በግንኙነት ውስጥ ደስተኛ እንዳንሆን የሚከለክለው ዋናው ስህተት

“ሁሉም ነገር በጣም ጥሩ ነበር፡ እሱ ገር፣ በትኩረት የሚከታተል ነበር፣ ከኋላው ከድንጋይ ግድግዳ በስተጀርባ ሆኖ ተሰማኝ። መቼ ነው እንድኖር የማይፈቅደኝ፣ በትንሽ ነገር ሁሉ የሚቀናና አፉን የሚዘጋው ጭራቅ ሊሆን የቻለው?

እንደዚህ አይነት ቅሬታዎች ብዙውን ጊዜ ከጓደኛዎ ወይም ቴራፒስት ጋር በሚደረግ ውይይት ሊሰሙ ይችላሉ, በመድረኮች ላይ ያንብቡ. ነገር ግን ለዓይነ ስውርነት ወይም ለ myopia ራስዎን መወንጀል ምንም ፋይዳ አለ? የተሳሳተ ምርጫ የምናደርገው በአንድ ሰው ላይ ስለተሳሳትን ሳይሆን ሳናውቀው ለሥቃይ መንስኤ የሆኑትን ባሕርያት በትክክል እንድንማር ስለምንፈልግ ነው።

መደጋገም ተሻገረ

ቶልስቶይ “ሁሉም ቤተሰቦች በተመሳሳይ መንገድ ደስተኞች ናቸው ፣ ግን እያንዳንዱ ቤተሰብ በራሱ መንገድ ደስተኛ አይደለም” ሲል ጽፏል። እሱ ትክክል ሊሆን ይችላል ፣ ግን ደስተኛ ያልሆኑ ግንኙነቶች እንዲሁ አንድ የሚያመሳስላቸው ነገር አለ። አንዳንድ ያለፉ ግንኙነቶችህን መለስ ብለህ አስብ። ተደጋጋሚ ባህሪያትን ሊያስተውሉ ይችላሉ.

ለምሳሌ፣ አንተ ደጋግመህ ለተመሳሳይ ማጭበርበር ትወድቃለህ፣ ክህደትን ይቅር በል፣ ከባልደረባህ ጋር ለመገናኘት ሞክር፣ ነገር ግን እሱ ከድምጽ መከላከያ የመስታወት ግድግዳ ጀርባ ያለ ይመስላል። ለብዙዎች የመጨረሻው እረፍት ምክንያት የሆነው የተስፋ መቁረጥ ስሜት ነው. እና ለዚህ ማብራሪያ አለ.

በሕይወታችን ውስጥ, ብዙ የሚወሰነው በልማዶች ነው, አንዳንዶቹ እኛ በራሳችን እናዳብራለን, ሌሎች ደግሞ በድንገት ይነሳሉ, ምክንያቱም በጣም ምቹ ነው. ልማዶች ከጭንቀት ይከላከላሉ, ለታወቁ ሰዎች እንዲደርሱ ያስገድድዎታል. ይህ ከግንኙነቶች ጋር እንዴት ይዛመዳል? በእነሱ ውስጥ, እኛ ደግሞ በተለመደው, በቤተሰብ ውስጥ ቀድሞውኑ ያገኘነውን እንመካለን. እንደ ፈላስፋው አሊን ደ ቦቶን ገለጻ፣ እኛ የምንፈልገው በግንኙነት ውስጥ ደስታን ሳይሆን ለታወቁ ስሜቶች ነው።

የማይመቹ የፍቅር አጋሮች

ከወላጆች ወይም ከሌላ ባለስልጣን ጋር ያለን የቀድሞ ቁርኝት-ለወደፊት ከሌሎች ሰዎች ጋር ለሚኖረን ግንኙነት መድረክ አዘጋጅቷል። በአዋቂዎች ግንኙነቶች ውስጥ የምናውቃቸውን ስሜቶች እንደገና ለመፍጠር ተስፋ እናደርጋለን። በተጨማሪም, እናት እና አባትን በመመልከት, ግንኙነቶች እንዴት እንደሚሰሩ (ወይንም መስራት እንዳለበት) እንማራለን.

ነገር ግን ችግሩ ለወላጆች ያለው ፍቅር ከሌሎች አሳዛኝ ስሜቶች ጋር በቅርበት የተሳሰረ ሆኖ ተገኝቷል: አለመተማመን እና ሞገስን የማጣት ፍርሃት, ስለ "እንግዳ" ምኞታችን ግራ መጋባት. በውጤቱም፣ ፍቅርን ያለ ዘላለማዊ አጋሮቹ - ስቃይ፣ እፍረት ወይም የጥፋተኝነት ስሜት ለይተን ማወቅ አንችልም።

አዋቂዎች እንደመሆናችን መጠን ለፍቅራችን ጠያቂዎችን አንቀበልም, መጥፎ ነገር ስላየን ሳይሆን ለእኛ በጣም ጥሩ ስለሆኑ ነው. የማይገባን ሆኖ ይሰማናል። የጥቃት ስሜቶችን የምንፈልገው ህይወታችንን የተሻለ እና ብሩህ ስለሚያደርጉ ሳይሆን ከተለመደው ሁኔታ ጋር ስለሚጣጣሙ ነው።

“ተመሳሳይ”፣ “የእኛ” ሰውን ካገኘን ፣ በእሱ ብልሹነት ፣ ግትርነት ወይም በራስ የመተማመን ፍቅር ወድቀናል ብለን ለማሰብ አንችልም። ቆራጥነቱን እና እርጋታውን እናደንቃለን እና ናርሲሲዝምን የስኬት ምልክት አድርገን እንቆጥረዋለን። ነገር ግን ንቃተ-ህሊና የማይታወቅ አንድ የተለመደ ነገርን ያጎላል እና ስለዚህ በተመረጠው ሰው ገጽታ ላይ ማራኪ ነው። የምንሰቃይበት ወይም የምንደሰትበት ከሆነ ለእሱ በጣም አስፈላጊ አይደለም, ዋናው ነገር እንደገና "ቤት" እናገኛለን, ሁሉም ነገር ሊተነብይ የሚችል ነው.

በውጤቱም, ባለፈው የግንኙነት ልምድ ላይ በመመስረት አንድን ሰው እንደ አጋር ብቻ አንመርጥም, ነገር ግን በቤተሰባችን ውስጥ በተቋቋሙት ህጎች መሰረት ከእሱ ጋር መጫወት እንቀጥላለን. ምናልባት ወላጆቻችን ለእኛ ብዙም ትኩረት አልሰጡንም፣ እና አጋር ፍላጎታችንን እንዲረሳ እንፈቅዳለን። ወላጆች ለችግሮቻቸው ተጠያቂ አድርገውናል - ከባልደረባ የሚደርስብንን ነቀፋ እንታገሣለን።

የነጻነት መንገድ

ምስሉ የጨለመ ይመስላል. ወሰን በሌለው አፍቃሪ፣ ደስተኛ እና በራስ የመተማመን ሰዎች ባለው ቤተሰብ ውስጥ ካላደግን በሕይወታችን ውስጥ እንደዚህ ካሉ ጓደኞች ጋር ለመገናኘት ተስፋ ማድረግ እንችላለን? ደግሞም በአድማስ ላይ ቢታዩም ልንገመግማቸው አንችልም።

ይህ ሙሉ በሙሉ እውነት አይደለም. እኛ የቀጥታ ልማዶችን እናደርጋለን, ነገር ግን እነሱ በእኛ ላይ ስልጣን ያላቸው እኛ እስካላወቅን ድረስ ብቻ ነው. ምላሾችዎን ለመመልከት ይሞክሩ እና ከልጅነት ልምምዶችዎ ጋር ተመሳሳይነት ያግኙ። የትዳር ጓደኛዎ ስሜትዎን ሲቦርሹ (ወይም ባለፈው ግንኙነት ውስጥ) ምን ይሰማዎታል? ምንም እንኳን እሱ የተሳሳተ ቢመስልህም በሁሉም ነገር እሱን መደገፍ እንዳለብህ ከእርሱ ስትሰማ? አኗኗሩን ብትነቅፉ መቼ ነው ክህደት የሚከሳችሁ?

አሁን ለራስህ ከፍ ያለ ግምት ያለው የጠንካራ ጎልማሳ ሰው ምስል በአእምሮህ ውስጥ ፍጠር። እሱን እንዴት እንደሚያዩት ይፃፉ እና ይህንን ሚና በራስዎ ላይ ይሞክሩት። የችግር ሁኔታዎችን ለመጫወት ይሞክሩ. ለማንም ምንም ዕዳ የለብህም፣ ማንምም ዕዳ የለብህም፣ ማንንም ማዳን ወይም ለሌሎች ስትል ምንም መስዋዕትነት የለብህም። አሁን ምን አይነት ባህሪ ታደርጋለህ?

ከልጅነት ልማዶች ምርኮ መላቀቅ ላይችሉ ይችላሉ። የልዩ ባለሙያ ድጋፍ ሊያስፈልግህ ይችላል። ነገር ግን ከጊዜ በኋላ በባህሪዎ ውስጥ አደገኛ ምልክቶችን መለየት ይማራሉ. በራስዎ ላይ በመስራት ሂደት ውስጥ, አሁን ያለው ግንኙነት ወደ ሙት መጨረሻ የሚመራ ሊመስል ይችላል. ምናልባት ውጤቱ መለያየት ሊሆን ይችላል. እንዲሁም ወደፊት ለመራመድ አጠቃላይ ፍላጎት ሊሰማዎት ይችላል, ይህም ለአዲሱ ጤናማ ግንኙነት መሰረት ይሆናል.

ስለ ደራሲው፡- አላይን ደ ቦቶን ደራሲ፣ ፈላስፋ፣ ስለ ፍቅር መጽሃፍቶች እና ድርሰቶች ደራሲ እና የህይወት ትምህርት ቤት መስራች ሲሆን ይህም በጥንቷ ግሪክ ትምህርት ቤቶች ፍልስፍና መስመር ላይ አዲስ የትምህርት አቀራረብን የሚያበረታታ ነው።