"አስማት ቃላት": ማንኛውንም ጠብ ወደ ገንቢ ውይይት እንዴት እንደሚቀየር

"አንድ ላይ መሆናችንን አትርሳ"

ጋዜጠኛ አሽሊ ኢንስ ለአስር አመታት በትዳር ውስጥ በድምፅ መናገርን ለምዷል። ከጊዜ ወደ ጊዜ ተመሳሳይ ነገር ተደግሟል-ሁለቱም ባለትዳሮች ጠንክረው በመሥራታቸው ፣ ከፍተኛ ጭንቀት እያጋጠማቸው እና ለቤተሰቡ ጊዜም ሆነ ጉልበት ስላልነበራቸው አለመግባባቶች ተፈጠሩ ።

"ለመጨረሻ ጊዜ ስለ ተጨማሪ የሙያ ተስፋዎች የተደረገ ውይይት በክርክር አብቅቷል። ሥራ እኛንም ሆነ ልጆችን እንዴት እንደሚጎዳ፣ ምን ያህል ጊዜ እንደምናሳልፍ እና የቤት ውስጥ ሥራዎችን የሚሠራው ከቤተሰብ ጋር ስለምናሳልፍበት ጊዜ እንደገና አለመግባባት ተፈጠረ። የሆነ ጊዜ፣ እርስ በርሳችን እንደምንጮህና የጋራ መወነጃጀላችንን ተገነዘብኩ ”ሲል ኢንነስ ታስታውሳለች። ግን እሷን "ሚስጥራዊ መሳሪያ" ተጠቀመች - ማንኛውንም ጠብ እንድታቆም የሚያስችልህ ሐረግ።

“ባለቤቴን ‘አንድ ወገን መሆናችንን እንዳትረሳ። እነዚህን ቃላት ከተናገርን በኋላ ከፊት ለፊታችን ያለው ሰው ጠላታችን እንዳልሆነ እና ከእሱ ጋር የምንጣላበት ምንም ምክንያት እንደሌለን ወዲያውኑ እናስታውሳለን. እናም ስድብ ከመለዋወጥ ይልቅ እርስ በርሳችን መደማመጥ እንጀምራለን፣ ስምምነትን እና ለችግሮች መፍትሄ መፈለግ እንጀምራለን ”ሲል እርግጠኛ ነች።

ጋብቻ የቡድን ስፖርት ነው።

ብዙ የቤተሰብ ቴራፒስቶች ከኢነስ ጋር ይስማማሉ፣ እሱም ውይይቱን ለማባባስ ፈጣኑ መንገድ “አንድ ወገን ነን” ወይም “አንድ ቡድን ነን” የሚለውን ቀላል ሐረግ መናገር እንደሆነ ይከራከራሉ።

አላግባብ ጥቅም ላይ ካልዋለ (ግን እነዚህን ቃላት በቀን ውስጥ ብዙ ጊዜ ከተደጋገሙ, በፍጥነት ተጽእኖ ማሳደሩን ያቆማሉ), ይህ ሐረግ ችግሩን ለመፍታት ማንኛውንም ግጭት ወደ ገንቢ ውይይት ሊለውጠው ይችላል. በጭቅጭቅ መካከል፣ በቃል በቃል በጉሮሮ ለመንጠቅ ዝግጁ ስትሆኑ፣ ትዳር “የቡድን ስፖርት” መሆኑን እንድታስታውሱ ይረዱዎታል እናም ትክክለኛው የመሸነፍ መንገድ አንዱ ሌላውን “ለመምታት” መሞከር ነው።

"'አንድ ቡድን ነን' ስትል አሁን ያለውን ሁኔታ እና ያመጣውን ልዩነት ባትወድም አሁንም አብሮ መሆን እና ግንኙነቱን ማድነቅ እንደምትፈልግ ግልጽ እያደረግህ ነው። ይህ ሁለቱም መከላከልን አቁመው ችግሩን መፍታት እንዲጀምሩ ይረዳል ” ስትል የስነ ልቦና ባለሙያዋ ማሪ ላንድ ገልጻለች።

ቀደም ባሉት ጊዜያት "አንድ ወገን ነን" የሚሉት ቃላቶች እንዲረጋጉ እና በምክንያታዊነት ማሰብ እንዲጀምሩ እንደረዱ ካወቁ ፣ እንደገና ሲሰሙ ፣ ባለፈው ጊዜ እንዴት ወደ መግባባት እና መግባባት እንደ ቻሉ ወዲያውኑ ያስታውሱ። .

የቤተሰብ ቴራፒስት የሆኑት ጄኒፈር ቻፔል ማርሽ “የአንድ ቡድን ቴክኒክ የሚሰራው እንደ ክርክር እና ጠብ ያሉ ስሜታዊ ውይይቶችን ጠቃሚ ባህሪያትን ስለሚይዝ ነው። በክርክሩ ወቅት የምናደርገው ውይይት በሁለት ደረጃዎች ይካሄዳል፡ የውይይቱ ርዕስ (የምንከራከርበት) እና የውይይት ሂደት ራሱ (እንዴት እንደምንከራከር)። የሥነ ልቦና ባለሙያው “ብዙውን ጊዜ ተራ ውይይት ወደ ጭቅጭቅነት የሚለወጠው በአመራሩ ምክንያት ብቻ ነው” በማለት ተናግሯል።

«እኔ በአንተ ላይ» ከሚል አቋም ተነስቶ የሚካሄደው ውይይት ገና ከመጀመሪያው ጥሩ አይደለም. ባልደረባው እንዲስማማ በማስገደድ ክርክሩን ማሸነፍ ይችሉ ይሆናል, ነገር ግን ይህ ማለት ስለ እውነተኛው ግብዎ ረስተዋል ማለት ነው-እውነተኛው ጠላት በግንኙነት ውስጥ የተፈጠረ ችግር ነው, እና በአንድነት, በአንድነት, እንደዚሁ መፍታት አለበት. ቡድን.

"እንደ "አንድ ቡድን ነን" የሚል ቀድሞ የተዘጋጀ ሀረግ ስንል በስሜቶች እንደተሸነፍን እና አጋርን "ለመምታት" መሞከራችንን እናቆማለን" Chappel Marsh እርግጠኛ ነው።

ያሸንፉ ወይስ ይታረቁ?

መፍትሄው በጣም ቀላል ስለሆነ እርስዎ እንዲያስቡ ያደርግዎታል፡ ለምንድነው ክርክሩን ለማሸነፍ የምንጥረው? ከትዳር ጓደኛ ጋር አንድ ጎን መሆናችንን ገና ከመጀመሪያው ለማስታወስ በጣም ከባድ ነው?

"አንዳንድ ጊዜ እኛ መስማት፣ አድናቆት፣ ትኩረት መስጠት ያለብን ፍላጎት ከጥንዶች የጋራ ፍላጎቶች የበለጠ አስፈላጊ ይሆናል። በደመ ነፍስ ደረጃ፣ ክርክርን ማሸነፍ በቁም ነገር ለመወሰድ እንደ ማረጋገጫ ይወሰዳል። የደኅንነት ስሜት ይፈጥራል” ስትል ጄኒፈር ቻፔል ማርሽ ትናገራለች።

በሌላ በኩል, ከባልደረባ ጋር ክርክር ማጣት ፍርሃት, ብስጭት እና የሽንፈት ስሜት ሊያስከትል ይችላል. በራስ የመተማመን ስሜት ያጣሉ እና ስጋት ይሰማዎታል፣ ይህም በራስ-ሰር የትግል ወይም የበረራ ምላሽ ያስነሳል። ይህንን ለመከላከል በተስፋ መቁረጥ ስሜት "መዋጋት", "ለማሸነፍ" እየሞከሩ ነው. ቴራፒስት “ብዙ ሰዎች ከባልደረባ ጋር ከመተባበር ይልቅ ጠበኛ ያደርጋሉ” ብሏል።

አሰልጣኝ እና የጋብቻ ሳይኮሎጂስት ትሬ ሞርጋን በትዳር ዓለም ለ 31 ዓመታት ኖረዋል። ይህንን ዘዴ ለረጅም ጊዜ ሲጠቀም ቆይቷል እና ውጤታማነቱን ያረጋግጣል። ይሁን እንጂ መጀመሪያ ላይ ይህን ጽንሰ-ሐሳብ መቀበል ቀላል አልነበረም.

“እኔና ባለቤቴ ስንጨቃጨቅ እያንዳንዳችን ትክክል መሆን እንፈልጋለን። እና፣ ሙሉ በሙሉ እውነት ለመናገር፣ ሌላው እንዲሳሳት ፈልጌ ነበር። ለተመሳሳይ ቡድን «እየተጫወትን» መሆናችንን የተገነዘብነው ከጥቂት ዓመታት በኋላ ነበር። በመጨረሻ አንድ ላይ ብቻ እንደምናሸንፍ ተገነዘብን ”ሲል ሞርጋን ያስታውሳል። ከዚህ ግንዛቤ በኋላ, ከባለቤቱ ጋር ያላቸው ግንኙነት በጣም ተሻሽሏል. "ይህን ሀሳብ በትክክል ከተቀበሉት, ውጤታማ በሆነ መልኩ ለማረጋጋት ይረዳል."

"አስማታዊ ቃላት" ከተነገሩ በኋላ ውይይት እንዴት እንደሚካሄድ? "የእነሱን አመለካከት የበለጠ ለመረዳት የሚረዱዎትን ጥያቄዎች ለባልደረባዎ ለመጠየቅ ይሞክሩ። ለምሳሌ: "እዚህ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ የሆነው ምንድን ነው?", "ምን ያስከፋሃል?". ይህ የራስዎን አቋም እንደገና ከመናገር የበለጠ ውጤታማ ነው ”ሲል የቤተሰብ ቴራፒስት ዊኒፍሬድ ሪሊ ይመክራል።

አንዴ "አንድ ቡድን ነን" በሚለው መስመር ማሰብ ከጀመርክ ከባልደረባህ ጋር ለምትኖረው የዕለት ተዕለት ግንኙነት ተግባራዊ ለማድረግ ሞክር። “አንዱ ሲያሸንፍ ሌላው ሲሸነፍ ሁለታችሁም እየተሸነፋችሁ መሆኑን ማስታወሱ ሁልጊዜ ጥሩ ነው። አሁን የሚፈልጉትን ማግኘት ቢችሉም የሁለቱንም ፍላጎት ከግምት ውስጥ ያስገባ የማግባባት መፍትሄዎችን ማግኘት ከቻሉ ለግንኙነቱ ውሎ አድሮ የተሻለ ይሆናል ”ሲል ዊኒፍሬድ ሪሊ ጠቅለል አድርጋለች።