የሚወዱት ሰው በአደገኛ ግንኙነት ውስጥ ከሆነ ምን ማድረግ አለበት?

የአምባገነን ውበት በጥቃት ግንኙነት ተጎጂ ላይ እንደ መለስተኛ ሰመመን ይሠራል። በፍቅር አድሬናሊን ብስጭት ውስጥ, ህመም አይሰማትም, ችግርን አይመለከትም, ሁኔታውን በበቂ ሁኔታ መገምገም አይችልም.

ነገር ግን የቅርብ ተጎጂዎች ስጋቱን በፍጥነት ይገነዘባሉ. የአሳዳጊው ውበት ብዙም አይነካቸውም እና ኪሳራ ይሰማቸዋል፡ የሚያውቁት እና የሚወዷቸው ሰው በእነዚህ ግንኙነቶች ይለያያሉ, እራሱን እና የቀድሞ ህይወቱን ያጣል. በዚህ ሁኔታ ውስጥ ጓደኛ ወይም የቤተሰብ አባል እንዴት መርዳት ይችላሉ?

የሚወዱት ሰው ከአሳዳጊ ጋር ግንኙነት እንደጀመረ እንዴት እንደሚረዱ

ወንዶችም ሆኑ ሴቶች ተሳዳቢዎች ሊሆኑ ይችላሉ. ብጥብጥ ወዲያውኑ አይከሰትም: ተጎጂው በመጀመሪያ በማራኪ እና በጥንቃቄ ይገራል. አንድ ክፍል ክስተቱ መኖሩን አያመለክትም. ስለዚህ, የሚወዱት ሰው በጥቃት አውታረመረብ ውስጥ የተጣበቀው በምልክት ጥምረት ብቻ መሆኑን መረዳት ይቻላል.

ውርደት እና ትችት በብርሃን ባንተር በመጀመር ወደ ጠንካራ ስላቅ እና የህዝብ መሳለቂያ ያድጉ። ድንበሮችን ለመከላከል የሚደረጉ ሙከራዎች በድንጋጤ ተሰብረዋል፡ የቀልድ ስሜትህ የት ነው? ተበዳዩ የተጎጂውን ለራሱ ያለውን ግምት የሚያጠፋው በዚህ መንገድ ነው።

የጭካኔ ቁጥጥር መጀመሪያ ላይ በጥንቃቄ ግራ መጋባት ቀላል. ተሳዳቢው በትኩረት ይሸፈናል፣ ነገር ግን በእውነቱ - ሁሉንም የተጎጂውን የሕይወት ዘርፎች ይገዛል እና እያንዳንዱን እርምጃ ይቆጣጠራል።

የማህበራዊ ማግለያ. በዳዩ በተጠቂው ዙሪያ የመግባቢያ ክፍተት ይፈጥራል: ከጓደኞች እና ከዘመዶች ጋር ለመጨቃጨቅ ይሞክራል, ሥራን ለመልቀቅ ይጠይቃል, የግል ፍላጎቶችን እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎችን አይቀበልም. እነዚህ ግልጽ ምልክቶች ናቸው, ግን የተደበቁም አሉ.

አምባገነኑ ቅዝቃዜን እና ድንቁርናን, የቁጣ ቁጣዎችን ያሳያል, በዚህ ውስጥ ተጎጂው ሁል ጊዜ ተጠያቂ ነው, ምክንያቱም እሱ "አወረደው". በተጠቂው ላይ የጥፋተኝነት ስሜትን ይጭናል እና እሷን ዋጋ ያሳጣታል: "ዋጋ የለሽ, የማይረባ, ያልተገነዘበ" - ማንም ይህን አያስፈልገውም, እና ተሳዳቢው እሷን "ጠቀማት". ቀስ በቀስ ተጎጂው የመምረጥ መብትን, የራሱን ዋጋ, ነፃነት እና ህይወት ያጣል.

ዘመዶች ይሰቃያሉ እና የሚወዱትን ሰው መመለስ ይፈልጋሉ, ግን ብዙ ጊዜ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ አያውቁም.

አላግባብ መጠቀምን የሚረዱ ደንቦች

የምንወደውን ሰው ከተሳዳቢ ግንኙነት ማዳን ከራሳችን ይጀምራል። እንገመግማለን፡ ሥልጣናችን ሰው እንዲከፍትልን ይበቃናል ወይ?

ዘመዶች ብዙውን ጊዜ በደል የተፈፀመበት ሰው ለምን እነሱን መስማት እንደማይፈልግ አይረዱም እና እውነቱን ለእሷ በጥላቻ ለመግለጥ የተደረጉ ሙከራዎችን ሁሉ ይገነዘባሉ። በቀላሉ በህይወቷ ውስጥ ጣልቃ እንዲገቡ አልፈቀደችም, ነገር ግን ክብደቷ ለእሷ እጅግ በጣም አስፈላጊ የሆነውን በዳዩ እንዲህ አይነት መብት ሰጠች. በአንድ ሰው ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር, ስልጣን እና እምነት ያስፈልግዎታል.

በተጨማሪም፣ የራሳችንን ችሎታዎች በማስተዋል እንገመግማለን፡ እስከ ምን ያህል እና ለምን ያህል ጊዜ የራሳችንን ህይወት ሳንጎዳ የምንወደውን ሰው ለመርዳት ዝግጁ ነን። ከመርዛማ ግንኙነት መውጣት ረጅም እና የሚያሠቃይ ሂደት ነው, እና እውነተኛ እና የረጅም ጊዜ ድጋፍ ያስፈልጋል. እርዳታን ማወጅ እና በግማሽ መንገድ ማቆም አይቻልም.

ግቦችን እናስቀምጣለን-ተጎጂው ውስጣዊ ድጋፎችን ፣ በራስ መተማመንን እና ማህበራዊ ግንኙነቶችን እንዲመልስ እንረዳዋለን ፣ ይህ ማለት በማንኛውም ሁኔታ የእርሷን ድንበሮች እና ውሳኔዎች እናከብራለን። እና ሁሉንም ነገር ስንመዘን እና ስንገነዘብ, ደረጃ በደረጃ መርዳት እንጀምራለን.

• ደረጃ አንድ: መቀበል. መልእክታችን ሁል ጊዜ “ተረድቼሃለሁ” መሆን አለበት። ከግል ተሞክሮ ተመሳሳይ ሁኔታ እናካፍላለን እናም የአንድን ሰው ህመም እንደሰማን እና እንደምናካፍል እናሳያለን። እና ምናልባት ከዚያ ለግንኙነት ይከፍታል.
• ደረጃ ሁለት፡ እውነተኛ እይታ። ኢፍትሃዊነት እና ኪሳራዎች የሚገለጡበትን እውነታዎች እና ልዩ ሁኔታዎችን እንመለከታለን.
• ደረጃ ሶስት፡ በውሳኔ አሰጣጥ ሂደት ውስጥ ተሳትፎ። አንድ ሰው የራሱን ድምዳሜ ላይ እንዲያገኝ እና ራሱ መፍትሄ እንዲፈልግ ሁኔታዎችን እንፈጥራለን.
• ደረጃ አራት፡ እውነተኛ እርዳታ። እኛ እንጠይቃለን: እርዳታ ይፈልጋሉ እና ምን ዓይነት? የድጋፍ ተፈጥሮን፣ ወሰን እና የሚቻልበትን ጊዜ አዘጋጅተናል ተረድተናል። ለምሳሌ, ከልጁ ጋር ለመቀመጥ ለስድስት ወራት በተወሰኑ ቀናት እና ሰዓቶች.
• ደረጃ አምስት፡ እዚያ የመገኘት እድል። "እደግፍሃለሁ" - ከአንድ ሰው ጋር በመሆን ይህን አስቸጋሪ መንገድ ለማለፍ ዝግጁ መሆናችንን እናሳውቅዎታለን።

ግን ማድረግ የማይችለው ነገር ላይ ጫና መፍጠር እና ከሰው አፋጣኝ ለውጦችን መጠየቅ ነው። ወደ እራስዎ የሚወስደው መንገድ ረጅም እና አስቸጋሪ ነው, እና በባለሙያ የስነ-ልቦና ድጋፍ እርዳታ ከእሱ ጋር አብሮ መሄድ የተሻለ ነው. እና የዘመዶች ተግባር ቅርብ መሆን ነው.