ግንኙነትን ለማዳን የግንኙነት ዘይቤን መለወጥ ያስፈልግዎታል።

ከቅርብ አሥርተ ዓመታት ወዲህ ኅብረተሰቡ ጠቃሚ ለውጦችን አድርጓል። የጋብቻ ተቋም ቀውስ ነበር: ስለ እያንዳንዱ ሁለተኛ ማህበር ይቋረጣል, ብዙ እና ብዙ ሰዎች በጭራሽ ቤተሰብ አይፈጥሩም. ይህ “ጥሩ የትዳር ሕይወት” ምን ማለት እንደሆነ ያለንን ግንዛቤ እንደገና እንድናስብ ያስገድደናል። ቀደም ሲል ጋብቻ ሚናን መሰረት ያደረገ ሲሆን አንድ ወንድ ተግባራቱን መወጣት እንዳለበት ግልጽ ነበር, ሴት ደግሞ የሷ ናት, እና ይህ ጋብቻ እንዲቀጥል በቂ ነው.

ዛሬ, ሁሉም ሚናዎች የተደባለቁ ናቸው, እና ከሁሉም በላይ, በስሜታዊ የህይወት ጥራት ላይ ብዙ የሚጠበቁ እና ከፍተኛ ፍላጎቶች አሉ. ለምሳሌ በትዳር ውስጥ በየደቂቃው ደስተኛ እንድንሆን መጠበቅ። እና ይህ ስሜት ከሌለ ግንኙነቱ የተሳሳተ እና መጥፎ ነው. አጋራችን ለእኛ ሁሉም ነገር እንዲሆን እንጠብቃለን፡ ጓደኛ፣ ፍቅረኛ፣ ወላጅ፣ ሳይኮቴራፒስት፣ የንግድ አጋር… በአንድ ቃል እሱ ሁሉንም አስፈላጊ ተግባራት ያከናውናል።

በዘመናዊ ትዳር ውስጥ እርስ በርስ እንዴት በጥሩ ሁኔታ መኖር እንደሚችሉ በአጠቃላይ ተቀባይነት ያላቸው ደንቦች የሉም. በስሜቶች, በግንኙነቶች, በተወሰኑ ትርጉሞች ላይ የተመሰረተ ነው. እና እሱ በጣም ደካማ ስለሆነ በቀላሉ ይበታተናል።

ግንኙነት እንዴት ይሠራል?

ግንኙነቶች የቤተሰብ ችግሮች ዋነኛ ምንጭ ናቸው. እና ግንኙነቶች የሰዎች ባህሪ ውጤቶች ናቸው ፣ ግንኙነታቸው እንዴት እንደተደራጀ።

ከአጋሮቹ አንዱ መጥፎ ነው ማለት አይደለም። ሁላችንም በመደበኛነት አብረን ለመኖር በቂ ነን። ሁሉም ሰው በቤተሰብ ውስጥ ጥሩውን የግንኙነት ስርዓት ለመገንባት መሳሪያዎች አሉት. ታካሚዎች ግንኙነቶች, መግባባት ሊሆኑ ይችላሉ, ስለዚህ መለወጥ ያስፈልገዋል. ያለማቋረጥ በመገናኛ ውስጥ እንጠመቃለን። የቃል እና የቃል ባልሆኑ ደረጃዎች ላይ ይከሰታል.

ሁላችንም የቃል መረጃን በግምት በተመሳሳይ መንገድ እንረዳለን፣ነገር ግን ንዑስ ፅሁፎች ፈጽሞ የተለያዩ ናቸው።

ባልተሠራ ቤተሰብ ውስጥ፣ በትዳር ችግር ጊዜ፣ ንዑስ ጽሁፍ ከጽሑፍ የበለጠ አስፈላጊ ነው። ባለትዳሮች “ስለ ምን እንደሚጨቃጨቁ” እንኳን ላይረዱ ይችላሉ። ግን ሁሉም ሰው አንዳንድ ቅሬታዎቻቸውን በደንብ ያስታውሳሉ። እና ለእነሱ በጣም አስፈላጊው የግጭቱ መንስኤ አይደለም ፣ ግን ንዑስ ፅሁፎች - ማን መጣ ፣ ማን በሩን የዘጋው ፣ በየትኛው የፊት ገጽታ የተመለከተ ፣ በየትኛው ቃና የተናገረው። በእያንዳንዱ የግንኙነት ልውውጥ ውስጥ, አጋሮቹ እራሳቸው በቀላሉ የማይገነዘቡት አምስት ወይም ስድስት ንብርብሮች አሉ.

ባልና ሚስት በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ, ልጅ እና የጋራ ንግድ አላቸው. ብዙውን ጊዜ ይጨቃጨቃሉ እና የቤተሰብ ግንኙነቶችን ከስራ ግንኙነቶች መለየት አይችሉም. እንበል ባልየው በጋሪ እየሄደ ነው፣ እና በዚህ ጊዜ ሚስትየው ደውላ የንግድ ጥሪዎችን እንድትመልስ ጠየቀቻት፣ ምክንያቱም በንግድ ሥራ መሮጥ አለባት። እና ከልጅ ጋር ይራመዳል, አይመችም. ትልቅ ፍልሚያ ነበራቸው።

የግጭቱ መንስኤ ምንድን ነው?

ለእሱ ዝግጅቱ የጀመረው ሚስቱ በጠራችበት ቅጽበት ነው። እና ለእሷ, ዝግጅቱ ቀደም ብሎ የጀመረው ከብዙ ወራት በፊት ነው, ንግዱ በሙሉ በእሷ ላይ እንደነበረ መረዳት ስትጀምር, ህጻኑ በእሷ ላይ እንዳለ, እና ባሏ ተነሳሽነት አላሳየም, እሱ ራሱ ምንም ማድረግ አይችልም. ለስድስት ወራት ያህል እነዚህን አሉታዊ ስሜቶች በራሷ ውስጥ ታከማቸዋለች። እሱ ግን ስለ ስሜቷ ምንም አያውቅም። እንደዚህ ባለ የተለየ የመገናኛ መስክ ውስጥ ይገኛሉ. እና በተመሳሳይ ጊዜ ላይ እንዳሉ ሁሉ ውይይት ያካሂዳሉ.

ባሏ የንግድ ጥሪዎችን እንዲመልስ በመጠየቅ፣ ሚስት የቃል ያልሆነ መልእክት ትልካለች፡- “ራሴን እንደ አለቃህ ነው የማየው። ካለፉት ስድስት ወራት ልምድ በመነሳት በአሁኑ ጊዜ ራሷን እንደዛ ነው የምታየው። ባልየውም እሷን በመቃወም “አይ፣ አንተ አለቃዬ አይደለህም” አላት። የራስን ዕድል በራስ የመወሰን መካድ ነው። ሚስትየው ብዙ አሉታዊ ገጠመኞች ታጋጥማለች, ነገር ግን ሊረዱት አይችሉም. በውጤቱም, የግጭቱ ይዘት ይጠፋል, እርቃናቸውን ስሜቶች ብቻ በመተው በሚቀጥለው ግንኙነታቸው ውስጥ በእርግጠኝነት ይወጣሉ.

ታሪክን እንደገና ፃፍ

ግንኙነት እና ባህሪ ፍጹም ተመሳሳይ ነገሮች ናቸው። የምታደርጉትን ሁሉ ወደምትወደውም ጠላህም ለባልደረባህ መልእክት እየላክክ ነው። እና እንደምንም አነበበው። እንዴት እንደሚነበብ እና ግንኙነቱን እንዴት እንደሚጎዳ አታውቁም.

የጥንዶች የመግባቢያ ሥርዓት የሰዎችን ግለሰባዊ ባህሪያት ፣ የሚጠብቁትን እና ዓላማቸውን ይገዛል ።

አንድ ወጣት ስለ ተሳቢ ሚስት ቅሬታ ይዞ ይመጣል። ሁለት ልጆች አሏቸው፣ እሷ ግን ምንም አታደርግም። እሱ ይሠራል, ምርቶችን ይገዛል, እና ሁሉንም ነገር ያስተዳድራል, ነገር ግን በዚህ ውስጥ መሳተፍ አትፈልግም.

እየተነጋገርን ያለነው ስለ የግንኙነት ስርዓት "hyperfunctional-hypofunctional" መሆኑን እንረዳለን. ባሰደበባት መጠን አንድ ነገር ለማድረግ የምትፈልገው ነገር ይቀንሳል። እንቅስቃሴዋ ባነሰ መጠን እሱ የበለጠ ጉልበት እና ንቁ ነው። ማንም ሰው የማይደሰትበት ክላሲክ የግንኙነት ክበብ: ባለትዳሮች ከእሱ መውጣት አይችሉም. ይህ ሁሉ ታሪክ ወደ ፍቺ ያመራል. እና ልጆቹን ይዛ የምትሄደው ሚስት ነች።

ወጣቱ እንደገና አግብቶ አዲስ ጥያቄ ይዞ መጣ: ሁለተኛ ሚስቱ ያለማቋረጥ በእሱ ደስተኛ አይደለችም. እሷ ሁሉንም ነገር በፊት እና ከእሱ በተሻለ ትሰራለች.

እዚህ አንድ እና አንድ አይነት ሰው አለ: በአንዳንድ መልኩ እሱ እንደዚህ ነው, እና በሌሎች ውስጥ ግን ፍጹም የተለየ ነው. እና እሱ ላይ የሆነ ችግር ስላለ አይደለም። እነዚህ ከተለያዩ አጋሮች ጋር የሚዳብሩ የተለያዩ የግንኙነት ስርዓቶች ናቸው.

እያንዳንዳችን ሊለወጥ የማይችል ተጨባጭ መረጃ አለን። ለምሳሌ, ሳይኮቴምፖ. የተወለድነው ከዚህ ጋር ነው። እና የአጋሮቹ ተግባር ይህንን ችግር እንደምንም መፍታት ነው። ስምምነት ላይ ደረሱ።

እያንዳንዱ አጋሮች ስለ አሉታዊ ክስተቶች የራሳቸው እይታ አላቸው. የእርስዎ ታሪክ ስለ ተመሳሳይ ግንኙነት ነው.

ስለ ግንኙነቶች ማውራት, አንድ ሰው እነዚህን ክስተቶች በስሜታዊነት ይፈጥራል. እና ይህን ታሪክ ከቀየሩ, በክስተቶች ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ይችላሉ. ይህ ከስልታዊ የቤተሰብ ቴራፒስት ጋር አብሮ የመሥራት አንዱ አካል ነው: ታሪካቸውን እንደገና በመናገር, ባለትዳሮች እንደገና ያስቡ እና በዚህ መንገድ ይፃፉ.

እና ስለ ታሪክዎ ፣ የግጭት መንስኤዎች ፣ ስታስታውሱ እና ስታስቡ ፣ እራሳችሁን ለተሻለ መስተጋብር ግብ ስታወጡ አንድ አስደናቂ ነገር ይከሰታል፡ እነዚያ ከጥሩ መስተጋብር ጋር የሚሰሩ የአንጎል ክፍሎች በአንተ ውስጥ በተሻለ ሁኔታ መስራት ይጀምራሉ። እና ግንኙነቶች በተሻለ ሁኔታ እየተቀየሩ ነው።

ኤፕሪል 21-24, 2017 በሞስኮ ውስጥ በተካሄደው በአለም አቀፍ ተግባራዊ ኮንፈረንስ "ሳይኮሎጂ: የዘመናችን ፈተናዎች" ላይ ከአና ቫርጋ ንግግር የተወሰደ.