"እናቴ በወለድኩበት ቀን አበላሸችኝ"

እናቴ የሶስት ወር ነፍሰ ጡር መሆኔን ስታውቅ፣ “ከታች በተተኮሰው ጥይት ደስተኛ እንደሆንኩኝ ጠየቀችኝ! አስቀድሜ ስለፕሮጀክቶቼን ትንሽ ብነግራት በጣም ታደንቅ ነበር…፣ ነገረችኝ። የእርግዝናዬ የመጨረሻዎቹ ስድስት ወራት በሁሉም ዓይነት ስጦታዎች ተሞልተው ነበር፡ መከላከያ ናፒዎች፣ የቀዶ ጥገና ሀኪም ጓንቶች፣ የነጭ ቴሪ ጨርቅ ሞግዚት ልብስ… ፅንሱን ከውጪ ከሚመጣው ርኩሰት መጠበቅ የእርሷ እምነት ነበር።

እኔ በወለድኩበት ቀን እኔና ባለቤቴ ለወላጆቻችን እና ለምወዳቸው ሰዎች ወደ ማዋለጃ ክፍል እንደምንሄድ የሚጠቁም አሪፍ የጽሑፍ መልእክት ልከናል። አንዴ ሴት ልጃችን ማሪ ከተወለደች በኋላ ከፊት ለፊቷ በማሰላሰል ለሦስት ሰዓታት አሳለፍን። ባለቤቴ ለወላጆቻችን ከነገረን በኋላ ነው። ከዚያም በእናቴ ላይ በደረሰበት፣ በንዴት፣ በሆስፒታል እና በአልጋዬ ላይ የሚያበቃ ስድቦችን ከእናቴ ተቀበለው። “ምኞቴ ነው ሴት ልጅሽ አንድ ቀን እንዲህ ብታደርግልሽ፣ ለብዙ ሰዓታት ደሜን እያኘኩ ነው!” አለች ከራሷ ጎን በእቅፉ የያዘውን ልጃችንን ሳትመለከት። ወደ እኔ አቅጣጫ ብቻ እየተመለከትኩኝ እና ዓይኖቼን ወደ ሌላ ቦታ እንዳላዞር እየተጠነቀቅኩኝ እንዴት እንደሆንኩኝ፣ እኔ ወይም ይልቁንስ የእኔን ፔሪኒየም ማወቅ ፈለገች። ከዛ ብዙ “ንፁህ” ስጦታዎችን ገለበጠች፡ ቴሪ ልብስ፣ ቢብስ፣ የጥጥ ጓንቶች እና በፕላስቲክ የተጠቀለለ ቴዲ ድብ እንድጠበቅ ጠቁማለች። አሁንም ልጄን አላየችም።

ከዚያም ወደ ልጄ ጠቆምኩና “ይህች ማርያም ናት” አልኩት፣ እና እሷ በፍጥነት ከተመለከተች በኋላ መለሰችልኝ። “እነሱ ላይ ኮፍያ ማድረጋችን በጣም አስቂኝ ነው። ” “ምን ያህል ቆንጆ እንደሆነች አይተሃል?” አልኩት። "እናም መለሰችልኝ:" 3,600 ኪ.ግ, ቆንጆ ልጅ ነው, ጥሩ ሰርተሃል. ሊፈነዳ አፋፍ ላይ እንዳለ የተሰማኝን የባለቤቴን አይን ከመገናኘት ተቆጠብኩ። ከዚያም የባለቤቴ አባት ከአባቴና ከወንድሜ ጋር አብሮ መጣ። እናቴ በቡድን ቀልድ ውስጥ ከመቀላቀል ይልቅ ማንንም ሰላም አልሰጠችም እና “እሄዳለሁ፣ በልጆች ክፍል ውስጥ ብዙ መሆን እብደት ነው። እሱ ሲሄድ አሁን የሆነውን ሁሉ ነገርኩት። አባቴ አፍሮ፣ ሊያረጋጋኝ ፈለገ፡ እንደ እሱ አባባል የእናቶች ስሜት ነበር የተናገረው! ትናገራለህ፣ ልቤ ከብዶኛል፣ ቋጠሮ ሆድ ነበረኝ። ባለቤቴ ብቻ ጭንቀቴን የሚጋራኝ ይመስላል።

ጉብኝቱ ሲያበቃ ባለቤቴ ሊያወጣት እንደቀረው ነገር ግን ለእኔ ተረጋጋ። ለማረፍ ወደ ቤት መጣ እና በህይወቴ በጣም መጥፎ ምሽት አሳልፌያለሁ። ልጄን በእኔ ላይ እና በጭንቅላቴ ላይ እንደ ነጎድጓድ ያለ ከባድ ሀዘን ነበረብኝ። ማሪዬን ስለተመቸኝ ይቅር እንድትለኝ አፍንጫዬን ወደ አንገቷ አስገባሁ። እናቴ አሁን ያደረገችኝን ያህል ጉዳት እንዳላደርስባት ቃል ገባኋት። ከዚያም ለቅሶዬን ለማረጋጋት የሞከረውን የቅርብ ጓደኛዬን ደወልኩ። እናቴ በህይወቴ በጣም ደስተኛ የሆነውን ይህን ቀን እንዳታበላሸው ፈለገች። እናት መሆኔ ለእሷ በጣም የሚያሠቃይ እና የሚያሰቃይ መሆኑን መቀበል ነበረብኝ። ግን አልተሳካልኝም። በጠበቀኝ በዚህ አዲስ ህይወት ለመቀጠል እና ፈገግ ለማለት አይቻልም።

በማግስቱ እናቴ “ከጉብኝቱ በፊት” መምጣት ፈለገች፣ እና እኔ ፈቃደኛ አልሆንኩም። ብቻዬን ስሆን እንድነግራት ጠየቀችኝ፣ እኔ ግን ባለቤቴ ሁል ጊዜ እዚያ እንዳለ መለስኩለት። እሷን ቦታ ለመያዝ ፈለገች, በሆነ መንገድ. እሷ እንደሌሎቹ፣ በጉብኝት ሰአታት እና የተለየ ቦታ ሳይኖራት መቆም አልቻለችም! በድንገት እናቴ ወደ የወሊድ ክፍል አልተመለሰችም። ከሁለት ቀን በኋላ ባለቤቴ ደወለላት። ሙሉ በሙሉ ተጨንቄ አየኝ፣ እና እንዲጎበኘኝ ጠየቀው። እሷም ከእርሱ ለመቀበል ትእዛዝ እንደሌላት እና ይህ ጉዳይ በእኔ እና በእሷ መካከል ጥብቅ ነው ብላ መለሰች! ቤተሰቡ በሙሉ መጥተው ጠሩኝ፣ ነገር ግን እናቴ ነበረች፣ እዚያ የምወዳት እናቴ ነበረች፣ በፈገግታ አይኖች፣ ለምወደው ልጄ በምስጋና የተሞላ አፍ። መብላትም ሆነ መተኛት አልቻልኩም፣ ደስተኛ ለመሆን እራሴን ማስገደድ አልቻልኩም፣ እና ልጄን ወደ እኔ አቅፌ የልስላሴን ቁልፍ እየፈለግኩ በተስፋ መቁረጥ ውስጥ እየተዘፈቅኩኝ ነው።

ቤት ስደርስ እናቴ እኔን እንድትረዳኝ የፅዳት እመቤትዋን "መላክ" ፈለገች! የሚያስፈልገኝ እሷን እንደሆነ ስነግራት ተሳደብኩ። ከእሷ የሚመጣውን ማንኛውንም ነገር አልቀበልም በማለት ከሰሰችኝ። ግን የሻይ ፎጣዎቹ፣ መከላከያዎቹ፣ ሳሙናዎቹ፣ ከዚህ በላይ መውሰድ አልቻልኩም! ትልቅ ማቀፍ ብቻ ነው የፈለግኩት፣ እና ባለቤቴን በጥቁርነቴ ማበሳጨት የጀመርኩ ያህል ተሰማኝ። በእርሱ ደስተኛ ባለመሆኔ ተናደደኝ እና እናቴ መቼ ህይወታችንን ማበላሸቷን ትተወዋለች ብሎ ገረመኝ። አብዝቼ ተናገርኩት እና ታጋሽ ነበር። ወደፊት ለመራመድ ብዙ ሳምንታት ፈጅቶብኛል።በመጨረሻ ግን እዚያ ደረስኩ።

እናቴን በጭንቀት ተውጬ ልተወው የቻልኩት የህይወት ምርጫዋ እንጂ በወለድኩበት ቀን የመረጠችውን ምርጫ ብቻ እንዳልሆነ ለመረዳት ነው። ሁልጊዜ አሉታዊውን ትመርጣለች, በሁሉም ቦታ ክፋትን አየች. የእናቴ መጥፎነት ዳግመኛ እንዲመታኝ እንደማልፈቅድ ለራሴ ቃል ገባሁ። በአንድ ሀሳቡ ደስታዬ የተጎዳበትን ጊዜ ሁሉ አሰብኩ እና ብዙ ሀይል እንደሰጠሁት ተረዳሁ። እንዲሁም “ክፋት” የሚለውን ቃል መጥራት ቻልኩኝ፣ እናቴ በልጅነቷ ወይም በሴትነቷ ህይወቷ በየተራ የተያዙትን ሁሉንም ዓይነት አሊቢስ ዓይነቶች አግኝቼ ሰበብ ለማቅረብ እወዳለሁ። ዛሬ እላለሁ፡ መውለድን አበላሽታለች፣ የዛን ቀን እናት መሆን እንዳለባት አታውቅም። ሴት ልጄ ብዙ ነገር በማደግ ትሰድበኛለች ፣ ግን አንድ ነገር እርግጠኛ ነው ፣ የተወለደችበት ቀን ፣ እዚያ እሆናለሁ ፣ እናም እሷ የፈጠረችውን ትንሽ ፍጡር ለማየት እጓጓለሁ። እኔ እሠራለሁ. ይነግረዋል። ለእሱ እንዲህ እላታለሁ “ለዚህ ትንሽ ልጅ ጥሩ። እና ከሁሉም በላይ አመሰግናለሁ እላለሁ. እናት ስላደረከኝ አመሰግናለው፣ እናቴ ስላለየኝ አመሰግናለሁ፣ ልጄ ስለሆንሽኝ አመሰግናለሁ።