የ 37 ዓመቷ ሴት ልጅ ብቻዋን ማሳደግ ስለማትፈልግ ልጅ አልባ ሆና ለመቆየት ወሰነች።
ኤላ ሄንስሊ መውለድ እንደማትችል ሁል ጊዜ ያውቅ ነበር። በ 16 ዓመቷ ልጅቷ Mayer-Rokitansky-Kuster-Hauser syndrome እንዳለባት ታወቀ። የሴት ብልት ግድግዳዎች በሚዋሃዱበት ጊዜ ይህ በመራቢያ አካላት እድገት ውስጥ በጣም ያልተለመደ የፓቶሎጂ ነው። ከቤት ውጭ ፣ ሁሉም ነገር በሥርዓት ነው ፣ ግን በውስጡ ማህፀኑም ሆነ የሴት ብልቱ የላይኛው ክፍል አለመኖሩን ሊያሳይ ይችላል። ምርመራው ከተደረገ በኋላ በቀጣዮቹ ዘጠኝ ወራት አስቸጋሪ ህክምና ነበር። ዶክተሮቹ የመራቢያ አካላትን አጠቃላይ ስርዓት ወደነበረበት መመለስ አልቻሉም ፣ የማይቻል ነበር። ኤላ ለወሲብ ዕድል ብቻ አገኘች።
ልጅቷ በ 30 ዓመቷ ብቻ በመጨረሻ ከበሽታዋ አገግማ እራሷን እንደ እራሷ ተቀበለች - መካን። ነገር ግን ባዮሎጂያዊ ሰዓት ስለ ሕመሟ ማወቅ እንኳን አልፈለገም። በማያሻማ ሁኔታ ምልክት አደረጉ።
እኔ እናት እንድሆን የሚጠብቀኝ ይህ የኅብረተሰብ ግፊት እንደሆነ ወይም የራሴ የእናቴ ውስጣዊ ስሜት መሆኑን መረዳት አልቻልኩም? ” - ኤላ ጻፈች።
አንድ ቀን ኤላ በመራቢያ ቴክኖሎጂ ክሊኒክ በሮች ውስጥ አለፈች። በወቅቱ 37 ዓመቷ ነበር። እንቁላሎቹን ለማቀዝቀዝ ፈለገች - በመጨረሻ ልጅ እንደምትፈልግ ከተረዳች። ለነገሩ ይህ ኃላፊነት የሚሰማው እርምጃ ነው ፣ እና ኤላ አስፈላጊ ስለሆነ ብቻ እርጉዝ መሆን አልፈለገችም።
“መካን ሴቶች ሁል ጊዜ በርህራሄ ተከብበዋል። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ፣ አሁንም እናት ለመሆን በዙሪያዎ ያሉ ሁሉ ከቆዳዎ ውስጥ እንዲወጡ እየጠበቁዎት ነው። በክሊኒኩ ውስጥ የነርሷን ግራ መጋባት አስታውሳለሁ። እራሴን መፀነስ እንደማልችል ስለማውቅ ለምን ለረጅም ጊዜ እንደዘገየሁ ጠየቀችኝ። እና እኔ ለእናትነት እንደተፈጠርኩ እርግጠኛ አልነበርኩም ”፣ - እሷ።
ልጅቷ የ IVF ፕሮቶኮልን ለመጀመር ሁሉም ነገር ነበራት -አስተማማኝ አጋር ፣ ገንዘብ ፣ ጤና ፣ ጥሩ እንቁላሎች ፣ ተተኪ እናት እንኳን - የኤላ ጓደኛ ልጅን ለእርሷ ለመሸከም ተስማማች።
እኔ IVF እንዴት እንደምወስድ ዕቅድ አውጥቻለሁ። የተመን ሉህ ፈጠርኩ ፣ ኤሴሜ ብዬ ሰየምኩት - ያ ነው ልጄ የምለው። በሁሉም ጥቅሞቹ እና ጉዳቶች ውስጥ ጻፍኩ ፣ ወጪዎቹን ፣ አጠቃላይ የአሠራር ዝርዝሮችን - ከደም ምርመራዎች እስከ አልትራሳውንድ እና መትከል። 80 ሺህ ዶላር እንደሚያስፈልግ ተረጋገጠ። አቅም ነበረኝ ”ትላለች ኤላ። በመጨረሻም የሕክምና ኮርስ ለመውሰድ ወሰነች።
ግን ዕቅዷ ኤላ ባልጠበቀው ቦታ አልተሳካም። አንድ ቀን እራት ላይ ስለ ውሳኔዋ ለባልደረባዋ ነገረቻት። የእሱ መልስ ከሰማያዊው እንደ “መቀርቀሪያ” ይመስላል - “ከወደፊት ጓደኛዎ ጋር መልካም ዕድል።” ሰውዬው በቀላሉ የኤላ የቤተሰብ እና የልጆች ሕልምን አቆመ።
“በዚያ ምሽት ፣ የእኔ የድርጊት መርሃ ግብር አቃፊ ወደ ቆሻሻ መጣያ ሄደ። እስሜን ተሰናብቼዋለሁ ”አለች ኤላ።
ግን ይህ እንኳን በጣም አስቸጋሪው ነገር አልነበረም። በጣም አስቸጋሪው ነገር ለእርሷ ተተኪ እናት ለመሆን የፈለገችውን ጓደኛ መጥራት እና እንደዚህ ያለ ውድ ስጦታ በእውነት ለሚፈልግ ሴት መሄድ አለባት። እና ደግሞ - ማትሪዝም ለምን እንደተተወች ለራሷ አምኖ ለመቀበል።
“ሁሉም ነገር ነበረኝ - ገንዘብ ፣ ስፔሻሊስቶች ፣ ቆንጆ ጓደኛዬ እንኳን። እኔ ግን “አመሰግናለሁ ፣ አይሆንም” አለች ኤላ። - ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ስድስት ወራት አልፈዋል ፣ ግን በሰከንድ ውሳኔዬ አልቆጨሁም። እኔ አሁን ብቻዬን ነኝ ፣ ከባልደረባዬ ጋር ያለው ግንኙነት በእርግጥ ተቋረጠ። እና ብቻውን ልጅ መውለድ… ብዙ ነጠላ እናቶችን አውቃለሁ ፣ እነሱ የማይታመኑ ናቸው። ግን ይህ አማራጭ ለእኔ ትክክል አይመስልም። ለነገሩ እናት ብቻዋን ለመሆን በእውነት ልጅን በእውነት መፈለግ ያስፈልግዎታል። ከምንም በላይ እርሱን ፈልገው። እኔ ግን ስለራሴ እንዲህ ማለት አልችልም። እኔ እንደማስበው ልጄ ፣ የእኔ ኤስሜ - እሷ የሆነ ቦታ አለች። እሷን ወደዚህ ዓለም ማምጣት አልችልም። መቼም እቆጫለሁ? ምን አልባት. እኔ ግን የውስጤን ድምጽ አዳመጥኩ ፣ እና አሁን የሚሰማኝ እኔ የማልፈልገውን ነገር በማቆም እፎይታ ብቻ ነው። አሁን ልጅ አልባ ሕይወት የእኔ ምርጫ እንደሆነ ፣ የዘረመል ፍላጎቶቼ እንዳልሆኑ አውቃለሁ። መካን ነኝ ፣ ግን ልጅ አልባ ለመሆን ወሰንኩ። እና ያ ትልቅ ልዩነት ነው። "