እማማ፣ አባቴ፣ የኮንትራት ቤተሰብ ነኝ?

ተገናኙ፣ ተዋደዱ፣ ተጋብተዋል፣ ልጆች ወለዱ፣ አሳድጓቸዋል፣ ወደ አዋቂው ዓለም ፈቅዷቸው፣ የልጅ ልጆችን ጠበቁ፣ ወርቃማ ሰርግ አከበሩ… ይህ ጥሩ የወዳጅ እና ደስተኛ ቤተሰብ አሮጌ ምስል የተገለበጠ አይመስልም። ከእግረኛው. ዛሬ ግን ፍቺ የተለመደ ነገር ሆኗል እና እንደ ሃያ አመት ድራማ አልተሰራም።

የ35 ዓመቱ ቭላድሚር “እኔና የልጆቼ እናት በባልና ሚስት ተለያየን፤ እኛ ግን በእኩል መጠን እንከባከባቸዋለን እንዲሁም ጥሩ ጓደኛሞች ነን፤ ሁሉም ሰው ግን የራሳቸው የሆነ ግንኙነት አላቸው። "ልጆቹ ትልቅ ቤተሰብ እና ሁለት ቤት አላቸው." እንዲህ ዓይነቱ የተለያዩ ወላጆች ግንኙነት የተለመደ ሆኗል.

ግን ሩሲያ እስካሁን ያልለመደችው ይኸው ነው, ይህ የውል ልጅ ማሳደግ ነው. ዛሬ አውሮፓ ውስጥ ይህ የግንኙነት ሞዴል ከጊዜ ወደ ጊዜ እየተለመደ መጥቷል, በአገራችን ግን ገና መሞከር እየጀመረ ነው. ከባህላዊ ህብረት እንዴት ይለያል እና እንዴት ማራኪ ነው?

ጋብቻ ለጓደኝነት እና ምቾት

ለእንደዚህ ዓይነቱ ውል ብዙ አማራጮች አሉ. ለምሳሌ, ሁለት ግንኙነቶችን እንደ አጋር ሳይሆን እንደ ወላጆች - ልጅን ለመውለድ, ለማሳደግ እና ለማሳደግ ብቻ ነው. ማለትም ፍቅር እና ወሲብ የለም. ሁለቱም ልጆች እንዲወልዱ እና በ "ልጅ" ፕሮጀክት ላይ መስማማት, በጀት ማስላት, ቤትን መጠበቅ ይፈልጋሉ.

የ32 ዓመቷ ጌናዲ እና የሴት ጓደኛው ያደረጉት ይህንኑ ነው፡- “ከትምህርት ቤት ጀምሮ እንተዋወቃለን፣ ግንኙነት ፈፅሞ አናውቅም፣ ጥሩ ጓደኞች ነን። ሁለቱም በእርግጥ ልጆች ይፈልጋሉ. ምርጥ እናት እና አባት እንሆናለን ብዬ አስባለሁ። ወላጆቿን አውቃታለሁ እሷ የእኔ ነች። ስለዚህ, በዘር ውርስ, ገጸ-ባህሪያት ወይም መጥፎ ልማዶች ውስጥ ደስ የማይል አስገራሚ ነገሮችን አንጠብቅም. አይበቃም? አሁን ወደ ፕሮጀክታችን ትግበራ ተሸጋግረናል። ሁለቱም በአይ ቪ ኤፍ እርዳታ ምርመራ እያደረጉ እና ለእርግዝና እየተዘጋጁ ናቸው።

ወይም እንደዚህ ሊሆን ይችላል-የኖሩ እና እንደ ባልና ሚስት ነበሩ, እርስ በእርሳቸው ይዋደዳሉ, ከዚያም አንድ ነገር ተለወጠ, እና ህጻኑ ቀድሞውኑ አለ እና ሁለቱም ወላጆች ይወዳሉ. በፊታቸው ጥፋተኛ ሆነው “ለሴት ልጅ ወይም ወንድ ልጅ ሲሉ” አብረው ሲኖሩ፣ እርስ በእርሳቸው በቅሌት እና በጥላቻ ሲሰቃዩ እና በመጨረሻም ለመሸሽ 18 ዓመታት ሲጠብቁ ይህ አይሆንም። እና በቀላሉ በምክንያታዊነት ከወላጆች ጋር በአንድ ጣሪያ ስር አብረው ለመሆን ይወስናሉ ፣ ግን የግል ህይወታቸውን በተናጥል ለመምራት ። እና አንዳችሁ ለሌላው የይገባኛል ጥያቄ የለም.

ይህ ውሳኔ የ 29 ዓመቷ አሌና እና የ 30 ዓመቷ ኤድዋርድ ከ 7 ዓመታት በፊት ለፍቅር ያገባች ነበር. አሁን ሴት ልጃቸው 4 ዓመቷ ነው. የፍቅር እጦት ከጋራ አፓርታማ ለመበተን እና ለመበተን ምክንያት እንዳልሆነ ወሰኑ.

“በቤት ውስጥ ኃላፊነቶችን ሰጥተናል፣ የጽዳት ፕሮግራም አውጥተናል፣ የግሮሰሪ ግብይት አዘጋጅተናል፣ ልጃችንንና እንቅስቃሴዋን በየተራ እንከባከባለን። እኔ እና ኤዲክ እየሰራን ነው” ስትል አሌና ትናገራለች። - እኛ ጥሩ ሰዎች ነን, ግን ከአሁን በኋላ ፍቅረኞች አይደለንም, ምንም እንኳን በአንድ አፓርታማ ውስጥ ብንኖርም. ልጅቷ አንድ ቤት እና ሁለቱም ወላጆች በአቅራቢያ የማግኘት መብት ስላላት ተስማምተናል. ለእሷም ሆነ ለሌላው ፍትሃዊ ነው።

ነገር ግን የ 39 ዓመቷ አንድሬ እና የ 35 ዓመቷ ካትሪና አንድ ባልና ሚስት ከ 10 ዓመታት በላይ ልጅን መፀነስ አልቻሉም, ሁሉም አዳዲስ ቴክኖሎጂዎች ቢኖሩም. የካትሪና ጓደኛ የአንድሬን ልጅ እንድትወልድ አቀረበች።

የ33 ዓመቷ ማሪያ “እኔ ራሴ እሱን ለማሳደግ የሚያስችል አጋጣሚ የለኝም” ብላለች። - ምናልባት፣ እግዚአብሔር ከእናትነት ውስጣዊ ስሜት፣ አንዳንድ ጠቃሚ መንፈሳዊ አካላትን በተመለከተ አንድ ነገር አልሰጠኝም። እና ስለ እሱ ብቻ የሚያስቡ ሰዎች አሉ። እንቁላሎቼ ጓደኞቼ ደስተኛ እንዲሆኑ በመርዳቱ ደስተኛ ነኝ። ልጄ እንዴት እንደሚያድግ, በህይወቱ ውስጥ እንደሚሳተፍ ማየት እችላለሁ, ግን ለእሱ ምርጥ ወላጆች ናቸው.

መጀመሪያ ላይ አዲስ የቤተሰብ ግንኙነቶች አስደንጋጭ ሊሆኑ ይችላሉ-ከዚህ በፊት እንደ ሞዴል ይቆጠር የነበረው ልዩነታቸው በጣም ትልቅ ነው! ግን የራሳቸው ጥቅሞች አሏቸው.

"አሳዛኝ" ፎቶዎች

በአጋሮች መካከል ያሉ አዲስ ግንኙነቶች ሐቀኝነትን ያመለክታሉ። "በባህር ዳርቻ" ያሉ አዋቂዎች እናት እና አባት ለመሆን እና ኃላፊነቶችን ለማከፋፈል ኃላፊነት ባለው ውሳኔ ይስማማሉ. አንዳቸው ከሌላው ፍቅር እና ታማኝነት አይጠብቁም, ተገቢ ያልሆኑ ጥያቄዎች የላቸውም.

ይህ በወላጆች ላይ የሚደርሰውን ከባድ ራስ ምታት የሚያስወግድ እና ለልጁ ያስተላልፋል፡- “ምንም ጨዋታ አንጫወትም፣ እንደ አፍቃሪ ጥንዶች ራሳችንን አንመስልም። እኛ ወላጆችህ ነን" ሲሉ አስተያየቶች አሚር ታጊዬቭ, የንግድ ሥራ አሰልጣኝ, ከልጆች እና ጎረምሶች ጋር አብሮ በመስራት ላይ ስፔሻሊስት. "በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆች በጣም ደስተኛ ሊሆኑ ይችላሉ."

እናም በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው ልጅ በዙሪያው ያለውን ደስታ እንደ ከፍተኛ እና የተረጋጋ - ቢያንስ - አዋቂዎች ይመለከታል.

በባህላዊ ቤተሰቦች ውስጥ ሁኔታው ​​​​ይበልጥ የተወሳሰበ ነው-አሚር ታጊዬቭ እንዳሉት ብዙውን ጊዜ "ውሸቶች በሚያስደንቅ እቅፍ አበባዎች ውስጥ ያድጋሉ", ግንኙነቶች በክህደት, በስድብ, በይገባኛል ጥያቄዎች የተሞሉ ናቸው. አንድ ወንድና አንዲት ሴት ከረጅም ጊዜ በፊት ይፋቱ ነበር, ነገር ግን በልጅ "ተያዙ". በውጤቱም, ሁሉም የወላጆች ቁጣ እርስ በርስ በእሱ ላይ ይፈስሳል.

አሚር ታጊዬቭ “ከታዳጊዎች ጋር በምወያይበት ጊዜ የፎቶ አልበሞች ርዕስ ብዙውን ጊዜ ይነሳል” በማለት ተናግሯል። - እዚህ በፎቶው ውስጥ ደስተኛ ወጣት አባት እና እናት ናቸው, እና እዚህ ልጁ ሲገለጥ ደስተኛ አይደሉም. የሚያሳስባቸው ፊቶች አሏቸው። እኔ እና አንተ እንደበሰሉ ይገባናል፣ በእርግጥም ጭንቀት አለባቸው። ነገር ግን ህፃኑ ይህ ግንዛቤ የለውም. እንዴት እንደነበረ እና እንዴት እንደሆነ ይመለከታል. እናም እንዲህ ሲል ይደመድማል:- “ሁሉንም ነገር በመልክዬ አበላሻለሁ። ያለማቋረጥ የሚሳደቡት በእኔ ምክንያት ነው። በ"ኮንትራት" ቤተሰቦች የፎቶ አልበሞች ውስጥ ምን አይነት ፊቶች እንደምናያቸው አስባለሁ…

የእሴቶች ለውጥ

በሚታወቀው የቤተሰቡ ስሪት ውስጥ ያለ ፍቅር አብሮ መኖር ይቻላል ተብሎ ይታሰብ ነበር ሲል የሕፃናት ሳይኮሎጂስት እና የክሊኒካል እድገቶች ሳይኮሎጂ ባለሙያ አሌክሳንደር ቬንገር ተናግረዋል ።

የግዴታ፣ ጨዋነት፣ መረጋጋት ግምት ውስጥ በማስገባት ትልቅ ሚና ተጫውተዋል፡- “የግንኙነቱ ስሜታዊ ጎን ከዛሬ ያነሰ ጠቀሜታ ተሰጥቶት ነበር። ቀደም ሲል በቤተሰቡ ሞዴል ላይ የተተከለው በህብረተሰቡ ውስጥ ያለው መሪ እሴት ፣ስብስብነት ነው። መርሆው ሰርቷል: ሰዎች ኮግ ናቸው. ለስሜቶች ግድ የለንም። ተስማምተው ይበረታታሉ - በማህበራዊ ጫና ተጽእኖ ውስጥ የባህሪ ለውጥ. አሁን እንቅስቃሴ, ውሳኔዎችን እና ድርጊቶችን የማድረግ ነፃነት, ግለሰባዊነት ይበረታታሉ. ከ30 ዓመታት በፊት እኛ ሩሲያውያን አሮጌው ሥርዓት አልቆ አዲሱም እየተገነባ ባለበት ወቅት ኃይለኛ ማኅበራዊ ለውጥ አጋጥሞናል።

እና እየተገነባ ባለው በዚህ አዲስ ሞዴል ውስጥ የግለሰቡ ፍላጎቶች ወደ ፊት ይመጣሉ. ፍቅር በግንኙነት ውስጥ አስፈላጊ ሆኗል, እና እዚያ ከሌለ, አብሮ መሆን ምንም ፋይዳ የሌለው አይመስልም. ቀደም ሲል ባልና ሚስት እርስ በርሳቸው በፍቅር ከወደቁ, እንደ ተፈጥሮ ይቆጠር ነበር: ፍቅር ያልፋል, ቤተሰቡ ግን ይቀራል. ነገር ግን ከአዳዲስ እሴቶች ጋር, አለመረጋጋት ወደ ህይወታችን መጣ, እና አለም ተበላሽቷል, የሥነ ልቦና ባለሙያው ያምናል. "ወደ አተሞች የመበታተን" ዝንባሌም በቤተሰብ ውስጥ ዘልቆ ይገባል. "እኛ" ላይ ያነሰ እና ያነሰ ትኩረት ያደርጋል እና የበለጠ እና ተጨማሪ "እኔ" ላይ.

ግራ የተጋቡ አዋቂዎች

በአዲሱ የዓለም ሥርዓት ውስጥ, የልጆቻችን "እኔ" ቀስ በቀስ እራሱን በግልጽ ማሳየት ጀመረ, ይህም ከወላጆቻቸው ጋር ያለውን ግንኙነት ይነካል. ስለዚህ, ዘመናዊ ታዳጊዎች ከ "ቅድመ አያቶቻቸው" የበለጠ ነፃነት ይገባቸዋል. አሌክሳንደር ቬንገር "እንደ ደንቡ, በምናባዊው ዓለም ውስጥ ከአባቶች እና እናቶች የተሻሉ ናቸው" ብለዋል. ነገር ግን በየእለቱ በአዋቂዎች ላይ የሚኖራቸው ጥገኝነት እያደገ በመምጣቱ የጉርምስና ግጭትን ያባብሰዋል። እና ግጭቶችን የመፍታት አሮጌ መንገዶች ተቀባይነት የሌላቸው ይሆናሉ. ያለፉት ትውልዶች ልጆችን አዘውትረው የሚደበድቡ ከሆነ፣ አሁን ልማዱ መሆኑ አቆመ እና በማህበራዊ ደረጃ ተቀባይነት የሌለው የትምህርት አይነት ሆኗል። እና ከዚያ፣ እንደማስበው፣ ያነሱ እና ያነሱ አካላዊ ቅጣቶች ይኖራሉ።

ፈጣን ለውጦች የሚያስከትለው መዘዝ የወላጆች ግራ መጋባት ነው, የሥነ ልቦና ባለሙያው ያምናል. ቀደም ሲል ከትውልድ ወደ ትውልድ ያመጣው ሞዴል በቀላሉ በሚቀጥለው ዙር የቤተሰብ ስርዓት ተባዝቷል. ነገር ግን የዛሬዎቹ ወላጆች አልተረዱም: ልጁ ከተጣላ, ስለ ጥቃት እንወቅሰው ወይስ በማሸነፍ እናወድሰው? እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚቻል ፣ ልጆችን ለወደፊቱ እንዴት በትክክል ማዘጋጀት እንደሚቻል ፣ በአሁኑ ጊዜ የድሮው አመለካከቶች ወዲያውኑ ጊዜ ያለፈባቸው ይሆናሉ? በቤተሰብ አባላት መካከል የቅርብ ግንኙነት አስፈላጊነት ሀሳብን ጨምሮ።

ዛሬ, በአውሮፓም ሆነ በሩሲያ ውስጥ, ተያያዥነትን የመቀነስ አዝማሚያ አለ.

አሚር ታጊዬቭ “አንድ ሰው በቀላሉ በጠፈር ውስጥ ይንቀሳቀሳል፣ ቤት፣ ከተማ፣ አገር አይጣበቅም። - ጀርመናዊው የማውቀው ሰው አፓርትመንት ለምን እንደሚገዛ በቅንነት አሰበ፡ “መንቀሳቀስ ከፈለክስ? ማከራየት ትችላላችሁ!" ከአንድ የተወሰነ ቦታ ጋር ለመያያዝ አለመፈለግ ወደ ሌሎች አባሪዎች ይዘልቃል. ይህ በአጋሮች፣ እና ጣዕም፣ እና ልማዶች ላይ ተፈጻሚ ይሆናል። የፍቅር አምልኮ በሌለበት ቤተሰብ ውስጥ ህፃኑ የበለጠ ነፃነት ይኖረዋል, እራሱን እንደ ሰው ግልጽ የሆነ ስሜት እና እሱ የሚያስበውን የመናገር መብት, እንደፈለገው የመኖር መብት ይኖረዋል. እንደነዚህ ዓይነቶቹ ልጆች የበለጠ በራስ የመተማመን ስሜት ይኖራቸዋል.

የአክብሮት ትምህርቶች

በልጁ ላይ በራስ መተማመን, አሚር ታጊዬቭ እንደሚለው, ሲረዳው ይታያል: "ይህ ዓለም እኔን ይፈልጋል, እናም ዓለም እኔን ይፈልጋል", በቤተሰብ ውስጥ ሲያድግ, ወላጆቹ የሚያስፈልጋቸውን በትክክል በሚያውቅበት እና እነሱ የሚፈልጉት. . ወደዚህ ዓለም ከመጣ በኋላ የሌሎች ሰዎችን ደስታ ጨመረ። እና በተቃራኒው አይደለም.

"አዲሶቹ የግንኙነቶች ሞዴሎች በክፍት ስምምነት ላይ የተገነቡ ናቸው, እናም, በተስፋ, በእነሱ ውስጥ ሁሉም ተሳታፊዎች በቂ የጋራ መከባበር ይኖራቸዋል. በልጆች ላይ ምንም ዓይነት አደጋ አይታየኝም. ሰዎች በተለይ ለልጁ ሲሉ አብረው የሚኖሩ ከሆነ ቢያንስ እሱን በበቂ ሁኔታ ይንከባከባሉ ብለው መጠበቅ ይችላሉ ምክንያቱም ዋናው ግባቸው ይህ ነው ብለዋል አሌክሳንደር ዌንገር።

"በኮንትራት ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ በአባት እና በእናት መካከል ያለው ግንኙነት ስለ መገዛት አይደለም (ባልየው የቤተሰብ ራስ ነው, ወይም በተቃራኒው), ነገር ግን ስለ ሽርክና - ሐቀኛ, ግልጽ, በትንሹ ዝርዝር ውስጥ ይነገራል: ከጊዜ ጋር አንድ ልጅ ለእያንዳንዱ የገንዘብ መዋጮ, "አሚር ታጊዬቭ ይናገራል. እዚህ ዋጋው የተለየ ነው - እኩል መብቶች እና ግዴታዎች እና የጋራ መከባበር. ለአንድ ልጅ, ይህ የሚያድግበት እውነት ነው. ወላጅ ወንድ ልጅ ወይም ሴት ልጅ እንዴት እንደሚኖሩ ፣ ከማን ጋር ጓደኛ መሆን ፣ ምን ማድረግ እንዳለበት ፣ ስለ ህልም እና ከትምህርት በኋላ የት እንደሚደረግ በተሻለ ሁኔታ ሲያውቅ ይህ አሁን ያለው የአምሳያው ተቃራኒ ነው። መምህሩ ምን ማንበብ እንዳለበት ፣ ምን እንደሚማር እና በተመሳሳይ ጊዜ ምን እንደሚሰማው በተሻለ የሚያውቅበት።

የወደፊቱ ጊዜ የወላጅነት ውል ነው ብለን መጠበቅ አለብን? ይልቁንም "የሚያድግ ህመም" ነው, የሽግግር ደረጃ, የቢዝነስ አሰልጣኝ እርግጠኛ ነው. ፔንዱለም "ልጆች የፍቅር ፍሬዎች ናቸው" ከሚለው አቋም ተነስቶ "ለልጁ ስል, ለባልደረባ ያለ ስሜት ለግንኙነት ዝግጁ ነኝ."

"ይህ ሞዴል የመጨረሻ አይደለም, ነገር ግን ማህበረሰቡን ያናውጣል እና በቤተሰብ ውስጥ ያለውን ግንኙነት እንደገና እንድናስብ ያስገድደናል. እና እራሳችንን ጥያቄዎችን እንጠይቃለን-እንዴት መደራደር እንዳለብን እናውቃለን? እርስ በርሳችን ለማዳመጥ ዝግጁ ነን? ልጅን ከእንቅልፍ ጀምሮ ማክበር እንችላለን? አሚር ታጊዬቭ ጠቅለል አድርጎ ተናግሯል።

ምናልባት፣ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ላይ፣ ህብረተሰቡ እንደ ሲሙሌተር ላይ፣ ሽርክናዎችን በተለየ መንገድ የመገንባት ችሎታን መማር ይችላል። እና በተለዋዋጭ አለም ውስጥ ያለ ቤተሰብ ለልጁ እና ለፍቅር የሚሆን ቦታ ያገኛል.