የ"ስልጣን ትግል" አላማን ማስተካከል

የልጁ ባህሪ ግብ ተጽእኖ ነው (የስልጣን ትግል)

"ቴሌቪዥኑን አጥፉ! ይላል የሚካኤል አባት። - ለመተኛት ጊዜው አሁን ነው." “ደህና፣ አባቴ፣ ይህን ፕሮግራም እንድመለከት ፍቀድልኝ። በግማሽ ሰዓት ውስጥ ያልፋል” ይላል ሚካኤል። "አይ አጥፋው አልኩኝ!" አባትየው በቁጣ አነጋገር ይጠይቃል። "ግን ለምን? አሥራ አምስት ደቂቃ ብቻ ነው የማየው፣ እሺ? ላየው ፍቀድልኝ እና እስከ ምሽት ድረስ ከቴሌቪዥኑ ፊት አልቀመጥም ” ሲል ልጁ ተናገረ። የአባቴ ፊት በንዴት ወደ ቀይ ተለወጠና ጣታቸውን ወደ ሚካኤል እየቀሰሩ፣ “የነገርኩህን ሰምተሃል? ቴሌቪዥኑን ለማጥፋት አልኩ…ወዲያው!”

የ"ስልጣን ትግል" አላማን ማስተካከል

1. “ልጄ በዚህ ሁኔታ ሃሳቡን እንዲገልጽ እንዴት መርዳት እችላለሁ?” ብለህ ራስህን ጠይቅ።

ልጆቻችሁ እናንተን ማዳመጥ ካቆሙ እና በምንም መንገድ ተጽዕኖ ማሳደር ካልቻላችሁ፣ “ሁኔታውን ለመቆጣጠር ምን ማድረግ እችላለሁ?” ለሚለው ጥያቄ መልስ መፈለግ ምንም ፋይዳ የለውም። ይልቁንስ ይህንን ጥያቄ እራስዎን ይጠይቁ: "ልጄ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ሀሳቡን በአዎንታዊ መልኩ እንዲገልጽ እንዴት መርዳት እችላለሁ?"

አንድ ጊዜ፣ ታይለር የሦስት ዓመት ልጅ እያለ፣ ከምሽቱ አምስት ሰዓት ተኩል ገደማ ወደ ግሮሰሪ አብሬው ገበያ ሄድኩ። ስህተቴ ነበር፣ ሁለታችንም ደክሞናል፣ እና ከዛ በተጨማሪ፣ እራት ለማብሰል ወደ ቤት ለመግባት ቸኩዬ ነበር። የምርጫውን ሂደት ያፋጥናል በሚል ተስፋ ታይለርን በግሮሰሪ ጋሪ ውስጥ አስቀመጥኩት። መንገዱን በፍጥነት ወርጄ በጋሪው ውስጥ ግሮሰሪዎችን ሳስቀምጥ ታይለር በጋሪው ውስጥ የማስገባትን ነገር ሁሉ መወርወር ጀመረ። መጀመሪያ ላይ፣ በተረጋጋ ድምፅ፣ “ታይለር፣ አቁም፣ እባክህ” አልኩት። ጥያቄዬን ችላ ብሎ ስራውን ቀጠለ። ከዛ በይበልጥ በቁጣ “ታይለር፣ ቁም!” አልኩት። ድምፄን ባሰማሁ ቁጥር እና በተናደድኩ ቁጥር ባህሪው በጣም እየከበደ መጣ። ከዚህም በላይ ወደ ቦርሳዬ ገባ, እና ይዘቱ ወለሉ ላይ ነበር. የቲለርን እጅ ለመያዝ ጊዜ ነበረኝ የቲማቲም ጣሳውን ሲያነሳ የኪስ ቦርሳዬን ይዘት ላይ ለመጣል። በዚያ ቅጽበት፣ እራስህን መገደብ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ተገነዘብኩ። ነፍሴን ከእሱ ልነቅፍበት ዝግጁ ነበርኩ! እንደ እድል ሆኖ, ምን እየሆነ እንዳለ በጊዜ ተረዳሁ. ጥቂት እርምጃዎችን ወደ ኋላ ወስጄ ወደ አሥር መቁጠር ጀመርኩ; ይህንን ዘዴ እራሴን ለማረጋጋት እጠቀማለሁ. ስቆጥር፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው ታይለር በሆነ መንገድ ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስ መስሎ መታየቱ ታወቀኝ። በመጀመሪያ ደክሞ ነበር እናም ወደዚህ ቀዝቃዛና ጠንካራ ጋሪ ውስጥ ገባ; በሁለተኛ ደረጃ፣ የተዳከመችው እናቱ ምንም የማይፈልጓቸውን ግዢዎች መርጣ በጋሪ ውስጥ በማስቀመጥ በመደብሩ ውስጥ ትሮጣለች። እናም “ታይለር በዚህ ሁኔታ አዎንታዊ እንዲሆን ምን ማድረግ እችላለሁ?” ብዬ ራሴን ጠየቅሁ። በጣም ጥሩው ነገር ምን መግዛት እንዳለብን ከታይለር ጋር መነጋገር ነው ብዬ አስቤ ነበር። "የእኛ Snoopy የትኛውን ምግብ ነው የሚፈልገው - ይሄኛው ወይስ ያኛው?" "አባት የሚሻለው የትኛውን አትክልት ነው ብለህ ታስባለህ?" "ስንት ጣሳ ሾርባ እንገዛለን?" በመደብሩ ውስጥ እንደምንመላለስ እንኳን አላወቅንም እና ታይለር ለእኔ ምን ረዳት እንደሆነ አስገርሞኝ ነበር። እንዲያውም አንድ ሰው ልጄን እንደተካው አስቤ ነበር, ነገር ግን ወዲያውኑ እኔ ራሴ እንደተለወጥኩ ተገነዘብኩ እንጂ ልጄ አይደለም. እና ልጅዎ እራሱን በእውነት እንዲገልጽ እድል እንዴት እንደሚሰጥ የሚያሳይ ሌላ ምሳሌ እዚህ አለ.

2. ልጅዎ እንዲመርጥ ያድርጉ

"ማድረግ አቁም!" "ተንቀሳቀስ!" "ልበስ!" "ብሩሽ ዮዑር ተአትህ!" "ውሻውን ይመግቡ!" "ውጣ ከ 'ዚ!"

እኛ ስናዝዛቸው በልጆች ላይ ተጽእኖ የማድረግ ውጤታማነት ይዳከማል. በመጨረሻ፣ ጩኸታችን እና ትእዛዛታችን ሁለት ተቃራኒ ወገኖች እንዲፈጠሩ ያደርጋቸዋል - ወደ ራሱ የሚሸሽ ልጅ፣ ወላጁን እና አዋቂን በመቃወም ልጁን ባለመታዘዙ የተናደደ።

በልጁ ላይ ያለዎት ተጽእኖ በልጁ ላይ ብዙ ጊዜ እንዳይቃወሙ, የመምረጥ መብት ይስጡት. የሚከተሉትን የአማራጮች ዝርዝር ከላይ ከቀደሙት ትዕዛዞች ጋር ያወዳድሩ።

• "ከጭነት መኪናዎ ጋር እዚህ መጫወት ከፈለጉ ግድግዳውን በማይጎዳ መንገድ ያድርጉት ወይም ምናልባት በማጠሪያው ውስጥ ከእሱ ጋር መጫወት አለብዎት?"
• "አሁን አንተ ራስህ ከእኔ ጋር ትመጣለህ ወይንስ በእጄ ልሸከም?"
• "እዚህ ወይም በመኪና ውስጥ ትለብሳለህ?"
• "እኔ ካነበብኩህ በፊት ወይም በኋላ ጥርስህን ትቦጫለህ?"
• "ውሻውን ትመግበዋለህ ወይንስ ቆሻሻውን ታወጣለህ?"
• "አንተ ራስህ ክፍሉን ትተህ ትወጣለህ ወይስ እንዳወጣህ ትፈልጋለህ?"

ልጆች የመምረጥ መብትን ከተቀበሉ, በእነሱ ላይ የሚደርሰው ነገር ሁሉ ከራሳቸው ውሳኔዎች ጋር የተገናኘ መሆኑን ይገነዘባሉ.

ምርጫ በሚሰጡበት ጊዜ, በሚከተለው ውስጥ በተለይ ጥንቃቄ ያድርጉ.

• የሚያቀርቧቸውን ሁለቱንም ምርጫዎች ለመቀበል ፈቃደኛ መሆንዎን ያረጋግጡ።
• የመጀመሪያ ምርጫህ "እዚህ መጫወት ትችላለህ ነገር ግን ተጠንቀቅ ወይስ በጓሮው ውስጥ መጫወት ትመርጣለህ?" - በልጁ ላይ ተጽዕኖ አያሳድርም እና በግዴለሽነት መጫወቱን ይቀጥላል, በዚህ ጉዳይ ላይ ጣልቃ ለመግባት የሚያስችል ሌላ ምርጫ እንዲያደርጉ ይጋብዙ. ለምሳሌ፡- “በራስሽ ትወጣለህ ወይስ እንድረዳሽ ትፈልጊያለሽ?”
• ምርጫ ለማድረግ ካቀረብክ, እና ህጻኑ እያመነታ እና የትኛውንም አማራጮች አይመርጥም, ከዚያም እሱ ራሱ ማድረግ እንደማይፈልግ መገመት ይቻላል. በዚህ ሁኔታ, ለእሱ ይመርጣሉ. ለምሳሌ፡- «ክፍሉን መልቀቅ ትፈልጋለህ ወይስ እንድረዳህ ትፈልጋለህ?» ብለህ ትጠይቃለህ። ልጁ እንደገና ውሳኔ ካላደረገ, የትኛውንም አማራጮች መምረጥ እንደማይፈልግ መገመት ይቻላል, ስለዚህ እርስዎ እራስዎ ከክፍሉ እንዲወጡት ይረዱታል.
• ምርጫዎ ከቅጣት ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ያረጋግጡ. አንድ አባት ይህንን ዘዴ በመተግበሩ ላይ ስለተሳካለት ጥርጣሬውን ገለጸ: - "የመምረጥ እድል ሰጠሁት, ነገር ግን ከዚህ ፈጠራ ምንም አልመጣም." “እና ምን ምርጫ እንዲያደርግ አቀረብከው?” አልኩት። እሱም “በሳር ሜዳው ላይ ብስክሌት መንዳት እንዲያቆም ነግሬው ነበር፣ እና ካልቆመ፣ ብስክሌቱን በራሱ ላይ እደቅቀው!” አለ።

ለልጁ ምክንያታዊ አማራጮችን መስጠት ትዕግስት እና ልምምድ ይጠይቃል, ነገር ግን ከቀጠሉ, የዚህ ዓይነቱ ትምህርታዊ ዘዴ ጥቅሞች በጣም ብዙ ናቸው.

ለብዙ ወላጆች ልጆቹን በአልጋ ላይ ማስቀመጥ አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ በጣም አስቸጋሪው ጊዜ ነው. እና እዚህ የመምረጥ መብትን ለመስጠት ይሞክሩ. "የመተኛት ጊዜ ነው" ከማለት ይልቅ ልጅዎን "ከመተኛቱ በፊት የትኛውን መጽሐፍ ማንበብ ይፈልጋሉ ስለ ባቡር ወይስ ስለ ድብ?" ወይም «ጥርስን ለመቦርቦር ጊዜው አሁን ነው» ከማለት ይልቅ ነጭ ወይም አረንጓዴ የጥርስ ሳሙና መጠቀም ይፈልግ እንደሆነ ይጠይቁት።

ለልጅዎ የበለጠ ምርጫ ሲሰጡ, በሁሉም ረገድ የበለጠ ነፃነት ያሳየዋል እና በእሱ ላይ የእርስዎን ተጽእኖ ይቃወማል.

ብዙ ዶክተሮች የ PPD ኮርሶችን ወስደዋል, በዚህም ምክንያት, በታላቅ ስኬት ከወጣት ታካሚዎቻቸው ጋር የምርጫ ዘዴን ተጠቅመዋል. ህጻኑ መርፌ ካስፈለገ ሐኪሙ ወይም ነርስ የትኛውን ብዕር መጠቀም እንደሚፈልግ ይጠይቃል. ወይም ይህ ምርጫ፡- “የትኛውን ማሰሪያ መልበስ ይፈልጋሉ - ከዳይኖሰር ወይም ከኤሊዎች ጋር?” የምርጫው ዘዴ ሐኪሙን መጎብኘት ለልጁ ያነሰ ጭንቀት ያደርገዋል.

አንዲት እናት የሶስት አመት ልጇ የእንግዳ ማረፊያዋን ለመሳል ምን አይነት ቀለም እንድትመርጥ ፈቀደች! እማዬ ሁለት የቀለም ናሙናዎችን መርጣለች, ሁለቱንም እራሷን ትወድ ነበር, እና ሴት ልጇን ጠየቀቻት: - "አንጂ, እኔ ሳስበው ሳስበው ከእነዚህ ቀለሞች ውስጥ የትኛውን በሳሎን ውስጥ መቀባት አለበት? ምን ዓይነት ቀለም መሆን አለበት ብለው ያስባሉ? የእናቷ ጓደኞች ሊጠይቋት ሲመጡ እናቷ (አንጂ እንደሚሰማት ካረጋገጠ በኋላ) ልጇ ቀለሙን እንደመረጠ ተናግራለች። አንጂ በራሷ በጣም ትኮራለች እና እራሷ እንዲህ አይነት ውሳኔ አድርጋለች.

አንዳንድ ጊዜ ለልጆቻችን ምን ምርጫ እንደምንሰጥ ለማወቅ እንቸገራለን። ይህ ችግር እርስዎ እራስዎ ትንሽ ምርጫ ስላልነበራችሁ ሊሆን ይችላል። ብዙ አማራጮችን በአንድ ጊዜ በማቅረብ ምርጫዎን መምረጥ ይፈልጉ ይሆናል። ለምሳሌ, ሳህኖቹን ያለማቋረጥ ማጠብ ካለብዎት, እና በዚህ ደስተኛ ካልሆኑ, ባልሽ እንዲሰራው መጠየቅ, ልጆቹ የወረቀት ሳህኖችን እንዲጠቀሙ ይጠቁሙ, እስከ ጠዋት ድረስ ሳህኖቹን ይተዉ እና ያስታውሱ: ከሆነ. ለልጆችዎ ምርጫዎችን እንዴት ማምጣት እንደሚችሉ መማር ይፈልጋሉ, ከዚያ ለራስዎ ለማድረግ ይማሩ.

3. ቅድመ ማስጠንቀቂያ ይስጡ

ለአንድ ልዩ ዝግጅት ግብዣ ተጋብዘዋል። ከብዙ አስደሳች ሰዎች መካከል ይሽከረከራሉ ፣ ከእነሱ ጋር ይነጋገሩ ፣ ከአንድ የተጋበዙ ቡድኖች ወደ ሌላ ይዛወራሉ። ለረጅም ጊዜ ይህን ያህል ደስታ አላገኙም! ስለ አገሯ ልማዶች እና ሩሲያ ውስጥ ካጋጠሟት እንዴት እንደሚለያዩ ከምትነግር አሜሪካዊት ሴት ጋር እየተነጋገርክ ነው። በድንገት ባልሽ ከኋላሽ መጥቶ እጅሽን ይዞ ኮት እንድትለብስ አስገድዶ “እንሂድ። ወደ ቤት የመሄድ ጊዜ"

ምን ይሰማዎታል? ምን መስራት ይፈልጋሉ? ልጆች ከአንድ ነገር ወደ ሌላ ነገር እንዲዘሉ ስንጠይቅ ተመሳሳይ ስሜት ይሰማቸዋል (ከጓደኛቸው ከቤት ይውጡ ፣ የሚጎበኘው ቦታ ወይም ይተኛሉ)። “በአምስት ደቂቃ ውስጥ መልቀቅ እፈልጋለሁ” ወይም “በአስር ደቂቃ ውስጥ እንተኛ” በማለት ወዳጃዊ በሆነ መንገድ ማስጠንቀቁ ከቻሉ የተሻለ ይሆናል። ባለፈው ምሳሌ ባልሽን «በአሥራ አምስት ደቂቃ ውስጥ መሄድ እፈልጋለሁ» ቢልህ ምን ያህል በተሻለ ሁኔታ እንደምትይዘው አስተውል። ምን ያህል የበለጠ ብልህ እንደሚሆኑ ትኩረት ይስጡ ፣ በዚህ አቀራረብ ምን ያህል ጥሩ ስሜት እንደሚሰማዎት።

4. ልጅዎ ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ እንዲሰማው እርዱት!

ሁሉም ሰው አድናቆት እንዲሰማው ይፈልጋል. ለልጅዎ ይህንን እድል ከሰጡት, ለመጥፎ ባህሪ የመጋለጥ እድሉ አነስተኛ ይሆናል.

አንድ ምሳሌ ይኸውልዎት.

አንድ አባት የአስራ ስድስት አመት ወንድ ልጁን የቤተሰቡን መኪና በአግባቡ እንዲይዝ የሚያደርግበት ምንም መንገድ አልነበረም። አንድ ቀን ምሽት ልጁ ጓደኞቹን ለመጠየቅ መኪናውን ወሰደ። በማግስቱ አባቱ በአውሮፕላን ማረፊያው አንድ አስፈላጊ ደንበኛ ማግኘት ነበረበት። እና በማለዳ አባቴ ​​ከቤት ወጣ። የመኪናውን በር ከፍቶ ሁለት ባዶ የኮካ ኮላ ጣሳዎች መንገድ ላይ ወድቀዋል። ከመንኮራኩሩ ጀርባ ተቀምጦ፣ አባቴ በዳሽቦርዱ ላይ ቅባት የበዛ እድፍ ተመለከተ፣ አንድ ሰው ቋሊማ ወደ መቀመጫው ኪስ ውስጥ ሲጭን ፣ በግማሽ የተበላው ሃምበርገር በማሸጊያዎች ወለሉ ላይ ተዘርግቷል። በጣም የሚያበሳጨው ነገር ነዳጅ ማጠራቀሚያው ባዶ ስለነበረ መኪናው አይነሳም. ወደ አውሮፕላን ማረፊያው በሚወስደው መንገድ ላይ, አባትየው በልጁ በዚህ ሁኔታ ከወትሮው በተለየ መንገድ ተጽእኖ ለማድረግ ወሰነ.

ምሽት ላይ አባትየው ከልጁ ጋር ተቀምጠው አዲስ መኪና ለመፈለግ ወደ ገበያ ሄጄ ነበር, እና በዚህ ጉዳይ ላይ "ትልቅ ስፔሻሊስት" ልጁ እንደሆነ አሰበ. ከዚያም ተስማሚ መኪና ለመውሰድ ይፈልግ እንደሆነ ጠየቀ, እና አስፈላጊዎቹን መለኪያዎች በዝርዝር ገለጸ. በአንድ ሳምንት ጊዜ ውስጥ ልጁ ለአባቱ ይህንን ንግድ "ጠማማ" - ሁሉንም የተዘረዘሩትን መመዘኛዎች የሚያሟላ መኪና አገኘ እና ልብ ይበሉ, አባቱ ለመክፈል ፈቃደኛ ከሆነው በጣም ርካሽ ነው. እንደውም አባቴ ከህልሙ መኪና የበለጠ አግኝቷል።

ልጁ አዲሱን መኪና በንጽህና ጠብቋል, ሌሎች የቤተሰብ አባላት በመኪናው ውስጥ ቆሻሻ እንዳይጥሉ አደረገ እና ቅዳሜና እሁድ ወደ ፍፁም ሁኔታ አምጥቷል! እንዲህ ዓይነት ለውጥ የሚመጣው ከየት ነው? እውነታው ግን አባቱ ልጁ ለእሱ ያለውን አስፈላጊነት እንዲሰማው እድል ሰጠው, እና በተመሳሳይ ጊዜ አዲሱን መኪና እንደ ንብረቱ የማስወገድ መብት ሰጠው.

አንድ ተጨማሪ ምሳሌ ልስጥህ።

አንዲት የእንጀራ እናት የአስራ አራት አመት የእንጀራ ልጇ ጋር ግንኙነት መፍጠር አልቻለችም። አንድ ቀን የእንጀራ ልጇን ለባሏ አዲስ ልብስ እንድትመርጥ እንዲረዳት ጠየቀቻት። የዘመናዊውን ፋሽን አለመረዳት እውነታ በመጥቀስ የእንጀራ እናት በዚህ ጉዳይ ላይ የነበራት አስተያየት በቀላሉ አስፈላጊ እንደሚሆን ለእንጀራ ልጇ ነገረቻት. የእንጀራ ልጅዋም ተስማማች እና አንድ ላይ ሆነው ለባላቸው-አባታቸው በጣም ቆንጆ እና ፋሽን የሆኑ ልብሶችን አነሱ። አብረው መግዛታቸው ሴት ልጅ በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን ግምት እንዲሰማት ብቻ ሳይሆን ግንኙነታቸውን በእጅጉ አሻሽሏል።

5. የተለመዱ ምልክቶችን ተጠቀም

ወላጅ እና ልጅ ግጭትን ለማስወገድ አብረው ለመስራት ሲፈልጉ፣ ስለ አንድ ወይም ሌላ ያልተፈለገ የባህሪ አካል ማሳሰቢያ ትልቅ ጥቅም ይኖረዋል። ይህ ምናልባት ሌሎችን በአጋጣሚ ላለማዋረድ ወይም ላለማሸማቀቅ የተለመደ ምልክት, የተደበቀ እና ለመረዳት የማይቻል ሊሆን ይችላል. እንደዚህ አይነት ምልክቶች አብረው ይምጡ. አንድ ልጅ ሀሳቡን እንዲገልጽ ብዙ እድሎች በሰጠነው መጠን በግማሽ መንገድ ሊገናኘን እንደሚችል አስታውስ. አስደሳች ነገርን የሚሸከሙ የተለመዱ ምልክቶች እርስ በርስ ለመረዳዳት በጣም ቀላል መንገዶች ናቸው. የተለመዱ ምልክቶች በንግግር እና በፀጥታ ሊተላለፉ ይችላሉ. አንድ ምሳሌ ይኸውና፡-

እናትና ሴት ልጅ እርስ በርሳቸው ብዙ ጊዜ መናደድና ቁጣ እንደሚያሳዩ አስተዋሉ። ንዴት ሊወጣ መሆኑን እርስ በእርሳቸው ለማስታወስ በጆሮ መዳፍ ለመጎተት ተስማሙ።

አንድ ተጨማሪ ምሳሌ።

አንዲት ነጠላ እናት ከአንድ ወንድ ጋር መደበኛ የፍቅር ጓደኝነት መመሥረት ጀመረች እና የስምንት ዓመት ልጇ "ተበላሽቷል." አንድ ጊዜ, በመኪናው ውስጥ ከእሷ ጋር ተቀምጦ, ልጁ ከአዲሱ ጓደኛዋ ጋር ብዙ ጊዜ እንደምታሳልፍ በሚስጥር ተናግሯል, እና ይህ ጓደኛዋ ከእሷ ጋር ሲሆን, እሱ እንደ "የማይታይ ልጅ" ይሰማዋል. አንድ ላይ የተስተካከለ ምልክት አመጡ-ልጁ እንደተረሳ ከተሰማው በቀላሉ “የማይታይ እናት” ማለት ይችላል ፣ እና እናት ወዲያውኑ ወደ እሱ “ትለውጣለች። ይህንን ምልክት በተግባር ላይ ማዋል ሲጀምሩ, ልጁ እንዲታወስ ለማድረግ ጥቂት ጊዜ ብቻ መጠቀም ነበረበት.

6. አስቀድመው ያዘጋጁ

ወደ መደብሩ ስትሄድ እና ልጅዎ ብዙ አይነት ልዩ ልዩ አሻንጉሊቶችን እንድትገዛለት መጠየቅ ሲጀምር አትናደድም? ወይም በፍጥነት ወደ አንድ ቦታ መሮጥ ሲፈልጉ እና አሁን ወደ በሩ በሚጠጉበት ጊዜ ህፃኑ ማሽኮርመም ይጀምራል እና ብቻውን እንዳይተወው ይጠይቃል? ይህንን ችግር ለመቋቋም ውጤታማ መንገድ ከልጁ ጋር አስቀድመው መስማማት ነው. እዚህ ያለው ዋናው ነገር ቃልህን የመጠበቅ ችሎታህ ነው። እሱን ካልከለከሉት, ህፃኑ አይታመንም እና በግማሽ መንገድ ለመገናኘት ፈቃደኛ አይሆንም.

ለምሳሌ፣ ወደ ገበያ ልትሄድ ከሆነ፣ ለአንዳንድ ዕቃዎች የተወሰነ መጠን ብቻ እንደምታወጣ ከልጅህ ጋር አስቀድመህ ተስማማ። ገንዘቡን ብትሰጡት ይሻላል. ምንም ተጨማሪ ነገር እንደማይገዙ አስቀድመው ማስጠንቀቁ አስፈላጊ ነው. ዛሬ፣ ማንኛውም ልጅ ይህንን ወይም ያንን የንግድ ማስታወቂያ በተሳሳተ መንገድ ተርጉሞ ወደ እንደዚህ ዓይነት እምነት ሊመጣ ይችላል፡- “ወላጆች ነገሮች ሲገዙኝ ይወዳሉ” ወይም፡ “እነዚህ ነገሮች ካሉኝ ደስተኛ እሆናለሁ።

አንዲት ነጠላ እናት ሥራ አገኘች እና ብዙውን ጊዜ ልጇን ወደዚያ ትወስዳለች። ወደ መግቢያው በር እንደቀረቡ ልጅቷ እናቷን እንድትሄድ በግልፅ መለመንን ጀመረች። እናቲቱ ከልጇ ጋር አስቀድመው ለመስማማት ወሰነች: - "እዚህ የምንቆየው ለአስራ አምስት ደቂቃዎች ብቻ ነው, እና ከዚያ እንሄዳለን." እንዲህ ዓይነቱ ስጦታ ልጇን የሚያረካ ይመስላል, እና ልጅቷ እናቷ በምትሠራበት ጊዜ ተቀምጣ አንድ ነገር ይሳሉ. በመጨረሻም እናትየዋ አስራ አምስት ደቂቃዋን ወደ ብዙ ሰአታት መዘርጋት ቻለች ምክንያቱም ልጅቷ በስራዋ ተወስዳለች። በሚቀጥለው ጊዜ እናትየው እንደገና ልጇን ወደ ሥራ ስትወስድ ልጅቷ በተቻለ መጠን በሁሉም መንገድ መቃወም ጀመረች, ምክንያቱም ለመጀመሪያ ጊዜ እናትየዋ ቃሏን አልጠበቀችም. እናትየው የልጁን ተቃውሞ ምክንያት በመረዳት ከልጇ ጋር በቅድሚያ በተስማማበት ጊዜ የመልቀቅ ግዴታዋን መወጣት ጀመረች እና ህጻኑ ቀስ በቀስ በፈቃደኝነት ከእሷ ጋር አብሮ መስራት ጀመረ.

7. መለወጥ የማትችለውን ባህሪ ህጋዊ አድርግ።

አንዲት እናት ምንም ዓይነት ምክር ቢሰጥም በግትርነት በግድግዳው ላይ ክራውን የሚሳሉ አራት ልጆች ነበሯት። ከዚያም የልጆቹን መታጠቢያ ቤት በነጭ ልጣፍ ሸፈነች እና የሚፈልጉትን ሁሉ በላዩ ላይ መቀባት እንደሚችሉ ተናገረች። ልጆቹ ይህንን ፍቃድ ሲቀበሉ, ለእናታቸው ታላቅ እፎይታ, ስዕሎቻቸውን ወደ መታጠቢያ ቤት መገደብ ጀመሩ. ቤታቸው ስገባ ሁል ጊዜ ከመታጠቢያ ቤቱን ሳልጠብቅ አልወጣም ነበር ምክንያቱም ጥበባቸውን መመልከት በጣም ይጓጓ ነበር።

አንድ አስተማሪ በወረቀት አውሮፕላኖች በሚበሩ ልጆች ላይ ተመሳሳይ ችግር አጋጥሞት ነበር። ከዚያም በትምህርቱ ውስጥ የተወሰነውን ጊዜ በኤሮዳይናሚክስ ጥናት ላይ አሳለፈች። ተማሪው ለወረቀት አውሮፕላኖች ያለው ፍቅር ማሽቆልቆሉ መምህሩን በጣም አስገረመው። ባልታወቀ ምክንያት፣ መጥፎ ባህሪን "ስናጠና" እና እሱን ህጋዊ ለማድረግ ስንሞክር እምብዛም የማይፈለግ እና አስደሳች ይሆናል።

8. እርስዎ እና ልጅዎ የሚያሸንፉበት ሁኔታዎችን ይፍጠሩ።

ብዙውን ጊዜ ሁሉም ሰው በክርክር ውስጥ ያሸንፋል ብለን እንኳን አንገምትም። በህይወት ውስጥ, ብዙውን ጊዜ አንድ ወይም ማንም የሚያሸንፍባቸው ሁኔታዎች ያጋጥሙናል. አለመግባባቶች ሁለቱም ሲያሸንፉ በውጤታማነት ይፈታሉ, እና የመጨረሻው ውጤት ሁለቱንም ያስደስታቸዋል. ይህ ብዙ ትዕግስት ይጠይቃል ምክንያቱም የራስዎን ፍላጎት እየጠበቁ የሌላውን ሰው በጥሞና ማዳመጥ አለብዎት.

ይህንን በተግባር ስታውል ተቃዋሚህን የፈለከውን እንዲያደርግ ለመንገር አትሞክር ወይም ሊያደርግ ከሚፈልገው ነገር ውጪ እሱን አትናገር። ሁለታችሁም የፈለጋችሁትን የሚያገኛችሁ መፍትሄ አምጡ። አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ውሳኔ ከምትጠብቀው በላይ ሊሆን ይችላል. ገና መጀመሪያ ላይ ግጭቱን ለመፍታት ረጅም ጊዜ ይወስዳል, ነገር ግን ለዚህ ሽልማት የተከበረ ግንኙነቶች መመስረት ይሆናል. መላው ቤተሰብ ይህንን ክህሎት ለማሻሻል ከተሰማራ, ሂደቱ በጣም ቀላል እና ትንሽ ጊዜ ይወስዳል.

አንድ ምሳሌ ይኸውልዎት.

በተወለድኩበት ከተማ ንግግር ልሰጥ ነበር እና በወቅቱ የስምንት አመት ልጅ የነበረውን ልጄን የሞራል ድጋፍ ለማግኘት አብሮኝ እንዲመጣ ጠየቅኩት። ያን ቀን አመሻሽ ላይ ከበር ስወጣ በአጋጣሚ የለበስኩትን ጂንስ አየሁ። ታይለር የልጄ ባዶ ጉልበት ከትልቅ ጉድጓድ ውስጥ ተጣብቆ ነበር.

ልቤ ተመትቶ ዘለለ። በአስቸኳይ እንዲቀይራቸው ጠየቅኩት። እሱ በጥብቅ “አይ” አለ፣ እና እሱን መቋቋም እንደማልችል ተገነዘብኩ። ቀደም ሲል፣ እነሱ ሳይታዘዙኝ ሲቀሩ፣ ጠፍቼ ከሁኔታው መውጣት እንዳልቻልኩ አስተውያለሁ።

ልጄን ለምን ወደ ጂንሱ መቀየር እንደማይፈልግ ጠየቅኩት። ከንግግሩ በኋላ ወደ ጓደኞቹ እንደሚሄድ ተናግሯል, እና "አሪፍ" የሆኑ ሁሉ በጂንስ ውስጥ ቀዳዳዎች ሊኖራቸው ይገባል, እና "አሪፍ" መሆን ይፈልጋል. ከዚያም የሚከተለውን ነገርኩት፡- “በዚህ ቅጽ ወደ ጓደኞችህ መሄድ ለአንተ አስፈላጊ እንደሆነ ተረድቻለሁ። እኔም የራሳችሁን ፍላጎት እንድትጠብቁ እፈልጋለሁ። ይሁን እንጂ ሁሉም ሰዎች በጂንስዎ ውስጥ ያሉትን ቀዳዳዎች ሲያዩ እኔን ምን ቦታ ላይ ያስገባሉ? ስለ እኔ ምን ያስባሉ?

ሁኔታው ተስፋ የቆረጠ ይመስላል፣ ነገር ግን ታይለር በፍጥነት አሰበና፣ “ይህን ብናደርግስ? በጂንስዬ ላይ ጥሩ ሱሪ እለብሳለሁ። እና ወደ ጓደኞቼ ስሄድ አወጣቸዋለሁ።

በእሱ ፈጠራ በጣም ተደስቻለሁ: እሱ ጥሩ ስሜት ይሰማዋል, እና እኔም ጥሩ ስሜት ይሰማኛል! ስለዚህ “እንዴት ያለ ግሩም ውሳኔ ነው! እኔ ራሴ ይህንን አስቤ አላውቅም ነበር! ስለረዱኝ አመሰግናለሁ!»

በመጨረሻው ደረጃ ላይ ከሆናችሁ እና በልጁ ላይ በምንም መንገድ ተጽእኖ ማድረግ ካልቻላችሁ፡ ጠይቁት:- “ይህን እና ያንን ማድረግ እንዳለቦት እንደምታስቡ ይገባኛል። ግን እኔስ? ልጆች እርስዎ እንደራስዎ ሁሉ ጉዳዮቻቸውን እንደሚስቡ ሲመለከቱ, ከሁኔታዎች መውጫ መንገድ ለማግኘት እርስዎን ለመርዳት በጣም ፈቃደኞች ይሆናሉ.

9. በትህትና እንዴት እምቢ ማለት እንደሚችሉ አስተምሯቸው (አይሆንም ይበሉ)

አንዳንድ ግጭቶች የሚነሱት ልጆቻችን በትህትና እምቢ ለማለት ስላልሰለጠኑ ነው። አብዛኞቻችን ለወላጆቻችን እምቢ ማለት አልተፈቀደልንም እና ልጆች በቀጥታ እምቢ እንዲሉ ሲከለከሉ በተዘዋዋሪ መንገድ ያደርጋሉ። በባህሪያቸው ሊክዱህ ይችላሉ። መሸሽ፣ መርሳት ሊሆን ይችላል። እርስዎ እራስዎ ይህንን ስራ መጨረስ እንዳለብዎ በመጠበቅ እንዲያደርጉት የጠየቁዋቸው ነገሮች ሁሉ በሆነ መንገድ ይፈጸማሉ። እንደገና እንዲያደርጉት ለመጠየቅ ሁሉንም ፍላጎት ያጣሉ! አንዳንድ ልጆች እንደታመሙ እና አቅመ ደካሞች መስለው ይታያሉ። ልጆች በቀጥታ “አይ” ማለት እንደሚችሉ ካወቁ ከእነሱ ጋር ያሉ ግንኙነቶች የበለጠ ግልፅ እና ግልፅ ይሆናሉ ። በእርጋታ እና በትህትና እምቢ ማለት ስላልቻልክ አንተ ራስህ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ምን ያህል ጊዜ አግኝተሃል? ደግሞም ልጆች "አይ" ብለው ከመፍቀድ የበለጠ ቀላል ነገር የለም, ምክንያቱም እነሱ ተመሳሳይ "አይ" ሊነግሩዎት ይችላሉ, ግን በተለየ መንገድ!

በቤተሰባችን ውስጥ, እያንዳንዱ ሰው ለራሱ እና ለሌሎች አክብሮት ያለው አመለካከት ሲይዝ ይህን ወይም ያንን ንግድ እንዲከለክል ይፈቀድለታል. እንዲሁም ከመካከላችን አንዱ፣ “ነገር ግን ይህ በጣም አስፈላጊ ነው፣ ምክንያቱም ልዩ ነገር ሊፈጠር ነው” ካለን ጥያቄዎን ለመቀበል ፈቃደኛ ያልሆነው ሰው በፈቃደኝነት ይገናኛል።

ልጆቹ ቤቱን በማጽዳት እንዲረዱኝ እጠይቃለሁ፣ እና አንዳንድ ጊዜ “አይ፣ የሆነ ነገር አልፈልግም” ይሉኛል። ከዚያም እኔ እንዲህ እላለሁ, "ግን ቤቱን በቅደም ተከተል ማስቀመጥ ለእኔ አስፈላጊ ነው, ምክንያቱም ዛሬ ምሽት እንግዶች ስለሚኖሩን" እና ከዚያም በሃይል ወደ ሥራ ይወርዳሉ.

የሚገርመው ነገር ልጆቻችሁ እምቢ እንዲሉ በመፍቀድ እናንተን ለመርዳት ያላቸውን ፍላጎት ከፍ ታደርጋላችሁ። ለምሳሌ በስራ ቦታ “አይሆንም” እንድትል ካልተፈቀድክ ምን ይሰማሃል? እንዲህ ዓይነቱ ሥራ ወይም ግንኙነት ለእኔ እንደማይስማማኝ ለራሴ አውቃለሁ። ሁኔታውን መለወጥ ባልችል ኖሮ ምናልባት ትቸው ነበር። ልጆቹም እንዲሁ ያደርጋሉ…

በኮርስ ስራችን ወቅት የሁለት ልጆች እናት ልጆቿ በአለም ላይ ያለውን ነገር ሁሉ እንደሚፈልጉ ተናገረች። ልጇ ዴቢ የስምንት ዓመት ልጅ ነበረች እና ልጇ ዴቪድ ሰባት ነበር. “አሁን የቤት እንስሳ ጥንቸል እንድገዛላቸው ይፈልጋሉ። እሱን እንደማይንከባከቡት እና ይህ ሥራ በእኔ ላይ ሙሉ በሙሉ እንደሚወድቅ ጠንቅቄ አውቃለሁ!

ችግሯን ከእናቷ ጋር ከተነጋገርን በኋላ ለልጆቿ ምንም ነገር አለመቀበል በጣም ከባድ እንደሆነ ተረዳን።

ቡድኑ እምቢ ለማለት ሙሉ መብት እንዳላት እና የልጆቹን ፍላጎቶች ሙሉ በሙሉ መፈጸም እንደሌለባት አሳምኗታል.

ይህች እናት ምን ዓይነት ቀጥተኛ ያልሆነ እምቢታ እንደምታገኝ ለማየት የክስተቶችን እድገት ተለዋዋጭ ሁኔታዎችን መመልከት አስደሳች ነበር። ልጆቹ የሆነ ነገር ጠየቁ። እናቴ “አይሆንም” ከማለት ይልቅ ደጋግማ ተናገረች፡ “አላውቅም። እስኪ አያለሁ". በራሷ ላይ ጫና ማሰማቷን ቀጠለች እና በመጨረሻ አንድ ነገር ላይ መወሰን አለባት ብላ ተጨነቀች ፣ እናም በዚህ ጊዜ ልጆቹ ደጋግመው ይሳደባሉ ፣ እና ይህ አበሳጨት። በኋላ ብቻ፣ ነርቮቿ ገደብ ላይ ሲሆኑ፣ በልጆቹ ላይ ሙሉ በሙሉ ተናዳ፣ በድምጿ በብረት እንዲህ አለች፡- “አይ! ያንቺ ​​የማያቋርጥ ማሰቃየት ሰልችቶኛል! ይበቃል! ምንም አልገዛህም! እባክህ ተወኝ!" ከልጆች ጋር ስንነጋገር እናትየው በፍጹም አዎ ወይም አይሆንም አትልም፣ ግን ሁልጊዜ “እናያለን” ትላለች።

በሚቀጥለው ትምህርት፣ እኚህ እናት በአንድ ነገር ስትደሰቱ አይተናል። ለልጆቹ ጥንቸል እንዲገዙ ፈቃዷን መስጠቷ ታወቀ። ለምን እንዳደረገች ጠየቅናት እና የገለፀችን ይህንን ነው፡-

“ተስማማሁ ምክንያቱም፣ ካሰብኩ በኋላ፣ እኔ ራሴ ይህን ጥንቸል እንደምፈልግ ተገነዘብኩ። እኔ ግን ራሴ ማድረግ የማልፈልገውን ነገር ሁሉ ትቻለሁ

ልጆቹን ጥንቸሏን እንደማልከፍል ነገርኳቸው ነገር ግን በቂ ገንዘብ ካሰባሰቡ ጎጆ ገዝተው ለመጠገን የሚያስፈልገውን ወጪ እንደምሰጧቸው ነገርኳቸው። በግቢው ውስጥ ያለው አጥር እሱን ለመጠበቅ አስፈላጊ ሆኖ ከተገኘ ምንም አይነት ጥንቸል እንዳይኖራቸው ቅድመ ሁኔታ አቀረበች እና አጥር መግዛት አልፈልግም ነበር. በተጨማሪም ጥንቸሉን ለመመገብ, ጓዳውን ለማጽዳት እንደማልፈልግ ነገር ግን ምግብ ለመግዛት ገንዘብ እንደምሰጥ አስረዳኋቸው. በተከታታይ ቢያንስ ለሁለት ቀናት እንስሳውን መመገብ ከረሱ, ከዚያ መልሼ እወስደዋለሁ. ይህን ሁሉ በቀጥታ ብነግራቸው በጣም ጥሩ ነው! ለዛም ያከበሩኝ ይመስለኛል።

ከስድስት ወራት በኋላ, ይህ ታሪክ እንዴት እንደተጠናቀቀ አወቅን.

ዴቢ እና ዴቪድ ጥንቸል ለመግዛት ገንዘብ አከማቹ። የቤት እንስሳው መደብር ባለቤት ጥንቸሏን ለማቆየት በጓሮው ውስጥ አጥር መስራት ወይም በየቀኑ ለመራመድ ማሰሪያ ማግኘት እንዳለባቸው ነገራቸው።

እማማ እራሷ ጥንቸሏን እንደማትሄድ ልጆቹን አስጠነቀቀች. ስለዚህ, ልጆቹ ይህንን ሃላፊነት ወስደዋል. እማማ ለቤቱ ገንዘብ አበደረቻቸው። ቀስ በቀስ ዕዳውን መለሱ. ያለምንም ማበሳጨት እና መበሳጨት, ጥንቸሉን ይመግቡታል, ይንከባከባሉ. ልጆቹ ተግባራቸውን በኃላፊነት መወጣትን ተምረዋል, እና እናትየው እርዳታዋን ሳታደርግ እና በልጆቹ ቅር ሳይሰኝ ከምትወደው እንስሳ ጋር በመጫወት እራሷን መካድ አልቻለችም. በቤተሰብ ውስጥ ያለውን ሃላፊነት በግልፅ መለየት ተምራለች።

10. ከግጭት ራቁ!

ልጆች ብዙውን ጊዜ ወላጆቻቸውን በግልጽ ለመታዘዝ ይሞክራሉ, "ይሞግቷቸው." አንዳንድ ወላጆች ከስልጣን ቦታ ሆነው “በአግባቡ” እንዲሰሩ ያስገድዷቸዋል፣ ወይም “ጓሮአቸውን ለማናደድ” ይሞክራሉ። ተቃራኒውን እንዲያደርጉ ሀሳብ አቀርባለሁ ፣ ማለትም ፣ “የራሳችንን ግለት ለመለካት”።

ከጠመቃ ግጭት ከወጣን ምንም የምናጣው ነገር የለም። በእርግጥ፣ ካልሆነ፣ ልጁ አንድ ነገር በኃይል እንዲፈጽም ማስገደድ ከተሳካልን፣ እሱ ከፍተኛ ቅሬታ ይኖረዋል። አንድ ቀን እሱ “በተመሳሳይ ሳንቲም ይከፍለናል” በሚለው እውነታ ሁሉም ነገር ሊጠናቀቅ ይችላል። ምናልባት የቂም መውጣት ክፍት ቅጽ ላይሆን ይችላል ፣ ግን ከእኛ ጋር በሌሎች መንገዶች “ለመክፈል” ይሞክራል-በደካማ ያጠናል ፣ የቤት ውስጥ ሥራዎችን ይረሳል ፣ ወዘተ.

በግጭት ውስጥ ሁል ጊዜ ሁለት ተቃራኒ ወገኖች ስላሉ እራስዎ ለመሳተፍ እምቢ ይበሉ። ከልጅዎ ጋር መስማማት ካልቻሉ እና ውጥረቱ እያደገ እንደሆነ ከተሰማዎት እና ምክንያታዊ መፍትሄ ካላገኙ ከግጭቱ ይውጡ። ያስታውሱ በችኮላ የሚነገሩ ቃላት ለረጅም ጊዜ በልጁ ነፍስ ውስጥ ሊሰምጡ እና ቀስ በቀስ ከማስታወስ ይሰረዛሉ።

እስቲ አንድ ምሳሌ ነው.

አንዲት እናት አስፈላጊውን ግዢ ከፈጸመች ከልጇ ጋር ሱቁን ልትወጣ ነው። አሻንጉሊት እንድትገዛ ይማጸናት የነበረ ቢሆንም እሷ ግን እምቢ አላት። ከዚያም ልጁ ለምን አሻንጉሊት አልገዛችለትም ብሎ ይጮህ ጀመር። በእለቱ ለአሻንጉሊት ገንዘብ ማውጣት እንደማትፈልግ ገልጻለች። እሱ ግን የበለጠ ማጉላላት ቀጠለ።

እማማ ትዕግሥቷ ወደ ማብቂያው እንደመጣ አስተዋለች, እና "ለመፈንዳት" ተዘጋጅታለች. ይልቁንም ከመኪናው ወርዳ ኮፈኑ ላይ ተቀመጠች። ለደቂቃዎች እንዲህ ተቀምጣለች፣ ነፍሷን አቀዘቀዘችው። ወደ መኪናዋ ስትመለስ ልጇ “ምን ተፈጠረ?” ሲል ጠየቀ። እማማ፣ “አንዳንድ ጊዜ መልሱን አይሆንም ብለህ መቀበል ሳትፈልግ እቆጣለሁ። ቁርጠኝነትህን ወድጄዋለሁ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ “አይ” ማለት ምን ማለት እንደሆነ እንድትረዱልኝ እፈልጋለሁ። እንዲህ ዓይነቱ ያልተጠበቀ ነገር ግን ግልጽ የሆነ መልስ ልጁን አስደነቀው, እና ከዚያን ጊዜ ጀምሮ የእናቱን እምቢተኝነት በማስተዋል መቀበል ጀመረ.

ቁጣዎን እንዴት መቆጣጠር እንደሚችሉ አንዳንድ ጠቃሚ ምክሮች።

• እንደተናደድክ ለራስህ ተቀበል። ቁጣህን መያዝም ሆነ መካድ ዋጋ የለውም። ይሰማሃል በል።
• በጣም ያስናደድህን ነገር ጮክ ብለህ ለአንድ ሰው ንገረው። ለምሳሌ፡- “ይህ በኩሽና ውስጥ ያለው ትርምስ ያናድደኛል” ቀላል ይመስላል, ነገር ግን እንዲህ ዓይነቱ አገላለጽ ብቻ ችግሩን ለመፍታት ይረዳል. እባክዎን በእንደዚህ ዓይነት መግለጫ ውስጥ የማንንም ስም አይጠሩም, አይከሰሱ እና መለኪያውን ያክብሩ.
• የቁጣህን ምልክቶች መርምር። ምናልባት በሰውነትዎ ላይ እንደ መንጋጋ መቆንጠጥ፣ የሆድ ቁርጠት ወይም ላብ ያሉ እጆችዎ ላይ ጥንካሬ ይሰማዎታል። የንዴትህን መገለጥ ምልክቶችን ማወቅ, አስቀድመህ ማስጠንቀቅ ትችላለህ.
• መዓዛህን ለማቀዝቀዝ እረፍት አድርግ። ወደ 10 ይቆጥሩ፣ ወደ ክፍልዎ ይሂዱ፣ በእግር ይራመዱ፣ እራስዎን ለማዘናጋት በስሜታዊነት ወይም በአካል ያንቀጠቀጡ። የሚወዱትን ያድርጉ።
• ከቀዘቀዙ በኋላ, መደረግ ያለበትን ያድርጉ. የሆነ ነገር በማድረግ ሲጠመዱ፣ እንደ “ተጎጂ” ያነሰ ሆኖ ይሰማዎታል። ምላሽ ከመስጠት ይልቅ እርምጃ መውሰድን መማር በራስ የመተማመን መሠረት ነው።

11. ያልተጠበቀ ነገር ያድርጉ

ለልጁ መጥፎ ባህሪ የእኛ የተለመደ ምላሽ እሱ ከእኛ የሚጠብቀው ነው። ያልተጠበቀ ድርጊት የልጁን የተሳሳተ የባህሪ ግብ አግባብነት የሌለው እና ትርጉም የለሽ ያደርገዋል። ለምሳሌ, ሁሉንም የልጁን ፍራቻዎች ወደ ልብዎ መውሰድ ያቁሙ. በዚህ ጉዳይ ላይ ከልክ ያለፈ ስጋት ካሳየን አንድ ሰው በእርግጠኝነት ፍርሃታቸውን ለማስወገድ ጣልቃ ይገባል የሚል የተሳሳተ እምነት እንሰጣቸዋለን። በፍርሃት የተያዘ ሰው የትኛውንም ችግር መፍታት አይችልም, ዝም ብሎ ተስፋ ቆርጧል. ስለዚህ ግባችን ህፃኑ ፍርሃትን እንዲያሸንፍ መርዳት እንጂ አመለካከቱን ማላላት መሆን የለበትም። ደግሞም ህፃኑ በእውነት ቢፈራም, የእኛ ማጽናኛ አሁንም አያረጋጋውም. የፍርሃት ስሜትን ብቻ ይጨምራል.

አንድ አባት ልጆቹን በሩን ከመዝጋት ልማዱ ማስወጣት አልቻለም። በእነሱ ላይ ተጽዕኖ ለማድረግ ብዙ መንገዶችን ስላሳለፈ ያልተጠበቀ ነገር ለማድረግ ወሰነ። በእለቱ ዊንዳይቨር አውጥቶ የተንቆጠቆጡበትን የቤቱን በሮች በሙሉ ከማጠፊያው አስወገደ። ለሚስቱ እንዲህ አለ፡- “ከእንግዲህ የሌሉትን በሮች መዝጋት አይችሉም። ልጆቹ ሁሉንም ነገር ያለ ቃላቶች ተረዱ, እና ከሶስት ቀናት በኋላ አባቱ በሩን በቦታው ሰቀለው. ጓደኞቹ ልጆቹን ሊጠይቁ ሲመጡ አባቴ ልጆቹ “ተጠንቀቁ፣ በሩን አንዘጋም” ሲሉ ልጆቹን ሲያስጠነቅቋቸው ሰማ።

የሚገርመው እኛ እራሳችን ከስህተታችን አንማርም። እንደ ወላጆች ፣ ይህንን ወይም ያንን የልጆች ባህሪ ለማስተካከል ደጋግመን እንሞክራለን ፣ ከዚህ በፊት የምንጠቀምበትን ተመሳሳይ ዘዴ እንጠቀማለን ፣ እና ከዚያ ለምን ምንም አይሰራም ብለን እንገረማለን። ለችግሩ አካሄዳችንን ቀይረን ያልተጠበቀ እርምጃ ልንወስድ እንችላለን። ይህ ብዙውን ጊዜ የልጁን አሉታዊ ባህሪ ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ለመለወጥ በቂ ነው።

12. ተራ እንቅስቃሴዎችን አስደሳች እና አስቂኝ ያድርጉ

ብዙዎቻችን ልጆችን የማሳደግ እና የማስተማር ችግርን በጣም አክብደናል። በትምህርት ሂደት ከተደሰቱ እርስዎ እራስዎ ምን ያህል አስደሳች እና አዳዲስ ነገሮችን መማር እንደሚችሉ ያስቡ። የህይወት ትምህርቶች እኛን እና ልጆቻችንን ሊያስደስቱ ይገባል. ለምሳሌ፣ አሳማኝ በሆነ ቃና ከመናገር፣ ለአንድ ነገር እምቢ ስትሉ “አይ” የሚለውን ቃል ዘምሩ፣ ወይም በአስቂኝ የካርቱን ገፀ ባህሪ ድምጽ አነጋግሩት።

ታይለርን በቤት ስራው ላይ ለረጅም ጊዜ ተዋግቻለሁ። እሱ የማባዛት ጠረጴዛውን አስተማረ, እና የእኛ ንግድ ከመሬት ላይ አልወረደም! በመጨረሻም፣ ታይለርን “አንድ ነገር በምትማርበት ጊዜ መጀመሪያ ምን ማየት፣ መስማት፣ ወይም ምን ሊሰማህ ይገባል?” አልኩት። ሁሉንም ነገር በአንድ ጊዜ እንደሚፈልግ ተናግሯል.

ከዚያም የተራዘመ ኬክ ምጣድ አውጥቼ የአባቴን መላጨት ክሬም ከታች ቀባሁት። በክሬሙ ላይ, አንድ ምሳሌ ጻፍኩ, እና ታይለር መልሱን ጻፈ. ውጤቱ በቀላሉ ለእኔ አስደናቂ ነበር። 9×7 ምን እንደሆነ ግድ ያልሰጠው ልጄ በመብረቅ ፍጥነት መልስ የሚጽፍ ፍፁም የተለየ ልጅ ሆነ እና በአሻንጉሊት መደብር ውስጥ እንዳለ ያህል በደስታ እና በጉጉት አደረገው።

ልቦለድ መስራት እንደማትችል ወይም ያልተለመደ ነገር ለማምጣት በቂ ጊዜ እንደሌለህ ታስብ ይሆናል። እነዚህን ሀሳቦች እንድትተው እመክራችኋለሁ!

13. ትንሽ ቀስ ይበሉ!

አንድ ነገር ለማድረግ በፈጠንን መጠን በልጆቻችን ላይ የበለጠ ጫና እናደርጋለን። እና ጫና ባደረግንባቸው መጠን እነሱ የበለጠ የማይሰለቹ ይሆናሉ። ትንሽ ዘገምተኛ እርምጃ ይውሰዱ! ለችኮላ እርምጃዎች ጊዜ የለንም!

የሁለት ዓመት ልጅን እንዴት ተጽእኖ ማድረግ እንደሚቻል

ለወላጆች በጣም የሚያስጨንቅ ነገር በሁለት ዓመት ዕድሜ ላይ ያለ ልጅ ነው.

ብዙውን ጊዜ የሁለት ዓመት ልጅ ከመጠን በላይ ግትር, ግትር እና ከሁሉም ቃላት አንዱን ብቻ እንደሚመርጥ እንሰማለን - "አይ". ይህ እድሜ ለወላጆች ከባድ ፈተና ሊሆን ይችላል. የXNUMX ዓመት ልጅ ቁመቱ ሦስት እጥፍ የሆነ አዋቂን ይቃወማል!

በተለይ ልጆች ሁል ጊዜ እና በሁሉም ነገር እነርሱን መታዘዝ አለባቸው ብለው ለሚያምኑ ወላጆች በጣም ከባድ ነው። ግትር ባህሪ የሁለት አመት ህጻን ወደ ቤት የሚሄድበት ጊዜ እንደሆነ ምክንያታዊ ማብራሪያ በመበሳጨት ቁጣውን ሲያሳይ ነው; ወይም አንድ ሕፃን በማንኛውም ሁኔታ በራሱ ሊሠራ በማይችለው ከባድ ሥራ እርዳታ ለመቀበል ፈቃደኛ ካልሆነ።

እንደዚህ አይነት ባህሪን የሚመርጥ ልጅ ምን እንደሚሆን እንይ. በዚህ እድሜ ውስጥ ያለ ልጅ የሞተር ስርዓት ቀድሞውኑ በጣም የተገነባ ነው. ምንም እንኳን ዘገምተኛ ቢሆንም ፣ ለእሱ ምንም ሊደርስበት የማይችልባቸው ቦታዎች የሉም ማለት ይቻላል ። በሁለት ዓመቱ, እሱ ቀድሞውኑ በንግግሩ የተሻለ ትዕዛዝ አለው. ለእነዚህ "ነጻነቶች" ምስጋና ይግባውና ህጻኑ የበለጠ እራሱን ለማስተዳደር ይሞክራል. እነዚህ አካላዊ ግኝቶቹ መሆናቸውን ካስታወስን ሕፃኑ ሆን ብሎ እኛን ሚዛን ለመጠበቅ እየሞከረ መሆኑን ከመቀበል ይልቅ ለሕፃኑ ያለንን መቻቻል ለማሳየት ቀላል ይሆንልናል።

በዚህ ዕድሜ ላይ ያለ ልጅን ለመቋቋም አንዳንድ መንገዶች እዚህ አሉ.

• እርስዎ እራስዎ ሁለቱንም አማራጮች እንደ መልስ ለመቀበል ፈቃደኛ ሲሆኑ ብቻ «አዎ» ወይም «አይደለም» ሊመለሱ የሚችሉ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ለምሳሌ፣ “አሁን ለመልቀቅ ዝግጁ ኖት?” የሚለውን ጥያቄ ከመጠየቅ ይልቅ ለልጅዎ በአምስት ደቂቃ ውስጥ እንደሚለቁ ይንገሩት።
• ወደ ተግባር ይግቡ እና ከልጁ ጋር ለማመዛዘን አይሞክሩ. አምስት ደቂቃው ካለቀ በኋላ፣ «ለመሄድ ጊዜው አሁን ነው» ይበሉ። ልጅዎ የተቃወመ ከሆነ እሱን ለማውጣት ወይም ከበሩ ለማስወጣት ይሞክሩ።
• ልጁ በራሱ ውሳኔ የማድረግ ችሎታውን እንዲያዳብር በሚያስችል መንገድ ምርጫውን እንዲመርጥ መብት ይስጡት. ለምሳሌ፡- “ሰማያዊ ቀሚስ ወይም አረንጓዴ ጃምፐር ትለብሳለህ?” ብለው ከጠቆሙት ሁለት ዓይነት ልብሶች አንዱን እንዲመርጥ እድሉን ስጠው። ወይም "ዋና ትሄዳለህ ወይስ ወደ መካነ አራዊት ትሄዳለህ?"

ተለዋዋጭ ሁን. አንድ ልጅ የሆነ ነገር አለመቀበል ይከሰታል, እና እሱ በእርግጥ እንደሚፈልግ በእርግጠኝነት ያውቃሉ. በፈቃደኝነት እሱ የመረጠውን ምርጫ አጥብቆ ይያዙ. እምቢ ቢልህም በምንም ሁኔታ እሱን ለማሳመን አትሞክር። ይህ አቀራረብ ልጁ በምርጫው ውስጥ የበለጠ ኃላፊነት እንዲሰማው ያስተምራል. ለምሳሌ ጂም እንደተራበ በእርግጠኝነት ካወቅህ ሙዝ ብታቀርብለት እና እምቢተኛ ከሆነ "እሺ" በለው እና ሙዙን ወደ ጎን አስቀምጠው እሱ በእርግጥ እንደሚፈልግ ለማሳመን በፍጹም አትሞክር .