ከስድብ እንዴት መትረፍ ይቻላል?

አና የኩባንያውን አመታዊ በዓል ለማክበር ድግስ በማዘጋጀት ለበርካታ ሳምንታት አሳልፋለች። ካፌ ያዝኩ፣ አቅራቢ እና ሙዚቀኞችን አገኘሁ፣ በደርዘን የሚቆጠሩ ግብዣዎችን ልኬያለሁ እና ስጦታዎችን አዘጋጀሁ። ምሽቱ ጥሩ ሆነ እና በመጨረሻ የአና አለቃ ባህላዊ ንግግር ለመስጠት ተነሳ።

አና “እኔን ለማመስገን አልተቸገረም። - ተናድጄ ነበር። እሷ ብዙ ጥረት አድርጋለች, እና እሱን ለመቀበል አይስማማም. ከዚያም ወሰንኩ: ሥራዬን ካላደነቀኝ አላደንቀውም. እሷ ወዳጃዊ ያልሆነ እና የማይገባ ሆነች። ከአለቃዋ ጋር ያለው ግንኙነት በጣም በመበላሸቱ በመጨረሻ የስራ መልቀቂያ ደብዳቤ ጻፈች። ትልቅ ስህተት ነበር፣ ምክንያቱም አሁን በዚህ ስራ ደስተኛ እንደሆንኩ ተረድቻለሁ።

የሚገባንን ክብር ሳናገኝ ስንቀር እንቸገራለን። አንድ ሰው የእኛን የልደት ቀን ሲረሳው, ተመልሶ አይደውልም, ወደ ድግስ አይጠራንም.

እራሳችንን እንደራስ ወዳድ ሰዎች አድርገን ልናስብ እንወዳለን ሁል ጊዜ ለመርዳት ዝግጁ ነን ነገር ግን ብዙ ጊዜ የምንከፋው እና የሰጠነው ሰው ከፍያለ ቦታ ሲወጣ ፣ያስተናግድነው ወይም ውለታ የሰጠነው ሰው ሳይወጣ ሲሄድ ተበድለናል ብለን እናስባለን ። አመሰግናለሁ እያለ።

እራስህን ተመልከት። ምናልባት በየቀኑ ማለት ይቻላል ከእነዚህ ምክንያቶች በአንዱ እንደተጎዳዎት ያስተውሉ ይሆናል። የተለመደ ታሪክ፡ ግለሰቡ በምታወራበት ጊዜ አይን አይገናኝም ወይም ቀድመህ ሰልፍ አልወጣም። ሥራ አስኪያጁ ሪፖርቱን ለማጠናቀቅ ከሚጠይቀው መስፈርት ጋር መለሰ, ጓደኛው ወደ ኤግዚቢሽኑ የቀረበለትን ግብዣ አልተቀበለም.

በምላሹ አትከፋ

የሥነ ልቦና ፕሮፌሰር የሆኑት ስቲቭ ቴይለር “የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እነዚህን ቅሬታዎች “ናርሲሲስቲክ ጉዳቶች ብለው ይጠሩታል። “ኢጎን ይጎዳሉ፣ አድናቆት እንደሌለዎት እንዲሰማዎት ያደርጉዎታል። ዞሮ ዞሮ፣ በትክክል ይህ ስሜት ነው ለማንኛውም ቂም መነሻ - አልተከበርንም፣ ዋጋም ተጎድተናል።

ብስጭት የተለመደ ምላሽ ይመስላል, ነገር ግን ብዙውን ጊዜ አደገኛ ውጤቶች አሉት. ለብዙ ቀናት አእምሯችንን ሊወስድ ይችላል, ለመፈወስ አስቸጋሪ የሆኑ የስነ-ልቦና ቁስሎችን ይከፍታል. ህመሙ እና ውርደታችን እስኪያደክመን ድረስ በአእምሯችን የሆነውን ደጋግመን እንጫወታለን።

ብዙውን ጊዜ ይህ ህመም አንድ እርምጃ እንድንወስድ ይገፋፋናል, የበቀል ፍላጎትን ያስከትላል. ይህ እርስ በርስ በመናናቅ እራሱን ሊገልጽ ይችላል: "ወደ ግብዣው አልጋበዘችኝም, ስለዚህ በልደቷ ቀን በፌስቡክ (በሩሲያ ውስጥ የተከለከለ አክራሪ ድርጅት) ላይ እንኳን ደስ አላላትም"; " አላመሰገነኝም፣ ስለዚህ እሱን ማስተዋል አቆማለሁ።"

ቂም ሲፈጠር ይከሰታል፣ እና ወደ ሌላ አቅጣጫ መመልከት መጀመራችሁ፣ ይህንን ሰው በኮሪደሩ ውስጥ ማግኘት ወይም ከኋላዎ የሚያንቋሽሹ አስተያየቶችን ሲናገሩ ወደ እውነታው ይመጣል። ለናንተ አለመውደድ ምላሽ ከሰጠ፣ ወደ ሙሉ ጠላትነት ሊሸጋገር ይችላል። ጠንካራ ጓደኝነት የጋራ ነቀፋዎችን አይቋቋምም, እና ጥሩ ቤተሰብ ያለ ምክንያት ይፈርሳል.

የበለጠ አደገኛ - በተለይም ወደ ወጣቶች ሲመጣ - ቂም ወደ ብጥብጥ የሚመራ የጥቃት ምላሽ ሊፈጥር ይችላል። የሥነ ልቦና ሊቃውንት ማርቲን ዳሊ እና ማርጎት ዊልሰን ከሁሉም ግድያዎች ውስጥ ለሁለት ሦስተኛው የመነሻ ነጥቡ በትክክል የቂም ስሜት እንደሆነ ያሰሉታል፡ “እኔ አልተከበርኩም፣ እናም በማንኛውም ዋጋ ፊትን ማዳን አለብኝ። ከቅርብ ዓመታት ወዲህ፣ ዩናይትድ ስቴትስ በጥቃቅን ግጭቶች የተቀሰቀሱ ወንጀሎች “ድንገተኛ ግድያ” እየተበራከተ መጥቷል።

ብዙውን ጊዜ ገዳዮቹ በጓደኞቻቸው ዓይን የተጎዱ፣ መቆጣጠር የሚሳናቸው ወጣቶች ናቸው። በአንድ አጋጣሚ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ በቅርጫት ኳስ ጨዋታ ላይ አንድን ሰው በጥይት መትቶ ምክንያቱም “እሱ የሚያየኝን መንገድ አልወደድኩትም”። ወደ ሰውዬው ቀርቦ “ምን እያየህ ነው?” ሲል ጠየቀው። ይህም የእርስ በርስ ስድብና መተኮስ ተፈጠረ። በሌላ አጋጣሚ አንዲት ወጣት ሴት ቀሚሷን ሳትጠይቅ በመልበሷ ሌላውን ወጋች። ብዙ ተጨማሪ እንደዚህ ያሉ ምሳሌዎች አሉ.

ሊያናድዱህ ይፈልጋሉ?

ለቅሬታ ተጋላጭ ለመሆን ምን ማድረግ ይቻላል?

እንደ የግል አማካሪ ሳይኮሎጂስት ኬን ኬዝ፣ የመጀመሪያው እርምጃ ህመም እንደሚሰማን መቀበል ነው። ቀላል ይመስላል፣ ግን እንደ እውነቱ ከሆነ፣ ብዙ ጊዜ ምን አይነት አስጸያፊ፣ ክፉ ሰው ነው ብለን በማሰብ እንዘጋለን። የአንድን ሰው ህመም ማወቅ ሁኔታውን የግዴታ መልሶ ማጫወትን ያቋርጣል (ይህም እኛን በጣም የሚጎዳው ነው, ምክንያቱም ቂም ከመጠን በላይ እንዲያድግ ስለሚያደርግ).

ኬን ኬዝ “የምላሽ ቦታን” አስፈላጊነት አፅንዖት ሰጥቷል። ለስድብ ምላሽ ከመስጠትህ በፊት ውጤቱን አስብ። በቀላሉ ከሚናደዱ ሰዎች ጋር, ሌሎች ምቾት እንደማይሰማቸው ያስታውሱ. የተወሰነ ምላሽ ስለጠበቁት ትንሽ ከተሰማዎት እና ካልተከተለ ምናልባት ምክንያቱ መለወጥ ያለባቸው ተስፋዎች የተጋነኑ ሊሆኑ ይችላሉ።

የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ኤሊዮት ኮኸን "ብዙውን ጊዜ ቂም የሚነሳው አንድን ሁኔታ በተሳሳተ መንገድ በማንበብ ነው." — አንድ ሰው ካላስተዋለህ ከአንተ ጋር ምንም ግንኙነት የሌለውን ነገር በአንተ መለያ ምክንያት ልትይዘው ትችላለህ። ሁኔታውን ችላ ብሎሃል ከምትመስለው ሰው አንፃር ለማየት ሞክር።

ምናልባት እሱ ቸኩሎ ነበር ወይም አላየዎትም። እሱ በሐሳቡ ውስጥ ስለተዘፈቀ ጨዋነት የጎደለው ወይም ትኩረት የለሽ ነበር። ነገር ግን አንድ ሰው በትክክል ባለጌ ወይም ጨዋነት የጎደለው ቢሆንም፣ ለዚህ ​​ምክንያቱም ሊኖር ይችላል፡ ምናልባት ግለሰቡ ተበሳጭቶ ወይም በአንተ ስጋት ሊሰማው ይችላል።

ስንጎዳ ጉዳቱ ከውጭ የመጣ ይመስላል ነገርግን በመጨረሻ እራሳችንን እንድንጎዳ እንፈቅዳለን። ኤሌኖር ሩዝቬልት በጥበብ እንደተናገረው “ያለ ፍቃድ ማንም የበታችነት ስሜት እንዲሰማህ የሚያደርግ የለም።