አንድ ልጅ ለምን እንደሚሰርቅ እና እንዴት ማቆም እንዳለበት

ልጃቸው የሰረቀ ወላጆች ሲያነጋግሩኝ መጀመሪያ የምጠይቀው “ዕድሜው ስንት ነው?” የሚለው ነው። አንዳንድ ጊዜ መልሱ እንዴት መቀጠል እንዳለበት ለመረዳት በቂ ነው.

የእድሜ ግጭት

እስከ 3-4 አመት እድሜ ድረስ ልጆች አለምን "የእኔ" እና "የሌላ ሰው" ብለው አይገድቡም. ያለምንም እፍረት ከጎረቤታቸው በአሸዋ ሳጥን ውስጥ ወይም ከሌላ ሰው ከረጢት ውስጥ ያለውን ነገር ይወስዳሉ። ልጆች ተግባራቸውን እንደ መጥፎ አድርገው አይገመግሙም. ለወላጆች, ይህ ስለ ድንበሮች - ስለራሳቸው እና ስለ ሌሎች ሰዎች, ስለ ጥሩ እና መጥፎው, በተደራሽ መልክ ለመነጋገር አጋጣሚ ነው. ይህ ውይይት ከአንድ ጊዜ በላይ መደገም አለበት - ለትንንሽ ልጆች እንደነዚህ ያሉትን ረቂቅ ፅንሰ ሀሳቦች ለመረዳት አስቸጋሪ ነው።

በ 5-6 አመት ውስጥ, ልጆች መስረቅ መጥፎ መሆኑን አስቀድመው ያውቃሉ. ነገር ግን በዚህ እድሜ ራስን የመግዛት ሃላፊነት ያለባቸው የአንጎል ክፍሎች እና ገና አልተፈጠሩም. የስታንፎርድ የማርሽማሎው ሙከራ እንደሚያሳየው አንድ የአምስት ዓመት ልጅ ከጠረጴዛው ውስጥ የተከለከለ ጣፋጭ እንዳይወስድ የሚከለክለው ብቸኛው ነገር ቅጣትን መፍራት ነው። እና ማንም ሰው አፈናውን ካላስተዋለ እራሱን መቆጣጠር እና የፈለገውን መውሰድ አይችልም. በዚህ እድሜ, ንቃተ ህሊና አሁንም እያደገ ብቻ ነው.

በ 6-7 አመት ውስጥ, ልጆች ቀድሞውኑ ባህሪያቸውን ይቆጣጠራሉ እና ማህበራዊ ህጎችን ይከተላሉ. ከጎልማሳዎ ጋር የመያያዝ ጥንካሬም ቀድሞውኑ ብስለት ነው-አንድ ልጅ ጉልህ እና ተወዳጅ እንዲሆን አስፈላጊ ነው. መጥፎ ባህሪ ግንኙነቶችን አደጋ ላይ ይጥላል. በተመሳሳይ ጊዜ, በእኩዮቹ መካከል ያለው ቦታ ለልጁ አስፈላጊ ይሆናል. እና የስርቆት መንስኤ በሌሎች ልጆች ላይ ቅናት ሊሆን ይችላል.

ነገር ግን ገና በ 8 ዓመታቸው እንኳን እራሳቸውን የመግዛት ችግር ያለባቸው ልጆች አሉ። በአንድ ትምህርት ላይ በማተኮር ምኞታቸውን መቆጣጠር፣ ዝም ብለው መቀመጥ ለእነሱ ከባድ ነው። ይህ የሚከሰተው በስነ-ልቦና ውስጣዊ መዋቅር ወይም በአስጨናቂ ሁኔታዎች ዳራ ምክንያት ነው።

ከ 8 ዓመት በላይ የሆናቸው ትምህርት ቤት ልጆች "የራሳቸው" እና "ባዕድ", "ጥሩ" እና "መጥፎ" ጽንሰ-ሐሳቦች ቀድሞውኑ ተፈጥረዋል, እና የስርቆት ክፍሎች በጣም ጥቂት ናቸው. ይህ ሊሆን የቻለው የፍቃደኝነት ሉል እድገቱ ከዕድሜው መደበኛ ሁኔታ በኋላ - በፊዚዮሎጂያዊ ምክንያቶች ወይም በአስቸጋሪ የህይወት ሁኔታዎች ምክንያት ነው. ወይም በወላጆች ትምህርታዊ ስህተቶች ምክንያት፣ እንደ ከመጠን በላይ ጥበቃ እና የወላጅነት ዘይቤን በማሳደግ። ነገር ግን የሌላ ሰውን ለመውሰድ ባለው ፍላጎት እንኳን ሳይቀር ህፃኑ ከባድ ሀፍረት ይሰማዋል እና የተከሰተውን ይክዳል.

በ 12-15 አመት ውስጥ, ስርቆት ቀድሞውኑ የንቃተ ህሊና ደረጃ ነው, እና ምናልባትም ሥር የሰደደ ልማድ ነው. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶች የጨዋነት ደንቦችን በደንብ ያውቃሉ, ነገር ግን ባህሪያቸውን ለመቆጣጠር አስቸጋሪ ነው - በስሜቶች ይመራሉ, በሆርሞን ለውጦች ይጎዳሉ. ብዙውን ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ድፍረታቸውን ለማረጋገጥ እና በእኩዮቻቸው ዘንድ ተቀባይነት ለማግኘት በድርጅቱ ግፊት ስር ይሰርቃሉ።

ለምን ልጆች የሌላ ሰውን ይወስዳሉ

ልጁን እንዲሰርቅ የሚገፋፋው የቤተሰቡ ድህነት አይደለም። ከጥሩ ቤተሰብ የመጡ ልጆች ምንም ነገር ሳይቸገሩ ይሰርቃሉ። እንደዚህ አይነት ድርጊት የሚፈጽም ልጅ ምን ይጎድለዋል?

የግንዛቤ እጥረት እና የህይወት ተሞክሮ

ይህ በጣም ጉዳት የሌለው ምክንያት ነው. ልጁ የተሰረቀውን ባለቤት ይናደዳል ብሎ አላሰበም። ወይም አንድን ሰው ለማስደነቅ ወሰነ እና ከወላጆቹ ገንዘብ ወሰደ - መጠየቅ አልቻለም, አለበለዚያ አስገራሚው ነገር ላይሆን ይችላል. ብዙውን ጊዜ, በዚህ ምክንያት, ሌላ ሰው ከ 5 ዓመት በታች ለሆኑ ህጻናት ተስማሚ ነው.

የሥነ ምግባር, የሞራል እና የፍላጎት እጥረት

ከ6-7 አመት እድሜ ያላቸው ልጆች ከእኩዮቻቸው ዘንድ እውቅና ለማግኘት በምቀኝነት ወይም እራሳቸውን ለማረጋገጥ ባለው ፍላጎት ይሰርቃሉ. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በተመሳሳይ ምክንያት ስርቆትን ሊፈጽሙ ይችላሉ, የተቀመጡትን ደንቦች በመቃወም, ግትርነታቸውን እና እምቢተኝነታቸውን ያሳያሉ.

የወላጆች ትኩረት እና ፍቅር ማጣት

በቤተሰብ ውስጥ ሞቅ ያለ ግንኙነት ከሌለው ልጅ ስርቆት “የነፍስ ጩኸት” ሊሆን ይችላል። ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ የሚያድጉ ልጆች ሌሎች ገጽታዎች አሏቸው-ጠበኝነት ፣ እንባ ፣ ግትርነት ፣ አለመታዘዝ እና ግጭት።

ጭንቀት እና እሷን ለማረጋጋት መሞከር

የሕፃኑ ፍላጎቶች ለረጅም ጊዜ ሳይስተዋሉ ሲቀሩ, አልረኩም, ስሜቱን, ፍላጎቶቹን ማመን ያቆማል እና ከሰውነት ጋር ያለውን ግንኙነት ያጣል. ጭንቀት ይጨምራል። እየሰረቀ የሚሰራውን አይገነዘብም። ከስርቆቱ በኋላ ጭንቀቱ ይቀንሳል, ነገር ግን ተመልሶ ይመለሳል, በጥፋተኝነት ይባባሳል.

ሁኔታው በልጁ ከፍተኛ ስሜታዊነት የተወሳሰበ ከሆነ, በቅርብ ጊዜ መንቀሳቀስ, ታናናሾቹ መወለድ, የትምህርት ቤት መጀመሪያ, የሚወዱትን በሞት ማጣት, ከዚያም ጭንቀት ብዙ ጊዜ እየጠነከረ እና ኒውሮሲስ ሊያስከትል ይችላል. በዚህ ዳራ ውስጥ, ህጻኑ ስሜታዊነቱን አይቆጣጠርም.

በቤተሰብ ውስጥ ምንም ግልጽ ደንቦች የሉም

ልጆች የአዋቂዎችን ባህሪ ይገለብጣሉ. እና እናት ለምን ከአባት የኪስ ቦርሳ ከኪሱ እንደምትወስድ አይገባቸውም ግን አይችሉም? ቤተሰቡ የራሳቸውን እና የሌሎች ሰዎችን ድንበር እና ንብረት እንዴት እንደሚይዙ በመደበኛነት መወያየት ተገቢ ነው ። ፊልሞችን እና ሙዚቃን ከወንበዴ ቦታዎች ማውረድ ፣የጽህፈት መሳሪያዎችን ከስራ ማምጣት ፣የጠፋ ቦርሳ ወይም ስልክ ማንሳት እና ባለቤቱን አለመፈለግ ይቻላል? ስለዚህ ጉዳይ ከልጁ ጋር ካልተነጋገሩ, ለእሱ ለመረዳት የሚረዱ ምሳሌዎችን በመስጠት, እሱ ትክክለኛውን ነገር በመረዳቱ መጠን ይሠራል.

የአዋቂዎች ድጋፍ እና ዝቅተኛ በራስ መተማመን

እኩዮች እና ትልልቅ ልጆች ልጅን እንዲሰርቅ ማስገደድ ይችላሉ-ፈሪ አለመሆኑን ለማረጋገጥ የኩባንያው አካል የመሆን መብት ይገባዋል። ህጻኑ በአዋቂዎች ላይ ምን ያህል እንደሚተማመን አስፈላጊ ነው. ብዙ ጊዜ ወላጆች ቢነቅፉት እና ቢወቅሱት, ወደ ሁኔታው ​​ሳይገቡ, እሱ በእነርሱ ጥበቃ ላይ አይቆጠርም. እና አንድ ጊዜ በጭቆና ስርቆት ህጻናት የጥቃት ሰለባ እና ዘረፋ ሰለባ ይሆናሉ።

የአእምሮ ጤና ጉዳዮች

በጣም አስቸጋሪው ነገር ግን በልጆች ላይ በጣም አልፎ አልፎ የሚከሰት እንደ kleptomania ያለ የስነ-ልቦና ችግር ነው. ይህ ስርቆት የፓቶሎጂ መስህብ ነው. የተሰረቀው ዕቃ ላያስፈልግ ወይም ጠቃሚ ላይሆን ይችላል። አንድ ሰው ሊያበላሸው, በነጻ ሊሰጠው ወይም ሊደብቀው እና በጭራሽ ሊጠቀምበት ይችላል. አንድ የሥነ አእምሮ ሐኪም በዚህ ሁኔታ ይሠራል.

እንደ ትልቅ ሰው እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚቻል

ልጃቸው የሌላውን ሰው የወሰደው ወላጆች ግራ በመጋባት እና በተስፋ መቁረጥ ውስጥ, የወደፊት ህይወቱን ይፈራሉ. በእርግጥ ያንን አላስተማሩትም። እና እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚቻል ግልጽ አይደለም.

ምን ይደረግ?

• "ስርቆትን ለዘለአለም ለማደናቀፍ" ልጁን ለመቅጣት አትቸኩል። የችግሩን ምንጭ ማስተካከል ያስፈልግዎታል. ልጁ ለምን ይህን እንዳደረገ ለመረዳት ይሞክሩ. አብዛኛው የተመካው በእድሜው, በስርቆቱ ምክንያት, ለተሰረቀው ተጨማሪ እቅዶች እና ከባለቤቱ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ነው.
• የስርቆት እውነታ እንዴት እንደተገኘ አስፈላጊ ነው: በአጋጣሚ ወይም በልጁ እራሱ. እሱ ከድርጊቱ ጋር እንዴት እንደሚዛመድም አስፈላጊ ነው: ሁሉም ነገር በሥርዓት እንደሆነ ያስባል ወይም ያፍራል, ንስሐ ይገባል? በአንድ ጉዳይ ላይ የልጁን ሕሊና ለማንቃት መሞከር ያስፈልግዎታል, በሌላኛው - ለምን መጥፎ ድርጊት እንደፈፀመ ለማስረዳት.
• በምንም አይነት ሁኔታ ልጁን ሌባ ብለው አይጠሩት - በጣም የተናደዱ ቢሆንም መለያዎችን አይሰቅሉ! ፖሊስን አታስፈራሩ፣ ወደፊት ወንጀለኛ እንደሚሆን ቃል አይግቡ። አሁንም ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት ብቁ እንደሆነ ሊሰማው ይገባል.
• ድርጊቱን እራሱ አውግዝ, ነገር ግን ልጁን አይደለም. ዋናው ነገር የጥፋተኝነት ስሜትን መፍጠር አይደለም, ነገር ግን ንብረቱን ያጣው ሰው ምን እንደሚሰማው ማብራራት እና ከሁኔታዎች መውጣት የሚችሉ መንገዶችን ማሳየት ነው.
• ልጁ ሁሉንም ነገር በራሱ እንዲያስተካክል እድል መስጠት ጥሩ ነው: ነገሩን ይመልሱ, ይቅርታ ይጠይቁ. ለእሱ አታድርገው. እፍረት ካሰረበት ነገሩን ያለ ምስክሮች እንዲመልስ እርዱት።
• ጸጸት ከሌለ, አለመስማማትዎን በግልጽ መግለጽ አለብዎት. እንዲህ ዓይነቱ ድርጊት በቤተሰብዎ ውስጥ ተቀባይነት እንደሌለው ግልጽ ያድርጉ. በተመሳሳይ ጊዜ ለልጁ በእርጋታ ማሰራጨት አስፈላጊ ነው: ይህን እንደገና እንደማያደርግ ያምናሉ.
• ልጅዎ በስነ ልቦናዊ ችግሮች እርዳታ ከፈለጉ, ልዩ ባለሙያተኛን ያነጋግሩ. የጭንቀቱን መንስኤ ምን እንደሆነ ይወስኑ, እና እሱን ለመቀነስ ይሞክሩ, ቢያንስ በከፊል ፍላጎቶቹን ማሟላት.
• ከእኩዮች ጋር ግጭት ውስጥ, ከልጁ ጎን ይውሰዱ. ቅር እንዲሰኝ እንደማትፈቅደው አረጋግጡት እና ከሁኔታው መውጫውን በጋራ አቅርቡ።
• የልጅዎን በራስ መተማመን ያጠናክሩ። ከክፍሉ በኋላ ለአንድ ወር፣ ጥሩ የሚያደርገውን አስተውል እና አፅንዖት ይስጡ እና በማይሰራው ላይ አታስተካክሉ።

አንድ ልጅ የሌላውን ሰው ከያዘ፣ አትደናገጡ። ምናልባትም ፣ ስለ ደንቦች እና እሴቶች ፣ ስለ ሕፃኑ ፍላጎቶች እና በቤተሰብ ውስጥ ስላሎት ግንኙነቶች ከአንድ ዝርዝር ውይይት በኋላ ይህ እንደገና አይከሰትም።

ምክንያቱ ባደረጋችሁት ትምህርታዊ ስሕተቶች ውስጥ መሆኑን ብትረዱም እራስህን አትነቅፍ። ይህንን እውነታ ብቻ ይቀበሉ እና ሁኔታውን ይቀይሩ. ደንቡን አጥብቀው ይያዙ፡- “ኃላፊነት ያለ ጥፋተኝነት መሆን አለበት።