መወደድ እፈልጋለሁ

ህፃኑ ያለ ወላጆቹ ፍቅር እና እንክብካቤ መኖር እንደማይችል እና በምላሹም በጥልቅ ፍቅር ምላሽ እንደሚሰጥ ግልጽ ነው. ግን ስለ አዋቂዎችስ?

በሚያስደንቅ ሁኔታ ፣ ለረጅም ጊዜ (እስከ 1980 ዎቹ አካባቢ) ፣ በሐሳብ ደረጃ ፣ አንድ ትልቅ ሰው እራሱን የቻለ እንደሆነ ይታመን ነበር። እናም ለመንከባከብ፣ ለመጽናናት እና ለመስማት የፈለጉት “ኮዲፔንደንት” ይባላሉ። ግን አመለካከቶች ተለውጠዋል።

ውጤታማ ሱስ

በስሜት ላይ ያተኮረ የሥነ አእምሮ ቴራፒስት የሆኑት ታቲያና ጎርቦልስካያ “ከአንተ ቀጥሎ የተዘጋ እና ጨለምተኛ ሰው እንዳለህ አስብ፣ እናም ፈገግ ለማለት መፈለግህ አይቀርም። አሁን የነፍስ ጓደኛ እንዳገኘህ አስብ፣ ከእሱ ጋር ጥሩ ስሜት የሚሰማህ፣ ማን የሚረዳህ… ፍጹም የተለየ ስሜት፣ አይደል? በጉልምስና ወቅት፣ በልጅነት ጊዜ እንደምናደርገው ሁሉ ከሌላው ጋር መቀራረብ ያስፈልገናል!

እ.ኤ.አ. በ 1950 ዎቹ እንግሊዛዊ የስነ-ልቦና ተመራማሪ ጆን ቦውቢ በልጆች ምልከታ ላይ በመመስረት ተያያዥ ጽንሰ-ሀሳብ አዳብረዋል ። በኋላ, ሌሎች የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የእሱን ሃሳቦች አዳብረዋል, አዋቂዎችም እንዲሁ የመያያዝ ፍላጎት እንዳላቸው በማወቁ. ፍቅር በጂኖቻችን ውስጥ ነው, እና እንደገና መባዛት ስላለብን አይደለም: ያለ ፍቅር ብቻ ይቻላል.

ግን ለመዳን አስፈላጊ ነው. በምንወደድበት ጊዜ, የበለጠ ደህንነት ይሰማናል, ውድቀቶችን በተሻለ ሁኔታ እንቋቋማለን እና የስኬቶችን ስልተ ቀመሮችን ያጠናክራል. ጆን ቦውልቢ ስለ “ውጤታማ ሱስ” ተናግሯል፡ ስሜታዊ ድጋፍን የመፈለግ እና የመቀበል ችሎታ። ፍቅር ንጹሕ አቋማችንን ሊመልስልን ይችላል።

የሥርዓተ ቤተሰብ የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት አሌክሳንደር ቼርኒኮቭ “ልጆች ብዙውን ጊዜ ወላጆቻቸውን ለማስደሰት ሲሉ የራሳቸውን ክፍል አሳልፈው ይሰጣሉ” ሲሉ ገልጸዋል፣ “ወላጆቻቸው ጽናትን የሚያውቁ ከሆነ ማማረርን ይከለክላሉ ወይም ወላጆቻቸው እንደሚያስፈልጋቸው እንዲሰማቸው ይገደዳሉ። እንደ ትልቅ ሰው፣ ይህንን የጠፋውን ክፍል መልሰን ለማግኘት የሚረዳንን እንደ አጋር እንመርጣለን። ለምሳሌ፣ የእርስዎን ተጋላጭነት መቀበል ወይም በራስ መተማመኛ መሆን።

የቅርብ ግንኙነቶች ጤናን ያሻሽላሉ። ያላገቡ ሰዎች ለከፍተኛ የደም ግፊት የመጋለጥ እድላቸው ከፍተኛ ሲሆን የደም ግፊት ደረጃቸው ለልብ ድካም እና ለስትሮክ የመጋለጥ እድላቸው በእጥፍ ይጨምራል¹.

ግን መጥፎ ግንኙነቶች ልክ እንደሌላቸው መጥፎ ናቸው. የትዳር ጓደኞቻቸው ፍቅር የማይሰማቸው ባሎች ለ angina pectoris የተጋለጡ ናቸው. ያልተወደዱ ሚስቶች በደስታ ከሚኖሩት ይልቅ ለደም ግፊት ይሰቃያሉ. የምንወደው ሰው ለእኛ ፍላጎት ከሌለው ይህ ለህልውና ስጋት እንደሆነ እንገነዘባለን።

ከእኔ ጋር ነህ?

በነዚያ ጥንዶች ውስጥ ጠብ የሚፈጠሩት ባልደረባዎች እርስ በርስ በሚሳቡበት እና የጋራ ፍላጎት በጠፋባቸው ሰዎች ውስጥ ነው። እዚህ እና እዚያ ጠብ የመበታተን ስሜት እና የመጥፋት ፍርሃት ይፈጥራል. ግን ደግሞ ልዩነት አለ! "በግንኙነት ጥንካሬ የሚተማመኑ ሰዎች በቀላሉ ይመለሳሉ" በማለት ታቲያና ጎርቦልስካያ አጽንዖት ሰጥቷል. ግን የግንኙነቱን ጥንካሬ የሚጠራጠሩ በፍጥነት በፍርሃት ውስጥ ይወድቃሉ።

መተዋልን መፍራት ከሁለት መንገዶች በአንዱ ምላሽ እንድንሰጥ ያደርገናል። የመጀመሪያው አፋጣኝ ምላሽ ለማግኘት ወደ ባልደረባው በጥብቅ መቅረብ ፣ ከእሱ ጋር መጣበቅ ወይም ማጥቃት (ጩኸት ፣ ጥያቄ ፣ “በእሳት ነበልባል”) ፣ ግንኙነቱ አሁንም በሕይወት እንዳለ ማረጋገጫ ። ሁለተኛው ከባልደረባዎ መራቅ ፣ ወደ ራስዎ መራቅ እና ማቀዝቀዝ ፣ ከስሜቶችዎ ጋር ላለመግባባት ማቋረጥ ነው። እነዚህ ሁለቱም ዘዴዎች ግጭቱን የሚያባብሱት ብቻ ነው.

ግን ብዙውን ጊዜ የምትወደው ሰው ፍቅሩን በማረጋገጥ ፣ በመተቃቀፍ ፣ ደስ የሚል ነገር እንዲናገር ወደ እኛ ሰላም እንዲመልስ ትፈልጋለህ። ግን ስንቶቹ ናቸው እሳት የሚተነፍሰውን ዘንዶ ወይም የበረዶ ሐውልት ለማቀፍ የሚደፍሩት? ታትያና ጎርቦልስካያ “ለዚህም ነው ለጥንዶች በሚሰጡ ሥልጠናዎች ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ባልደረባዎቻቸው ሐሳባቸውን በተለያየ መንገድ እንዲገልጹ እና ለሥነ ምግባር ሳይሆን ለሥነ ምግባር ምላሽ ለመስጠት ይረዳሉ። ይህ በጣም ቀላሉ ተግባር አይደለም, ግን ጨዋታው ለሻማው ዋጋ ያለው ነው!

እርስ በርስ መረዳዳትን ከተማሩ, አጋሮች ውጫዊ እና ውስጣዊ ስጋቶችን ለመቋቋም የሚያስችል ጠንካራ ትስስር ይፈጥራሉ. ጥያቄያችን (አንዳንዴ ጮክ ብሎ ካልተነገረ) ለባልደረባ "ከእኔ ጋር ነህ?" - ሁልጊዜ "አዎ" የሚለውን መልስ ያገኛል, ስለ ፍላጎቶቻችን, ፍርሃቶች, ተስፋዎች ለመናገር ይቀለናል. የምንወደው ሰው ለእርዳታ ጥሪ ምላሽ እንደሚሰጥ በማወቅ, የበለጠ የተረጋጋ እና በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማናል.

የእኔ ምርጥ ስጦታ

“ብዙ ጊዜ እንጨቃጨቅ ነበር፣ እና ባለቤቴ ስጮኽ መቋቋም አልችልም አለ። እናም በጠየቀው መሰረት አለመግባባት ቢፈጠር ለአምስት ደቂቃ የእረፍት ጊዜ እንድሰጠው ይፈልጋል” ስትል የ36 ዓመቷ ታማራ በቤተሰብ ቴራፒ ስላላት ልምድ ተናግራለች። - እጮኻለሁ? ድምፄን ከፍ አድርጌ የማላውቅ መስሎ ተሰማኝ! ግን አሁንም, ለመሞከር ወሰንኩ.

ከሳምንት ገደማ በኋላ፣ ለኔ በጣም ከባድ መስሎ በማይታየኝ ጭውውት ወቅት ባለቤቴ ለጥቂት ጊዜ እንደሚወጣ ነገረኝ። መጀመሪያ ላይ መቆጣቴን ልምጄ ነበር፣ ግን የገባሁትን ቃል አስታወስኩ።

ሄደ፣ እና የሽብር ጥቃት ተሰማኝ። ለመልካም የተተወኝ መሰለኝ። እሱን ተከትዬ መሮጥ ፈልጌ ነበር፣ ግን ራሴን ከለከልኩ። ከአምስት ደቂቃ በኋላ ተመልሶ እኔን ለመስማት ዝግጁ ነኝ አለ። ታማራ በዚያ ቅጽበት ያዛትን ስሜት "የጠፈር እፎይታ" ብላ ጠራችው።

አሌክሳንደር ቼርኒኮቭ “አንድ አጋር የጠየቀው ነገር እንግዳ ፣ ደደብ ወይም የማይቻል ሊመስል ይችላል” ብሏል። “ነገር ግን እኛ ሳንወድ ብንሆን ይህንን ካደረግን ሌላውን መርዳት ብቻ ሳይሆን የጠፋውን የራሳችንን ክፍል እንመልሳለን። ሆኖም, ይህ ድርጊት ስጦታ መሆን አለበት: በመለዋወጥ ላይ ለመስማማት የማይቻል ነው, ምክንያቱም የልጅነት ባህሪያችን የውል ግንኙነቶችን አይቀበልም.².

ስጦታ ማለት ባልደረባው ሁሉንም ነገር በራሱ መገመት አለበት ማለት አይደለም. ይህ ማለት በፈቃዱ ሊገናኘን ይመጣል፣ በራሱ ፈቃድ፣ በሌላ አነጋገር፣ ለእኛ ካለው ፍቅር።

በሚገርም ሁኔታ ብዙ አዋቂዎች ስለሚያስፈልጋቸው ነገር ለመናገር ይፈራሉ. ምክንያቶቹ የተለያዩ ናቸው: አለመቀበልን መፍራት, ፍላጎት ከሌለው ጀግና ምስል ጋር የመመሳሰል ፍላጎት (እንደ ድክመት ሊታወቅ ይችላል), ወይም በቀላሉ ስለእነሱ አለማወቅ.

ታትያና ጎርቦልስካያ "ለባለትዳሮች የስነ-አእምሮ ሕክምና ሁሉም ሰው የፍቅር ቋንቋው ምን እንደሆነ እና የትዳር ጓደኛው ያለው ምን እንደሆነ ለማወቅ እንዲረዳቸው አንዱን ተግባር ያዘጋጃል, ምክንያቱም ይህ ተመሳሳይ ላይሆን ይችላል" ስትል ታትያና ጎርቦልስካያ. - እና ከዚያ ሁሉም ሰው አሁንም የሌላውን ቋንቋ መናገር መማር አለበት, እና ይሄ ደግሞ ሁልጊዜ ቀላል አይደለም.

በሕክምና ውስጥ ሁለት ነበሩኝ፡ ለአካላዊ ንክኪ ከፍተኛ ረሃብ አለባት፣ እና እሱ በእናቶች ፍቅር ተሞልቷል እናም ከወሲብ ውጭ ማንኛውንም ንክኪ ያስወግዳል። እዚህ ያለው ዋናው ነገር ትዕግስት እና በግማሽ መንገድ ለመገናኘት ዝግጁነት ነው። አትተቸ እና አትጠይቅ ነገር ግን ስኬቶችን ጠይቅ እና አስተውል።

መለወጥ እና መለወጥ

የፍቅር ግንኙነቶች ደህንነቱ የተጠበቀ ግንኙነት እና ወሲባዊነት ጥምረት ናቸው። ከሁሉም በላይ, ስሜታዊ መቀራረብ በአደጋ እና ግልጽነት ይገለጻል, በውጫዊ ግንኙነቶች ውስጥ የማይቻል ነው. በጠንካራ እና አስተማማኝ ግንኙነቶች የተገናኙ አጋሮች የበለጠ ስሜታዊ እና አንዳቸው ለሌላው እንክብካቤ ፍላጎት ምላሽ ይሰጣሉ።

“በውስጣችን የታመመ ቦታችንን የሚገምተውን ጓደኛችን አድርገን እንመርጣለን። እሱ የበለጠ ሊያሳምመው ይችላል, ወይም ልክ እንደ እኛ መፈወስ ይችላል, - ታቲያና ጎርቦልስካያ ማስታወሻዎች. ሁሉም ነገር በስሜታዊነት እና በመተማመን ላይ የተመሰረተ ነው. ከመጀመሪያው ጀምሮ እያንዳንዱ አባሪ ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም። ነገር ግን አጋሮቹ እንዲህ ዓይነት ዓላማ ካላቸው ሊፈጠር ይችላል.

ዘላቂ የሆነ የቅርብ ዝምድና ለመመሥረት ውስጣዊ ፍላጎቶቻችንን እና ፍላጎቶቻችንን ማወቅ መቻል አለብን። እና ተወዳጁ ሊረዳቸው እና ምላሽ ሊሰጥባቸው ወደ ሚችሉት መልዕክቶች ይቀይሯቸው። ሁሉም ነገር ደህና ከሆነስ?

አሌክሳንደር ቼርኒኮቭ እንዲህ ብለዋል:- “ልክ እንደ አጋር በየቀኑ እንለወጣለን፤ ስለዚህ ግንኙነቶቻችን የማያቋርጥ እድገት ናቸው። ግንኙነቶች ቀጣይነት ያለው የጋራ መፈጠር ናቸው." ሁሉም ሰው የሚያዋጣው.

¹ በኮግኒቲቭ እና ማህበራዊ ኒዩሮሳይንስ ማእከል ሉዊዝ ሃውክሌይ ባደረገው ጥናት ላይ የተመሠረተ። ይህ እና የቀረው የዚህ ምዕራፍ የተወሰደው ከSue Johnson's Hold Me Tight (ማን፣ ኢቫኖቭ እና ፌርበር፣ 2018) ነው።

² ሃርቪል ሄንድሪክስ፣ የሚፈልጉትን ፍቅር እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ (ክሮን-ፕሬስ፣ 1999)።