ፍቅር በህግ፡ በልብ ወለድ የፍቅር ታሪኮች ምን ችግር አለው?

እያደግን ወደ ተረት ተረት አስማታዊ ዓለም እንሰናበታለን። ፀሐይ በፓይክ ትዕዛዝ እንደማይወጣ, በአትክልቱ ውስጥ ምንም አይነት ውድ ሀብት እንደማይቀበር እና ሁሉን አቀፍ ጂኒ ከአሮጌ መብራት እንደማይታይ እና ጎጂ የክፍል ጓደኛውን ወደ ሙስክራት እንደማይለውጥ እንረዳለን.

ሆኖም፣ አንዳንድ ቅዠቶች በሌሎች እየተተኩ ነው - የፍቅር ፊልሞች እና መጽሃፎች በልግስና በሚሰጡን። ፈላስፋው አላይን ደ ቦተን “የፍቅር ስሜት ፍቅርን ለዕለት ተዕለት ሕይወት፣ ለትክክለኛ ምርጫ፣ ለሰላማዊ ሕይወት መታገልን ይቃወማል። ግጭቶች፣ ችግሮች እና የውጥረት ውጥረቱ መጠበቅ ስራውን ማራኪ ያደርገዋል። ነገር ግን እኛ እራሳችን እንደ ተወዳጅ ፊልም ጀግኖች ለማሰብ እና ለመሰማት ስንሞክር, የእኛ ተስፋዎች በእኛ ላይ ይቀየራሉ.

ሁሉም ሰው "ሌላውን ግማሽ" ማግኘት አለበት.

በህይወት ውስጥ, ለደስተኛ ግንኙነቶች ብዙ አማራጮችን እናሟላለን. ሁለት ሰዎች በተጨባጭ ምክንያቶች ሲጋቡ ግን አንዳቸው ለሌላው በቅን ልቦና ተሞልተዋል። እንዲሁ ደግሞ እንደዚህ ይሆናል፡ በፍቅር እንወድቃለን ነገርግን መግባባት እንደማንችል ተገነዘብን እና ለመልቀቅ ወሰንን። ይህ ማለት ግንኙነቱ ስህተት ነበር ማለት ነው? ይልቁንም እራሳችንን በደንብ እንድንረዳ የረዳን ጠቃሚ ተሞክሮ ነበር።

እጣ ፈንታ ጀግኖቹን የሚያሰባስብ ወይም በተለያዩ አቅጣጫዎች የሚለያቸው ታሪኮች የሚያሾፉብን ይመስላሉ። ፍጠን, ሁለቱንም ተመልከት, አለበለዚያ ደስታህን ናፈቅሃል.

በፊልሙ ውስጥ "Mr. ማንም» ጀግናው ለወደፊቱ ብዙ አማራጮችን ይኖራል. በልጅነቱ የመረጠው ምርጫ ከሶስት የተለያዩ ሴቶች ጋር ያገናኘዋል - ግን በአንዱ ብቻ እውነተኛ ደስታ ይሰማዋል. ደራሲዎቹ የእኛ ደስታ በምናደርገው ምርጫ ላይ የተመሰረተ እንደሆነ ያስጠነቅቃሉ. ነገር ግን ይህ ምርጫ ሥር ነቀል ይመስላል፡ ወይ የሕይወትህን ፍቅር ፈልግ ወይም ተሳሳት።

እነዚህን የጨዋታ ህጎች በመቀበል እራሳችንን ወደ ዘላለማዊ ጥርጣሬ እናጠፋለን። ትክክለኛውን ሰው ካገኘን በኋላ እንጠራጠራለን - እሱ በእርግጥ ጥሩ ነው? እሱ እኛን ይረዳናል? ወይም ምናልባት ሁሉንም ነገር ትተህ በኮርፖሬት ድግስ ላይ በጊታር በሚያምር ሁኔታ ከዘፈነው ፎቶ አንሺ ጋር ተጓዝክ? እነዚህ ውርወራዎች ወደ ምን ሊመሩ እንደሚችሉ የኤማ ቦቫሪ ዕጣ ፈንታ ከፍላውበርት ልቦለድ ምሳሌ ማየት ይቻላል።

"ልጅነቷን በሙሉ በአስካሪ የፍቅር ታሪኮች በተከበበ ገዳም ውስጥ አሳለፈች" ሲል አለን ደ ቦትን ሙሰ። - በውጤቱም ፣ የመረጠችው ፍጹም ፍጡር ፣ ነፍሷን በጥልቀት ለመረዳት እና በተመሳሳይ ጊዜ እሷን በእውቀት እና በጾታ ለማስደሰት እራሷን አነሳሳች። እነዚህን ባሕርያት በባሏ ውስጥ ሳታገኝ, በፍቅረኛሞች ውስጥ ለማየት ሞክራለች - እና እራሷን አጠፋች.

ፍቅር ማሸነፍ እንጂ መጠበቅ የለበትም

የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ሮበርት ጆንሰን “እኛ: የሮማንቲክ ፍቅር ጥልቅ ገጽታዎች” የተባሉ ደራሲ “የሕይወታችን ትልቅ ክፍል የማናስበውን ነገር በመናፈቅ እና በመፈለግ የምናጠፋው ነው” ሲሉ ጽፈዋል። "ያለማቋረጥ መጠራጠር፣ ከአንዱ አጋር ወደ ሌላው በመቀየር፣ በግንኙነት ውስጥ ምን እንደሚመስል ለማወቅ ጊዜ የለንም" ግን ለዚህ እራስዎን ተጠያቂ ማድረግ ይችላሉ? በሆሊውድ ፊልሞች ላይ የምናየው ሞዴል ይህ አይደለምን?

ፍቅረኞች ተለያይተዋል, የሆነ ነገር ያለማቋረጥ በግንኙነታቸው ውስጥ ጣልቃ ይገባል. ወደ መጨረሻው ብቻ በመጨረሻ አንድ ላይ ይጠናቀቃሉ. ግን እጣ ፈንታቸው እንዴት እንደሚጨምር አናውቅም። እና ብዙ ጊዜ ለማወቅ እንኳን አንፈልግም ፣ ምክንያቱም በእንደዚህ ዓይነት ችግር የተገኘውን ኢዲል መጥፋት እንፈራለን።

"በአብዛኞቻችን ሕይወት ውስጥ ዋናው ፈተና ከሥነ ጽሑፍ እና የፊልም ጀግኖች ሕይወት የተለየ ይመስላል" ይላል አሊን ደ ቦተን። "እኛን የሚስማማ አጋር ማግኘት የመጀመሪያው እርምጃ ብቻ ነው። በመቀጠል ብዙም ከማናውቀው ሰው ጋር መግባባት አለብን።

በሮማንቲክ ፍቅር ሀሳብ ውስጥ ያለው ማታለል የሚገለጠው እዚህ ላይ ነው። አጋራችን እኛን ለማስደሰት አልተወለደም። ምናልባት በመረጥነው ሰው ላይ እንደተሳሳትን እንገነዘባለን። ከሮማንቲክ ሀሳቦች አንጻር ይህ አደጋ ነው, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ ባልደረባዎች በደንብ እንዲተዋወቁ እና ህልሞችን እንዲያቆሙ የሚገፋፋው ይህ ነው.

ከተጠራጠርን - ህይወት መልሱን ይነግረናል

ልቦለዶች እና የስክሪን ተውኔቶች የትረካ ህግን ያከብራሉ፡ ሁነቶች ሁሌም ደራሲው እንደፈለገ ይሰለፋሉ። ጀግኖቹ ከተከፋፈሉ ከብዙ አመታት በኋላ በእርግጠኝነት መገናኘት ይችላሉ - እና ይህ ስብሰባ ስሜታቸውን ያቃጥላል. በህይወት ውስጥ, በተቃራኒው, ብዙ የአጋጣሚዎች አሉ, እና ክስተቶች ብዙውን ጊዜ እርስ በርስ ሳይተሳሰሩ ይከሰታሉ. ግን የሮማንቲክ አስተሳሰብ ግንኙነቶችን እንድንፈልግ (እና እንድናገኝ ያስገድደናል!) ለምሳሌ፣ ከቀድሞ ፍቅር ጋር የመገናኘት እድል በድንገት እንዳልሆነ ልንወስን እንችላለን። ምናልባት የእጣ ፈንታ ፍንጭ ሊሆን ይችላል?

በእውነተኛ ህይወት, ሁሉም ነገር ሊከሰት ይችላል. እርስ በርሳችን ልንዋደድ እንችላለን፣ ከዚያ ቀዝቀዝ ልንል እና ከዛም ግንኙነታችን ለእኛ ምን ያህል ውድ እንደሆነ በድጋሚ እንገነዘባለን። በሮማንቲክ ስነ-ጽሁፍ እና ሲኒማ ውስጥ, ይህ እንቅስቃሴ ብዙውን ጊዜ አንድ-ጎን ነው: ገፀ ባህሪያቱ ስሜታቸው እንደቀዘቀዘ ሲገነዘቡ, በተለያዩ አቅጣጫዎች ይበተናሉ. ደራሲው ለእነሱ ሌላ እቅድ ከሌለው.

አሊን ደ ቦተን “እጣ ፈንታ የሚላኩልንን ምልክቶች ለመያዝ በመሞከር ራሳችንን በማታለል ውስጥ እንገባለን። "ህይወታችን ከውጭ በሆነ ነገር ቁጥጥር ስር ያለን ይመስለናል፣ እናም በውጤቱም ለውሳኔዎቻችን ሀላፊነትን እንርቃለን።"

ፍቅር ፍቅር ማለት ነው።

ከኔ ጋር በፍቅር መውደቅን የመሰሉ ፊልሞች ድፍረት የሌለበት አቋም ይሰጣሉ፡ ስሜቶች እስከ ገደቡ የሚደርሱበት ግንኙነት ከማንኛውም የፍቅር አይነት የበለጠ ዋጋ ያለው ነው። ስሜታቸውን በቀጥታ መግለጽ ባለመቻላቸው ገጸ ባህሪያቱ እርስ በእርሳቸው ይሰቃያሉ, በእራሳቸው ተጋላጭነት ይሰቃያሉ እና በተመሳሳይ ጊዜ የሌላውን ሰው ጥሩ ለመሆን ይሞክራሉ, ድክመቱን እንዲቀበል ያስገድዱት. ይለያያሉ, ሌሎች አጋሮችን ያገኛሉ, ቤተሰብን ይፈጥራሉ, ነገር ግን ከብዙ አመታት በኋላ ተረድተዋል: በጥንዶች ውስጥ የሚለካ ህይወት እርስ በርስ የነበራቸውን ደስታ ፈጽሞ አይሰጣቸውም.

የጭንቀት መታወክ አማካሪ የሆኑት ሼረል ፖል “ከልጅነት ጀምሮ፣ ቃል በቃል እና በምሳሌያዊ አነጋገር ያለማቋረጥ እርስ በርስ የሚሳደዱ ገጸ ባሕርያትን ማየት እንለምዳለን” ብሏል። "ይህንን ስርዓተ-ጥለት ወደ ውስጥ እናስገባዋለን፣ በግንኙነታችን ስክሪፕት ውስጥ እናጨምረዋለን። ፍቅር የማያቋርጥ ድራማ መሆኑን፣ የፍላጎቱ ነገር ሩቅ እና የማይደረስ መሆን እንዳለበት፣ ወደሌላው መድረስ እና ስሜታችንን በስሜታዊ ሁከት ብቻ ማሳየት እንደሚቻል እንለምደዋለን።

በውጤቱም, የፍቅር ታሪካችንን በእነዚህ ቅጦች መሰረት እንገነባለን እና የሚመስለውን ሁሉ እንቆርጣለን. አጋር ለእኛ ትክክል መሆኑን እንዴት እናውቃለን? ራሳችንን መጠየቅ አለብን፡- በእርሱ ፊት ፍርሃት ይሰማናል? በሌሎች እንቀናለን? በእሱ ውስጥ የማይደረስ ፣ የተከለከለ ነገር አለ?

ሼረል ፖል “የፍቅር ግንኙነቶችን መንገዶች በመከተል ወጥመድ ውስጥ እንገባለን” በማለት ተናግራለች። - በፊልሞች ውስጥ የገጸ ባህሪያቱ ታሪክ የሚያበቃው በፍቅር መውደቅ ደረጃ ላይ ነው። በህይወት ውስጥ, ግንኙነቶች የበለጠ እየጨመሩ ይሄዳሉ: ስሜቱ ይቀንሳል, እና የባልደረባ ማራኪ ቅዝቃዜ ወደ ራስ ወዳድነት, እና ዓመፀኛነት - ብስለት ሊለወጥ ይችላል.

የስነ-ጽሁፍ ወይም የፊልም ገፀ-ባህሪን ህይወት ለመኖር ስንስማማ, ሁሉም ነገር በእቅዱ መሰረት እንዲሆን እንጠብቃለን. እጣ ፈንታ ፍቅርን በትክክለኛው ጊዜ ይልክልናል። በበሩ ላይ በእርሱ (ወይም እሷ) ላይ ትገፋናለች እና ከእጃችን የወደቁትን ነገሮች በአፋርነት ስንሰበስብ በመካከላችን ስሜት ይፈጠራል። ይህ ዕጣ ፈንታ ከሆነ, ምንም ቢፈጠር, በእርግጠኝነት አብረን እንሆናለን.

በስክሪፕቱ እየኖርን ፣ በልብ ወለድ ዓለም ውስጥ ብቻ የሚሰሩ የእነዚያ ህጎች እስረኞች እንሆናለን። ነገር ግን ከሴራው አልፈን በፍቅር ጭፍን ጥላቻ ላይ የምንተፋ ከሆነ ነገሮች ከምንወዳቸው ገፀ-ባህሪያት ይልቅ ትንሽ አሰልቺ ይሆናሉ። ግን በሌላ በኩል፣ በእርግጥ የምንፈልገውን እና ፍላጎታችንን ከባልደረባ ፍላጎት ጋር እንዴት ማገናኘት እንዳለብን ከራሳችን ልምድ እንረዳለን።

ምንጭ፡ ፋይናንሺያል ታይምስ