“ጥንዶች የእኔን መንታ ልጆቼን መወለድ አልተቃወሙም…”
" እ.ኤ.አ. በ 2007 እርጉዝ መሆኔን ተረዳሁ። ያንን ቅጽበት በደንብ አስታውሳለሁ፣ ጨካኝ ነበር። የእርግዝና ምርመራ ሲያደርጉ, አዎንታዊ ነው, ወዲያውኑ አንድ ነገር ያስባሉ: "አንድ" ልጅ እርጉዝ ነዎት. ስለዚህ በጭንቅላቴ ውስጥ, ወደ መጀመሪያው አልትራሳውንድ በመሄድ ልጅን እየጠበቅኩ ነበር. የራዲዮሎጂ ባለሙያው ከነገረን በቀር፣ አባዬ እና እኔ፣ ሁለት ሕፃናት ነበሩ! እናም ድንጋጤው መጣ። አንድ ጊዜ አንድ ለአንድ ከተገናኘን በኋላ እርስ በርሳችን ተባባልን፣ በጣም ጥሩ ነው፣ ግን እንዴት እናደርገው ይሆን? እኛ እራሳችንን ብዙ ጥያቄዎችን ጠየቅን-መኪናውን ፣ አፓርታማውን ፣ ሁለት ታዳጊዎችን እንዴት እንደምናስተዳድር… አንድ ልጅ እንደምንወልድ ስናስብ ሁሉም የመጀመሪያ ሀሳቦች ውሃ ውስጥ ወድቀዋል። አሁንም በጣም ተጨንቄ ነበር፣ ባለ ሁለት ጋሪ መግዛት ነበረብኝ፣ በስራ ቦታ፣ አለቆቼ ምን ሊሉ ነው… ወዲያውኑ የዕለት ተዕለት ኑሮን ተግባራዊ አደረጃጀት እና የልጆችን አቀባበል አሰብኩ.
የተሳካ መላኪያ እና ወደ ቤት መመለስ
በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው፣ ከአባት ጋር፣ የምንኖርበት አካባቢ ከመንታ ልጆች መምጣት ጋር እንደማይጣጣም በፍጥነት ተረዳን።. ከዚህም በተጨማሪ በእርግዝና ወቅት አንድ ጠንካራ ነገር አጋጥሞኝ ነበር፡ ከህፃናቱ አንዱ ሲንቀሳቀስ ሊሰማኝ ስላልቻለ በጣም ተጨንቄ ነበር። ከሁለቱ በአንዱ በማህፀን ውስጥ ሞት እንዳለ አምን ነበር, በጣም አስፈሪ ነበር. እንደ እድል ሆኖ, መንትዮችን ስንጠብቅ, በጣም በመደበኛነት እንከተላለን, አልትራሳውንድዎቹ በጣም ቅርብ ናቸው. ይህ በጣም አረጋጋኝ። አባቱ በጣም ተገኝቶ ነበር, ሁል ጊዜ አብሮኝ ነበር. ከዚያም ኢኖአ እና ኤግላንቲን ተወለዱ, በ 35 ሳምንታት እና 5 ቀናት ውስጥ ወለድኩ. ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ሄደ። አባዬ እዚያ ነበር ፣ ተሳትፈዋል ፣ ምንም እንኳን ግላዊነት በወሊድ ክፍል ውስጥ በተደረገው ስብሰባ ላይ ባይሆንም እንኳ። መንትዮችን በሚወልዱበት ጊዜ እና ከወሊድ በኋላ ብዙ ሰዎች አሉ.
ቤት ስንደርስ ሕፃናትን ለመቀበል ሁሉም ነገር ተዘጋጅቷል፡ አልጋዎች፣ መኝታ ቤቶች፣ ጠርሙሶች፣ ቁሳቁሶቹ እና ቁሳቁሶቹ። አባቱ ትንሽ ሰርቷል, በመጀመሪያው ወር ከእኛ ጋር ነበር. ብዙ ረድቶኛል፣ እንደ ግብይት፣ ምግብ የመሳሰሉ ሎጂስቲክስን የበለጠ ያስተዳድራል፣ እሱ በድርጅቱ ውስጥ የበለጠ ነበር፣ ትንንሽ ልጆችን በማፍራት ላይ። እኔ የተደባለቀ አመጋገብ, ጡት በማጥባት እና ጡጦ በማጥባት, ማታ ማታ ጠርሙሱን ሰጠ, ተነሳ, ለማረፍ እችላለሁ.
የበለጠ ሊቢዶአቸውን
በፍጥነት፣ አንድ ትልቅ ችግር በጥንዶች ላይ መመዘን ጀመረ፣ እና ያ የኔ የወሲብ ፍላጎት ማጣት ነበር። በእርግዝና ወቅት 37 ኪሎ ግራም ጨምሬ ነበር. ሰውነቴን በተለይም ሆዴን አላውቀውም ነበር። ነፍሰ ጡር ሆዴን ለረጅም ጊዜ ቢያንስ ለስድስት ወራት ፈለግሁ. በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው በራሴ፣ በሴትነቴ እና ከልጆች አባት ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት በራሴ ላይ እምነት አጥቻለሁ። ቀስ በቀስ ራሴን ከጾታዊ ግንኙነት አገለልኩ። በመጀመሪያዎቹ ዘጠኝ ወራት ውስጥ, በቅርብ ህይወታችን ውስጥ ምንም ነገር አልተከሰተም. ከዚያም የጾታ ግንኙነትን ወሰድን, ግን የተለየ ነበር. ውስብስብ ነበርኩ፣ ኤፒሲዮቶሚ ነበረኝ፣ በወሲብ ከለከለኝ። ኣብ ርእሲ እዚ ንእሽቶ ኽንከውን ጀመርና። በበኩሌ ችግሬን ለእሱ የሚያስረዳኝ ትክክለኛ ቃል ማግኘት አልቻልኩም። እንደውም ከሱ ከማጀብና ከመረዳት በላይ ብዙ ቅሬታዎች ነበሩኝ። ከዚያም እንደምንም በተለይ ከቤት ርቀን ወደ ገጠር ስንሄድ ጥሩ ጊዜ አሳለፍን። ልክ ሌላ ቦታ እንደሆንን ከቤት ውጭ እና በተለይ ከዕለት ተዕለት ኑሮ ሁለታችንም ተገናኘን። እኛ የበለጠ ነፃ መንፈስ ነበረን ፣ ነገሮችን በአካል በቀላሉ ኖርን። ሁሉም ነገር ቢሆንም በእኔ ላይ የተከሰሰው ጊዜ ግንኙነታችንን ነካው። እሱ እንደ ወንድ ተበሳጨ እና ከእኔ ጎን በእናትነት ሚናዬ ላይ አተኩሬ ነበር። እውነት ነው፣ እኔ እንደ እናት ከልጆቼ ጋር በጣም ኢንቨስት አድርጌ ነበር። ግንኙነቴ ከአሁን በኋላ ቅድሚያዬ አልነበረም። በእኔ እና በአባት መካከል መለያየት ነበር፣ በተለይ በጣም ደክሞኝ ስለነበር፣ በወቅቱ በጣም አስጨናቂ በሆነ ዘርፍ ውስጥ እሰራ ነበር። በቅድመ-እይታ, እኔ እንደ ንቁ ሴት ፣ እንደ እናት ፣ ሁሉንም ነገር እየመራሁ እንደነበረ ተረድቻለሁ ። ነገር ግን የሴትነቴን ሚና የሚጎዳ ነበር። ከአሁን በኋላ በትዳር ህይወቴ ፍላጎት አልተሰማኝም። እንደ ስኬታማ እናት ሚና እና ስራዬ ላይ አተኩሬ ነበር። ስለዚያ ብቻ ነበር የተናገርኩት። እና በሁሉም ዘርፍ የበላይ መሆን ስለማትችል ሴት ሆኜ ህይወቴን መስዋዕት አድርጌያለሁ። እየሆነ ያለውን ነገር የበለጠ ወይም ያነሰ ማየት ችያለሁ። አንዳንድ ልማዶች ተይዘናል፣ ከአሁን በኋላ የጋብቻ ሕይወት አልነበረንም። የቅርብ ችግሮቻችንን አስጠነቀቀኝ፣ የወሲብ ፍላጎት ነበረው። ግን በእነዚህ ቃላት ወይም በአጠቃላይ በጾታዊ ግንኙነት ላይ ፍላጎት አልነበረኝም።
ማቃጠል ነበረብኝ
እ.ኤ.አ. በ 2011 "በአጋጣሚ" የመጀመሪያ እርግዝናን ተከትሎ ፅንስ ማስወረድ ነበረብኝ. መንትዮቹን እያሳለፍን የነበረውን ሁኔታ ግምት ውስጥ በማስገባት ላለመያዝ ወሰንን. ከዚያን ጊዜ ጀምሮ፣ ወሲብ መፈጸም አልፈልግም ነበር፣ ለኔ የግድ “መፀነስ” ማለት ነው። እንደ ጉርሻ፣ ወደ ሥራ መመለሳቸው ጥንዶቹን ለመለያየት ሚና ተጫውቷል። በማለዳ ከቀኑ 6 ሰአት ላይ ተነሳሁ ልጅቷን ከመቀስቀሴ በፊት እየተዘጋጀሁ ነበርኤስ. ከሞግዚት እና ከአባት ጋር ስለ ልጆቹ የመለዋወጫ መፅሃፉን ማስተዳደር ያዝኩኝ ፣ ሞግዚቷ የሴቶችን መታጠቢያ ቤት ብቻ እንድትንከባከብ እና ከመመለሴ በፊት እንዲበሉ ለማድረግ እራት አዘጋጅቼ ነበር። ከዚያም ከጠዋቱ 8፡30 ላይ ወደ መዋእለ ሕጻናት ወይም ትምህርት ቤት ተነስቼ በ9፡15 ሰዓት ቢሮ ደረስኩ። ከምሽቱ 19፡30 ላይ ወደ ቤት እመጣለሁ ከምሽቱ 20፡20 በአጠቃላይ ሴቶቹ ልጃገረዶች አልጋ ላይ ነበሩ እና ከምሽቱ 30፡22 አካባቢ ከአባቴ ጋር እራት በልተናል በመጨረሻው ቀን 30፡2014 ላይ ተኛሁና ተኛሁ። መተኛት. የእለት ተእለት እንቅስቃሴዬ ነበር, እስከ XNUMX ድረስ, የተቃጠለ እክል እሰቃለሁ. አንድ ቀን አመሻሽ ላይ ከስራ ወደ ቤት ስመለስ ደክሜያለሁ፣ በዚህ በፕሮፌሽናል እና በግል ህይወት መካከል ያለው እብድ ሪትም ትንፋሼ አጥቻለሁ። ረጅም የሕመም እረፍት ወስጃለሁ፣ከዚያ ኩባንያዬን ለቅቄ ወጣሁ እና በአሁኑ ጊዜ ስራ አጥቼ የወር አበባ ላይ ነኝ። ጊዜዬን ወስጃለሁ ያለፉትን ሶስት አመታት ያጋጠሙኝን ሁኔታዎች ለማሰላሰል። ዛሬ በግንኙነቴ ውስጥ በጣም የናፈቀኝ ነገር በመጨረሻ በጣም ቀላል ነገሮች ናቸው ብዬ አስባለሁ፡ ርህራሄ፣ የእለት ተእለት እርዳታ፣ የአባትም ድጋፍ። ማበረታቻ፣ “አትጨነቅ፣ ይሰራል፣ እዚያ እንደርሳለን” የሚሉ ቃላት። ወይም እጄን እንዲይዘኝ፣ “እዚህ ነኝ፣ ቆንጆ ነሽ፣ እወድሻለሁ” እንዲለኝ፣ ብዙ ጊዜ። ይልቁንም፣ ሁልጊዜ ወደዚህ አዲስ አካል ምስል፣ ወደ ተጨማሪ ኪሎዬ፣ እኔን ከሌሎች ሴቶች ጋር አወዳድሮኛል፣ ልጅ ከወለዱ በኋላ አንስታይ እና ቀጭን ሆነው ይቆዩ ነበር። ግን በመጨረሻ ፣ በእሱ ላይ እምነት የጣልኩ ይመስለኛል ፣ እሱ ተጠያቂ ነው ብዬ አስቤ ነበር። ምናልባት ያኔ ማሽቆልቆሉን ማየት ነበረብኝ እንጂ እስኪቃጠል ድረስ መጠበቅ አልነበረብኝም። የማናግረው ሰው አጥቼ ነበር፣ጥያቄዎቼ አሁንም በመጠባበቅ ላይ ነበሩ። ዞሮ ዞሮ፣ ጊዜው የተከፋፈለን ያህል ነው፣ እኔም ተጠያቂው እኔ ነኝ፣ እያንዳንዳችን በተለያዩ ምክንያቶች የየራሳችንን የኃላፊነት ድርሻ አለን።
በመጨረሻ፣ ሴት ልጆችን፣ መንታ ልጆችን መውለድ የሚያስደስት ነገር ግን በጣም ከባድ እንደሆነ አስባለሁ። ጥንዶቹ ይህንን ለማለፍ በእውነት ጠንካራ እና ጠንካራ መሆን አለባቸው። እና ከሁሉም በላይ ሁሉም ሰው ይህ የሚወክለውን አካላዊ, ሆርሞናዊ እና ሥነ ልቦናዊ ውጣ ውረድ ይቀበላል.