“ውድቀቱ የተከሰተው 2ኛ ልጄን ከወለድኩ በኋላ ነው። በማህፀን ውስጥ የመጀመሪያ ልጅን አጥቼ ነበር ፣ ስለዚህ ይህ አዲስ እርግዝና ፣ በግልጽ ፣ ስለሱ ፈርቼ ነበር። ነገር ግን ከመጀመሪያው እርግዝና ጀምሮ, እራሴን ብዙ ጥያቄዎችን እጠይቅ ነበር. ተጨንቄ ነበር, የልጅ መምጣት ችግር እንደሚፈጥር ተሰማኝ. እና ሴት ልጄ ስትወለድ ቀስ በቀስ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ገባሁ. ምንም ጥቅም እንደሌለኝ ተሰማኝ, ለምንም ጥሩ አይደለም. ምንም እንኳን ይህ ችግር ቢኖርም, ከልጄ ጋር መገናኘት ቻልኩ, ጡት በማጥባት, ብዙ ፍቅር ተቀበለ. ግን ይህ ትስስር የተረጋጋ አልነበረም። ማልቀስ እንዴት ምላሽ እንደምሰጥ አላውቅም ነበር። በእነዚያ ጊዜያት፣ ሙሉ በሙሉ አልተገናኘሁም። በቀላሉ እወስዳለሁ ከዚያም የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል. ከተወለድኩ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ, ከ PMI አንድ ሰው እንዴት እንደሚሄድ ለማወቅ ጎበኘኝ. እኔ ከገደል በታች ነበርኩ ግን ምንም አላየችም። ይህን ተስፋ መቁረጥ የደበቅኩት በማፈር ነው። ማን ገምቶ ነበር? ደስተኛ ለመሆን "ሁሉም ነገር" ነበረኝ, የተሳተፈ ባል, ጥሩ የኑሮ ሁኔታ. ውጤቱ፣ በራሴ ላይ ተጣጥፌያለሁ። ጭራቅ የሆንኩ መስሎኝ ነበር። ጄበእነዚህ የጥቃት ግፊቶች ላይ አተኩሬ ነበር።. መጥተው ልጄን ሊወስዱኝ ነው ብዬ አስቤ ነበር።
ምላሽ ለመስጠት የወሰንኩት መቼ ነው?
ለልጄ ድንገተኛ ምልክቶችን ማድረግ ስጀምር፣እንዳላላት በፈራሁ ጊዜ። ለእርዳታ ኢንተርኔት ፈልጌ የብሉዝ እናት ጣቢያ አገኘሁ። በደንብ አስታውሳለሁ, በፎረሙ ላይ ተመዝግቤያለሁ እና "ሃይስቴሪያ እና የነርቭ ስብራት" የሚለውን ርዕስ ከፈትኩ. ያጋጠመኝን ከተረዱ እናቶች ጋር ማውራት ጀመርኩ።. በእነሱ ምክር በጤና ጣቢያ ውስጥ የሥነ ልቦና ባለሙያ ለማግኘት ሄድኩ። በየሳምንቱ ይህንን ሰው ለግማሽ ሰዓት አየሁት። በዛን ጊዜ ስቃዩ እኔ ማጥፋትን አስብ ነበር, ያ እንድመራ ከልጄ ጋር ሆስፒታል መተኛት እፈልግ ነበር።. ቀስ በቀስ ወደ ዳገቱ ወጣሁ። ምንም ዓይነት የአደንዛዥ ዕፅ ሕክምና መውሰድ አላስፈለገኝም፣ የረዳኝ ንግግሩ ነው። እና ደግሞ ልጄ እያደገ መምጣቱ እና ቀስ በቀስ እራሱን መግለጽ ይጀምራል.
ይህን እየቀነሰ ሲናገር ብዙ የተቀበሩ ነገሮች ወደ ላይ መጡ። ከተወለድኩ በኋላ እናቴም የእናትነት ችግር እንዳለባት ተረዳሁ. በእኔ ላይ የደረሰው ቀላል አልነበረም። የቤተሰቤን ታሪክ ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስበው ለምን እንደተናወጠኝ ገባኝ። ሦስተኛው ልጄ ስወለድ የድሮ አጋንንቶቼ እንደገና ይገለጣሉ ብዬ ፈራሁ። ተመልሰውም ተመለሱ። ግን የሕክምና ክትትልን እንደገና በመቀጠሌ እነሱን እንዴት ማራቅ እንዳለብኝ አውቃለሁ። እንደ አንዳንድ የድህረ ወሊድ ጭንቀት እንዳጋጠማቸው እናቶች፣ ዛሬ ከሚያስጨንቀኝ ነገር አንዱ ልጆቼ ይህንን የእናቶች ችግር ያስታውሳሉ። ግን ሁሉም ነገር ደህና ነው ብዬ አስባለሁ. ትንሹ ልጄ በጣም ደስተኛ ናት እና ልጄ በጣም ሳቅ ነው. ”