የወላጅ መገለል ሲንድሮም፡ ልጆቻችሁ እንዲመርጡ አያስገድዷቸው

ከባልደረባ ጋር ስንለያይ ስሜታዊነት በነፍሳችን ውስጥ ይበሳጫል። እና ስለዚህ, በተለይ ልጆችን ላለመጉዳት የራስዎን ቃላት እና ድርጊቶች በትኩረት መከታተል አስፈላጊ ነው. ከሁሉም በላይ, በአዋቂዎች መካከል ጦርነት ቢፈጠር, እነሱ ብቻ ሳይሆን የተለመዱ ልጆቻቸውም ይሠቃያሉ.

ከማን ወገን ነህ?

የወላጅ አላይኔሽን ሲንድሮም የሚለው ቃል በሕጻናት የሥነ አእምሮ ሃኪም ሪቻርድ ጋርድነር የተፈጠረ ነው። ይህ ሲንድሮም ልጆች በወላጆች መካከል በሚፈጠር ግጭት ውስጥ በሚዘፈቁበት ልዩ ሁኔታ ተለይቶ ይታወቃል, የትኛውን ወገን እንደሚመርጡ "ለመምረጥ" ሲገደዱ. ይህ ሁኔታ እናቶቻቸው እና አባቶቻቸው ሁለተኛው ወላጅ በልጁ ህይወት ውስጥ እንዲሳተፉ የማይፈቅዱ ወይም በቤተሰብ አባላት መካከል ያለውን ግንኙነት በእጅጉ የሚገድቡ ልጆች ናቸው.

ልጁ ከተለየው ወላጅ ጋር በተያያዘ ህፃኑ ውድቅ ማድረግ ይጀምራል. ሊናደድ ይችላል፣ እናቱን ወይም አባቱን ለማየት ፈቃደኛ አለመሆኑን ያውጃል - እና ይህን ወላጅ ከዚህ ቀደም በጣም ቢወደውም በፍጹም ቅንነት ያደርገዋል።

ቦታ እንያዝ፡ ስለ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች እየተነጋገርን ያለነው በማንኛውም መልኩ ዓመፅ ስለነበረበት - አካላዊ፣ ስነ-ልቦናዊ፣ ኢኮኖሚያዊ ነው። ነገር ግን አንድ ልጅ አሉታዊ ስሜቱ በተሞክሮ ካልተከሰተ የወላጅ መገለል እያጋጠመው እንደሆነ ልንጠራጠር እንችላለን።

እየተነጋገርን ያለነው ህፃኑ ከአሁን በኋላ የቤተሰቡ አባል ያልሆነውን ሰው በመቃወም የወላጆቹን መልእክት የሚያስተላልፍ ከሆነ ስለ ወላጅ መገለል ሲንድሮም ነው። አንድ ልጅ ከሁለተኛው ወላጅ ጋር መግባባትን የሚከለክል ጥሩ ምክንያቶች በማይኖሩበት ጊዜ በትዳር ጓደኛ ላይ የበቀል መሣሪያ ይሆናል, እና ከመፋታቱ በፊት, በቤተሰብ አባላት መካከል ሞቅ ያለ እና ለስላሳ ግንኙነቶች ነበሩ.

“አባዬ ክፉ አደረጉኝ፣ ስለዚህ እሱን ማየት አልፈልግም” የሚለው የልጁ አስተያየት ነው። "እናቴ አባቴ መጥፎ ነው እና እኔን አይወደኝም" የሚለው የወላጆች አስተያየት ነው። እና ሁልጊዜ እንደዚህ ያሉ መልእክቶች ለልጁ ስሜቶች በመጨነቅ የታዘዙ ናቸው።

"አንድ ልጅ በአጠቃላይ ወላጆቹ ሲሳደቡ ወይም ሲጨቃጨቁ በጣም ከባድ እንደሆነ መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው. ክሊኒካዊ ሳይኮሎጂስት እና የጌስታልት ቴራፒስት ኢንጋ ኩሊኮቫ እንዳሉት አንዱ በሌላው ላይ ቢያዞርበት ሁኔታው ​​​​በጣም አስቸጋሪ ነው. - ህጻኑ ጠንካራ የስሜት ውጥረት ይሰማዋል. በተለያዩ መንገዶች ሊገለጽ ይችላል, ይህም በጥቃት, በንዴት, በአንደኛው ወላጅ ላይ ቂም, ወይም ሁለቱም. እና እነዚህ ስሜቶች እነሱን ለማቅረብ የበለጠ ደህና በሆነው ወላጅ አድራሻ ውስጥ ይገለጣሉ። ብዙውን ጊዜ, ይህ በልጁ ህይወት ውስጥ በepisodically የሚገኝ ወይም በጭራሽ የማይሳተፍ አዋቂ ነው.

ስለ ስሜቶች እንነጋገር

የወላጅ አለይኔሽን ሲንድሮም ውጤት ላጋጠመው ልጅ ምን ይሰማዋል? ኢንጋ ኩሊኮቫ “ከወላጆች መካከል የአንዱን አለመቀበል በልጁ ውስጥ ሲያድጉ ከባድ የውስጥ ግጭት ያጋጥመዋል” በማለት ተናግሯል። - በአንድ በኩል, ከእሱ ጋር ግንኙነት እና ፍቅር የሚፈጠር ጉልህ የሆነ ጎልማሳ አለ. የሚወደውን እና የሚወደውን.

በሌላ በኩል, ሁለተኛው ጉልህ ጎልማሳ, ብዙም ተወዳጅ አይደለም, ነገር ግን ለቀድሞ ባልደረባው አሉታዊ አመለካከት ያለው, ከእሱ ጋር መግባባት ይከለክላል. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ለአንድ ልጅ እጅግ በጣም ከባድ ነው. ማንን መቀላቀል እንዳለበት፣ እንዴት መሆን እንዳለበት፣ እንዴት እንደሚሠራ አያውቅም፣ እናም ያለ ድጋፍ ብቻውን ከልምዶቹ ጋር ይቆያል።

ቤተሰቡ በጋራ ስምምነት ካልተከፋፈሉ እና መለያየቱ ቀደም ሲል በጠብ እና በቅሌት ከተፈጠረ, አዋቂዎች እርስ በእርሳቸው አሉታዊ ስሜታቸውን መደበቅ ቀላል አይደለም. አንዳንድ ጊዜ ልጁ የሚኖርበት ወላጅ ወደ ኋላ ላለመመለስ ይመርጣል, እና በእውነቱ, የስነ-ልቦና ባለሙያ ወይም የሴት ጓደኛን ተግባር ወደ ህጻኑ ያስተላልፋል, ህመሙን እና ቅሬታውን ሁሉ በእሱ ላይ ያፈስበታል. ይህንን ለማድረግ ፈጽሞ የማይቻል ነው, ምክንያቱም እንዲህ ዓይነቱ ሸክም ከልጆች ኃይል በላይ ነው.

"በእንደዚህ አይነት ሁኔታ ህፃኑ ግራ መጋባት ይሰማዋል: በአንድ በኩል, ወላጆቹን ይወዳል, ሊራራለት ይፈልጋል. ግን እሱ ደግሞ ሁለተኛውን ወላጅ ይወዳል! እና ህፃኑ ገለልተኛ አቋም ከወሰደ እና አብሮት የሚኖረው አዋቂ ሰው የማይወደው ከሆነ ፣ የሁኔታው ትንሽ ታጋች እንደ ከዳተኛ የሚመስለው መርዛማ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማው ይችላል ”ሲል ኢንጋ ኩሊኮቫ ተናግሯል።

ልጆች የተወሰነ የደህንነት ልዩነት አላቸው, ግን እያንዳንዱ ግለሰብ ነው. እና አንድ ልጅ በትንሽ ኪሳራ አስቸጋሪ ሁኔታዎችን ማሸነፍ ከቻለ, የሌላውን ሁኔታ በጣም አሉታዊ በሆነ መልኩ ሊነኩ ይችላሉ.

"ልጆች እየተፈጠረ ላለው ነገር የተለየ ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ-አንድ ሰው አዝኗል እና አዝኗል, መታመም እና ጉንፋን ብዙ ጊዜ ይይዛል, አንድ ሰው የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል እና ሁሉንም ጥቃቶች ወደ እራሱ ያቀናል, ይህም ወደ ድብርት ምልክቶች አልፎ ተርፎም ራስን የመግደል ሀሳቦችን ሊያስከትል ይችላል" ሲል ያስጠነቅቃል. ኤክስፐርት. - አንዳንድ ልጆች ከወላጆቻቸው እና ከጓደኞቻቸው ጋር መገናኘታቸውን ያቆማሉ። ሌሎች, በተቃራኒው, ውስጣዊ ውጥረታቸውን በጥቃት, ብስጭት, የጠባይ መታወክ, በተራው, የአካዳሚክ አፈፃፀምን መቀነስ, ከእኩዮቻቸው, ከአስተማሪዎች እና ከወላጆች ጋር ግጭቶች.

ጊዜያዊ እፎይታ

ጋርድነር ፅንሰ-ሀሳብ እንደሚለው፣ የወላጅ አለመቀበል ሲንድሮም ራሱን መግለጡ ላይ ተጽዕኖ የሚያደርጉ የተለያዩ ምክንያቶች አሉ። ልጁ አብሮት የሄደው ወላጅ በቀድሞ የትዳር ጓደኛው ላይ በጣም የሚቀና ከሆነ, በእሱ የተናደደ እና ጮክ ብሎ የሚያወራ ከሆነ, ልጆቹ እነዚህን ስሜቶች ሊቀላቀሉ ይችላሉ.

አንዳንድ ጊዜ ህጻኑ የእናትን ወይም የአባትን አሉታዊ ምስል በመፍጠር በንቃት መሳተፍ ይጀምራል. ነገር ግን እናትና አባቱን በጣም የሚወድ ልጅ ከአንዱ ወላጅ ጋር ከሌላው ጋር እንዲጣመር የሚያደርገው የአእምሮ ዘዴ ምንድን ነው?

ኢንጋ ኩሊኮቫ “ወላጆች ሲጨቃጨቁ ወይም ሲፋቱ ልጁ ጠንካራ ጭንቀት፣ ፍርሃትና ውስጣዊ ውጥረት ይሰማዋል” በማለት ተናግሯል። - የተለመደው ሁኔታ ተለውጧል, እና ይህ ለሁሉም የቤተሰብ አባላት, በተለይም ለአንድ ልጅ አስጨናቂ ነው.

በተፈጠረው ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማው ይችላል. በሄደ ወላጅ ሊናደድ ወይም ሊናደድ ይችላል። እና በተመሳሳይ ጊዜ, ከልጁ ጋር አብሮ የቆየው ወላጅ ሌላውን መተቸት እና ማውገዝ ከጀመረ, በአሉታዊ መልኩ ማጋለጥ, ከዚያም ህፃኑ በወላጆቹ መከፋፈል ውስጥ ለመኖር የበለጠ አስቸጋሪ ይሆናል. ሁሉም ስሜቶቹ እየጠነከሩ ይሄዳሉ እና ይሳላሉ።

የፍቺ ሁኔታ, የወላጆች መለያየት ህፃኑ አቅመ-ቢስ ሆኖ እንዲሰማው ያደርገዋል, ይህም ለመቀበል አስቸጋሪ ነው እና በማንኛውም መንገድ እየተከናወነ ያለውን ነገር ላይ ተጽእኖ ማድረግ አይችልም. እና ልጆች ከአንዱ ጎልማሳ ጎን ሲቆሙ - ብዙውን ጊዜ አብረው ከሚኖሩት - ሁኔታውን መቋቋም ቀላል ይሆንላቸዋል።

"ልጁ ከወላጆቹ ጋር በመደመር የበለጠ ደህንነት ይሰማዋል. ስለዚህ "ባዕድ" በሆነው ወላጅ ላይ በግልፅ ለመናደድ ህጋዊ እድል ያገኛል። ግን ይህ እፎይታ ጊዜያዊ ነው ፣ ምክንያቱም ስሜቱ አልተሰራም እና እንደ ልምድ ልምድ ስላልተጣመረ ፣ ”ሳይኮሎጂስቱ ያስጠነቅቃል።

እርግጥ ነው, ሁሉም ልጆች የዚህን ጨዋታ ደንቦች አይቀበሉም. ምንም እንኳን ቃላቶቻቸው እና ድርጊቶቻቸው ለወላጆቻቸው ታማኝነት ቢናገሩም, ስሜታቸው እና ሀሳባቸው ሁልጊዜ ከሚገልጹት ጋር አይጣጣምም. ኢንጋ ኩሊኮቫ “ከወላጆቹ አንዱ በሌላው ላይ አሉታዊ አመለካከት ቢያስተላልፍም ልጁ ትልቅ በሆነ መጠን አስተያየቱን እንዲይዝ ቀላል ይሆንለታል” በማለት ተናግራለች። "በተጨማሪም ልጆች ስለሌላው መጥፎ ነገር በሚናገር እና ከእሱ ጋር የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ በሚከለክለው ወላጅ ላይ ከፍተኛ ጥቃት ሊፈጥሩ ይችላሉ."

የባሰ አይሆንም?

ልጆቻቸውን እንዳያዩ የተከለከሉ ብዙ ወላጆች ተስፋ ቆርጠው ከልጆቻቸው ጋር ለመገናኘት ትግሉን ያቆማሉ። አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ ያሉ እናቶች እና አባቶች ውሳኔያቸውን ያነሳሳሉ በወላጆች መካከል ያለው ግጭት በልጁ ስነ-ልቦና ላይ መጥፎ ተጽእኖ ስለሚያሳድር - "የልጁን ስሜት ይከላከላሉ" ይላሉ.

ወላጁ በአጠቃላይ ከራዳር መጥፋቱ ወይም በቀላሉ በልጆች እይታ ውስጥ በጣም አልፎ አልፎ መገኘቱ በሁኔታው እድገት ውስጥ ምን ሚና ይጫወታል? ወላጆቹ በእርግጥ "መጥፎ" መሆናቸውን "ግምታቸውን" በባህሪው ያረጋግጣልን?

ኢንጋ ኩሊኮቫ "የተራቀው ወላጅ ልጁን እምብዛም የማያየው ከሆነ, ይህ ሁኔታውን ያባብሰዋል." - ህፃኑ ይህንን እንደ ውድቅ ሊገነዘበው ይችላል, የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማው ወይም በአዋቂ ሰው ላይ ሊቆጣ ይችላል. ከሁሉም በላይ, ልጆች ብዙ ማሰብ, ቅዠት ይፈልጋሉ. በሚያሳዝን ሁኔታ, ብዙውን ጊዜ ወላጆች ህፃኑ በትክክል ምን እንደሚስብ, ይህንን ወይም ያንን ሁኔታ እንዴት እንደሚረዳው አያውቁም. ስለ ጉዳዩ ከእሱ ጋር መነጋገር ጥሩ ነበር."

ሁለተኛው ወላጅ ልጆቹን ከቀድሞ የትዳር ጓደኛቸው ጋር ለሁለት ሰዓታት እንኳን ለመልቀቅ ሙሉ በሙሉ ፈቃደኛ ካልሆነ ምን ማድረግ አለበት? "በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ, ከአጋሮቹ አንዱ ከሌላው ጋር በጣም አሉታዊ በሆነ መልኩ ሲሰነዘር, ለአጭር ጊዜ ቆም ማለት ጠቃሚ ሊሆን ይችላል," የሥነ ልቦና ባለሙያው ያምናል. “ቢያንስ ለተወሰኑ ቀናት ማፈግፈግ፣ ስሜቱ እንዲቀንስ ትንሽ ወደ ጎን ይሂዱ። ከዚያ በኋላ, ቀስ በቀስ አዲስ ግንኙነት መገንባት መጀመር ይችላሉ. ምንም ያህል አስቸጋሪ ቢሆን, ከሁለተኛው አጋር ጋር ለመደራደር መሞከር, ለሁለቱም የሚስማማውን ርቀት መለየት እና ከልጁ ጋር መገናኘቱን መቀጠል ያስፈልግዎታል. በተመሳሳይ ጊዜ, የቀድሞውን አጋር እና ልምዶቹን ችላ ለማለት ይሞክሩ, አለበለዚያ ይህ ወደ ግጭት ሊያመራ እና ሁኔታውን ሊያባብሰው ይችላል.

በእኔና በአንተ መካከል

ከተፋቱ በኋላ እናታቸውና አባታቸው የጋራ ቋንቋ ማግኘት ያልቻሉ ብዙ ትልልቅ ልጆች ሁለተኛው ወላጅ ሌላው አዋቂ ሳይመለከት ሳለ ከእነሱ ጋር ለመግባባት እንዴት እንደሞከረ ያስታውሳሉ። እንዲሁም አብረውት በሚኖሩ ሰዎች ፊት የጥፋተኝነት ስሜትን ያስታውሳሉ. እና ሚስጥሮችን የመጠበቅ ሸክም…

ኢንጋ ኩሊኮቫ እንዲህ ብላለች፦ “የወጣ ወላጅ በድብቅ ከልጆች ጋር ስብሰባ ሲፈልግ፣ ወደ ኪንደርጋርደን ወይም ትምህርት ቤት ሲመጣባቸው ሁኔታዎች አሉ። - ይህ በሁለት እሳቶች መካከል እራሱን ስለሚያገኝ በልጁ የስነ-ልቦና-ስሜታዊ ሁኔታ ላይ መጥፎ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል. አንዱን ወላጅ ማየት ይፈልጋል - እና በተመሳሳይ ጊዜ ከሌላው መደበቅ ይኖርበታል.

ለራስህ አዝን

ከቅርብ እና ከምንወዳቸው ሰዎች ጋር መነጋገር ስላልተፈቀደልን በንዴት እና በተስፋ መቁረጥ ስሜት, በኋላ የምንጸጸትባቸውን ነገሮች መናገር እንችላለን. “አንድ የተገለለ ጎልማሳ ከልጁ ጋር በሌላው ወላጅ ላይ አሉታዊ መግለጫዎችን እና ውንጀላዎችን እንዲሰነዝር በመፍቀዱ ከልጁ ጋር ጥምረት ለመፍጠር መሞከር ፈታኝ ነው። ይህ መረጃ የልጁን ስነ ልቦና ከልክ በላይ ስለሚጭን ደስ የማይል ስሜት ይፈጥራል” ትላለች ኢንጋ ኩሊኮቫ።

ነገር ግን እኛ ራሳችን መልሱን ማግኘት የማንችለውን ህፃኑ ከባድ ጥያቄዎችን ከጠየቀ ምን መመለስ አለበት? "በወላጆች መካከል በጣም አስቸጋሪ እና ውጥረት ያለበት ግንኙነት እንዳለ ማመላከት ተገቢ ነው, እና እሱን ለማወቅ ጊዜ ይወስዳል, እና ይህ የአዋቂዎች ኃላፊነት ነው. በተመሳሳይ ጊዜ ለልጁ ፍቅር እና ሞቅ ያለ ስሜቶች እንደሚቀሩ ልብ ሊባል ይገባል ፣ አሁንም ለሁለቱም ወላጆች ጠቃሚ እና አስፈላጊ ነው ብለዋል ባለሙያው።

በተለያዩ ምክንያቶች ህጻናትን ማነጋገር ካልቻሉ እና በዚህ የሚሰቃዩ ከሆነ, ስሜትዎ ትኩረት ሊሰጠው የሚገባ አይደለም ብለው ማሰብ የለብዎትም. ምናልባት እራስህን መንከባከብ አሁን ልታደርገው የምትችለው ምርጥ ነገር ነው። "ከልጁ ጋር መነጋገር የማይፈቀድለት ወላጅ የአዋቂውን ቦታ ጠብቆ ማቆየት አስፈላጊ ነው. እናም ይህ ማለት ህጻኑ በእሱ ላይ ያለው አሉታዊ ስሜት በአሰቃቂ ሁኔታ ምክንያት ሊከሰት እንደሚችል መረዳት ማለት ነው.

በጣም ከተጨነቁ, ለእርዳታ የስነ-ልቦና ባለሙያ ማነጋገር አለብዎት. አንድ ስፔሻሊስት መደገፍ, ጠንካራ ስሜቶችን ለመገንዘብ ይረዳል, ይኑራቸው. እና, ከሁሉም በላይ, ከእነዚህ ስሜቶች ውስጥ የትኛው ለልጁ እንዳለዎት ይወቁ, የትኛው የቀድሞ አጋር, የትኛው ሁኔታ በአጠቃላይ. ከሁሉም በላይ, ብዙውን ጊዜ የተለያዩ ስሜቶች እና ልምዶች ኳስ ነው. ከፈታኸው ደግሞ ቀላል ይሆንልሃል ሲል ኢንጋ ኩሊኮቫ ተናግሯል።

ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር በመተባበር ከልጁ እና ከሁለተኛው ወላጅ ጋር የበለጠ ውጤታማ በሆነ መንገድ እንዴት መግባባት እንደሚችሉ መማር ይችላሉ, ያልተለመዱ, ግን ውጤታማ የመግባቢያ እና ባህሪ ስልቶች ጋር ይተዋወቁ.