የ Xenia ታሪክ።
በ25 ዓመቴ መንታ ልጆችን ወለድኩ። በዛን ጊዜ, ብቻዬን ነበርኩ, ያለ ወንድ ባል, በሴንት ፒተርስበርግ የእናቶች ሆስፒታል ውስጥ በሴንት ፒተርስበርግ የእናቶች ሆስፒታል ውስጥ, በቀዶ ጥገና ክፍል, በሰባት የወር አበባ ጊዜያት ወለድኩ. ልጆች ምን እንደሆኑ፣ እንዴት እነሱን መቋቋም እንዳለብኝ እና ህይወቴን እንዴት እንደሚለውጥ ሳልረዳ ወለድኩኝ። ልጃገረዶቹ የተወለዱት በጣም ትንሽ ነው - 1100 እና 1600. እንዲህ ባለው ክብደት እስከ 2,5 ኪ.ግ ክብደት ለመጨመር ለአንድ ወር ያህል ወደ ሆስፒታል ተልከዋል. ልክ እንደዚህ ነበር - እነሱ በፕላስቲክ እቃዎች-አልጋዎች ውስጥ ተኝተው ነበር, በመጀመሪያ መብራቶች ስር, ቀኑን ሙሉ ወደ ሆስፒታል መጣሁ, ነገር ግን ልጃገረዶቹን በቀን 3-4 ጊዜ ብቻ ለ 15 ደቂቃዎች እንዲመገቡ ፈቅደዋል. በአንድ ክፍል ውስጥ 15 ሰዎች ከመመገባቸው በፊት በግማሽ ሰዓት ውስጥ በጡት ፓምፖች የተለበጡ ወተት ተመግበዋል ። ትርኢቱ ሊገለጽ የማይችል ነው። በኪሎግራም ልጅ እንዴት እንደሚንከባከቡ ጥቂት ሰዎች ያውቁ ነበር ፣ እና ከልጁ ጋር ረዘም ላለ ጊዜ እንዲቀመጡ ወይም ጡት እንዲያጠቡ ፣ ወይም ልጅዎ እንደ ተቆረጠ ሲጮህ ሲያዩ ወደ ክፍል ውስጥ ዘልቀው ለመግባት ለማንም አልተከሰቱም ፣ ምክንያቱም በመመገብ መካከል ያለው የጊዜ ክፍተት ነው ። ሶስት ሰአት ይራባል . በተለይም አልጠየቁም ፣ ግን ከጡት የበለጠ እሷን መከሩ ።
አሁን ምን ያህል ዱር እንደሆነ ተረድቻለሁ እና አላስታውስም ብዬ እመርጣለሁ, ምክንያቱም ወዲያውኑ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል እና እንባ ፈሰሰ. በወሊድ ሆስፒታሎች ውስጥ፣ በሆስፒታሎች ውስጥ ለቀጣዩ ህይወት ግድ የማይሰጣቸው፣ የእቃ ማጓጓዣ ቀበቶ ብቻ ነው፣ እና ካላስቸገሩ፣ ህፃኑ ከወሊድ በኋላ ለማየት እንኳን ሳይሰጥ ይወሰዳል። ለምንድነው ብዙ ጊዜ ከህፃኑ ጋር ብዙ ጊዜ ማሳለፍ ያልቻሉት, እሱ ያለጊዜው ሲሆን እና ምንም ነገር ሳይረዳ ሲቀር, ከብርሃን, ከቅዝቃዜ ወይም ከሙቀት, በረሃብ እና እናቱ አለመኖር ይጮኻል. , እና ከመስታወቱ ጀርባ ቆመው ሰዓቱን ጠብቀው ሶስት ሰአት ይቆጥራሉ! እየሆነ ያለውን ነገር ከማይገነዘቡ እና የታዘዙትን ከሚያደርጉ ሮቦቶች አንዱ ነበርኩ። ከዚያም፣ አንድ ወር ሲሞላቸው፣ እነዚህን ሁለት እብጠቶች ወደ ቤት አመጣኋቸው። ከእነሱ ጋር ብዙ ፍቅር እና ግንኙነት አልተሰማኝም። ለህይወታቸው ሃላፊነት ብቻ, እና በተመሳሳይ ጊዜ, በእርግጥ, ምርጡን ልሰጣቸው እፈልግ ነበር. በጣም ከባድ ስለነበር (ሁልጊዜ ያለቅሱ ነበር፣ ባለጌ ነበሩ፣ ይጠሩኝ ነበር፣ ሁለቱም በጣም ንቁ ነበሩ) ደክሞኝ በቀኑ መጨረሻ ወደቅኩ፣ ግን ሌሊቱን ሙሉ አልጋው ላይ መነሳት ነበረብኝ፣ አናውጠኝ በእጆቼ, ወዘተ. በአጠቃላይ, ምንም እንቅልፍ አልተኛሁም. መጮህ ወይም መምታት እችል ነበር፣ ይህም አሁን ለእኔ ዱርዬ ይመስላል (የሁለት አመት ልጅ ነበሩ)። ነገር ግን ነርቮች በብርቱ እጅ ሰጡ። ተረጋግቼ ወደ አእምሮዬ የመጣሁት ለስድስት ወራት ያህል ወደ ህንድ ስንሄድ ብቻ ነው። እና ከእነሱ ጋር ቀላል የሆነው አባት ሲኖራቸው እና ትንሽ ተንጠልጥለውብኝ ጀመሩ። ከዚያ በፊት አልሄዱም ማለት ይቻላል። አሁን አምስት አመት ሊሞላቸው ነው። በጣም እወዳቸዋለሁ። በስርአቱ ውስጥ ሳይሆን በፍቅር እና በነጻነት እንዲያድጉ ሁሉንም ነገር ለማድረግ እሞክራለሁ. እነሱ ተግባቢ፣ ደስተኛ፣ ንቁ፣ ደግ ልጆች፣ ዛፎችን ማቀፍ በጣም ከባድ ነው, ምክንያቱም ከህፃኑ ጋር ብዙ ጊዜ ስለማሳልፍ, ነገር ግን ለእነሱ ትንሽ አሳልፋለሁ, እና ከእኔ ጋር በጣም ብዙ መሆን ይፈልጋሉ, አሁንም ለእኔ በቂ አይደሉም. በአንድ ወቅት፣ እናቴን እንድትፈታ የሚያስፈልጋቸውን ያህል የራሴን ያህል አልሰጣቸውም ነበር፣ አሁን ሶስት እጥፍ ያስፈልጋቸዋል። ነገር ግን ይህንን ከተረዳሁ በኋላ እሞክራለሁ፣ እናም እኔ ሁል ጊዜ እዚያ እንደሆንኩ እና መጠየቅ እና መከፋፈል እንደማያስፈልገኝ ይረዳሉ። አሁን ስለ ሕፃኑ. ለሁለተኛ ጊዜ ነፍሰ ጡር ሆኜ, ስለ ተፈጥሮአዊ ልጅ መውለድ ብዙ ጽሑፎችን አነበብኩ እና በመጀመሪያ ልደቶች ውስጥ ያደረኳቸውን ስህተቶች ሁሉ ተገነዘብኩ. ሁሉም ነገር በውስጤ ተገለበጠ፣ እና እንዴት እና የት፣ እና ከማን ጋር ሕፃናትን እንደምወልድ ማየት ጀመርኩ። ነፍሰ ጡር ሆኜ በኔፓል፣ ፈረንሳይ፣ ሕንድ መኖር ቻልኩ። ጥሩ ክፍያ እና በአጠቃላይ መረጋጋት, ቤት, ሥራ, ኢንሹራንስ, ዶክተሮች, ወዘተ ለማግኘት ሁሉም ሰው በፈረንሳይ ለመውለድ ይመክራል. እዚያ ለመኖር ሞከርን ፣ ግን አልወደድኩትም ፣ በጭንቀት ተውጬ ነበር ፣ አሰልቺ ነበር ፣ ብርድ ነበር ፣ ባለቤቴ ሰርቷል ፣ ከመንታዎቹ ጋር ለግማሽ ቀን ተራመድኩ ፣ ውቅያኖስን እና ፀሀይን ናፍቆኛል። ከዚያ ላለመሰቃየት ወሰንን እና ለአንድ ሰሞን በፍጥነት ወደ ህንድ ተመለስን። እሷን እንደምወለድ የተረዳሁበትን አልበም ከተመለከትኩ በኋላ አዋላጅ በይነመረብ ላይ አገኘሁ። አልበሙ ልጆች ያሏቸው ጥንዶችን ይዟል፣ እና ሁሉም ምን ያህል ደስተኛ እና ብሩህ እንደሆኑ ለመረዳት አንድ እይታ በቂ ነበር። ሌሎች ሰዎች እና ሌሎች ልጆች ነበሩ!
ሕንድ ደረስን, እርጉዝ ሴቶችን በባህር ዳርቻ ላይ አገኘን, ቀደም ሲል ጎዋ የሄደችውን አዋላጅ ምክር ሰጡኝ እና ለነፍሰ ጡር ሴቶች ትምህርት ሰጡ. እኔ እንደ ንግግር ነበር ፣ ሴትየዋ ቆንጆ ነች ፣ ግን ከእሷ ጋር ግንኙነት አልተሰማኝም። ሁሉም ነገር ቸኩሎ ነበር - ከእሷ ጋር ለመቆየት እና ከአሁን በኋላ በወሊድ ጊዜ ብቻዬን እንደምተወው አይጨነቅም, ወይም "ከሥዕሉ" ያለውን አምኖ መጠበቅ. ለማመን እና ለመጠበቅ ወሰንኩ. ደረሰች። ተገናኘን እና በመጀመሪያ እይታ ወደ ፍቅር ገባሁ! እሷ ደግ ፣ ተንከባካቢ ፣ እንደ ሁለተኛ እናት ፣ ምንም ነገር አልተጫነችም እና ፣ ከሁሉም በላይ ፣ የተረጋጋች ፣ እንደ ታንክ ፣ በማንኛውም ሁኔታ ። እርጉዝ እናቶች ከባሎቻቸው ጋር ያሉት ሁሉም ሩሲያኛ ተናጋሪ ስለሆኑ እሷም ወደ እኛ እንድትመጣ እና በቡድን ሳይሆን አስፈላጊውን ሁሉ እንድትነግረን ተስማማች እና ሁሉንም ነገር ለብቻዋ በእንግሊዝኛ ነገረችን። ባል ሊረዳው ይችላል። በእንደዚህ ዓይነት ወሊድ ውስጥ ያሉ ሁሉም ልጃገረዶች ከባሎች እና አዋላጅ ጋር በቤት ውስጥ ወለዱ. ያለ ሐኪሞች። የሆነ ነገር ካለ ታክሲ ተጠርቷል ሁሉም ሰው ወደ ሆስፒታል ይሄዳል, ግን ይህን አልሰማሁም. ነገር ግን ቅዳሜና እሁድ ከ6-10 ቀን እድሜ ያላቸው እናቶች በውቅያኖስ ላይ የተሰበሰቡ እናቶች ሲሰበሰቡ አየሁ፣ ሁሉም ህጻናቱን በቀዝቃዛ ሞገዶች ይታጠቡ እና እጅግ ደስተኛ፣ ደስተኛ እና ደስተኛ ነበሩ። ልደቱ ራሱ። አመሻሽ ላይ ግን እንደምወለድ ተገነዘብኩ (ከዚያ በፊት ለአንድ ሳምንት የስልጠና ምጥቶች ነበሩ)፣ ተደስቼ ምጥ መዘመር ጀመርኩ። ከመጮህ ይልቅ ሲዘፍኗቸው ህመሙ ይሟሟል። እኛ የሩስያ ህዝቦችን አይደለም የዘፈንነው፣ ግን እንደፈለጋችሁት በቀላሉ “aaaa-ooo-uuu” በድምፃችን ጎትተናል። በጣም ጥልቅ ዘፈን። እናም ለሙከራዎች የተደረጉትን ውጊያዎች ሁሉ እንደዚህ ዘፈነሁ። በለዘብተኝነት ለመናገር ይሞክራል፣ ይገርመኛል። ከመጀመሪያው ግፊት በኋላ የመጀመሪያ ጥያቄዬ (በክብ አይኖች) "ምን ነበር?" የሆነ ነገር የተሳሳተ መስሎኝ ነበር። አዋላጇ፣ ልክ እንደ እልከኛ የሥነ ልቦና ባለሙያ፣ “ደህና፣ ዘና በል፣ ምን እንደተሰማህ፣ እንዴት እንደነበረ ንገረኝ” ትላለች። ጃርት ልወልድ ነው እላለሁ። እሷ እንደምንም በጥርጣሬ ዝም አለች፣ እና እንደመታሁ ገባኝ! እና ይሄ ለሁለተኛ ጊዜ እና የመጨረሻው አይደለም - እንደዚህ አይነት ህመም አልጠበቅኩም. በየማህለቱ በእጄ የያዝኩት ባለቤቴ አዋላጅ ባይሆን ኖሮ ሁሉም ነገር ደህና ነው ያለው፣ ተስፋ ቆርጬ በራሴ ላይ ቄሳሪያን ባደርግ ነበር)።
በአጠቃላይ ህፃኑ ከ 8 ሰአታት በኋላ ወደ ቤት ሊተነፍሰው የሚችል ገንዳ ውስጥ ይዋኝ ነበር. ያለ ጩኸት, ይህም ደስተኛ አድርጎኛል, ምክንያቱም ልጆች, ሁሉም ነገር ጥሩ ከሆነ, አያለቅሱም - ያጉረመርማሉ. የሆነ ነገር አጉተመተመች እና ወዲያውኑ በቀላሉ እና በቀላሉ ጡቶች መብላት ጀመረች. ከዚያም ታጥበው ወደ አልጋዬ አመጡት, እና እኛ, አይደለም, እኛ አይደለንም - እንቅልፍ ወሰደች, እና እኔና ባለቤቴ ከልጃገረዶቹ ጋር ለአንድ ግማሽ ቀን ያህል ቆይተናል. ለ 12 ሰዓታት ያህል እምብርት አልቆረጥንም, ማለትም እስከ ምሽት ድረስ. ለአንድ ቀን ሊተዉት ፈልገው ነበር, ነገር ግን ልጃገረዶቹ በተዘጋ ጎድጓዳ ሳህን ውስጥ ከህፃኑ አጠገብ ባለው የእንግዴ እፅዋት ላይ በጣም ፍላጎት ነበራቸው. እምብርቱ መወዛወዝ ሲያቅተው ተቆርጦ መድረቅ ጀመረ። ይህ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ነው. እንደ የወሊድ ሆስፒታሎች በፍጥነት መቁረጥ አይችሉም. ስለ ድባብ ሌላ ጊዜ - ጸጥ ያለ ሙዚቃ ነበረን, እና ምንም ብርሃን አልነበረም - ጥቂት ሻማዎች ብቻ. በወሊድ ሆስፒታል ውስጥ ህጻን ከጨለማው ውስጥ ብቅ ሲል, ብርሃኑ ዓይኖቹን ይጎዳል, የሙቀት መጠኑ ይለወጣል, ጩኸቱ በዙሪያው ነው, ይሰማቸዋል, ያዙሩት, በብርድ ሚዛን ላይ ያስቀምጡት እና በተሻለ ሁኔታ አጭር ይስጡት. ጊዜ ለእናቱ. ከእኛ ጋር፣ ከፊል ጨለማ፣ ማንትራስ ስር፣ በዝምታ ታየች፣ እና እስክትተኛ ድረስ በደረቷ ላይ ቆየች… እና ከእንግዴ ጋር የሚያገናኘው እምብርት ጋር። ሙከራዎቼ በጀመሩበት ቅጽበት መንታ ልጆቼ ከእንቅልፋቸው ተነሱ እና ፈሩ ፣ ባለቤቴ እነሱን ለማረጋጋት ሄደ ፣ ግን ይህንን ለማድረግ ብቸኛው ዕድል ከእናቴ ጋር (በአንፃራዊነት) ጄ. ወደ እኔ አመጣቸው፣ እጆቼን ይዘው አበረታቱኝ። ምንም አልጎዳኝም አልኩ እና በአንድ ሰከንድ ውስጥ ማልቀስ ጀመርኩ (መዘመር) ጄ. እህታቸውን እየጠበቁ ነበር፣ከዚያም ከመልክዋ በፊት ለአምስት ደቂቃ ያህል ተኙ። ልክ እንደታየች ተነሥተው ታዩ። ደስታ ወሰን አልነበረውም! እስካሁን ድረስ በውስጡ ያለው ነፍስ ሻይ አትጠጣም. እንዴት ነው የምናድገው? የመጀመሪያው ጡት ሁልጊዜ እና በሁሉም ቦታ, በፍላጎት ነው. ሁለተኛ፡- ሶስታችንም ከተወለድንበት ጊዜ ጀምሮ እና በዚህ አመት ሁሉ በአንድ አልጋ ላይ አብረን ተኝተናል። በወንጭፍ እለብሳታለሁ፣ ጋሪ አልነበረኝም። ጋሪ ውስጥ ለማስቀመጥ ብዙ ጊዜ ሞከርኩ፣ ግን ለ10 ደቂቃ ያህል ተቀምጧል፣ ከዚያ መውጣት ይጀምራል። አሁን በእግር መሄድ ጀመርኩ, አሁን ቀላል ነው, አስቀድመን በመንገድ ላይ በእግራችን እንጓዛለን. "ከእናት ጋር ለ 9 ወራት እና ለ 9 ወራት ከእናት ጋር የመሆንን ፍላጎት አሟልተናል, እና ለዚህም ህፃኑ በእውነታው የለሽ መረጋጋት, በየቀኑ ፈገግታ እና ሳቅ ሸልሞኛል. ለዚህ አመት አለቀሰች፣ ምናልባት አምስት ጊዜ… ደህና፣ ጄ ምን እንደሆነች ማስተላለፍ አትችልም! እንደዚህ አይነት ልጆች አሉ ብዬ አስቤ አላውቅም! ሁሉም በእሷ ደነገጡ። ለመጎብኘት፣ ለመገበያየት፣ ለንግድ ስራ፣ ለሁሉም አይነት ወረቀቶች አብሬያት መሄድ እችላለሁ። ምንም ችግር ወይም ንዴት የለም። እሷም በስድስት አገሮች ውስጥ አንድ ዓመት አሳልፋለች ፣ እና መንገድ ፣ እና አውሮፕላኖች ፣ እና መኪናዎች ፣ ባቡር ፣ አውቶቡሶች እና ጀልባዎች ከማናችንም በበለጠ በቀላሉ ይቋቋማሉ። እሷም ትተኛለች ወይም ከሌሎች ጋር ትተዋወቃለች፣ በማህበራዊነት እና በፈገግታ ትመታቸዋለች። በጣም አስፈላጊው ነገር ከእሷ ጋር የሚሰማኝ ግንኙነት ነው. ይህ ሊገለጽ አይችልም. በመካከላችን እንደ ክር ነው, እኔ እንደ አካል ሆኖ ይሰማኛል. በሊቀ ጳጳሱ ላይ በጥፊ መምታት በሷ ላይ ድምፄን ከፍ ማድረግም ሆነ ማስከፋት አልችልም።