እናት እና ልጅ፡ የማን ስሜቶች የበለጠ አስፈላጊ ናቸው?

በመደርደሪያዎች ላይ

የማን ስሜቶች ይበልጥ አስፈላጊ እንደሆኑ ለመረዳት ከመሞከርዎ በፊት, እናት ወይም ልጅ, ለምን ስሜቶች እንደሚያስፈልጉን የሚለውን ጥያቄ መመለስ ያስፈልግዎታል. እንዴት ይመነጫሉ እና ምን ተግባር ያከናውናሉ?

በሳይንሳዊ ቋንቋ ፣ ስሜቶች በዙሪያው የተከናወኑትን ክስተቶች አስፈላጊነት እና ለእነሱ ያለውን አመለካከት ከመገምገም ጋር የተቆራኘ የአንድ ሰው ተጨባጭ ሁኔታ ነው።

ነገር ግን ጥብቅ ቃላትን ከተውን፣ ስሜቶች ሀብታችን፣ ለፍላጎታችን እና ለፍላጎታችን አለም መሪዎቻችን ናቸው። ተፈጥሯዊ ፍላጎቶቻችን—ሥነ ልቦናዊ፣ ስሜታዊ፣ መንፈሳዊ ወይም ሥጋዊ ሳይሟሉ ሲቀሩ በውስጣችን የሚያበራ መብራት። ወይም, በተቃራኒው, ረክተዋል - ስለ «ጥሩ» ክስተቶች እየተነጋገርን ከሆነ.

እና የሚያሳዝን፣ የሚያናድደን፣ የሚያስፈራን፣ የሚያስደስተን ነገር ሲከሰት በነፍሳችን ብቻ ሳይሆን በሰውነታችንም ምላሽ እንሰጣለን።

አንድ ግኝት ላይ ለመወሰን እና ፍላጎታችንን ለማሟላት አንድ እርምጃ ለመውሰድ, "ነዳጅ" ያስፈልገናል. ስለዚህ ሰውነታችን ለ "ውጫዊ ማነቃቂያ" ምላሽ የሚሰጡት ሆርሞኖች እንደምንም እንድንሠራ የሚያደርጉን ነዳጅ ናቸው። ስሜታችን ሰውነታችንን እና አእምሯችንን ወደ አንድ ዓይነት ባህሪ የሚገፋው ኃይል እንደሆነ ተገለጸ። አሁን ምን ማድረግ እንፈልጋለን - ማልቀስ ወይም መጮህ? ሽሽት ወይስ ቀረሽ?

እንደ "መሰረታዊ ስሜቶች" የሚባል ነገር አለ. መሰረታዊ - ምክንያቱም ሁላችንም በማንኛውም እድሜ እና ያለ ምንም ልዩነት እንለማመዳቸዋለን. እነዚህም ሀዘን፣ ፍርሃት፣ ቁጣ፣ አስጸያፊ፣ መደነቅ፣ ደስታ እና ንቀት ያካትታሉ። ለአንድ የተወሰነ ማነቃቂያ «የሆርሞን ምላሽ» በሚሰጠው ውስጣዊ አሠራር ምክንያት በስሜታዊነት ምላሽ እንሰጣለን.

በደስታ እና በመገረም ምንም ጥያቄዎች ከሌሉ, "መጥፎ" ስሜቶች መመደብ አንዳንድ ጊዜ ጥያቄዎችን ያስነሳል. ለምን ያስፈልገናል? ያለዚህ “የምልክት ማሳያ ስርዓት” የሰው ልጅ በሕይወት አይተርፍም ነበር፡ አንድ ነገር እንደተሳሳተ እና ማስተካከል እንዳለብን የምትነግረን እሷ ነች። ይህ ስርዓት እንዴት ነው የሚሰራው? ከትንንሾቹ ህይወት ጋር የተያያዙ አንዳንድ ቀላል ምሳሌዎች እነሆ፡-

• እናትየው ከወትሮው ትንሽ ረዘም ላለ ጊዜ ካልሆነ, ህፃኑ ጭንቀት እና ሀዘን ያጋጥመዋል, ደህንነቱ የተጠበቀ እንደሆነ አይሰማውም.
• እናትየው ከተበሳጨች, ህጻኑ ስሜቷን በዚህ የቃል ያልሆነ ምልክት "ያነበባል" እና ፈራ.
• እናትየው በራሷ ጉዳይ ከተጠመደች ህፃኑ አዝኗል።
• አዲስ የተወለደው ልጅ በሰዓቱ ካልተመገበ ይናደዳል እና ይጮኻል.
• አንድ ልጅ የማይፈልገውን ምግብ ለምሳሌ ብሮኮሊ ከቀረበለት አስጸያፊ እና አስጸያፊ ነገር ያጋጥመዋል።

ለጨቅላ ሕፃን ስሜቶች ፍፁም ተፈጥሯዊ እና የዝግመተ ለውጥ ነገር እንደሆነ ግልጽ ነው። ገና ያልተናገረ ልጅ እናቱን በንዴት ወይም በሀዘን እንዳልጠገበ ካላሳየች እሱን ተረድታ የምትፈልገውን ልትሰጠው ወይም ደህንነትን ማረጋገጥ ይከብዳታል።

መሰረታዊ ስሜቶች የሰው ልጅ ለብዙ መቶ ዘመናት እንዲቆይ ረድተዋል. አስጸያፊ ባይሆን ኖሮ በተበላሸ ምግብ ልንመረዝ እንችላለን። ፍርሃት ከሌለ ከከፍተኛ ገደል ላይ ዘልለን ልንወድቅ እንችላለን። ከብቸኝነት ጋር የተያያዙ ልምዶች ባይኖሩ ኖሮ ሀዘን ባይኖር ኖሮ ጎሳ አንፈጥርም እና በአስከፊ ሁኔታ ውስጥ አንኖርም ነበር.

እርስዎ እና እኔ በጣም ተመሳሳይ ነን!

ህፃኑ በግልጽ, በግልፅ እና ወዲያውኑ ፍላጎቶቹን ያውጃል. ለምን? የአንጎሉ ሴሬብራል ኮርቴክስ በማደግ ላይ ስለሆነ የነርቭ ሥርዓቱ ገና ያልበሰለ ሁኔታ ውስጥ ነው, የነርቭ ክሮች አሁንም በ myelin ተሸፍነዋል. እና ማይሊን የነርቭ ግፊትን የሚገታ እና ስሜታዊ ምላሽን የሚቆጣጠር የ‹‹duct tape›› አይነት ነው።

ለዚያም ነው አንድ ትንሽ ልጅ የሆርሞን ምላሹን እምብዛም የማይቀንስ እና ለሚያጋጥሙት ማነቃቂያዎች በፍጥነት እና በቀጥታ ምላሽ ይሰጣል. በአማካይ ህጻናት በስምንት አመት እድሜያቸው ምላሻቸውን መቆጣጠርን ይማራሉ.

በአጠቃላይ የአዋቂዎች ፍላጎቶች ከጨቅላ ህፃናት ብዙም የተለዩ አይደሉም. ልጁም ሆነ እናቱ በተመሳሳይ መንገድ "የተደራጁ" ናቸው. ሁለት እጆች, ሁለት እግሮች, ጆሮዎች እና አይኖች - እና ተመሳሳይ መሰረታዊ ፍላጎቶች አሏቸው. ሁላችንም እንድንሰማ፣ እንድንወደድ፣ እንድንከበር፣ የመጫወት እና ነፃ ጊዜ እንዲሰጠን እንፈልጋለን። አስፈላጊ እና ጠቃሚ እንደሆንን እንዲሰማን እንፈልጋለን, አስፈላጊነታችንን, ነፃነታችንን እና ብቃታችንን እንዲሰማን እንፈልጋለን.

ፍላጎቶቻችን ካልተሟሉ እኛ እንደ ህጻናት በተወሰነ መልኩ የምንፈልገውን ነገር ለማሳካት እንድንችል አንዳንድ ሆርሞኖችን "እንጥላለን"። በልጆችና በጎልማሶች መካከል ያለው ብቸኛው ልዩነት አዋቂዎች ለተከማቸ የህይወት ተሞክሮ እና ለ "ማይሊን" ስራ ምስጋና ይግባውና ባህሪያቸውን ትንሽ በተሻለ ሁኔታ መቆጣጠር ይችላሉ. በደንብ ለዳበረ የነርቭ አውታር ምስጋና ይግባውና እራሳችንን መስማት ችለናል። እና ስለ አንድ ትልቅ ሰው የቃል ችሎታ አይርሱ. የስኬት ቁልፍ መዝገበ ቃላት ነው!

እናት መጠበቅ ትችላለች?

እንደ ልጆች ሁላችንም እራሳችንን እንሰማለን እና ስሜታችንን እንገነዘባለን. ነገር ግን, እያደግን, የኃላፊነት እና የብዙ ተግባራት ጭቆና ይሰማናል እና እንዴት እንደሆነ እንረሳዋለን. ፍርሃታችንን እናቆማለን፣ ፍላጎቶቻችንን እንሰዋዋለን -በተለይ ልጆች ስንወልድ። በተለምዶ ሴቶች በአገራችን ከልጆች ጋር ተቀምጠዋል, ስለዚህም ከሌሎች የበለጠ ይሰቃያሉ.

ስለ ማቃጠል፣ ድካም እና ሌሎች “የማይታዩ” ስሜቶች የሚያማርሩ እናቶች ብዙውን ጊዜ “ታገስ፣ ትልቅ ሰው ስለሆንክ ይህን ማድረግ አለብህ” ይነገራቸዋል። እና በእርግጥ ፣ ክላሲክ-“እናት ነሽ” እንደ አለመታደል ሆኖ እራሳችንን "አለብኝ" በማለት እና "እኔ እፈልጋለሁ" የሚለውን ትኩረት ባለመስጠት ፍላጎቶቻችንን, ምኞቶቻችንን, የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቻችንን እንተዋለን. አዎ, ማህበራዊ ተግባራትን እናከናውናለን. እኛ ለህብረተሰብ ጥሩ ነን ግን ለራሳችን ጥሩ ነን? ፍላጎቶቻችንን በሩቅ ሳጥን ውስጥ እንደብቃቸዋለን፣ በመቆለፊያ እንዘጋቸዋለን እና ቁልፉን እናጣለን…

ነገር ግን ፍላጎታችን፣ በእርግጥ፣ ከንቃተ ህሊናችን የሚመነጨው፣ ልክ እንደ ውቅያኖስ በውሃ ውስጥ ሊቀመጥ የማይችል ነው። ከውስጥ ይጫኗቸዋል, ይናደዳሉ, እና በውጤቱም, "ግድቡ" ይሰበራል - ይዋል ይደር እንጂ. ከፍላጎት መራቅ ፣ ምኞቶችን መከልከል ለተለያዩ ዓይነቶች ራስን የማጥፋት ባህሪን ያስከትላል - ለምሳሌ ፣ ከመጠን በላይ የመብላት ፣ የአልኮል ሱሰኝነት ፣ የሱቅ ሱቅነት። ብዙውን ጊዜ የአንድን ሰው ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች አለመቀበል ወደ ሳይኮሶማቲክ በሽታዎች እና ሁኔታዎች ይመራል: ራስ ምታት, የጡንቻ ውጥረት, የደም ግፊት.

ፍላጎታችንን እና ስሜታችንን ወደ ቤተመንግስት በመዝጋት ፣በዚህም ራሳችንን ከ“እኔ” እንሰጣለን ። ይህ ደግሞ ተቃውሞ እና ቁጣን ከማስነሳት በቀር አይችልም።

እናታችን በጣም ስሜታዊ እንደሆነች የሚመስለን ከሆነ ችግሩ በስሜቷ ውስጥ ሳይሆን ከመጠን በላይ አይደለም። ምናልባት ለራሷ በማዘን ስለ ፍላጎቶቿ እና ፍላጎቶቿ መጨነቅ አቆመች። ደህና ፣ ልጁ “ይሰማታል” ፣ ግን ከራሷ ተመለሰች…

ምናልባት ይህ ሊሆን የቻለው ህብረተሰቡ ልጅን ያማከለ በመሆኑ ነው። የሰው ልጅ ስሜታዊ ብልህነት እያደገ ነው, የህይወት ዋጋም እያደገ ነው. ሰዎች የቀለጡ ይመስላሉ: ለልጆች ታላቅ ፍቅር አለን, ምርጡን ልንሰጣቸው እንፈልጋለን. ልጅን እንዴት እንደሚረዱ እና እንደማይጎዱ ብልህ መጽሃፎችን እናነባለን። የአባሪነት ጽንሰ-ሐሳብን ለመከተል እንሞክራለን. እና ይህ ጥሩ እና አስፈላጊ ነው!

ነገር ግን ተያያዥነት ያለው ንድፈ ሃሳብ እናቶች እራሳቸውን አሳልፈው እንዲሰጡ እና እራሳቸውን ወደ መስዋዕትነት እንዲሄዱ አይፈልግም. የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ጁሊያ ጂፔንሬተር ስለ እንደዚህ ያለ ክስተት እንደ “የቁጣ ማሰሮ” ተናግረው ነበር። ይህ ከላይ የተገለፀው ውቅያኖስ በውሃ ውስጥ ውስጥ ለመቆየት እየሞከሩ ያሉት ተመሳሳይ ውቅያኖስ ነው። የሰው ፍላጎት አልረካም፣ እና ቁጣ በውስጣችን ይከማቻል፣ ይዋል ይደር እንጂ ይፈልቃል። የእሱ መገለጫዎች በስሜታዊ አለመረጋጋት የተሳሳቱ ናቸው.

የተጋላጭነት ድምጽ ይስሙ

ስሜታችንን ልንቆጣጠረው የምንችለው እንዴት ነው? አንድ መልስ ብቻ ነው: እነሱን ለመስማት, አስፈላጊነታቸውን ማወቅ. እና ስሜት የሚነካ እናት ከልጆቿ ጋር በምትነጋገርበት መንገድ ከራስህ ጋር ተነጋገር።

ከውስጥ ልጃችን ጋር እንደዚህ ልናናግረው እንችላለን፡- “እሰማሃለሁ። በጣም ከተናደዱ ምናልባት አንድ አስፈላጊ ነገር እየተፈጠረ ነው? ምናልባት እርስዎ የሚፈልጉትን ነገር አያገኙም? አዝኛችኋለሁ እናም በእርግጠኝነት ፍላጎቶቼን ለማሟላት መንገድ አገኛለሁ።

በነፍስ ውስጥ የተጋላጭነት ድምጽ መስማት አለብን. እራሳችንን በጥንቃቄ በመያዝ ልጆች መሰረታዊ ፍላጎቶቻቸውን እንዲያዳምጡ እናስተምራቸዋለን። በምሳሌአችን, የቤት ስራን, ማጽዳት እና ወደ ሥራ መሄድ ብቻ ሳይሆን አስፈላጊ መሆኑን እናሳያለን. እራስዎን መስማት እና ስሜትዎን ለምትወዷቸው ሰዎች ማካፈል አስፈላጊ ነው. እናም ስሜታችንን በጥንቃቄ እንዲይዙ፣ እንዲያከብሩአቸው ጠይቃቸው።

እና በዚህ ላይ ችግሮች ካጋጠሙዎት, ደህንነቱ በተጠበቀ ሚስጥራዊ ግንኙነት ውስጥ, በስነ-ልቦና ባለሙያ ቢሮ ውስጥ ስለ መሰረታዊ ስሜቶች እንዴት ማውራት እንደሚችሉ መማር ይችላሉ. እና ከዚያ በኋላ ብቻ፣ ቀስ በቀስ፣ እነሱን ከአለም ጋር ለመካፈል።

መጀመሪያ ማን ነው?

ስሜታችንን በቃላት መግለጽ፣ ንጽጽሮችን እና ዘይቤዎችን በመጠቀም የልምዶቻችንን ጥልቀት ማሳየት እንችላለን። የሚሰማንን በትክክል ለመወሰን አስቸጋሪ ሆኖ ካገኘን ሰውነታችንን መስማት እንችላለን.

እና ከሁሉም በላይ ደግሞ፡ እራሳችንን ስንሰማ፣ የማን ስሜቶች ይበልጥ አስፈላጊ እንደሆኑ መምረጥ አያስፈልገንም - የእኛ ወይም ልጆቻችን። ደግሞም ለሌላው ማዘን ማለት የውስጣችንን ድምጽ ማዳመጥ አቆምን ማለት አይደለም።

ለተሰለቸ ልጅ ልንረዳው እንችላለን ነገር ግን ለትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ጊዜ ማግኘት እንችላለን።

ጡቱን ለተራበ ሰው ልንሰጠው እንችላለን, ነገር ግን ይነክሳል, ምክንያቱም ይጎዳናል.

ያለእኛ መተኛት የማይችለውን ሰው ልንይዘው እንችላለን ነገርግን በጣም ደክሞናል ብለን መካድ አንችልም።

እራሳችንን በመርዳት ልጆቻችን እራሳቸውን በተሻለ ሁኔታ እንዲሰሙ እናግዛቸዋለን። ደግሞም ስሜታችን እኩል አስፈላጊ ነው.