ጄሲካ ቻስታይን: "ስድስተኛ ስሜት አለኝ - የምስጋና ስሜት"

ቀይ ፀጉር ያላቸው ሰዎች ለእኔ ትንሽ ሞኝነት ይመስሉኛል። ትንሽ የማይረባ። እና ብዙውን ጊዜ ደስተኛ። የመጨረሻው ብቻ ለጄሲካ ቻስታይን ነው የሚመለከተው፡ እሷ - በእውነቱ፣ በእውነት - በእውነቱ ለዓይን ደስ የሚያሰኝ ነች። እና ስትስቅ ሁሉም ነገር ይስቃል - አይኖች ፣ ትከሻዎች ፣ ትናንሽ ነጭ ክንዶች እና እግሯ በእግሯ ላይ ተሻገሩ ፣ እና አስቂኝ የባሌ ዳንስ ጫማዎች የእንሰሳት አፈሙዝ አስመስሎ ፣ እና አረንጓዴ ሸሚዝ ፣ እና ነጭ ሱሪዎች የተጎነጎኑ ካፍ ያላቸው , ምን ነገር ልጃገረድ, ኪንደርጋርደን. በተፈጥሮ የምትቋቋመው ሰው እንደሆነች ግልጽ ነው። ነገር ግን በውስጡ ምንም ብልሹነት የለም.

በነገራችን ላይ እሷ አስቀያሚ ነች - አስተውለሃል? ዳክዬ አፍንጫ፣ ገርጣ ቆዳ፣ ነጭ ሽፋሽፍቶች። ግን አላስተዋላችሁም።

እኔም አላስተዋልኩም። እሷ ማንም ሰው ሊሆን የሚችል ተዋናይ ነች። እሷ አዛኝ፣ አታላይ፣ አዳኝ፣ ልብ የሚነካ፣ ወንጀለኛ፣ ተጎጂ፣ ጎጥ ጥቁር ቆዳ የለበሰች እና በ crinoline ውስጥ ገረድ ነች። እሷን በአንድሬስ ሙሺቲ ማማ ውስጥ እንደ ሮከር ፣ በጊለርሞ ዴል ቶሮ ክሪምሰን ፒክ ውስጥ እንደ ተንኮለኛ ፣ እንደ ሲአይኤ እና ሞሳድ ወኪል ካትሪን ቢጂሎው ታርጌት አንድ እና የጆን ማድደን ፓይባክ ፣ በእርዳታ ውስጥ እንደ መሳቂያ ውድቅ የቤት እመቤት አይተናል። ታት ቴይለር፣ በሀዘን ላይ ያለችው እናት በኔድ ቤንሰን የኤሌኖር ሪግቢ መጥፋት፣ የማዶና እናት ፣ የራስ ወዳድነት ስሜት በቴሬንስ ማሊክ የህይወት ዛፍ እና በመጨረሻም ሰሎሜ በእሷ ማታለል እና ክህደት።

እሱን ላለማወቅ የማይቻል ነው, ከበስተጀርባ ላለመለየት የማይቻል ነው. እና ቻስታይን ከፊት ለፊቴ ተቀምጣ ከዚህ ሁሉ ኃይል ጋር ምንም ግንኙነት የላትም - የተዋናይ ስጦታዋ ፣ ስሜታችንን የመቆጣጠር ችሎታ ፣ በራሷ ዙሪያ የስክሪን ቦታን የማደራጀት እና በተመሳሳይ ጊዜ የአጠቃላይ አካል ብቻ የመሆን ችሎታ። እና ምንም ብልግና የለም። በግልባጩ, ለራሷ ሙሉ ሀላፊነት ትወስዳለች - ንግግራችንን በመዝገብ ላይ ትጀምራለች።

ጄሲካ ቼስቲን በአንድ ጀምበር እንዴት ታዋቂ እንደሆንኩ እንዳትጠይቀኝ። እና በካኔስ ቀይ ምንጣፍ ከ Brad Pitt እና Sean Penn ጋር ስሄድ የተሰማኝ ስሜት። ከብዙ አመታት ውድቀቶች እና ያልተሳኩ ሙከራዎች በኋላ። አትጠይቅ።

ሳይኮሎጂ ለምን?

ጄሲ፡ ምክንያቱም…ለምን ፣ ሁሉም ሰው ይህንን ጥያቄ ይጠይቀኛል - ስለ እኔ 2011 ፣ ስድስት ፊልሞች በአንድ ጊዜ በተለያዩ ጊዜያት የተቀረጹ በስድስት ወራት ውስጥ ሲወጡ። እነሱም ያውቁኝ ጀመር። አየህ ገና 34 ነበርኩ፣ ይህ እድሜው ሌሎች፣ የበለጠ ስኬታማ ተዋናዮች በፍርሃት የሚያስቡበት፡ ቀጥሎ ምን አለ? እኔ ከአሁን በኋላ ሴት ልጅ አይደለሁም ፣ እንደ የፍቅር ጀግና ሆኜ በሕይወት መኖሬ የማይመስል ነገር ነው… እና አሁን ይፈልጉኝ ይሆን… በሁሉም መንገድ (ይስቃል). ጨምሮ - እና ይተኩሱ እንደሆነ። እኔ ቀድሞውኑ 34. ነበር እናም በእውነቱ ዋጋ ያለው ምን እንደሆነ ተረዳሁ ፣ እና ምን እንደ ሆነ ፣ ማስጌጥ።

የ25 ዓመት ልጅ ሳለሁ እህቴ ጁልየት እራሷን አጠፋች። ከእኔ አንድ አመት ያነሰ። ከዚያ በፊት ትንሽ አይተናል - ከእናቷ ጋር ተጣልታለች, ከባዮሎጂካል አባታችን ጋር ለመኖር ወሰነች - በሁለተኛ ደረጃ ት / ቤት አባታችን መሆኑን ብቻ ተረድተናል, በአምድ "አባት" ውስጥ ባለው የልደት የምስክር ወረቀት ላይ ሰረዝ አለን. ወላጆቿ አብረው ሲሰባሰቡ ታዳጊዎች ነበሩ፣ እናቷ አባቷን ተወው… ጁልየት በመንፈስ ጭንቀት ታመመች። ረጅም ዓመታት። አባቷም ሊረዳት አልቻለም። በቤቱ ውስጥ በሽጉጡ እራሷን ተኩሳ… 24 አመቷ… አብረን ነው ያደግነው፣ እኔም ልረዳት አልቻልኩም።

ሁሉም ነገር ገለበጥኩኝ፡ ሀሳቦቼ - ስለ ስኬት፣ ውድቀት፣ ገንዘብ፣ ስራ፣ ብልጽግና፣ ግንኙነት፣ ልብስ፣ ኦስካር፣ አንድ ሰው እንደ ሞኝ ሊቆጥረኝ… ስለ ሁሉም ነገር። እናም ህይወቴን እንደ ሙሉ ስኬት መቁጠር ጀመርኩ. በሥዕሉ ላይ አላነሱትም - ምን ዓይነት ቆሻሻ ነው, ግን እኔ እሰራለሁ እና ገንዘብ አገኛለሁ. እሱ ሌላ ነበረው? እንደምንም እተርፋለሁ፣ ሕያው ነኝ።

ግን በዚህ መንገድ ነው አሞሌውን ዝቅ የሚያደርጉት?

ጄሲ፡ እና ትህትና እለዋለሁ። ሞት እየቀረበ ያለውን ገደል ማወቅ አልቻልኩም፣ በቅርብ ሰው ፊት ያለው ገደል - አሁን ለምን ጉራ? ለምንድነው የክፍያው መጠን ቢያንስ አንድ ነገር የሚወስነው? የበለጠ ለማየት መሞከር አለብን! አባትየው እህቱ ራሷን ካጠፋች በኋላ ብዙም ሳይቆይ ሞተ። በቀብር ሥነ ሥርዓቱ ላይ አልነበርኩም። እሱን ስለማላውቀው ሳይሆን… ታውቃለህ፣ በህይወቴ ውስጥ አንድ ያልተለመደ ሰው አለ። ይህ የእንጀራ አባቴ ሚካኤል ነው። እሱ የእሳት አደጋ ተከላካዩ ብቻ ነው… አይደለም፣ ብቻ አይደለም።

በመጥራት አዳኝ እና አዳኝ ነው። እና በቤታችን ውስጥ ሲገለጥ, ለመጀመሪያ ጊዜ መረጋጋት, ደህንነት ምን እንደሆነ ተሰማኝ. የስምንት ዓመት ልጅ ነበርኩኝ። ከዚያ በፊት በራስ መተማመን ተሰምቶኝ አያውቅም። ከእሱ ጋር በህይወቴ ውስጥ ፍጹም የሆነ የደህንነት ስሜት ነበረው። አዎ፣ አንዳንድ ጊዜ ለዘገየ የቤት ኪራይ እንባረር ነበር፣ አዎ፣ ብዙ ጊዜ ገንዘብ የለንም - ለነገሩ አምስት ልጆች ነበሩን። እና እንዲያውም ከትምህርት ቤት ወደ ቤት መጣሁ፣ እና አንድ ሰው የቤታችንን በር ዘጋው፣ በአዘኔታ ተመለከተኝ እና አንዳንድ ነገሮችን ልወስድ እንደምፈልግ ጠየቀኝ፣ ጥሩ፣ ምናልባት የሆነ አይነት ድብ…

እና አሁንም - ሚካኤል እንደሚጠብቀን ሁልጊዜም አውቃለሁ, እና ስለዚህ ሁሉም ነገር እንደሚስተካከል. እናም በዚህ የእንጀራ አባቴን እንዳስከፋኝ ፈርቼ ወደ አባቴ ቀብር አልሄድኩም። እና ከዛ የህይወት ዛፍ መጀመሪያ ከመጀመሩ በፊት እኔ በካኔስ ውስጥ መሆኔ አስፈላጊ አልነበረም - ምንም እንኳን እኔ አስፈሪ የፊልም አድናቂ ብሆንም ወደ ካኔስ መድረስ እንዲሁ ሁሉንም ነገር ለማየት ማለት ነው ፣ እዚያ የሚታየውን ሁሉ! - አይ፣ ግራ መጋባቴ አስፈላጊ ነበር፣ በዚህ የፓሌይስ ዴስ ፌስቲቫሎች ደረጃዎች ላይ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም፣ እና ብራድ እና ሲን እጄን ያዙ። አዲሱ ሰው እንዲለምደው ረድቶታል።

ነገር ግን ስኬቶችህ አስደናቂ ናቸው፡ ከአስቸጋሪ የልጅነት ጊዜ አንስቶ እስከ ካኔስ ደረጃዎች እና እስከ ኦስካር ድረስ። የሚኮራበት ነገር አለ።

ጄሲ፡ እነዚህ የእኔ ስኬቶች ብቻ አይደሉም። ሁል ጊዜ ረድተውኛል! በአጠቃላይ፣ ያለፈውን ጊዜ እንደ አንድ ሰው የእርዳታ ሰንሰለት ነው የምመለከተው። በትምህርት ቤት ብዙም አልተወደደኝም። ቀይ ነበርኩ፣ ጠማማ። የትምህርት ቤት ፋሽንን በመቃወም ፀጉሬን ቆርጬ ራሰ በራ ማለት ይቻላል፣ የአሻንጉሊት ሴት ልጆች አስቀያሚ ይሉኛል። ይህ በዝቅተኛ ደረጃዎች ውስጥ ነው. ነገር ግን አያቴ ወደ ድራማው ስትወስደኝ ሰባት አመቴ ነበር። በአንድሪው ሎይድ ዌበር የተሰራው ጆሴፍ እና አስደናቂው Technicolor Dreamcoat ነበር። ያ ነው፣ ጠፋሁ፣ በቲያትር ተለክፌያለሁ። 9 ላይ ወደ ቲያትር ስቱዲዮ ሄድኩ። ህዝቤንም አገኘሁ። ቲያትር ቤቱ ራሴ እንድሆን ረድቶኛል፣ እና እኩዮቼ እዚያ እና አስተማሪዎች ነበሩ። አሁን ችግር ያለባቸውን ልጆች ሁሉ አውቀዋለሁ፣ እና ወንድሜ እና እህቴ - በቅርቡ ከትምህርት ቤት የተመረቁ - እኔ እላለሁ-ትምህርት ቤት የዘፈቀደ አካባቢ ፣ የዘፈቀደ አካባቢ ነው። የእርስዎን ያግኙ።

በመገናኛ ውስጥ ምንም ችግሮች የሉም, ከተሳሳቱ ሰዎች ጋር መግባባት አለ. እና ምንም ችግር ያለበት አካባቢ የለም, የእርስዎ ብቻ አይደለም. ከዚያ ከትምህርት ቤት በኋላ, አያቴ ስለ ገቢ ለማግኘት ምንም የሚያስብ ነገር እንደሌለ አሳመነችኝ, ተዋናይ ለመሆን መሞከር አለብህ. እነዚህን ሁሉ የኦስካር እጩዎች እና ቀይ ምንጣፎች ለአያቴ ዕዳ አለብኝ! በትልቁ ጎሳችን ኮሌጅ ለመግባት የመጀመሪያው ነኝ! እንደምችል አያቴ አሳመነችኝ። እና ከእኔ ጋር ወደ ኒውዮርክ ሄደች፣ ወደ ታዋቂው ጁልያርድ፣ ውድድሩ በአንድ ወንበር 100 ሰዎች ወደሚገኝበት።

እና እንደገና፣ ሮቢን ዊልያምስ፣ ከራሱ የተመረቀው ዝቅተኛ ገቢ ላላቸው ተማሪዎች የነፃ ትምህርት ዕድል ባያዘጋጅ ኖሮ እንደገና ጁሊያርድን አላየውም። ሁል ጊዜ ረድተውኛል። ስለዚህ አሁን ስድስተኛ ስሜት አለኝ እላለሁ። ይህ የምስጋና ስሜት ነው። እውነት ነው, አንድ ሰው ሊያጋጥመው የሚገባው ዋናው ስሜት ይህ ነው ብዬ አምናለሁ - ከማንኛውም ጓደኝነት, ፍቅር እና ፍቅር በፊት. ዊሊያምስ ራሱን ሲያጠፋ፣ እንዴት እንዳላገኘው፣ በግሌ እንዳላመሰገንኩት እያሰብኩኝ ነበር…

በእርግጥ, እኔ መጫን አልፈልግም ነበር. ግን አሁንም እሱን ለማመስገን መንገድ አገኘሁ። ለተማሪዎች ተመሳሳይ ስኮላርሺፕ። ለፈንዱ በየጊዜው ገንዘብ አዋጥቻለሁ። እና ከዊልያምስ ሞት በኋላ ራስን ለማጥፋት የሚሰራ ድርጅት አገኘሁ። በጣም ጥሩ ስም አላት - ፍቅርን በእጆቿ ላይ ለመፃፍ ("ጻፈው" ፍቅር "በእጆቿ ላይ" - በግምት. ed.). እዚያ የሚሰሩ ሰዎች ፍቅርን ወደ ሰዎች ለመመለስ እየሞከሩ ነው… እደግፋቸዋለሁ። በተለያዩ መንገዶች አመሰግናለሁ።

ግን ስኬቶች ለእርስዎ ምንም አይደሉም ማለት አይፈልጉም!

ጄሲ፡ አዎ፣ በእርግጥ አላቸው! በቃ ቀይ ምንጣፍ ገፀ ባህሪ መሆን አልፈልግም። ሁሌም እንደ ተዋናይ መታወቅ እፈልግ ነበር - በገፀ ባህሪያቱ በኩል እንጂ በማን እንደተገናኘሁ እና እኔ እንደሆንኩ ሳይሆን ቪጋን አየህ። አየህ፣ በሆሊውድ ውስጥ የአንድ ተዋናይት ስራ ከፍተኛው ነጥብ የጋራ «ድመት ሴት»፣ የአንዳንድ የቀልድ መጽሐፍ ፊልም ጀግና ወይም የ«ቦንድ ልጃገረድ» ነው። እኔ የቦንድ ልጃገረዶችን አልቃወምም ፣ ግን እንደዚህ ያሉ ሀሳቦችን አልጠብቅም። እኔ ቦንድ ሴት አይደለሁም፣ ቦንድ ነኝ! እኔ ብቻዬን ነኝ የፊልሜ ጀግና ነኝ።

ከጁልያርድ በኋላ ተከታታይ ካምፓኒ ጋር ውል ፈርሜያለሁ እና በሁሉም ትዕይንቶቻቸው ላይ ኮከብ ሆኜ ነበር። የቅንጦት ቅናሾችን አልጠበቅኩም ነበር። ፈራሁ - ይህ የልጅነት ፍርሃት ነው, በእርግጥ - ኪራይ መክፈል አልችልም. በወር ስድስት ሺህ አገኝ ነበር ፣ ሁሉም ተቀናሾች ከተደረጉ በኋላ ፣ በሳንታ ሞኒካ ያለው አፓርታማ 1600 ነበር ፣ ግን ሁል ጊዜ ከአንድ ሰው ጋር በግማሽ ተከራይቼ ነበር ፣ ስለሆነም 800 ሆነ ። እና ሁለት ፖስታዎች ነበሩኝ - “ለአንድ አፓርታማ” እና "ለምግብ".

ከእያንዳንዱ ክፍያ, እዚያ ገንዘብ አስቀምጫለሁ, የማይጣሱ ነበሩ. እስከ ቅርብ ጊዜ ድረስ በ2007 የገዛሁትን ፕሪየስን ነዳሁ። መኖር እና በምክንያታዊነት መስራት እችላለሁ። እና አሁን ያለኝን ማድነቅ እችላለሁ። ታውቃለህ, በማንሃተን ውስጥ አፓርታማ ገዛሁ - ዋጋው, በእርግጥ, ድንቅ ነው, ይህ ማንሃተን ነው, ግን አፓርታማው መጠነኛ ነው. እና ያንን መጠነኛ አፓርታማ እንዲኖረኝ ፈልጌ ነበር - የሰው ሚዛን። ከእኔ ጋር የሚወዳደር ሚዛን። የ200 ሜትር መኖሪያ ቤቶች አይደሉም።

በአጠቃላይ በራሱ እንደሚደሰት ሰው ትናገራለህ። እራስዎን እንደ «ጥሩ» ብለው ይገመግማሉ?

ጄሲ፡ አዎ፣ በመንገዴ ላይ የተወሰነ እድገት አድርጌያለሁ። እኔ በጣም ደፋር ነበርኩ ፣ እንደዚህ ያለ አሰልቺ ነበርኩ! በእኔ ውስጥ የሆነ ቦታ እኔ እንደምችል እና ከሁሉ የተሻለ መሆን እንዳለብኝ ያለኝ እምነት ነበር። እና ስለዚህ በጣም ብዙ መውሰድ አለበት. ለጓደኞቼ ባይሆን ኖሮ… ያኔ በካኔስ ውስጥ፣ ከ«የሕይወት ዛፍ» ጋር ለመጀመሪያ ጊዜ በነበርኩበት ጊዜ፣ በጣም ተጨንቄ ነበር። ደህና፣ በዚህ ቀይ ምንጣፍ ላይ እንዴት እንደምራመድ አላውቅም ነበር… ከሆቴሉ በመኪና ወደ ፓሌይስ ዴስ ፌስቲቫል በመኪናው ውስጥ ሄድን፣ በቀስታ፣ በዝግታ፣ እዚያ የአምልኮ ሥርዓት ነው።

ከእኔ ጋር የቅርብ ጓደኛዬ እና የክፍል ጓደኛዬ ጄስ ዌክስለር ነበር። ያንን አስፈሪ፣ ድንጋጤ፣ ድንጋጤ ማቃሰትን ቀጠልኩ፣ በጫፉ ላይ ደረጃውን እረግጥ ነበር፣ ከብራድ ቀጥሎ እንደ ደደብ እመስላለሁ - በአስቂኝ 162 ሴ.ሜ ቁመት - እና ልተፋ ነበር። እስክትል ድረስ፣ “እርግማን፣ ቀጥል! በሩን ብቻ ይክፈቱ - ቢያንስ ፕሬሱ የሚጽፈው ነገር ይኖረዋል! ወደ አእምሮዬ ያመጣኝ። አየህ፣ በከፋ ሁኔታ ውስጥ ካዩህ ሰዎች ጋር ያለህን ግንኙነት ስትጠብቅ፣ ስለራስህ እውነቱን የመማር ተስፋ ይኖርሃል። ለዛ ነው የምጠብቃቸው የኔ።

ወሬኞች አብረውህ የሚሄዱ ተዋንያን አትወዳቸውም የሚል ነው። ይህ እውነት ነው?

ጄሲ፡ ወሬ - ግን እውነት! አዎ፣ ከተዋንያን ጋር አልገናኝም። ምክንያቱም ለእኔ ግንኙነቶች ፍጹም ግልጽነት፣ የመጨረሻ ቅንነት ናቸው። እና ከተዋናዩ ጋር… ግራ መጋባት ሊኖር ይችላል - እሱ ከእርስዎ ጋር ቢጫወትስ?

በእርስዎ በኩል ምንም ዓይነት አደጋ አለ?

ጄሲ፡ እና በጭራሽ አልጫወትም። በፊልሞች ውስጥ እንኳን. እንደሚታይ ተስፋ አድርጌ ነበር።