የሌላ ሰው ምቀኝነት ሲያሳፍርን።

በነባራዊ ትንተና ማፈር የእኛን ቅርርብ የሚጠብቅ ስሜት እንደሆነ ተረድቷል። ለራሳችን ያለን ግምት ሲሰማን እና ስለራሳችን ሁሉንም ነገር ለሌሎች ማሳየት የማንፈልግ ከሆነ ስለ “ጤናማ” ውርደት ማውራት እንችላለን። ለምሳሌ እኔ ስህተት በመስራቴ አፈርኩ፤ ምክንያቱም በአጠቃላይ እኔ ብቁ ሰው ነኝ። ወይም ሲሳለቁኝ አፈርኩኝ፣ ምክንያቱም እንደዚህ ባለ ውርደት ውስጥ ያለኝን ቅርርብ ማሳየት አልፈልግም። እንደ አንድ ደንብ, ይህን ስሜት በቀላሉ እናሸንፋለን, የሌሎችን ድጋፍ እና ተቀባይነት እናገኛለን.

ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ ኀፍረት በጣም የተለየ ሆኖ ይሰማኛል፡ በራሴ አፍራለሁ፣ ምክንያቱም ውስጤ በእኔ መንገድ ተቀባይነት ማግኘት እንደማልችል አምናለሁ። ለምሳሌ በክብደቴ ወይም በጡቶቼ ቅርጽ አፈርኩ እና እደብቃቸዋለሁ. ወይም የሆነ ነገር እንደማላውቅ ወይም በትክክል እንደማስበው ወይም እንደሚሰማኝ ለማሳየት እፈራለሁ፣ ምክንያቱም ይህ የማይገባ መሆኑን እርግጠኛ ነኝ።

አንድ ሰው እንዲህ ዓይነቱን “ኒውሮቲክ” እፍረት ደጋግሞ ማየቱን ይቀጥላል ፣ ለራሱም እየደጋገመ “እኔ እንደዛ አይደለሁም ፣ እኔ ምንም አይደለሁም” ። ለስኬቶቹ ጠቀሜታ አይሰጠውም, ስኬቶቹን አያደንቅም. ለምን? የእንደዚህ አይነት ባህሪ ዋጋ እና ትርጉም ምንድነው? ፍኖሜኖሎጂካል ምርምር እንደሚያሳየው በእነዚህ ጉዳዮች ላይ ብዙውን ጊዜ እፍረትን ልዩ ተግባር ያከናውናል - የሌላውን ምቀኝነት ይከላከላል.

እውነታው ግን ሁልጊዜ የሌላውን ምቀኝነት ወይም በእኛ ላይ ያለውን ተጽእኖ አንገነዘብም. ግን “አፍራለሁ” የሚል ሌላ ተሞክሮ እናውቃለን። ይህ ለውጥ እንዴት ይከናወናል?

የሌላ ሰው ቅናት በራሳችን ላይ የሚደርሰውን ስጋት ለማስወገድ በመፈለግ የተዋጣለትን ፣የተሳካልን ፣የበለፀገውን መደበቅ ልንጀምር እንችላለን። ነገር ግን አንድ ሰው ምን ያህል ጥሩ እንደሆነ ለማሳየት በሚፈራበት ጊዜ (ለራሱም ጭምር) ለረዥም ጊዜ እና በትጋት ይደብቀዋል, ይዋል ይደር እንጂ እሱ ራሱ በእውነቱ ምንም ጥሩ ነገር እንደሌለው ማመን ይጀምራል. ስለዚህ "እኔ ጥሩ ስለሆንኩ ይቀናኛል" የሚለው ልምድ "በእኔ ላይ የሆነ ችግር አለ, እና በእሱ አፍራለሁ" በሚለው ልምድ ተተካ.

ሚስጥራዊ ግንኙነት

ይህ ንድፍ በተለያዩ የግንኙነት ዓይነቶች ውስጥ እንዴት እንደሚፈጠር እና እንደተጠናከረ እንይ።

1. ልጅ ከትልቅ አዋቂዎች ጋር ያለው ግንኙነት

እናት በራሷ ጊዜ እናቷ ያልነበራት አፍቃሪ አባት ስላላት በገዛ ልጇ የምትቀናበትን ሁኔታ አስብ።

ልጁ ጠንካራ እና ትልቅ ወላጅ ሊቀናበት ይችላል ብሎ ማሰብ አይችልም. ምቀኝነት ትስስርን, ግንኙነቶችን አደጋ ላይ ይጥላል. ደግሞም አንድ ወላጅ በእኔ ላይ የሚቀና ከሆነ በእሱ በኩል ጥቃት ይሰማኛል እና ግንኙነታችን አደጋ ላይ ነው ብዬ እጨነቃለሁ, ምክንያቱም እኔ እንደ እኔ እቃወማለሁ. በውጤቱም, ሴት ልጅ ማፈርን, ማለትም በእሷ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ሊሰማት ይችላል (ከእናቶች ጥቃትን ለማስወገድ).

ይህ ለራሱ የኀፍረት ስሜት ይስተካከላል እና ከሌሎች ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ይነሳል ፣ በእውነቱ ከአሁን በኋላ ምቀኝነትን አይከላከልም።

ይህ ግንኙነት እንዴት እንደሚፈጠር የሚገልጹ መግለጫዎች በመጽሐፉ ውስጥ በስነ-ልቦና ባለሙያ ኢሪና ሞልዲክ "ዘመናዊ ልጆች እና ዘመናዊ ያልሆኑ ወላጆቻቸው. ለመቀበል በጣም አስቸጋሪ ስለሆነው ነገር” (ዘፍጥረት፣ 2017)።

በጾታ ውስጥ በጣም የተለመዱት አንዳንድ ሁኔታዎች እነኚሁና።

በእናትና በሴት ልጅ መካከል የሚደረግ ውድድር. የዩኤስኤስአር የቅርብ ጊዜ ታሪክ የሴትነት እድገትን አያካትትም. በዩኤስኤስአር ውስጥ "ወሲብ አልነበረም", "ለእይታ" ማራኪነት ኩነኔ እና ጠበኝነትን አስከትሏል. ሁለት ሚናዎች "ጸድቀዋል" - ሴት-ሰራተኛ እና ሴት-እናት. እና አሁን, በእኛ ጊዜ, ሴት ልጅ ሴትነቷን ማሳየት ስትጀምር, ከእናትየው ውግዘት እና ሳያውቅ ውድድር በእሷ ላይ ይወድቃል. እናትየው ለሴት ልጇ ስለ ስዕሏ ትርጉም የለሽነት ፣ የአስከፊው ገጽታ ፣ መጥፎ ጣዕም እና የመሳሰሉትን መልእክት ትልካለች። በውጤቱም, ልጅቷ ታስራለች, ቆንጥጣለች እና የእናቷን እጣ ፈንታ ለመድገም ከፍተኛ እድል ታገኛለች.

የአባትና ልጅ ፉክክር። ያልተገነዘበ አባት ስለ ወንድ ባህሪው እርግጠኛ አይደለም. የልጁን ስኬት መቀበል ለእሱ እጅግ በጣም ከባድ ነው, ምክንያቱም ይህ ከራሱ ውድቀት እና ስልጣንን የማጣት ፍራቻ ጋር ይጋፈጣል.

ያልታወቀ አባት - በብዙ ምክንያቶች በእውነቱ ትልቅ ሰው ያልነበረ ሰው, ህይወትን መቋቋምን አልተማረም. በልጆቹ ውስጥ ከአዋቂዎች ጋር መገናኘት ለእሱ አስቸጋሪ ነው. እንዲህ ዓይነቱ አባት ከሚስቱ ሴትነት ጋር እንዴት እንደሚዛመድ አልተማረም እና ስለዚህ የሴት ልጁን ሴትነት እንዴት እንደሚይዝ አያውቅም. በሙያዋ ግኝቶቿ ላይ በማተኮር “እንደ ወንድ ልጅ” ለማሳደግ ሊሞክር ይችላል። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, የእሷን ስኬት መቋቋም ለእሱ አስቸጋሪ ነው. እንደ ግን ከአጠገቧ በቂ የሆነ ወንድ መቀበል ከባድ ነው።

2. በትምህርት ቤት ውስጥ የአቻ ግንኙነቶች

ተሰጥኦ ያላቸው ልጆች፣ የተሳካላቸው ተማሪዎች በክፍል ውስጥ ሲገለሉ እና ጉልበተኞች በሚሆኑበት ጊዜ ሁሉም ሰው ምሳሌዎችን ያውቃል። እምቢተኝነትን ወይም ጥቃትን ስለሚፈሩ ችሎታቸውን ይደብቃሉ. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ጥሩ ችሎታ ያለው የክፍል ጓደኛው ያለው ነገር እንዲኖረው ይፈልጋል, ነገር ግን በቀጥታ አይገልጽም. እሱ፣ “በጣም ጎበዝ ነሽ፣ አንቺ/አንቺ ስላለሽ ቀናተኛ ነኝ፣ ከጀርባሽ አንጻር፣ ምንም አይሰማኝም” አይልም።

ይልቁንስ ምቀኛ ሰው እኩያውን ዋጋ ያሳጣዋል ወይም በኃይል ያጠቃል፡- “ስለ ራስህ ምን ታስባለህ! ሞኝ (k) ወይስ ምን?”፣ “ማን እንደዚያ የሚራመድ! እግሮችህ ጠማማ ናቸው! (እና ውስጥ - "እኔ ሊኖረኝ የሚገባ ነገር አለች, በእሷ ውስጥ ማጥፋት ወይም ለራሴ መውሰድ እፈልጋለሁ").

3. በአዋቂዎች መካከል ያሉ ግንኙነቶች

ምቀኝነት ለስኬት የማህበራዊ ምላሽ መደበኛ አካል ነው። በሥራ ላይ, ብዙውን ጊዜ ይህንን ያጋጥመናል. የምንቀናው በመጥፎዎች ሳይሆን በማሳካታችን ነው።

እና ይህ ተሞክሮ ለግንኙነት አደገኛ እንደሆነ ልንገነዘበው እንችላለን፡ የአለቃው ቅናት ስራችንን ሊያጠፋን ይችላል፣ እና የባልደረባዎች ምቀኝነት ስማችንን አደጋ ላይ ይጥላል። ሐቀኛ ሥራ ፈጣሪዎች ስኬታማ ሥራችንን ለመቆጣጠር ሊሞክሩ ይችላሉ። በስኬቶቻችን ለመቅጣት እና ከበስተጀርባችን ቦታ እንደሌለን እንዳይሰማን የምናውቃቸው ሰዎች ከእኛ ጋር ያላቸውን ግንኙነት ሊያቋርጡ ይችላሉ። ከእሱ የበለጠ ስኬታማ መሆናችንን ለመኖር የሚከብድ አጋር, እኛን ዋጋ ያሳጣል, ወዘተ.

የግብይት ተንታኙ እና የተዋሃደ ሳይኮቴራፒስት ሪቻርድ ኤርስስኪን እንዳሉት፣ “ምቀኝነት በስኬት ላይ የገቢ ግብር ነው። ብዙ ባሳካህ መጠን ብዙ ትከፍላለህ። ይህ እኛ መጥፎ ነገር ማድረግ እውነታ ስለ አይደለም; ጥሩ ነገር ስለማድረግ ነው።

በባህላችን ‹መልካምነትህን› ለውጭው ዓለም የማቅረብ ፍራቻ “ስኬቶችን ማሳየት ያሳፍራል”፣ “ጭንቅላትህን ዝቅ አድርግ፣” “እንዲህ ሲሉ ሀብታም አትሁኑ” በሚሉ ታዋቂ መልእክቶች ይተላለፋል። አንወስድም"

የ XNUMX ኛው ክፍለ ዘመን ታሪክ ከንብረት መውረስ ፣ የስታሊን ጭቆና እና የትግል ፍርድ ቤቶች ይህንን የማያቋርጥ ስሜት ያጠናከሩት "በአጠቃላይ ራስን ማሳየት አደገኛ ነው ፣ ግድግዳዎቹም ጆሮዎች አሏቸው ።"

እና አሁንም የአዋቂዎች ብቃት አካል እሴቶቻቸውን በመገንዘብ ምቀኝነትን መቋቋም እና መለየት መቻል ነው።

ምን ሊደረግ ይችላል?

በውርደት እና በምቀኝነት መካከል ያለውን ግንኙነት መረዳት ከዚህ አሳማሚ አስተሳሰብ ነፃ ለመውጣት የመጀመሪያው እርምጃ ነው። ይህንን ምትክ ማግኘት አስፈላጊ ነው - "እኔ አሪፍ ነኝ ብሎ ይቀናኛል" የሚለው ስሜት ወደ "ቀስሜ አፍራለሁ" ወደሚለው ስሜት እና ከዚያም "አይደለሁም" ወደሚለው እምነት እንዴት እንደተለወጠ ማወቅ አስፈላጊ ነው. .

ይህንን ምቀኝነት ማየት (ይህም በመጀመሪያ ራስን መረዳትን ፣ ህመምን እና ከዚያም የሌላውን ስሜት እንደ ዋና መንስኤው) አንድ ሰው ሁል ጊዜ በራሱ መቋቋም የማይችል ተግባር ነው። ከሳይኮቴራፒስት ጋር መስራት ውጤታማ የሚሆነው እዚህ ላይ ነው። ስፔሻሊስቱ የአንድን የተወሰነ ሁኔታ ስጋት ለመገምገም, ትክክለኛ ውጤቶቹን ለመተንተን, ጥበቃን ለመስጠት እና የሌላውን (ለመቆጣጠር ያልቻልነውን) ምቀኝነት ለመቋቋም ይረዳል.

እውነተኛ ልምዶችን የማወቅ እና የነርቭ እፍረትን የመልቀቅ ስራ እጅግ በጣም ጠቃሚ ነው። የእኔን ዋጋ (እና እንደ እኔ እራሴን የማሳየት መብት) ፣ እራሴን ከውጫዊ የዋጋ ቅነሳ ለመከላከል ዝግጁነት እና ችሎታ ፣ በራስ መተማመንን እና ቁርጠኝነትን ለመመለስ ይረዳል።