በ 14 ዓመቴ ፣ እና በስምንት አመቴ እንኳን ፣ ሲስቲክ ፋይብሮሲስ ምን እንደ ሆነ አውቄ ነበር-የፕሮቲን እጥረት ፣ ንፋጭ የሚያፈርስ ፣ ያለማቋረጥ በሰውነት የሚመረተው ንፋጭ ዋና ዋና የአካል ክፍሎች (በተለይም ሳንባዎች)። , ግን ደግሞ አንጀት እና ማህፀን). በድንገት, ሙክቱ ይከማቻል, የአካል ክፍሎችን ይጎዳል, እናም የሰውነት አካል የመረጡትን ሳንባዎች ወይም አንጀቶችን ሲያንዣብብ በጣም ያበቃል: "አልረፈደም" ሞት ነው. ግን 14 አመቴ ነበር፣ እና 14 አመትህ ስትሆን “አልረፍድኩም” ለማንኛውም ረጅም ጊዜ ነው።
የፅንስ መሆኔን ማስታወቅ
አንድ ቀን ዶክተሩ “አንድ ቀን፣ በኋላ፣ ልጆች ትፈልጋለህ” አለኝ። አልመለስኩም ፣ ግን ይህ በእርግጠኝነት አዎ ነበር! የእኔ ብቸኛ የህይወቴ ፕሮጄክት ፣ የግል እና ፕሮፌሽናል ተደማምረው ፣ የማከብረው እጅግ በጣም ሞቃት ባል ነበር ፣ ከልጆች ፣ ደስተኛ ቤተሰብ ፣ ቤት።
“- ይህ የልጅ ፍላጎት ለእርስዎ በጣም የራቀ ቢመስልም ሐኪሙ ቀጠለ፣ ይህ እንደሚሆን ማወቅ አለቦት…. . በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው፣ ብዙ “አክታ” ያለባቸው ሴቶች መካን ናቸው፣ ምክንያቱም የመራቢያ ተግባራት መበላሸታቸው፣ ስለዚህ የኦቭየርስ ማነቃቂያ ሕክምናዎች ያስፈልጋሉ፣ እና… um… ይህ ሁልጊዜ አይሰራም። እንዲሁም እነዚህ ከፍተኛ ተጋላጭነት ያላቸው እርግዝናዎች መሆናቸውን ማወቅ አለብህ፣ በጣም… ደህና፣ እስካሁን እዚያ አልደረስንም።
ምንም አላልኩም። ሙሉ በሙሉ ደንዝዤ ነበር። በህመሜ እና በተረት ተረት መካከል ያለውን ግንኙነት ማየት አልቻልኩም። ህልሜን ሲነካ አይተን የማናውቀው በሽታ በማን ስም ነበር? “በወጣትነት” ልሞት ነበር፣ እናስተውል፣ ከ13 እና 14 ዓመቴ አጭር ነበር፣ ግን በመሠረቱ እኔ እንደማልኖር እየነገረኝ ነበር! የመኖር ህልም የመኖር መብት አልነበረኝም! ምክንያቱም ለእኔ ሕይወት ይህ ነበር. ልዑል ማራኪ እና ልጆች። በጣም አዘንኩኝ። በህይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ ከዚህ እስር ቤት ባወጣኝ ሊፍት ውስጥ ለራሴ እንዲህ አልኩ፡ “ህይወቴ ተበላሽቷል! ሁሉንም ነገር ከእኔ ሊወስዱ ይፈልጋሉ. ”
ተአምር
በ2011 አንድ ቀን ሉዶን አገኘሁት። እሱ 16 ሶስት አራተኛ እና እኔ 16 ተኩል ነበር። በጣም በፍጥነት, የማይነጣጠሉ ሆንን. ሁለታችንም ስለ የወሊድ መከላከያ ወይም የጥንቃቄዎች ጉዳይ አልገለፅንም። ሉዶ የሴት ልጆች ጉዳይ እንደሆነ ሳያስበው አልቀረም። እኔ፣ ሉዶ ከአሁን በፊት ቁምነገር እንደነበረው ለራሴ ነገርኩት፣ከዚህም በላይ እኛ የሌሎቹ የመጀመሪያ ከመሆናችን አልፈው። እና እርጉዝ የመሆን አደጋ ላይ አልነበርኩም. ስለ ንፋጭ መካንነት የዶክተሬ ቃል በውስጤ በጋለ ብረት ተጽፎ ነበር። ምንም እንኳን አንድ ቀን እንዲዋሹት ምያለሁ።
ግን ከጥቂት ወራት በኋላ….
- ውጤቱ አዎንታዊ ነው። የሁለት ወር ነፍሰ ጡር ነሽ"
ዶክተሩ የአስፈሪ ምላሽ እየጠበቀ ተመለከተን። 17 አመቴ ነበር ሉዶም ሳይስቲክ ፋይብሮሲስ አሁንም በሉዶ አእምሮ ውስጥ በጣም ረቂቅ ነበር። በእኔም በዚያን ጊዜ። ነገር ግን እርግዝናው በተቻለ መጠን በጥሩ ሁኔታ እንዲሄድ በደንብ መከታተል እንዳለብኝ በግሌ አውቄ ነበር። በደንብ አስቤው ነበር… በመድሃኒት መሰረት አርጅቼ መኖር አልፈልግም ነበር፣ ነገር ግን ልጅን የሚያረጋግጡ እና የሚያረጁ ሰዎች እርግጠኛ ናቸው? እና ከዚያ ሉዶ ነበር. ሁለት ነበርን። በራሳቸው የሚወልዱ ሴቶች አሉ እኛ እንከለክላቸዋለን ፣ ሲሞቱ ግን ሕፃኑ ማንም የላትም? በሰውነቴ ውስጥ በሽታ ስለነበረኝ በጊዜ ሂደት የመገንባት ፍላጎት ከሌለው ፣ ያለ ህልም ወይም እናት የመሆን ችሎታ ልቤ እና አእምሮዬ የተለያዩ መሆን ነበረባቸው? እና እኔ፣ አስራ ሰባት ብቻ ሳልሆን፣ ለማስተላለፍ የሚያስፈልጉኝ ነገሮች አሉኝ፡ ደስታዬ፣ ጥንካሬዬ፣ የህይወት ውድነት እውቀት። ስለዚህ, ለእኔ, የእኔ "የህይወት ተስፋ" ጥያቄ እልባት አገኘ. እሱ የእኔ ልጅ ነበር ፣ የህይወት ተስፋዬ።
በቅድሚያ ቀስቅሴ
ብድር ለጃንዋሪ 1 ታቅዶ ነበር ነገርግን በህዳር መጨረሻ ላይ በደንብ አየር ማናፈስ አልቻልኩም ይህም ማለት ትንፋሽ ማጠር ነበረብኝ። በራሴ ክብደት መቀነስ በአካል ተዳክሜ የሕፃኑን ክብደት መሸከም ነበረብኝ። እና ከሁሉም በላይ፣ በተጨባጭ፣ ሎኔ ብዙ ቦታ ስለወሰደ ሳንባዬን ጨመቀ፣ ቀድሞውንም የመጀመሪያ ጥራት አልነበረውም። መዞር ችግር እየሆነ ነበር። እርጉዝ መሆኔን መቋቋም አልቻልኩም። በተመሳሳይ ጊዜ, ሁሉም ሰው እርግዝናውን ወደ እርግዝናው ባመጣሁት መጠን የተሻለ እንደሚሆን ነግረውኛል. ልጄ ገና በጣም ትልቅ አልነበረም። ሐሙስ ታኅሣሥ 6፣ ወደ ወርሃዊ የሕፃናት የሳንባ ምች ሕክምና ቀጠሮ ሄድኩ። ሐኪሙ ከመረመረኝ በቀር። ፊቱን ጨረሰ፡-
- እዚያ ፣ አሳሳቢ ነው… ደህና ፣ የማህፀን ሐኪምዎን እና አዋላጅዎን ለማግኘት ወደ ላይ እንወጣለን ፣ ምክንያቱም እንደዛ መቆየት አንችልም… ”
ሦስቱ እጅግ በጣም ጥሩ “የተቀናጁ” ዶክተሮች የማህፀኑ ሐኪሙ ፍርዱን ከመስጠቱ በፊት በኔ ጉዳይ ላይ ተከራከሩ።
- እሺ እንጠብቅሃለን። ነገ ርክክብ እናደርጋለን።
ከሁለት ቀን በኋላ ልዕልታችን አባቷ ሳይደርስ ወጣች፣ በአለቃዋ አስገድዶ እስከ እኩለ ቀን ድረስ በፖስታው ላይ እንዲቆይ። በዚያው ምሽት ከልጄ ጋር ብቻዬን ክፍሌ ውስጥ ነበርኩ። የወሊድ መከላከያ አደጋ ከደረሰባት በኋላ እንደወለደች እና ምንም እንዳልጨነቅ የአስራ ስድስት አመት ልጅ እንደጠፋች ነርሶቹ ክፉኛ አወሩኝ። ማብራሪያ እየሰጡኝ ከማስደሰት ይልቅ አንድ ሰው ከመጥፎ ልጅ አሻንጉሊት ሲወስድ ደወሉን ነጥቀው ያዙኝ። እኔን ለማፅናናት ግን በአጠገቤ በመተኛቴ የህይወቴ ደስታ ነበረኝ። በሕይወቴ የመጀመሪያዋ የደስታ ቀን ነበር።
ሁለተኛ ልጅ?
አንድ ቀን የእሷን ጨዋታ እየተመለከትን ሳለ፣ ሎኔ የሁለት አመት ልጅ ነበረች፣ ሁል ጊዜ የማስበውን ለሉዶ ልነግራት ደፍሬ ነበር።
- አንድ ልጅ ፣ እውነተኛ ቤተሰብ አይደለም…
– ግልጽ ነው። ከወንድሜ እና ከሁለቱ እህቶቼ ጋር፣ እንዲሁም በጣም ከምወዳት ግማሽ እህቴ ጋር፣ በጭራሽ አልሞተም። ስለ እኔ ሁል ጊዜ ወደድኩት።
- አንድ ቀን ሁለተኛ ልጅ እንዲኖረን እመኛለሁ.
ሉዶ አየኝ፡-
- ወንድ ልጅ !
- ወይ ሴት ልጅ!
በጣም ያሳመመኝን ጨምሬያለሁ፡-
ግን ከበሽታው ጋር…
- እና ምን ? ለሎኔ ጥሩ ነበር…፣ ሉዶ በብሩህ ባህሪው መለሰ።
- አዎ ፣ ግን ታውቃለህ ፣ ሉዶ ፣ ተአምር ፣ ሁለት ጊዜ በጭራሽ አይከሰትም… ወደ መጨረሻው እንደምሄድ ለመፀነስ…
ከተወሰነ ጊዜ በኋላ የእርግዝና ምርመራ ወስደናል. እንደገና አዎ ነበር! በጣም ተደስተን ነበር።
እርግዝና የሕክምና መቋረጥ ፈተና
እርግዝናን ለተወሰነ ጊዜ ምስጢር ለመጠበቅ ወሰንን. ከዚያ በፊት ሰርጋችንን፣ እውነተኛ የኬት እና የዊሊያም ሰርግ አደረግን። ከኦፊሴላዊው ማስታወቂያ በኋላ ብዙም ሳይቆይ ደክሞኝ ነበር። የ ፑልሞኖሎጂስትን ሳይ ቀደም ሲል 12 ኪሎ ጠፋሁ. ሳንባዬን ተፍቼ ወደ ሆስፒታል ተወሰድኩ። ልጄ ልታየኝ መጣች እና አንድ ቀን… ሎኔ ዓይኖቼን በቀጥታ አየችኝ፡
- እማዬ ፣ እንድትሞት አልፈልግም።
አንድ ባልዲ የበረዶ ኩብ በጀርባዬ ላይ ወደቀ። ተበላሽቻለሁ።
ለማረጋገጥ ሞከርኩ፡-
- ግን ለምንድነው እንደዚህ አይነት ነገር የምትናገረው, ብድር?
- ምክንያቱም. ምክንያቱም አያት እና አባቴ፣ አትሞትም ብለው ይፈራሉ።
በጣም አስፈሪ ነበር። አስፈሪ. ነገር ግን እኔ ያደረግኳቸውን ምርጫዎች ሲያደርጉ, ተስፋ መቁረጥ አይችሉም. መልሼ ወሰድኩት፡-
- ልዕልት ሆይ ፣ የመሞት ሀሳብ የለኝም። እዚህ በጣም ጥሩ እንክብካቤ ይደረግልኛል. እና ወደ ቤት እንደምመለስ ቃል እገባለሁ!
እያዳንኩ ካልሆነ በስተቀር። የበለጠ እየታፈንኩ ነበር። የሳንባ ምች ባለሙያው ከሕፃኑ እና ከኔ መካከል መምረጥ እንዳለብኝ አስረዱኝ. ድንጋጤ ኦክቶበር 5, 2015 የአይኤምጂ ምርመራ ማድረግ ነበረብኝ። ትንሽ ልጅ ነበረች፣ እና እሷ ገና ተግባራዊ አልነበረችም። ያ ነው የማውቀው። ይህ ሕፃን ፣ እኔ እሱን እንደ እውነተኛ ልጅ ወለድኩት ፣ በሴት ብልት ፣ በ epidural ፣ ስለ እውነተኛ ልጅ መውለድ ሁሉንም ነገር የሚያውቅ ፣ ከአጠገቤ ከሉዶ ጋር። ደጋግሞ ይደግመኝ ነበር፡- “አንተ ውዴ እንድትኖር ነው። ምርጫ የለንም። የሳምባ ምች በደንብ አሳውቆት ነበር። አምኗል። እኔ አይደለሁም. ያለማቋረጥ አለቀስኩ፡- “ልጄን እፈልጋለው…” ከሆስፒታል ስወጣ፣ አርባ አምስት ኪሎ ስልሳ ሶስት ሜትር መዘነኝ። የቀድሞ እስትንፋሴን፣ ጉልበቴን በፊት፣ ክብደቴን ከዚህ በፊት አላገግምም።
እንደገና እርጉዝ!
ይሁን እንጂ መሻሻል ስጀምር ሌላ ልጅ ለመውለድ ወሰንን. በሚያዝያ ወር 2016 ክኒኑን አቆምኩት። ሕፃን መጥፋትን ያህል በሚያሳዝን ነገር መቆየት አልፈለግንም። እነሱ እንደሚሉት መልሶ ለመገንባት ሞትን በመፍራት መኖርን ማቆም ሳይሆን ወደ ፊት መሄድ እና ሌላ ጀብዱ መጀመር ነው። ከተሞክሮ እንደሚያሳየን ተአምር ሁለት ጊዜ ሊከሰት ይችላል፣ ታዲያ ለምን ሶስት አይሆንም? በማግስቱ፣ በትምህርት ቤት መጨረሻ ላይ ብድር ከመውሰዴ በፊት፣ ውጤቱን ለማግኘት ሄጄ ነበር… ነፍሰ ጡር! ደስታዬን ከእርሱ መደበቅ ከብዶኝ ነበር! ያን ቀን አመሻሽ ላይ ሉዶ ካርቦናራ ፓስታ ሰራሁ፣ እና የእኔ ከፍተኛ ደረጃ፣ እና ከወትሮው በበለጠ በትዕግስት እንዲመለስ ጠበቅኩት። ልክ በበሩ እንደገባ፣ ሎኔ እንደተለመደው አቀፈው። ሉዶ በልጁ ትንሽ ትከሻ ላይ አየኝ እና በዓይኖቼ ተረድቶ ነበር። ከመደሰት በፊት አዲሱን የሳንባ ምች ውጤቴን ጠበቅን እና ለወላጆቻችን ንገራቸው። ጠረጴዛው ላይ ነበርን እና እኔ አስታወቅሁ: -
- የምንነግራችሁ ነገር አለን፣ ነፍሰ ጡር ነኝ…
እናቴ ለሩብ ሰከንድ ያህል የልብ ምት አጋጥሟት ስለነበር በፍጥነት ማቋረጥ ቻልኩ፡-
- ግን ሁሉም ነገር ደህና ነው, ከመጀመሪያው አልትራሳውንድ ውስጥ እንወጣለን, ወንድ ልጅ ነው, በጣም ጥሩ ቅርፅ, ለጁላይ, እኔም በጣም ቅርጽ አለኝ.
እማማ, የታመመ እና ጦማሪ
በእርግዝና ወቅት, የወደፊት እና አዲስ እናቶች ብዙ ብሎጎችን ወይም የፌስቡክ ገጾችን መከታተል ጀመርኩ. ግን አንድ ምሽት ሉዶን እንዲህ ብዬ አሰብኩት፡-
- ብሎግ መፍጠር እፈልጋለሁ!
- ግን ምን ለማለት?
- ለእናት እና ለታመመ የዕለት ተዕለት ኑሮ ይንገሩ። ጥሩ ጥሩ ቀናት እንዳሉ ፣የሌሉበት ፣ነገር ግን ከሁሉ የተሻለው ስጦታ ሕይወት መሆኑን ፣መዘንጋት የለብንም!
እኔም እንዲህ ነው የጀመርኩት *. እህቶቼ ከመጀመሪያው ጀምሮ ተከታዮቼ ነበሩ፣ እናቴ ሀሳቡ ተለዋዋጭ እና አስደሳች ሆኖ አግኝታታል፣ ሎኔ ሙሉ በሙሉ ትብብር ነበረች። በዕለት ተዕለት ሕይወቴ ከትንንሽ ታሪኮች ጋር የቤተሰብ ፎቶዎችን በመግለጫ እንደ ምርጥ ደጋፊዎቼ ስላቀረብኳቸው ሁሉም ኩራት ነበሩ።
ያለጊዜው ልደት
አዋላጅ ቫሌሪ እርግዝናን ለመከታተል ብዙ ጊዜ ትመጣለች፣ እና ግንቦት 23 ከሰአት በኋላ፣ በሶፋው ላይ እየመረመርኩኝ ሳለ፣ ልምዷ በተሰማው ድምጽ አሳወቀችኝ፡-
- ወደ CHU ለመሄድ ጊዜ አለህ። ዛሬ ማታ ወይም ነገ ትወልዳለህ.
- ቀድሞውኑ? ግን የሰባት ከሦስት አራተኛ ወር ነፍሰ ጡር ነኝ!
- ጥሩ ይሆናል, በማረጋጋት ተናገረች. በጣም ትንሽ ክብደት አይደለም, ተግባራዊ ይሆናል, አይጨነቁ. የሚያረጋጋ ካልሆነ በስተቀር። ሁሉም ነገር እንዳለ ሆኖ ሎኔን ከትምህርት ቤት እንደምወስድ ነገርኳት እናቴ ወዲያው ደወልኩላት። ሉዶ እንደደረሰ፣ ወደ CHU በሚወስደው መንገድ ላይ አወርደው ነበር። እናቴ ልዩ ኦፕስ ማድረግ ትጀምራለች። ዝግጁ ነበረች። ሉዶ ተመሳሳይ። የመኪናው ቁልፍ አሁንም በእጁ ላይ እንዳለ፣ ወደ CHU አቅጣጫ ዞረ። ከጠዋቱ 3፡XNUMX ላይ ምጥ ከእንቅልፌ ነቃሁ።
– ሉዶ፣ እያመመኝ ነው! ይጀምራል!
- ኦ ላ ላ ፣ ሉዶ በቦታው ላይ በደንብ ጮኸ። ወደ የጉልበት ክፍል ተንከባለልኩ እና በግንቦት 8 ቀን 24 ከቀኑ 2017 ሰአት ላይ በህይወቴ ሁለተኛው ደስተኛ ቀን የጀመረው የማቲሲስ ልደት ነው። ከሶስት ወር በፊት የተገኘው እንደ Loane ያለ የፈጠራችን የመጀመሪያ ስም። ወዲያው፣ ማቲስ ተመዘነ፣ ተለካ፣ ተሰበረ፣ ግልጽ ነው። ልኬቶች ጥሩ ነበሩ: አርባ ሰባት ተኩል ሴንቲሜትር እና ሁለት ኪሎ ዘጠኝ መቶ. በአርባ ሳይሆን በሰላሳ አምስት ሳምንታት እርግዝና ለተወለደ ህጻን ቆንጆ ነበር!
በ“ሕይወት፣ ፍቅር፣ ወዲያውኑ!” ውስጥ የበለጠ ያንብቡ። »ከጁሊ ብሪያንት እስከ አልቢን ሚሼል እትሞች።
* ብሎግ "Maman Muco and Co".