የሥነ ልቦና ባለሙያ ሚካኤል ላቭኮቭስኪ በወላጅነት ላይ - ለልጆች የሚፈልጉትን አይወስኑ

የእኔ ትውልድ ወላጆች “ለቁርስ ወይም ለምሳ ምን ይፈልጋሉ? ምን ዓይነት ልብስ መምረጥ አለብዎት? ”በተለምዶ እናት ያበሰለችውን እኛ እንበላለን። ለእኛ ቁልፍ ቃላት “አስፈላጊ” እና “ትክክል” ነበሩ። ስለዚህ ፣ ሳድግ እራሴን መጠየቅ ጀመርኩ - በእውነት ምን እፈልጋለሁ? እናም መልሱን እንደማላውቅ ተገነዘብኩ።

እና ብዙዎቻችን - እኛ የወላጆችን ሁኔታ በራስ -ሰር በመደጋገም መኖርን እንለማመዳለን ፣ እና ይህ ትልቅ ችግር ነው ፣ ምክንያቱም ህይወታችንን በደስታ የምንኖርበት ብቸኛው መንገድ እኛ በፈለግነው መንገድ መኖር ነው።

ዕድሜያቸው ከ5-8 ዓመት የሆኑ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር በምሳሌነት ያድጋሉ-መላው የእንስሳት ዓለም እንዴት እንደሚሠራ ነው። ለእሱ ምሳሌ ነዎት ማለት ነው።

እርስዎ ሊጠይቁ ይችላሉ -ፍላጎቶችዎን ለመረዳት እንዴት ይማራሉ? ትንሽ ይጀምሩ - በዕለት ተዕለት ትናንሽ ነገሮች። እና ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ ይረዱዎታል። እራስዎን ይጠይቁ -ምን ዓይነት እርሾ ይወዳሉ? መልሱን ካገኙ በኋላ ይቀጥሉ። ለምሳሌ ፣ ጠዋት ተነሱ - እና እሱን መብላት ካልፈለጉ በማቀዝቀዣ ውስጥ ያለውን ወይም አስቀድመው ያዘጋጁትን አይበሉ። ወደ ካፌ መሄድ ይሻላል ፣ እና ምሽት በእውነት የሚወዱትን ይግዙ።

በመደብሩ ውስጥ ፣ በሽያጭ ላይ የሚሸጠውን ሳይሆን የሚወዱትን ይግዙ። እና ፣ ጠዋት ላይ አለባበስ ፣ የሚወዱትን ልብስ ይምረጡ።

በራስ ጥርጣሬ አንድ አስፈላጊ ችግር አለ-ይህ ባለብዙ አቅጣጫ ፍላጎቶች ሲገነጠሉ ይህ አለመግባባት ነው-ለምሳሌ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ይበሉ እና ክብደትን ይቀንሱ ፣ ይተኛሉ እና ቴሌቪዥን ይመልከቱ ፣ እንዲሁም ብዙ ገንዘብ ይኑሩ እና አይሰሩም .

ይህ የኒውሮቲክስ ሥነ -ልቦና ነው -እንደዚህ ያሉ ሰዎች ሁል ጊዜ በውስጣዊ ግጭት ሁኔታ ውስጥ ናቸው ፣ ህይወታቸው በሚፈልጉት መንገድ አይሄድም ፣ ሁል ጊዜ ጣልቃ የሚገቡ ሁኔታዎች አሉ… ከዚህ አስከፊ ክበብ መውጣት አስፈላጊ ነው ፣ በስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ።

እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ምርጫቸውን አያከብሩም ፣ በፍጥነት ማሳመን ይችላሉ ፣ እናም ተነሳሽነታቸው በፍጥነት ይለወጣል። ስለሱ ምን ይደረግ? ትክክልም ይሁን ስህተት ፣ የፈለጉትን ለማድረግ ይሞክሩ። ማንኛውንም ውሳኔ ከወሰዱ ፣ በመንገዱ ላይ ላለማፍሰስ እና እስከመጨረሻው ለማምጣት ይሞክሩ! ልዩነቱ የኃይል ማጉደል ነው።

ለጥርጣሬዎች ሌላ ምክር - ለሌሎች ጥያቄዎች ያነሱ ጥያቄዎችን መጠየቅ ያስፈልግዎታል።

ከእርስዎ የሆነ ነገር የሚፈልጉ ሌሎች ሰዎች (እና ዓለማችን በጣም የተደራጀ በመሆኑ ሁሉም እርስ በእርስ አንድ ነገር ይፈልጋል) ፣ እርስዎ እራስዎ ከሚፈልጉት መቀጠል አለብዎት። የሰውዬው ፍላጎት ከእርስዎ ጋር የሚገጣጠም ከሆነ መስማማት ይችላሉ ፣ ግን ለራስዎ ወይም ለፈቃድዎ የሚጎዳ ምንም ነገር አያድርጉ!

ከባድ ምሳሌ እዚህ አለ - ትኩረት የሚሹ ትናንሽ ልጆች አሉዎት ፣ እና ከሥራ ወደ ቤት የመጡት ፣ በጣም ደክመዋል እና ከእነሱ ጋር መጫወት አይፈልጉም። እርስዎ ለመጫወት ከሄዱ ታዲያ በፍቅር ስሜት ምክንያት አይደለም ፣ ግን በጥፋተኝነት ስሜት ምክንያት። ልጆች ይህንን በደንብ ይሰማቸዋል! ለልጁ “ዛሬ ደክሞኛል ፣ ነገ እንጫወት” ማለቱ በጣም የተሻለ ነው። እና ልጁ እናቱ ከእሱ ጋር እየተጫወተች መሆኑን ይገነዘባል ፣ ምክንያቱም እሷ በእውነት ማድረግ ስለወደደች እና እንደ ጥሩ እናት መሰማት ስላለባት አይደለም።

ልጁ ያድጋል ፣ እና እሱ ለሚፈልገው ለሁሉም ምክንያቶች ከጠየቁት ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር በፍላጎቱ ይስተካከላል። እና ከዚያ ፣ በ15-16 ዓመት ፣ ቀጥሎ ምን ማድረግ እንደሚፈልግ መረዳት ይጀምራል። በእርግጥ እሱ ተሳስቶ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ያ ችግር የለውም። እርስዎም ማንም ወደ ዩኒቨርሲቲ እንዲገባ ማስገደድ አያስፈልግዎትም -ለ 5 ዓመታት ይማራል ፣ ከዚያ በሕይወት ዘመኑ ሁሉ ከማይወደድ ሙያ ጋር ይኖራል!

ጥያቄዎችን ይጠይቁት ፣ በትርፍ ጊዜዎቹ ፍላጎት ያሳዩ ፣ የኪስ ገንዘብ ይስጡ - እና እሱ የሚፈልገውን በትክክል ይረዳል።

አንድ ልጅ ከትምህርት ቤት በፊት ማንኛውንም ነገር የመማር ግዴታ እንደሌለበት ወዲያውኑ መናገር እፈልጋለሁ! የቅድሚያ ልማት በጭራሽ ስለ ምንም አይደለም። በዚህ ዕድሜ ላይ አንድ ልጅ አንድን ነገር በጨዋታ መንገድ ብቻ እና እሱ በሚፈልገው ጊዜ ብቻ ማድረግ ይችላል።

ልጁን ወደ ክበብ ወይም ክፍል ላኩት ፣ እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ አሰልቺ ሆነ? አትድፈርበት። እና ለጠፋው ጊዜ ማዘንዎ የእርስዎ ችግር ነው።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በልጆች ላይ በማንኛውም ሥራ ላይ የተረጋጋ ፍላጎት ከ 12 ዓመታት በኋላ ብቻ እንደሚታይ ያምናሉ። እርስዎ ፣ እንደ ወላጆች ፣ ለእሱ ሀሳብ ማቅረብ ይችላሉ ፣ እና እሱ ይመርጣል።

ልጅ ተሰጥኦ ቢኖረውም ባይኖረው ሕይወቱ ነው። እሱ ችሎታዎች ካለው ፣ እና እነሱን መገንዘብ ከፈለገ ፣ እንደዚያ ይሁኑ ፣ እና ምንም ጣልቃ ሊገባ አይችልም!

አንድ ትንሽ ልጅ እማዬ እና አባቴ በቤቱ ዙሪያ አንድ ነገር ሲያደርጉ ሲያይ ፣ ከዚያ በእርግጥ መቀላቀል ይፈልጋል። እናም “ሂድ ፣ አትጨነቅ!” ብለህ ብትነግረው (ከሁሉም በላይ ፣ እሱ ከሚያጥበው በላይ ብዙ ምግቦችን ይሰብራል) ፣ ከዚያ የ 15 ዓመት ልጅዎ ከእሱ በኋላ ጽዋውን ካልታጠበ አይገርሙ። ስለዚህ አንድ ልጅ ቅድሚያውን ከወሰደ ሁል ጊዜ መደገፍ አለበት።

በአንድ የጋራ ጉዳይ ላይ ለመሳተፍ ማቅረብ ይችላሉ። ግን ከዚያ ለህሊና ይግባኝ የለም ፣ “እናቴ ብቻዋን እየታገለች ነው” የጥንት ሰዎች ከረጅም ጊዜ በፊት እንዳስተዋሉት ህሊና እና የጥፋተኝነት ስሜት ሰዎችን ለመግዛት ብቻ ያስፈልጋል።

አንድ ትልቅ ልጅ የማይፈልግ ከሆነ ለታዳጊ ሞግዚት እንዲሆን አያስገድዱት። ያስታውሱ -ዕድሜው ምንም ይሁን ምን ልጅ መሆን ይፈልጋል። “ትልቅ ፣ ትልቅ ነህ” ስትል ለህፃኑ ቅናት ትፈጥራለህ። በመጀመሪያ ፣ ሽማግሌው የልጅነት ጊዜው አልቋል ብሎ ማሰብ ይጀምራል ፣ ሁለተኛ ፣ እሱ በቀላሉ የማይወደድ ነው።

በነገራችን ላይ ፣ በማስታወሻ ላይ ፣ ከልጆች ጋር ጓደኝነትን እንዴት ማድረግ እንደሚቻል -ወንድሞች እና እህቶች አብረው ሲቀጡ በጣም ቅርብ ናቸው!

አዎን ፣ አንዳንድ ጊዜ ያለምንም ከባድ ምክንያት ይከሰታሉ ፣ ከሰማያዊው። ልጆች በአንድ ወቅት ዓለም የእነሱ እንዳልሆነ መረዳት ይጀምራሉ። ይህ ሊሆን ይችላል ፣ ለምሳሌ ፣ እናቱ ከእሷ ጋር እንዲተኛ ከመተው ይልቅ በእሷ አልጋ ውስጥ ሲያስቀምጠው።

በተለያዩ ሁኔታዎች ምክንያት በዚህ ወቅት ያልሄዱ እነዚያ ልጆች “ተጣብቀዋል” ፣ ውድቀቶቻቸውን ፣ ያልተሟሉ ፍላጎቶቻቸውን በከፍተኛ ሁኔታ እያጋጠሟቸው ነው - ይህ ጠንካራ ሽብር ያስከትላል። የነርቭ ሥርዓቱ ይረጋጋል። እና ወላጆች ብዙውን ጊዜ በተቃራኒው ድምፃቸውን ከፍ ሲያደርጉለት የልጁን የስሜት መጠን ይጨምራል። በመጀመሪያ ፣ ለጩኸቶች በጭራሽ ምላሽ አይስጡ ፣ ክፍሉን ብቻ ይተው። ልጁ እስኪረጋጋ ድረስ ውይይቱ ከዚህ በላይ እንደማይሄድ መረዳት አለበት። በእርጋታ “አሁን ምን እንደደረሱዎት ተረድቻለሁ ፣ ግን ተረጋጉ እና እንነጋገራለን” ይበሉ። እና ግቢውን ለቀው ይውጡ ፣ ምክንያቱም ህፃኑ ለሃይሚያ አድማጭ ይፈልጋል።

በሁለተኛ ደረጃ ህፃን ለመቅጣት ሲፈልጉ ፊትዎ ላይ ጭካኔ የተሞላበት መግለጫ መስጠት የለብዎትም። በሰፊው በፈገግታ ወደ እሱ መውጣት አለብዎት ፣ እቅፍ አድርገው “እወድሻለሁ ፣ ምንም የግል ነገር የለም ፣ ግን እኛ ተስማምተናል ፣ ስለዚህ አሁን ይህንን አደርጋለሁ” መጀመሪያ ላይ ህፃኑ ሁኔታ ማዘጋጀት ፣ መንስኤውን እና ውጤቱን ግንኙነት መግለፅ አለበት ፣ ከዚያ ስምምነቱን ከጣሰ ለዚህ ይቀጣል ፣ ግን ያለ ጩኸት እና ቅሌቶች።

የማይናወጥ እና በራስዎ ላይ ጠንካራ ከሆኑ ታዲያ ህፃኑ በእርስዎ ህጎች ይጫወታል።