ዳዊትን ከቪክቶሪያ እመርጣለሁ ብዬ ለራሴ አምኜ ጨረስኩ።
ለእኔ ፣ ልጆች መውለድ ግልፅ ነበር… ስለዚህ ባስቲያንን በ26 ዓመቴ ሳገኘው ለማርገዝ በፍጥነት ፈለግሁ። ከአስር ወራት ጥበቃ በኋላ የመጀመሪያ ልጄን ነፍሰ ጡር ነበርኩ። እርግዝናዬን በፀጥታ ኖርኩ: እናት በመሆኔ በጣም ደስተኛ ነበርኩ! ማድረሴ ያለችግር ሄደ። እናም ልክ በልጄ ዳዊት ላይ አይን እንዳየሁ ኃይለኛ ስሜት ተሰማኝ፣ በመጀመሪያ እይታ ለልጄ ፍቅር በዓለም ላይ በጣም ቆንጆ የሆነው ማን ነበር… በዓይኖቼ እንባ ነበረብኝ! እናቴ እሱ የእኔ የሚተፋ ምስል ነው እያለች ተናገረች፣ በጣም እኮራለሁ። ጡት አጠባኋት እና እያንዳንዱ ምግብ እውነተኛ ምግብ ነበር። ቤት ደርሰን እኔና ልጄ መካከል ያለው የጫጉላ ሽርሽር ቀጠለ። በተጨማሪም, በፍጥነት ተኝቷል. ትንሹን ልጄን ከምንም ነገር በላይ ወደድኩት፣ ይህም ባለቤቴ ብዙም ትኩረት የሰጠሁት መስሎኝ ነበር! ዴቪድ ሦስት ተኩል ሲሆነው ባስቲየን ቤተሰቡን ስለማስፋፋት ተናገረ። ተስማማሁ፣ ግን ከጉዳዩ በኋላ ሳስበው፣ ሁለተኛ ለመጀመር አልቸኮልኩም። የልጄን ምላሽ ፈራሁ፣ ግንኙነታችን በጣም የተስማማ ነበር። እና በጭንቅላቴ ትንሽ ጥግ ላይ፣ ለሁለተኛው የመስጠት ያህል ፍቅር አይኖረኝም ብዬ አሰብኩ። ከስድስት ወር በኋላ ፀነስኩ እና ዳዊትን ለታናሽ እህቱ ልደት ለማዘጋጀት ሞከርኩ። : እኛ እራሳችንን እንዳወቅን ሴት ልጅ እንደሆነች ነገርነው። እሱ በጣም ደስተኛ አልነበረም ምክንያቱም እሱ እንደተናገረው አንድ ታናሽ ወንድም "ለመጫወት" ይወድ ነበር!
ስለዚህ ትንሽ ቪክቶሪያን ወለድኩ፣ ለመብላት ቆንጆ ነች፣ ነገር ግን ወንድሟ ሲያይ ያጋጠመኝ የስሜት ድንጋጤ አልተሰማኝም። ትንሽ የሚገርም ሆኖ አግኝቼዋለሁ፣ ግን አልጨነቅም። በእውነቱ፣ በአእምሮዬ ያሰብኩት ዳዊት ታናሽ እህቱን እንዴት እንደሚቀበል ነበር፣ እና የሁለተኛ ልጄ መወለድ በሆነ መንገድ የተዋሃደውን ግንኙነታችንን ይለውጣል የሚል ስጋትም ነበረኝ። ዴቪድ ቪክቶሪያን ለመጀመሪያ ጊዜ ሲያይ በጣም ፈራ፣ ሊነካካት አልፈለገም እና ለእሷም ሆነ ለዛ ምንም ትኩረት ሳይሰጠኝ በአንዱ መጫወቻዎቿ መጫወት ጀመረ! በቀጣዮቹ ወራት ሕይወታችን በጣም ተለውጧል።ቪክቶሪያ ብዙ ጊዜ በምሽት ትነቃለች, እንደ ወንድሟ በፍጥነት ተኝቷል. ባለቤቴ በደንብ እያስተናገደኝ ቢሆንም ደክሞኝ ነበር። በቀን ውስጥ, ትንሽ ልጄን በጣም ተሸክሜ ነበር, ምክንያቱም በዚህ መንገድ በፍጥነት ስለተረጋጋች. እውነት ነው ደጋግማ አለቀሰች እና በግድ በዛው እድሜ ሰላማዊ ልጅ ከነበረው ዳዊት ጋር አነጻጽራታለሁ። ትንሹን በእጄ ስይዘው ልጄ ወደ እኔ ይቀርብና እቅፍ አድርጎ ይጠይቀኝ ነበር… እሱን እንድሸከመው ፈልጎ ነበር። ምንም እንኳን እሱ ረጅም እንደሆነ፣ እህቱ ገና ሕፃን እንደሆነች ብገልጽለትም፣ ቅናት እንደነበረው አውቃለሁ። የትኛው በመጨረሻ ክላሲክ ነው። እኔ ግን ነገሮችን ድራማ እየሰራሁ ነበር።, ልጄን ትንሽ በመንከባከብ ስህተት እንዳለብኝ ተሰማኝ እና ልጄ እንደተኛች ትንሽ ስጦታዎችን በመስጠት እና በመሳም በመሳም "ለማስተካከል" ሞከርኩ! ያነሰ ይወደኛል ብዬ ፈራሁ! ቀስ በቀስ፣ በስውር፣ ምናልባት ዳዊትን ከቪክቶሪያ እመርጣለሁ ብዬ ለራሴ አምኜ ጨረስኩ። ለራሴ ደፍሬ ስናገር አፈርኩኝ። ነገር ግን ራሴን ስመረምር፣ ብዙ ትንንሽ እውነታዎች ወደ ትውስታዬ ተመለሱ፡ እውነት ነው ቪክቶሪያን ስታለቅስ እጄን ለመውሰድ ከመሄዴ በፊት ረዘም ያለ ጊዜ ጠብቄ ነበር፣ ለዴቪድ ግን በተመሳሳይ እድሜ፣ እኔ ቅርብ ነበርኩ። እሱ በሁለተኛው ውስጥ! ልጄን ለስምንት ወራት ጡት እያጠባሁ፣ ከወለድኩ ከሁለት ወራት በኋላ ቪክቶሪያን ማጥባት አቆምኩ፣ ድካም ይሰማኛል ብዬ። እንደውም አመለካከቴን ከሁለቱም ጋር እያወዳደርኩ ራሴን የበለጠ እወቅሳለሁ።
ይህ ሁሉ ዉድቅ አድርጎኛል፣ ነገር ግን እንዳይፈርድብኝ ፈርቼ ለባለቤቴ ስለ ጉዳዩ ለመናገር አልደፈርኩም። በእውነቱ, ስለ ጉዳዩ ለማንም አልነገርኩም, ከልጄ ጋር እንደዚህ አይነት መጥፎ እናት ተሰማኝ. እንቅልፍ አጣሁ! ቪክቶሪያ ፣ እውነት ነው ፣ ትንሽ የተናደደች ትንሽ ልጅ ነበረች ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ፣ አብረን ስንጫወት በጣም አሳቀኝ። እንደዚህ አይነት ሀሳቦች በማግኘቴ በጣም አዝኛለሁ። በሁለተኛ እርግዝናዬ ሁለተኛ ልጄን ልክ እንደ መጀመሪያው አይነት መውደድ እንደማልችል በጣም ፈርቼ እንደነበር አስታውሳለሁ. እና አሁን የሆነ ይመስላል…
ባለቤቴ በስራው ምክንያት ብዙ ጊዜ ሄዶ ነበር, ነገር ግን እኔ ከፍተኛ ደረጃ ላይ እንዳልሆንኩ ተረዳ. ያልመለስኳቸውን ጥያቄዎች ጠየቀኝ። ስለ ቪክቶሪያ በጣም የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ… ምንም እንኳን እሷ በጥሩ ሁኔታ እያደገች ያለች ብትመስልም። የመንፈስ ጭንቀት ሊሰማኝ ጀመርኩ። እኔ አልደረስኩም! ከቅርብ ጓደኞቼ አንዱ ከዚያም በኔ ኖጊን ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት ወደ ሳይኮቴራፒስት እንድሄድ መከረኝ! ውስጤን መግለጽ የቻልኩበት አስደናቂ “መቀነስ” አጋጠመኝ። ልጄን ከልጄ አስመርጬ እንደምመርጥ ስለተሰማኝ ስላስከፋኝ ሰው ለመጀመሪያ ጊዜ ስናገር ነበር። እኔን ለማስደሰት ቃላቶችን እንዴት እንደምታገኝ ታውቃለች። ከምታስበው በላይ በጣም የተለመደ እንደሆነ ገለጸችልኝ. ነገር ግን ጉዳዩ የተከለከለ ጉዳይ ሆኖ ስለነበር እናቶች የጥፋተኝነት ስሜት ተሰምቷቸዋል። በክፍለ-ጊዜው ውስጥ፣ ልጆቻችሁን በተመሳሳይ መንገድ እንደማትወዷቸው ተረድቻለሁ፣ እና ከእያንዳንዳቸው ጋር የተለየ ግንኙነት መፍጠር የተለመደ ነው።
ስሜት፣ እንደ ወቅቱ፣ ከአንዱ ጋር የሚስማማ፣ ከዚያም ከሌላው ጋር፣ የበለጠ ክላሲክ ሊሆን አይችልም። አብሮኝ እየጎተትኩ የነበረው የጥፋቴ ክብደት እየቀነሰ መጣ። ጉዳይ ባለመሆኔ እፎይታ ተሰማኝ። በመጨረሻ ትንሽ ከደነዘዘው ባለቤቴ ጋር ተነጋገርኩ። ከቪክቶሪያ ጋር ትዕግስት እንደሌለኝ እና ዳዊትን እንደ ሕፃን አድርጌው እንደነበረ ማየት ችሏል፣ ነገር ግን ሁሉም እናቶች ለልጃቸው ለስላሳ ቦታ እንዳላቸው አሰበ። በጣም ንቁ ለመሆን አንድ ላይ ወስነናል. ቪክቶሪያ የእናቷ “አስቀያሚ ዳክዬ” እንደሆነች በጭራሽ አላሰበችም እና ዴቪድ እሱ “ውዴ” መሆኑን ማመን ነበረበት። ባለቤቴ በቤት ውስጥ ለመገኘት እና ልጆችን የበለጠ ለመንከባከብ ዝግጅት አደረገ።
በእኔ “መቀነስ” ምክር እያንዳንዱን ልጆቼን ተራ በተራ ለእግር ጉዞ፣ ትርኢት ለማየት፣ ማክ-ዶ ለመብላት፣ ወዘተ. ከልጄ ጋር ረዘም ላለ ጊዜ ቆይቼ አልጋ ላይ ሳደርጋት እና ብዙ መጽሃፎችን ሳነብላት እስከ አሁን ያደረግኩት በጣም ትንሽ ነው። አንድ ቀን ተገነዘብኩ፣ በእውነቱ፣ ሴት ልጄ ከእኔ ጋር ብዙ የሚያመሳስላቸው የባህርይ መገለጫዎች ነበሯት። ትዕግስት ማጣት, የወተት ሾርባ. እና ይሄ ባህሪ ትንሽ ጠንከር ያለ እናቴ በልጅነቴ እና በጉርምስናዬ ሁሉ በዚህ ምክንያት ነቀፈችኝ! እኛ ሁለት ሴት ልጆች ነበርን እና እናቴ ታላቅ እህቴን ትመርጣለች ብዬ አስብ ነበር ምክንያቱም ከእኔ ጋር መግባባት ቀላል ስለነበረች ነው። እንዲያውም እኔ በልምምድ ላይ ነበርኩ። ነገር ግን ከዚህ ስርዓተ-ጥለት ለመውጣት እና ጊዜ እያለ ነገሮችን ለማስተካከል ከምንም በላይ ፈልጌ ነበር። በአንድ አመት ህክምና በልጆቼ መካከል ያለውን ሚዛን ወደነበረበት ለመመለስ ተሳክቶልኛል ብዬ አምናለሁ። የተለየ መውደድ ማለት ያነሰ መውደድ ማለት እንዳልሆነ በተረዳሁበት ቀን የጥፋተኝነት ስሜት መሰማቴን አቆምኩ…
በጂሴል ጂንስበርግ የተሰበሰቡ ጥቅሶች