው.

በአሚግዳላ መጠን እና በጓደኞች እና በሚያውቋቸው ሰዎች ክበብ መካከል ያለውን ግንኙነት ለመመስረት ተመራማሪዎቹ የ 60 ጎልማሶችን ማህበራዊ አውታረ መረቦች አጥንተዋል ። የማህበራዊ ግንኙነቶች ቁጥር በቀጥታ ከአሚግዳላ መጠን ጋር የተዛመደ መሆኑን ታወቀ: ትልቅ ከሆነ, ብዙ እውቂያዎች.

የአሚግዳላ መጠኑ የግንኙነቶችን ጥራት, ሰዎች የሚያገኙትን ድጋፍ እና የደስታ ስሜት ላይ ተጽእኖ እንደማይፈጥር መገንዘብ ጠቃሚ ነው. አሚግዳላ በግንኙነት ሂደት ውስጥ መጨመሩን ወይም አንድ ሰው ከትልቅ አሚግዳላ ጋር መወለዱን እና ከዚያ ብዙ ጓደኞችን እና ጓደኞችን ማፍራት አሁንም ያልተፈታ ጥያቄ ነው.

"ጓደኛ ከሌለኝ ትንሽ ነኝ"

ማህበራዊ ትስስር ለጤና ጥሩ እንደሆነ ባለሙያዎች ይስማማሉ። ጓደኛ ያላቸው አዛውንቶች ከሌላቸው የበለጠ ረጅም ዕድሜ ይኖራሉ። ጓደኝነት ከልብ ድካም እና የአእምሮ መዛባት ይጠብቀናል.

ተመራማሪዎቹ በግንኙነታቸው ብዛት እና ጥራት ላይ መረጃ የሰጡ ከ15 በላይ ታዳጊዎች፣ ወጣቶች፣ መካከለኛ እና አዛውንቶች ባህሪን ተንትነዋል። ጥራት የተገመገመው ከቤተሰብ፣ ከጓደኞቻቸው፣ ከጓደኞቻቸው እና ከክፍል ጓደኞቻቸው ባገኙት ምን ዓይነት ማህበራዊ ድጋፍ ወይም ማህበራዊ ውጥረት፣ እንክብካቤ ተሰምቷቸው እንደሆነ፣ እንደተረዱ እና እንደተረዱ - ወይም ተነቅፈው፣ ተበሳጭተው እና ዋጋን በመቀነሱ።

ቁጥሩ የሚወሰነው በግንኙነት ውስጥ እንደነበሩ፣ ቤተሰብ እና ጓደኞች ምን ያህል ጊዜ እንደሚያዩ፣ ምን አይነት ማህበረሰቦች እንደሆኑ አድርገው እንደሚቆጥሩ ላይ ነው። ተመራማሪዎቹ ከ4 አመት ከ15 አመት በኋላ ጤንነታቸውን አረጋግጠዋል።

"ማህበራዊ ግንኙነቶች በጤና ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ ደርሰንበታል ይህም ማለት ሰዎች ጥገናቸውን በጥንቃቄ መቅረብ አለባቸው" ብለዋል ከጥናቱ ደራሲዎች አንዱ ፕሮፌሰር ካትሊን ሃሪስ. "ትምህርት ቤቶች እና ዩኒቨርሲቲዎች በራሳቸው መግባባት ለማይችሉ ተማሪዎች እንቅስቃሴዎችን ሊያካሂዱ ይችላሉ, እናም ዶክተሮች ምርመራ በሚያደርጉበት ጊዜ ታካሚዎችን ስለ ማህበራዊ ግንኙነቶች ጥያቄዎችን መጠየቅ አለባቸው."

እንደ ወጣት እና አዛውንቶች ሳይሆን በመካከለኛ ዕድሜ ላይ ያሉ ብዙ ማህበራዊ ግንኙነት ያላቸው ሰዎች ከጓደኞቻቸው ያነሰ ማህበራዊ ግንኙነት ያላቸው አልነበሩም። ለእነሱ, የግንኙነት ጥራት የበለጠ አስፈላጊ ነበር. እውነተኛ ድጋፍ የሌላቸው አዋቂዎች ከጓደኞቻቸው እና ከቤተሰብ ጋር የቅርብ ግንኙነት ካላቸው እና እምነት የሚጣልባቸው ሰዎች የበለጠ እብጠት እና በሽታ ይሠቃያሉ.

ሌላው አስፈላጊ ነጥብ: በተለያየ ዕድሜ ላይ የተለያዩ የግንኙነት ፍላጎቶች አሉን. ይህ በ 1970 የጀመረው የሮቼስተር ዩኒቨርሲቲ ጥናት ደራሲዎች የደረሱበት መደምደሚያ ነው, 222 ሰዎች ተገኝተዋል. ሁሉም ከሌሎች ጋር ያላቸው ግንኙነት ምን ያህል ቅርብ እንደሆነ እና በአጠቃላይ ምን ያህል ማህበራዊ ግንኙነት እንዳላቸው ለሚነሱ ጥያቄዎች ሁሉም መልስ ሰጥተዋል። ከ 20 ዓመታት በኋላ ተመራማሪዎቹ ውጤቶቹን ጠቅለል አድርገው (ከዚያም ርእሰ ጉዳዮቹ ቀድሞውኑ ከሃምሳ በላይ ነበሩ).

“ብዙ ጓደኞች ካሉህ ወይም በጠባብ ክበብ ብትረካ ምንም ለውጥ አያመጣም፤ ከእነዚህ ሰዎች ጋር መቀራረብ ለጤንነትህ ጥሩ ነው” ስትል ሼሪል ካርሚኬል ትናገራለች። አንዳንድ የጓደኝነት ገፅታዎች በአንድ እድሜ እና በሌሎች ላይ ይበልጥ አስፈላጊ የሚሆኑበት ምክንያት በዕድሜ እየገፋ ሲሄድ ግቦቻችን ስለሚቀያየሩ ነው ይላል ካርሚካኤል።

ወጣት እያለን ብዙ ግንኙነቶች ማህበራዊ ክህሎቶችን እንድንማር እና በአለም ውስጥ የት እንዳለን በደንብ እንድንረዳ ይረዱናል። ነገር ግን በሰላሳዎቹ ውስጥ ስንሆን, የመቀራረብ ፍላጎታችን ይለወጣል, ብዙ ቁጥር ያላቸው ጓደኞች አያስፈልጉንም - ይልቁንም እኛን የሚረዱን እና የሚደግፉን የቅርብ ጓደኞች ያስፈልጉናል.

ካርሚኬል በሃያ ዓመቱ ማህበራዊ ግንኙነቶች ሁልጊዜ በቅርበት እና በጥልቀት ተለይተው የሚታወቁ አይደሉም, በሰላሳ ውስጥ ግን የግንኙነት ጥራት ይጨምራል.

ጓደኝነት: የመሳብ ህግ

የጓደኝነት ተለዋዋጭነት አሁንም ያልተፈታ እንቆቅልሽ ነው። እንደ ፍቅር፣ ጓደኝነት አንዳንድ ጊዜ “ልክ ይከሰታል”።

አዲስ ጥናት እንዳመለከተው ጓደኝነት የመመሥረት ሂደት ብዙ ሰዎች ከሚያስቡት በላይ በጣም የተወሳሰበ ነው። የሶሺዮሎጂስቶች እና የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ምን አይነት ሀይሎች ጓደኞችን እርስ በርስ እንደሚሳቡ እና ጓደኝነት ወደ እውነተኛ ጓደኝነት እንዲፈጠር የሚያደርገውን ለመወሰን ሞክረዋል. በጓደኛሞች መካከል የሚፈጠሩ የመቀራረብ ዘይቤዎችን መርምረዋል እና ጓደኛን “በተሻለ” ምድብ ውስጥ የሚያደርጋቸውን “ነገር” ለይተው አውቀዋል። ይህ መስተጋብር በአንድ ደቂቃ ውስጥ ይከሰታል, ግን በጣም ጥልቅ ነው. በጓደኝነት ምስጢራዊ ተፈጥሮ ልብ ላይ ነው.

ወደ የጓደኛ ዞን ይግቡ

ከጥቂት አመታት በፊት ተመራማሪዎች በአንድ ቤት ውስጥ ባሉ ነዋሪዎች መካከል ምን ዓይነት ጓደኝነት እንደሚፈጠር ለማወቅ ፈልገው ነበር. የተከበሩ የላይኛው ፎቆች ነዋሪዎች ወለሉ ላይ ከጎረቤቶቻቸው ጋር ብቻ ጓደኝነት ሲፈጥሩ ሁሉም በቤቱ ውስጥ ጓደኞች ፈጠሩ።

በምርምር መሰረት, ጓደኞች ብዙውን ጊዜ መንገዶቻቸው ያለማቋረጥ የሚያቋርጡ ናቸው: ባልደረቦች, የክፍል ጓደኞች ወይም ወደ ተመሳሳይ ጂም የሚሄዱ. ሆኖም ግን, ሁሉም በጣም ቀላል አይደሉም.

ለምን ከዮጋ ክፍል ከአንድ ሰው ጋር እንወያያለን፣ እና ሌላውን ሰላም የምንለው ለምንድን ነው? መልሱ ቀላል ነው፡ የጋራ ፍላጎቶችን እንጋራለን። ግን ያ ብቻ አይደለም፡ በአንድ ወቅት ሁለት ሰዎች ጓደኛ መሆን አቁመው እውነተኛ ጓደኞች ይሆናሉ።

“ጓደኝነት ወደ ጓደኝነት የሚለወጠው አንድ ሰው ለሌላው ሲናገር እና እሱ በበኩሉ እሱን ለመክፈት ዝግጁ መሆኑን ሲያረጋግጥ ነው። ይህ የእርስ በርስ ሂደት ነው” ሲሉ የሶሺዮሎጂ ባለሙያ የሆኑት ቤቨርሊ ፌህር ይናገራሉ። መደጋገፍ የጓደኝነት ቁልፍ ነው።

የሁልጊዜ ጓደኛ?

ጓደኝነት የጋራ ከሆነ, ሰዎች እርስ በርሳቸው ክፍት ከሆኑ, ቀጣዩ ደረጃ መቀራረብ ነው. እንደ ፌር ገለፃ ፣ ተመሳሳይ ጾታ ያላቸው ጓደኞች እርስ በርሳቸው በማስተዋል ይሰማቸዋል ፣ ሌላኛው ምን እንደሚፈልግ እና በምላሹ ምን መስጠት እንደሚችል ይገነዘባሉ።

እርዳታ እና ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ ድጋፍ በመቀበል ፣ በታማኝነት እና በመታመን የታጀቡ ናቸው። ጓደኞች ሁል ጊዜ ከእኛ ጋር ናቸው ፣ ግን ድንበሩ መቼ መተላለፍ እንደሌለበት ያውቃሉ። ስለ አለባበስ መንገዳችን፣ ስለ አጋራችን ወይም በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቻችን ሁል ጊዜ አስተያየት ያላቸው ሰዎች ለረጅም ጊዜ ለመቆየት አይችሉም።

አንድ ሰው የጨዋታውን ህጎች በማስተዋል ሲቀበል ከእሱ ጋር ያለው ጓደኝነት ጥልቅ እና የበለፀገ ይሆናል። ነገር ግን ቁሳዊ ድጋፍን የመስጠት ችሎታ በመጀመሪያ ደረጃ በእውነተኛ ጓደኛ ባህሪያት ዝርዝር ውስጥ አይደለም. ጓደኝነት በገንዘብ ሊገዛ አይችልም።

ከመቀበል የበለጠ ለመስጠት ያለን ፍላጎት ጥሩ ጓደኞች ያደርገናል። እንደ ፍራንክሊን ፓራዶክስ የሚባል ነገር አለ፡ አንድ ሰው ለእኛ አንድ ነገር ያደረገልን እኛ ራሳችን ካገለገልንለት ሰው ይልቅ እንደገና አንድ ነገር የማድረግ ዕድሉ ሰፊ ነው።

የእኔ የመስታወት ብርሃን, ንገረኝ: ስለ ምርጥ ጓደኞች እውነት

መቀራረብ የጓደኝነት መሰረት ይመሰርታል። በተጨማሪም፣ ከእውነተኛ የቅርብ ጓደኞቻችን ጋር የተገናኘነው በግዴታ ስሜት ነው፡- ጓደኛ መነጋገር ሲፈልግ እሱን ለመስማት ምንጊዜም ዝግጁ ነን። አንድ ጓደኛ እርዳታ ከፈለገ ሁሉንም ነገር ጥለን ወደ እሱ እንጣደፋለን።

ነገር ግን እንደ የማህበራዊ ሳይኮሎጂስቶች ካሮሊን ዌይስ እና ሊሳ ዉድ ጥናት መሰረት ሰዎችን የሚያገናኝ ሌላ አካል አለ ማህበራዊ ድጋፍ - ጓደኛ እንደ ቡድን አካል ሆኖ የእኛን ስሜት ሲደግፍ, ማህበራዊ ማንነታችን (ከዚህ ጋር ሊዛመድ ይችላል). ሃይማኖታችን፣ ጎሳችን፣ ማህበራዊ ሚናችን) .

ዌይስ እና ዉድ ማህበራዊ ማንነትን መጠበቅ አስፈላጊ መሆኑን አሳይተዋል. ከመጀመሪያው የጥናት አመት ጀምሮ እስከ መጨረሻው ድረስ ከተማሪ ቡድን ጋር የተደረጉ ጥናቶች እንደሚያሳዩት በመካከላቸው ያለው ቅርበት ለዓመታት እያደገ ሄደ።

የቅርብ ጓደኛ ብዙውን ጊዜ ከእርስዎ ጋር በተመሳሳይ ማህበራዊ ቡድን ውስጥ ነው። ለምሳሌ አትሌት ከሆንክ ጓደኛህ አትሌት ሊሆን ይችላል።

እራሳችንን የመወሰን ፍላጎታችን፣ የቡድን አባል ለመሆን ያለን ፍላጎት በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኞችን እንኳን ሊጎዳ ይችላል። አንድ ሰው መድሃኒት ያልሆነ ቡድን አካል እንደሆነ ከተሰማው, ለማቆም እድሉ ሰፊ ነው. ዋናው አካባቢው ሱሰኞች ከሆነ በሽታውን ማስወገድ በጣም አስቸጋሪ ይሆናል.

አብዛኞቻችን ጓደኞቻችንን የምንወዳቸው ለማን እንደሆኑ አድርገን ማሰብን እንመርጣለን። እንደውም ማንነታችንን እንድንቀጥል ይረዱናል።

ጓደኝነትን እንዴት ማቆየት እንደሚቻል

ከዕድሜ ጋር, ጓደኛ የመፍጠር ችሎታችን ብዙም አይለወጥም, ነገር ግን ጓደኝነትን መጠበቅ አስቸጋሪ ይሆናል: ከትምህርት ቤት እና ከኮሌጅ በኋላ, በጣም ብዙ ኃላፊነቶች እና ችግሮች አሉብን. ልጆች, ባለትዳሮች, አረጋውያን ወላጆች, ሥራ, የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች, መዝናኛዎች. ለሁሉም ነገር በቂ ጊዜ የለም ፣ ግን አሁንም ከጓደኞች ጋር ለመግባባት መመደብ ያስፈልግዎታል ።

ግን፣ ከአንድ ሰው ጋር ያለንን ወዳጅነት ለመቀጠል ከፈለግን በእኛ በኩል መሥራትን ይጠይቃል። ለረጅም ጊዜ ጓደኛ እንድንሆን የሚረዱን አራት ነገሮች እዚህ አሉ።

1. ግልጽነት;
2. ለመደገፍ ፈቃደኛነት;
3. የመግባባት ፍላጎት;
4. በአለም ላይ አዎንታዊ አመለካከት.

እነዚህን አራት ባህሪያት በራስህ ውስጥ ከያዝክ ጓደኝነትን ትጠብቃለህ. እርግጥ ነው, ይህን ማድረግ ቀላል አይደለም - የተወሰነ ጥረት ይጠይቃል - ግን ጓደኝነት እንደ ማለቂያ ምንጭ, እንደ የድጋፍ እና የጥንካሬ ምንጭ እና እራስዎን ለማግኘት ቁልፉ ዋጋ ያለው ነው.