ፍጹም ቤተሰብ? ይሄኛው የለም።

ወዲያውኑ እንበል፡ ማንም ከአሁን በኋላ ጥሩ ቤተሰብ አያምንም። ሆኖም ግን, እኛ በሕልማችን ውስጥ ያለውን "ተስማሚ ቤተሰብ" ጽንሰ-ሐሳብ የተውነው በዚህ ምክንያት አይደለም እና እንደ አንድ ደንብ, እኛ ካደግንበት ወይም እኛ ካደግንበት ቤተሰብ "አስኳል" በመሠረቱ የተለየ ነው. በራሳችን ዙሪያ ተገንብቷል። ሁሉም ሰው እንደ ህይወቱ ልምዱ ይህንን ሀሳብ ይቀርፃል። ከውጪው ዓለም መሸሸጊያ ሆኖ የሚያገለግለው እንከን የለሽ ቤተሰብ እንዲኖረን ወደመመኘት ይመራናል።

“ሐሳቡ አስፈላጊ ነው፣ ወደፊት እንድንራመድ እና እንድናዳብር የሚረዳን ሞተር ነው” ሲሉ ዘ ጥንዶች፡ ሚዝ ኤንድ ቴራፒ ደራሲ የሆኑት ሮበርት ኑበርገር ገልጿል። ነገር ግን ይጠንቀቁ፡ አሞሌው በጣም ከፍ ያለ ከሆነ ችግሮች ሊፈጠሩ ይችላሉ። ህጻናት እንዳይያድጉ እና አዋቂዎች ያለጥፋተኝነት እና ጥርጣሬ ተግባራቸውን እንዳይፈጽሙ የሚከለክሉትን አራት ዋና አፈ ታሪኮች መመሪያ እናቀርባለን.

አፈ-ታሪክ 1. የጋራ መግባባት ሁልጊዜ በጥሩ ቤተሰብ ውስጥ ይገዛል.

ማንም ሰው አያሳዝንም, ሁሉም ሰው እርስ በርስ ለመስማት ዝግጁ ነው, ሁሉም አለመግባባቶች ወዲያውኑ ይወገዳሉ. ማንም በሩን አይዘጋም, ምንም ቀውስ እና ጭንቀት የለም.

ይህ ሥዕል ይማርካል። ምክንያቱም ዛሬ, በሰው ልጅ ታሪክ ውስጥ በጣም የሚንቀጠቀጡ ግንኙነቶች እና ግንኙነቶች ዘመን ውስጥ, ግጭት እንደ ስጋት, አለመግባባት እና ግድፈቶች ጋር የተቆራኘ ነው, እና ስለዚህ ነጠላ ባልና ሚስት ወይም ቤተሰብ ውስጥ በተቻለ ፍንዳታ ጋር.

ስለዚህ, ሰዎች አለመግባባቶች ምንጭ ሆነው ሊያገለግሉ የሚችሉትን ሁሉንም ነገሮች ለማስወገድ ይሞክራሉ. እንደራደራለን፣ እንደራደራለን፣ ተስፋ እንቆርጣለን ግን ግጭቱን ፊት ለፊት መጋፈጥ አንፈልግም። ይህ መጥፎ ነው, ምክንያቱም ጠብ ግንኙነቶችን ይፈውሳል እና እያንዳንዱ ሰው እንደ ሚናው እና አስፈላጊነቱ እንዲመዘን ያስችለዋል.

እያንዳንዱ የተጨቆነ ግጭት ከሥር መሰረቱ ሁከት ይፈጥራል፣ ይህም በመጨረሻ ወደ ፍንዳታ ወይም ሌላ ደስ የማይል መዘዞች ያስከትላል።

ለአብዛኛዎቹ ወላጆች ከልጁ ጋር መግባባት ማለት ብዙ ማውራት ማለት ነው. በጣም ብዙ ቃላት, ማብራሪያዎች, አንድ ሚሊዮን ድግግሞሾች ወደ ተቃራኒው ውጤት ያመራሉ: ልጆች በአጠቃላይ ማንኛውንም ነገር መረዳት ያቆማሉ. "ለስላሳ" ግንኙነት እንዲሁ የሚከናወነው በቃላት ባልሆኑ ቋንቋዎች ማለትም በምልክት ምልክቶች ፣ በዝምታ እና በፍትሃዊነት ነው።

በቤተሰብ ውስጥ ፣ ልክ እንደ ባልና ሚስት ፣ ሁሉንም ነገር በትክክል እርስ በእርስ ለመንገር በጭራሽ አስፈላጊ አይደለም ። ለእውነተኛ ተሳትፎ ማስረጃ ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር ስሜታዊ እና የቃል ቅርርብ ይለማመዳሉ። ልጆች በበኩላቸው እንዲህ ባሉ ግንኙነቶች ውስጥ እንደታሰሩ ይሰማቸዋል, ይህም የመለያየት ጥልቅ ፍላጎታቸውን የሚገልጹ ጽንፈኛ እርምጃዎችን (እንደ አደንዛዥ እጾች) እስከሚወስዱ ድረስ. ግጭቶች እና ጠብ የበለጠ አየር እና ነፃነት እንዲያገኙ ይረዳቸዋል ።

አፈ ታሪክ 2. ሁሉም ሰው እርስ በርስ ይዋደዳል

ሁል ጊዜ መግባባት እና መከባበር አለ; ይህ ሁሉ ቤትዎን ወደ የሰላም ጎዳና ይለውጠዋል።

ስሜቶች አሻሚ ተፈጥሮ እንዳላቸው እናውቃለን፣ ለምሳሌ፣ ፉክክር እንዲሁ የፍቅር አካል ነው፣ እንዲሁም ንዴት፣ ቁጣ ወይም ጥላቻ… ይህን ሁለገብነት ከካዱ፣ ከራስዎ ስሜት ጋር ተስማምተው ይኖራሉ።

እና ከዚያ, በቤተሰብ ውስጥ ሁለት ተቃራኒ ፍላጎቶች ብዙውን ጊዜ ይከሰታሉ: አብሮ የመሆን እና ራስን የመቻል ፍላጎት. ትክክለኛውን ሚዛን ማግኘት, በራስዎ ወይም በሌሎች ላይ አለመፍረድ, ወደ ነጻነት እና መከባበር መሰረታዊ እርምጃ መውሰድ ነው.

የጋራ ሕይወት ብዙውን ጊዜ ትልቅ አደጋ በሚፈጠርባቸው ባሕርያት የተሞላ ነው። ለምሳሌ ያህል፣ ቤተሰቡ በአባላቶቹ ግንኙነት ላይ የተመሠረተ ዓይነት ክለብ እንደሆነ ሁሉ “እንዲህ ያሉ ተሰጥኦ እና ጣፋጭ ልጆች አሉኝ” ይላሉ። ነገር ግን፣ ልጆችን በበጎነታቸው የመውደድ ግዴታ የለባችሁም ወይም ከጓደኞቻቸው ጋር ለመደሰት አይገደዱም፣ እንደ ወላጅ አንድ ግዴታ ብቻ ነው ያለዎት፣ ለነሱ የህይወት ህጎችን እና ለእሱ የተሻለውን ሁኔታ ለማስተላለፍ (በተቻለ መጠን)።

በመጨረሻም "ቆንጆ" እና "ቆንጆ" ልጅ ወደ ሙሉ ለሙሉ የማይራራ ሰው ሊለወጥ ይችላል. በዚህ ምክንያት እሱን መውደዳችንን እናቆማለን? እንዲህ ዓይነቱ የቤተሰብ “ስሜታዊነት” ለሁሉም ሰው ገዳይ ሊሆን ይችላል።

አፈ-ታሪክ 3. ልጆች ፈጽሞ አይነቀፉም.

ስልጣንዎን ማጠናከር አያስፈልግዎትም, ቅጣት አያስፈልግም, ህጻኑ ሁሉንም ህጎች በቀላሉ ይማራል. በወላጆቹ የተደነገጉትን ክልከላዎች ይቀበላል, ምክንያቱም እሱ እንዲያድግ እንደሚረዱት በማስተዋል ይገነዘባል.

ይህ አፈ ታሪክ ለመሞት በጣም ጠንካራ ነው. በጋራ ንቃተ ህሊና ውስጥ፣ ትክክለኛው አስተዳደግ ዝቅተኛው የስልጣን መገለጫ ነው የሚለው ሀሳቡ ህያው ነው። በዚህ አፈ ታሪክ አመጣጥ ላይ አንድ ልጅ መጀመሪያ ላይ ለአዋቂዎች ህይወት አስፈላጊ የሆኑትን ሁሉንም ንጥረ ነገሮች ይይዛል የሚል ሀሳብ አለ "በተገቢው ማዳቀል" በቂ ነው, ስለ ልዩ እንክብካቤ የማይፈልግ ተክል እየተነጋገርን ነው.

ይህ አካሄድ አጥፊ ነው ምክንያቱም የወላጆችን “የማስተላለፍ ግዴታ” ወይም “ስርጭት”ን ስለሚመለከት ነው። የወላጅ ተግባር በልጁ ላይ መዋዕለ ንዋይ ከመፍሰሱ በፊት ሕጎችን እና ድንበሮችን ማስረዳት ነው, "ሰብአዊነት" እና "ማህበራዊ" ለማድረግ, የልጆች የሥነ-አእምሮ አቅኚ በሆነው ፍራንሷ ዶልቶ ቃላት ውስጥ. በተጨማሪም ልጆች ገና ቀድመው የወላጆችን ጥፋተኝነት ይገነዘባሉ እና በችሎታ ያታልሏቸዋል።

ከልጅ ጋር በሚፈጠር ጠብ የቤተሰብን ስምምነት የሚረብሽ ፍርሃት ለወላጆች ወደ ጎን ያበቃል, እና ልጆች ይህን ፍርሃት በብቃት ይጠቀማሉ. ውጤቱ ጥቁረት፣ ድርድር እና የወላጅ ስልጣን ማጣት ነው።

አፈ-ታሪክ 4. ሁሉም ሰው እራሱን የመግለፅ እድሎች አሉት.

የግል ልማት ቅድሚያ የሚሰጠው ጉዳይ ነው። ቤተሰቡ "የሚማሩበት ቦታ" ብቻ ሳይሆን ለሁሉም ሰው የመኖር ሙላት ዋስትና መሆን አለበት.

ይህ እኩልነት ለመፍታት አስቸጋሪ ነው, ምክንያቱም ሮበርት ኒውበርገር እንደሚለው, ዘመናዊው ሰው ለብስጭት ያለውን መቻቻል በእጅጉ ቀንሷል. ይኸውም የተጋነኑ ተስፋዎች አለመኖር ደስተኛ የቤተሰብ ሕይወት እንዲኖር ከሚያደርጉት ሁኔታዎች አንዱ ነው። ቤተሰቡ የሁሉንም ደስታ ማረጋገጥ ያለበት ተቋም ሆኗል.

አያዎ (ፓራዶክስ)፣ ይህ ጽንሰ-ሀሳብ የቤተሰብ አባላትን ከተጠያቂነት ነፃ ያወጣል። በሰንሰለቱ ውስጥ ያለው አንድ አገናኝ ራሱን ችሎ መሥራት የሚችል ያህል ሁሉም ነገር በራሱ እንዲሄድ እፈልጋለሁ።

ሁሉም ሰው ደስተኛ ከሆነ, ይህ ጥሩ ቤተሰብ ነው, የደስታ ማሽን እየሰራ ከሆነ, መጥፎ ነው. እንዲህ ዓይነቱ አመለካከት የዘላለም ጥርጣሬ ምንጭ ነው. የዚህ መርዛማ "በደስታ በኋላ" ጽንሰ-ሐሳብ መድሃኒት ምንድን ነው?

ለህፃናት, ቤተሰቡ በራሳቸው ክንፍ ለመብረር እራሳቸውን ለመለየት የሚማሩበት ቦታ መሆኑን አይርሱ. እና ሁሉም ፍላጎቶች ከተሟሉ ከጎጆው ውስጥ ለመብረር እንዴት ይፈልጋሉ, ነገር ግን ምንም ዓይነት ተነሳሽነት ከሌለ?

የቤተሰብ መስፋፋት - ሊሆን የሚችል ፈተና

ቤተሰብ ለመመስረት ሁለተኛ ሙከራ ካደረጉ, እራስዎን ከ «ሃሳቦች» ግፊት ነጻ ማድረግ አለብዎት. ይሁን እንጂ ባለሙያዎች እንደሚያምኑት በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ተቃራኒው ይከሰታል, እና ውጥረቱ ብቻ እየጨመረ ይሄዳል, እና ግፊቱ በልጆችም ሆነ በወላጆች ላይ ሊቋቋሙት የማይችሉት ይሆናሉ. የመጀመሪያዎቹ ለውድቀቶች ሀላፊነት እንዲሰማቸው አይፈልጉም ፣ የኋለኛው ደግሞ ችግሮቹን ይክዳሉ። ግፊትን ለመቆጣጠር ብዙ መንገዶችን እናቀርባለን።

1. ለራስህ ጊዜ ስጥ. እራስዎን ይወቁ፣ ቦታዎን ያግኙ እና ክልልዎን ይውሰዱ፣ በልጆች፣ የልጅ ልጆች፣ በወላጆች፣ በአያቶች፣ በእራስዎ ፍጥነት እና ለማንም ሳያሳውቁ መንቀሳቀስ። መቸኮል ብዙውን ጊዜ አለመግባባቶችን እና አለመግባባቶችን ያስከትላል።

2. ማውራት ፡፡ ሁሉንም ነገር መናገር አስፈላጊ አይደለም (እና አይመከርም) ነገር ግን በቤተሰብ ዘዴ ውስጥ "አይሰራም" ብለው ስለሚያስቡት ነገር ክፍት መሆን በጣም አስፈላጊ ነው. ቤተሰብን ወደነበረበት መመለስ ማለት ጥርጣሬህን፣ ፍራቻህን፣ የይገባኛል ጥያቄህን፣ ቂምህን ለአዲስ የትዳር ጓደኛ ለመግለፅ መወሰን ማለት ነው… ግድፈቶችን ከተዉ ይህ ግንኙነቶችን ሊያበላሽ እና አለመግባባት ይፈጥራል።

3. መከባበር የሁሉም ነገር ራስ ነው። በቤተሰብ ውስጥ, በተለይም አዲስ ከተቋቋመ (አዲስ ባል / ሚስት), ማንም ሰው ሁሉንም አባላቱን የመውደድ ግዴታ የለበትም, ነገር ግን እርስ በርስ መከባበር አስፈላጊ ነው. ይህ ማንኛውንም ግንኙነት የሚፈውስ ነው.

4. ንጽጽሮችን ያስወግዱ. አዲሱን የቤተሰብ ህይወት ከቀዳሚው ጋር ማወዳደር ምንም ፋይዳ የሌለው እና አደገኛ ነው, በተለይም ለልጆች. አስተዳደግ ማለት ለፈጠራ እና ለዋናነት አዲስ መሸጫዎችን መፈለግ ማለት ነው, በአዲስ ቤተሰብ ውስጥ ሁለት አስፈላጊ ባህሪያት.

5. እርዳታ ይጠይቁ. እንደተረዳህ ወይም እንደተናደድክ ከተሰማህ ቴራፒስት፣ የቤተሰብ ግንኙነት ባለሙያ ወይም ሁኔታዊ ተሟጋች ማነጋገር አለብህ። ለመያዝ ከተሳሳተ ባህሪ እራስህን እና ወደከፋ አቅጣጫ ለመዞር ከክስተቶች ጠብቅ።

ተረት ምን ጥቅም አለው?

ምንም እንኳን ቢጎዳም, ተስማሚ ቤተሰብ ጽንሰ-ሐሳብ አስፈላጊ ነው. በጭንቅላታችን ውስጥ ስለ ጥሩ ቤተሰብ አፈ ታሪክ አለን. እሱን ለመገንዘብ ግንኙነቶችን እንገነባለን እና በዚያን ጊዜ የአንዱ ሀሳብ ከሌላው ሀሳብ ጋር የማይዛመድ ሆኖ እናገኘዋለን። ስለ አንድ ጥሩ ቤተሰብ ማሰብ በጭራሽ ጥሩ ስትራቴጂ አይደለም!

ነገር ግን፣ ይህ ተረት ከሌለን ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያለን ግንኙነት ብዙም ትርጉም አይኖረውም ነበር እና ቢበዛ ለአንድ ሌሊት ይቆያል። እንዴት? ምክንያቱም አንድ ላይ ሊፈጠር የሚችል የ "ፕሮጀክት" ስሜት ይጠፋል.

የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ቦሪስ Tsiryulnik "ወደ ውሸት አልፎ ተርፎም ግጭት ሊያመራ የሚችለውን የቤተሰብን ክቡር ህልማችንን እውን ለማድረግ እየሞከርን ነው" ብለዋል። "እና ውድቀት ሲገጥመን ተናደድን እና ጥፋቱን በባልደረባችን ላይ እናደርጋለን። ሃሳቡ ብዙውን ጊዜ እንደሚያታልል እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ ፍጹምነት ሊገኝ እንደማይችል ለመረዳት ረጅም ጊዜ እንፈልጋለን.

ለምሳሌ, ልጆች ያለ ቤተሰብ ማደግ አይችሉም, ነገር ግን አስቸጋሪ ቢሆንም በቤተሰብ ውስጥ ማደግ ይችላሉ. ይህ አያዎ (ፓራዶክስ) ለተጋቡ ጥንዶችም ይሠራል፡ የሚሰጠን የደህንነት ስሜት ጤናማ ያደርገናል እና ጭንቀትን ያስወግዳል። በሌላ በኩል፣ አብሮ መኖር ለብዙዎች ራስን ወደ ማወቅ መንገድ ላይ እንቅፋት ሊሆን ይችላል። ይህ ማለት ጥሩ ቤተሰብ የመመሥረት ሕልማችን ከሥቃይ የበለጠ አስፈላጊ ነው ማለት ነው?