ፍቅር፡ የስሜቶች አውሎ ንፋስ ወይንስ አድካሚ ስራ?

አስደስተኝ

ወደ ግንኙነት ስንገባ ሁልጊዜ በፍቅር ግንኙነት መጀመሪያ ላይ ከተለመደው ህይወት ትንሽ የተለየ ባህሪ እንዳለን ሁልጊዜ አንረዳም። ለዛም ነው፣ አንዳንድ ጊዜ፣ በራሳችንም ሆነ በትዳር አጋራችን ቅር የምንሰኘው።

የ32 ዓመቷ ማሪያ እንዲህ ብላለች፦ “በምንገናኝበት ጊዜ እሱ ፍጹም ነበር— በትኩረት የሚከታተል፣ በትኩረት የሚከታተል፣ የሚንከባከበኝ እና የሚያደንቀኝ፣ እኔን ማጣት የሚፈራው ለእሱ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ተሰማኝ። እሱ ሁል ጊዜ እዚያ ነበር ፣ እኩለ ሌሊት ላይ እንኳን በመጀመሪያ ጥሪ ላይ መጣ። በጣም ደስተኛ ነበርኩ! ነገር ግን አብረን መኖር ስንጀምር በድንገት የራሱ የሆነ የንግድ ሥራ ታየ፣ ዘና ለማለት ፍላጎት ነበረው እና ለእኔ ትኩረት ይሰጠኝ ጀመር። ምናልባት ይህ የእኔ ሰው አይደለም… "

ምንድን ነው የሆነው? ማሪያ ከፊት ለፊቷ አንድ እውነተኛ ሰው አየች ፣ የተለየ ሰው ፣ ከእሷ በተጨማሪ ፣ በሕይወቷ ውስጥም አለ። እና ይህን እውነታ በፍጹም አትወድም, ምክንያቱም የልጅነት ፍላጎት በእሱ ውስጥ ስለሚናገር: "ሁሉም ነገር በእኔ ላይ እንዲዞር እፈልጋለሁ."

ነገር ግን ሌላ ሰው ያለማቋረጥ እኛን ለማስደሰት ህይወቱን መስጠት አይችልም። የቱንም ያህል ተወዳጅ ግንኙነቶች፣ የራሳችን ፍላጎቶች፣ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች፣ የግል ቦታ እና ጊዜ ለእኛም አስፈላጊ ናቸው። እና ይሄ ስውር ጥበብ ነው - በባልና ሚስት እና በራስዎ መካከል ባለው ህይወት መካከል ሚዛን ለማግኘት.

ዲሚትሪ, 45, ሚስቱ ስለ አንድ ደስ የማይል ነገር ስትናገር አይወድም. እሱ ያነሳል እና እንደዚህ አይነት ንግግሮችን ያስወግዳል. ለሚስቱ ያለው ውስጣዊ መልእክት: ምታኝ, ጥሩ ነገር ብቻ ተናገር, ከዚያም ደስተኛ እሆናለሁ. ነገር ግን በባልና ሚስት ውስጥ ህይወት ስለ ችግሮች, ግጭቶች, አስቸጋሪ ስሜቶች ሳይናገሩ የማይቻል ነው.

የሚስቱ ፍላጎት ዲሚትሪን ወደ ንግግሩ ለማምጣት ያላትን ፍላጎት ችግሮችን ለመፍታት ፈቃደኛነቷን ይናገራል, ነገር ግን ይህ ለዲሚትሪ አስቸጋሪ ነው. ሚስቱ ደስተኛ እንድትሆንለት ይፈልጋል ፣ ግን ምናልባት የሆነ ነገር ጎድሏታል ብሎ አያስብም ፣ የሆነ ነገር ያበሳጫታል ፣ እንደዚህ ባለ ጥያቄ ወደ እሱ ዘወር ብላለች።

ከባልደረባ ምን እንጠብቃለን?

ሌላው ሰዎች ወደ ዝምድና የሚገቡት አመለካከት፡- “ህይወትህን እኔን ለማስደሰት፣ ፍላጎቶቼን ለማገልገል እና እኔ እጠቀምሃለሁ።

ይህ ግንኙነት ከፍቅር ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ግልጽ ነው. ሌላው ሁል ጊዜ ደስተኛ እንድንሆን ያደርገናል ብለን መጠበቁ በመጀመሪያ ደረጃ ወደ ጥልቅ ብስጭት ይወስደናል እናም በራሳችን እና በአመለካከታችን ላይ መስራት አስፈላጊ መሆኑን ይጠቁማል።

"ከአንተ ጋር መሆን እፈልጋለሁ" ሲሉ, ሰዎች ብዙውን ጊዜ አንድ ዓይነት "ተስማሚ" የአጋር ክፍል ማለት ነው, የእርሱን ሰብዓዊ ጎን ችላ በማለት, አለፍጽምና የሚሆንበት ቦታ. ሌላው ሁልጊዜ "ጥሩ", "ምቹ" እንደሚሆን መጠበቅ ሙሉ ​​በሙሉ ከእውነታው የራቀ እና ጤናማ ግንኙነቶችን ለመገንባት ጣልቃ ይገባል.

ብዙ ጊዜ ከባልደረባ ጋር እርካታ እንደሌለን እንናገራለን, ነገር ግን ብዙ ጊዜ ስለ "እጥረቶቻችን" እናስባለን? በግንኙነት መመካት ያለብንን የቅርብ ሰዎች መልካም ነገር ማየትን አናቆምም? አሁንም የእሱን ጠንካራ ጎን እናደንቃለን ወይንስ እነሱ ለእኛ ተራ ነገር ሆነዋል?

ፍቅር ለሁለት ይጨነቃል።

ግንኙነቶችን መገንባት, ልዩ የፍቅር እና የመቀራረብ ቦታ መፍጠር የሁለቱ አሳሳቢ ጉዳዮች ናቸው, እና ሁለቱም ወደ እነርሱ እርምጃዎችን ያደርጋሉ. ባልደረባው ብቻ "ይራመዳል" ብለን ከጠበቅን, ነገር ግን እራሳችንን ለማንቀሳቀስ ካላሰብን, ይህ የልጅነት ቦታችንን ያሳያል. ነገር ግን እራስን ለሌላው መስዋዕት ማድረግ, ሁሉንም ስራዎች, ስሜታዊ ስራዎችን ጨምሮ, በራሱ ላይ መሸከም እንዲሁ ጤናማ አቋም አይደለም.

ሁሉም ሰው በግንኙነት ውስጥ ለመስራት ዝግጁ ነው, እና እነዚህን ጭንቀቶች ወደ አጋር አይቀይሩም? በሚያሳዝን ሁኔታ, አይደለም. ግን ሁሉም ሰው ስለራሱ ማሰብ ጠቃሚ ነው, የሚከተሉትን ጥያቄዎች ይጠይቁ.

• ለምን እንደማስበው ከፍሰቱ ጋር መሄድ ምንም ችግር የለውም?
• ለግንኙነት ደንታ ከሌለኝ፣ ጥረቴን በእነሱ ላይ ማዋልን ካቆምኩ፣ ለእነሱ ሀላፊነት መውሰድ ካቆምኩ የት እደርሳለሁ?
• “እኔ ነኝ፣ አልለወጥም - ጊዜ” የሚለውን አቋም ካልተውኩ ምን ይሆናል?
• ለመማር እና የሌላውን "የፍቅር ቋንቋ" ግምት ውስጥ ለማስገባት ፈቃደኛ አለመሆንን የሚያሰጋው ምንድን ነው?

የሁለቱም አጋሮች ለግንኙነት የሚያበረክቱት አስተዋፅኦ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ለመረዳት የሚረዱዎት ሁለት ዘይቤዎች እዚህ አሉ።

የሚራመድ ሰው እናስብ። አንድ እግሩ ቢጎተት, ለመሄድ "ቢከለከለው" ምን ይሆናል? ሁለተኛው እግር ድርብ ሸክሙን ምን ያህል ጊዜ ሊሸከም ይችላል? ይህ ሰው ምን ይሆናል?

አሁን ግንኙነቱ የቤት ውስጥ ተክል እንደሆነ አስብ. ህያው እና ጤናማ እንዲሆን, በመደበኛነት እንዲያብብ, ውሃ ማጠጣት, ለብርሃን መጋለጥ, ትክክለኛውን ሙቀት መፍጠር, ማዳበሪያ እና መትከል ያስፈልግዎታል. ተገቢው እንክብካቤ ከሌለው ይሞታል. ግንኙነቶች, እንክብካቤ ካልተደረገላቸው, ይሞታሉ. እና እንደዚህ አይነት እንክብካቤ የሁለቱም እኩል ሃላፊነት ነው. ይህንን ማወቅ ለጠንካራ ግንኙነት ቁልፉ ነው።

የአጋሮችን ልዩነት መረዳት እና መቀበል አንዳቸው ለሌላው እርምጃ እንዲወስዱ ይረዳቸዋል። ለእኛ ቅርብ ያለው ሰው እንኳን ከእኛ የተለየ ነው, እና እሱን ለመለወጥ ፍላጎት, ለእራስዎ ምቾት እንዲሰማዎት ማድረግ ማለት እርስዎ አያስፈልገዎትም ማለት ነው (እንደ እሱ).

በግንኙነቶች ውስጥ ነው, ሌላውን ማየት, መቀበል እና መረዳትን መማር, ሌላ መፈለግ, ከእርስዎ በተለየ, የመኖር, የመግባባት, ችግሮችን መፍታት, ለውጦችን ምላሽ መስጠት.

በተመሳሳይ ጊዜ, በባልደረባ ውስጥ አለመሟሟት, ከአለም እና ከራሱ ጋር ያለውን ግንኙነት መኮረጅ ሳይሆን አስፈላጊ ነው. ለነገሩ የእኛ ተግባር ማንነታችንን ሳናጣ ማደግ ነው። ከባልደረባ እንደ ስጦታ በመቀበል አዲስ ነገር መማር ይችላሉ.

የሥነ ልቦና ባለሙያ እና ፈላስፋ ኤሪክ ፍሮም እንዲህ ሲሉ ተከራክረዋል፡- “...ፍቅር ንቁ አሳቢነት፣ የምንወደው ሰው ሕይወት እና ደህንነት ላይ ፍላጎት ነው። ነገር ግን ልባዊ ፍላጎት ህይወቱን ከማሻሻል በፊት ሌላውን ማንነቱን ለማየት የምንሞክርበት ነው። ይህ የታማኝነት እና የተዋሃዱ ግንኙነቶች ምስጢር ነው።