ባዮሎጂካል ሰዓት
ሙያዊ ህይወቴ የተሳካ ነበር፡ የማርኬቲንግ ስራ አስኪያጅ ከዛ ጋዜጠኛ፡ ልክ እንዳየሁት እድገት አድርጊያለሁ። ለጓደኞቼ፣ “ሬጃን” ሁል ጊዜ በአመጽ እና በነፃነት ዜማ ነው። ሁልጊዜ በሁሉም ነገር ላይ ወስኛለሁ. አንድ ቀን፣ በ 30 ዓመቴ፣ ከአንድ አመት በፊት ከባለቤቴ ጋር፣ እኔ “መስኮት” እንዳለኝ ገለጽኩኝ፡ ተገኝቼ ነበር፣ እድሜዬም ነበር፣ ስለዚህ ልጅ የመውለድ ጊዜ ነበር። ከሰባት ዓመታት ጥበቃ በኋላ እኔና ባለቤቴ ልዩ ባለሙያተኞችን ለማግኘት ሄድን። ፍርዱ በዚህ ውስጥ ነው፡ ንፁህ ነበርኩ። እና እድሜዬ እና የእኔ የእንቁላል የመጠባበቂያ ደረጃ, ዶክተሩ ምንም ነገር እንዳንሞክር ይመክረናል, በ oocyte ልገሳ ላይ ትንሽ በማመን. ይህ ማስታወቂያ አላሳዘነኝም፣ ተስፋ ቆርጬ ነበር፣ ይልቁንም ሳይንስ ስለተናገረ እፎይታ አግኝቻለሁ። ለዚህ ረጅም ጊዜ መጠበቅ ምክንያት ሰጠችኝ። እናት አልሆንም። በሰባት አመታት ውስጥ ጉዳዩን ትንሽ ተውኩት እና በዚህ ጊዜ ጉዳዩን በእርግጠኝነት መዝጋት እችል ነበር. እውነት ነው ከስምንት ወር በኋላ ፀነስኩ። የሆነውን ነገር ለመረዳት የፈለኩት እዚህ ላይ ነው። ተአምር? ምናልባት ላይሆን ይችላል።
Ayurvedic መድሃኒት ጭንቀቴን እንድፈታ ረድቶኛል።
የመሃንነቴን ማስታወቂያ እና እርግዝናዬ በተገኘበት መካከል አስቀድሜ ነገሮችን ቀይሬ ነበር. ምንም ሳያውቅ ነበር, ነገር ግን የ Ayurvedic መድሃኒት ሂደቱን ጀምሯል. ስፔሻሊስቱን ለማግኘት ከመሄዴ በፊት ወደ ኬራላ ሪፖርት ሄድኩ እና እኔ እና ባለቤቴ በአዩርቪዲክ ክሊኒክ ውስጥ ለጥቂት ቀናት ለማሳለፍ እድሉን ወሰድን። ዶክተሩን ሳምቡን አግኝተናል። እኛ ዓይነተኛ ምዕራባውያን (ራስ ምታት ለማዳም ፣ የጀርባ ህመም ለሞንሲየር) የሁለት በጣም የተጨነቁ ሰዎች ሥጋ ነበርን… ባለቤቴ የበለጠ በራስ የመተማመን መንፈስ ራሷን የበለጠ የምትጠብቅበት ሰባት ዓመታት እንደሆናቸው ለሐኪሙ ነገረው ፣ ግን ያ አልረገዝኩም። ስለ ጉዳዩ መናገሩ ተናደድኩ። ሐኪሙ በታቀደው የአዩርቬዲክ ሂደት ውስጥ ምንም ለውጥ አላመጣም, ነገር ግን ስለ ህይወት ውይይት አድርገን ነበር, እና ነገሮችን በውይይት ቃና ውስጥ አስቀምጧል: - "ልጅ ከፈለግክ, ቦታ ስጠው አለኝ. ”
በወቅቱ፣ “ስለ ምንድን ነው? እሱ ግን ልክ ነበር! በተጨማሪም በዚህ ከቀጠልኩ በሙያዊ ህይወቴ ውስጥ በመንኮራኩሮች ባርኔጣዎች ላይ ሰውነቴ ከእንግዲህ እንደማይከተል አረጋግጦልኛል: "ለራስህ ጊዜ ስጥ". ሳምቡ ከዚህ ቀደም ከሃያ ስድስት ሚሊዮን በላይ ሰዎችን ያቀፈች “እቅፍ እናት” ወደምትሆን ወደ አማች ልኮናል። ወደ ኋላ የሄድኩት ለመተቃቀፍ ሳይሆን በጋዜጠኛው ጉጉ ነው። በነገራችን ላይ እቅፉ አላበሳጨኝም ፣ ግን በዚህ የቋሚ መገኘት አቅም ውስጥ የሰዎችን ታማኝነት አይቻለሁ። የእናቶች ኃይል ምን እንደሆነ እዚያ ተረድቻለሁ. እነዚህ ግኝቶች በውስጤ በቂ ነገሮችን ቀስቅሰውልኛል እናም ተመልሼ ወደ ልዩ ባለሙያተኛ ለመሄድ ወሰንኩ።
የሞት ቅርበት እና ህይወት የመስጠት አጣዳፊነት
እኔም ወደ ምኞቴ የቀረበ ሙያን ለመለማመድ ወደ 4/5ኛ ተቀይሬያለሁ፣ መታሸት ቀጠልኩ፣ ከጓደኛዬ ጋር በዶክመንተሪዎች ላይ ሰራሁ። እነዚህ ነገሮች በሉኝ። አንድ እርምጃ ለመውሰድ ጡቦችን አስቀምጫለሁ: በመሠረቱ, መንቀሳቀስ ጀመርኩ. በቀጣዩ የበጋ ወቅት፣ እኔና ባለቤቴ ወደ ሂማላያ ተመለስን እና ከቲቤት ሐኪም ጋር ተገናኘን እና ስለ ጉልበት ጎኑ አለመመጣጠን ነገረኝ። "በሰውነትዎ ውስጥ, ቀዝቃዛ ነው, ልጅን አይቀበልም. ” ይህ ምስል ከሆርሞን ደረጃ የበለጠ በግልፅ ተናገረኝ። ምክሩ፡- “እሳት ይጎድላችኋል፡ ትኩስ፣ ቅመም የበዛ፣ ሥጋ ብሉ፣ ስፖርት ይጫወቱ” የሚል ነበር። ሳምቡ ከጥቂት ወራት በፊት እንድበላ የተጣራ ቅቤን ለምን እንደሰጠኝ ገባኝ፡ ውስጤን ይበልጥ ለስላሳ፣ ክብ አድርጎታል።
ከቲቤት ዶክተር ጋር በተገናኘሁበት ቀን፣ ኃይለኛ አውሎ ነፋስ የነበርንበትን መንደር ግማሹን አወደመ። በመቶዎች የሚቆጠሩ ሰዎች ሞተዋል። እና በዚያ ምሽት, በሞት አቅራቢያ, የህይወትን አጣዳፊነት ተረድቻለሁ. በሁለተኛው አውሎ ነፋሱ ምሽት፣ በአንድ አልጋ ላይ ተቃቅፈን ሳለን፣ አንዲት ድመት መጥታ ከለላ የጠየቀች መስሎ በእኔና በባለቤቴ መካከል ተንጠባጠበች። እዚያ, ለመንከባከብ ዝግጁ እንደሆንኩ እና በሁለታችን መካከል ለሌላ ሰው የሚሆን ቦታ እንዳለ ተረድቻለሁ.
እናት መሆን, የዕለት ተዕለት ትግል
ወደ ፈረንሣይ፣ የመጽሔቴ አዲስ አስተዳደር በአርትዖት ክፍል ውስጥ አንድን ሰው እንዳባርር ፈልጎ ራሴን አሰናብቻለሁ፡ መቀጠል ነበረብኝ። እና ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ልጄ እራሱን አሳወቀ። ከመፀነሱ በፊት የተጀመረው የመነሻ መንገድ ቀጥሏል. አባቴ እየሞተ ነበር እና የፕሮፌሽናል ህይወቴ ውስብስብ ስለነበር ልጄ ሲወለድ ትልቅ ጭንቀት ተሰማኝ። ተበሳጨሁ፣ ተናደድኩ። ይህን ህይወት ለመፅናት ምን መለወጥ እንዳለብኝ አሰብኩ። እናም በአባቴ አፓርታማ ውስጥ ብቻዬን እቃውን ባዶ አድርጌ አገኘሁት እና ወደቅሁ፡ አለቀስኩ እናም መንፈስ ሆንኩ። ዙሪያውን ተመለከትኩ እና ምንም ትርጉም አልሰጠኝም። ከአሁን በኋላ እዚያ አልነበርኩም። አንድ የአሰልጣኝ ጓደኛዬ ነገረኝ፡- “አንድ ሻማን የነፍስህን ከፊል አጥተሃል ይል ነበር። የምትናገረውን ሰማሁ እና ልጄን ከወለድኩ በኋላ የመጀመሪያዬ የነጻነት ቅዳሜና እሁድ ለራሴ የሳምንት መጨረሻ ሰጠሁ። ከበሮውን መምታት ስንጀምር በአእምሮ ራሴን ቤት ውስጥ አገኘሁት። እናም ከደስታዬ ጋር እንድገናኝ ሀብቱን ሰጠኝ። በጥንካሬ እዛ ነበርኩኝ።
አሁን በሰውነቴ ውስጥ ተጣብቆ, ተንከባከበው, ደስታን, ክብነትን እና ልስላሴን ወደ ውስጥ አስገባሁ. ሁሉም ነገር በሳጥኖቹ ውስጥ ወደቀ… ሴት መሆኔ አንድ ሰው እንዲቀንስ አያደርገኝም፣ በተቃራኒው። “አንተ የነበርክባት ሴት እንደሞተች ቁጠር እና እንደገና ተወለድ!” ወደ ፊት እንድሄድ የፈቀደልኝ ይህ ዓረፍተ ነገር ነው። ለረጅም ጊዜ ሥልጣን ጌትነት ነው ብዬ አምን ነበር። ነገር ግን የዋህነት ሃይል ነው፡ ለሚወዷቸው ሰዎች እዚያ መሆንን መምረጥም ምርጫ ነው።