"እውነተኛ ፍቅር የለም"

የቤተሰብ አማካሪ እና ትረካ ሳይኮሎጂስት Vyacheslav Moskvichev ከ 15 ዓመታት በላይ ከጥንዶች ጋር አብሮ በመስራት ላይ ይገኛል. ከደንበኞቹ መካከል በሁሉም ዕድሜ ያሉ፣ ልጆች ያሏቸው እና የሌሏቸው፣ በቅርቡ አብረው ሕይወት የጀመሩ፣ እና መቀጠል ጠቃሚ መሆኑን ለመጠራጠር ጊዜ የነበራቸው ሰዎች ይገኙበታል…

ስለዚህ, በዚህ ርዕሰ ጉዳይ ላይ አስተያየቱን እንዲገልጽ በመጠየቅ በፍቅር ጉዳዮች ላይ እንደ ኤክስፐርት ወደ እሱ ዞር ብለን ነበር. አስተያየቱ ያልተጠበቀ ነበር።

ሳይኮሎጂከዋናው ነገር እንጀምር፡ እውነተኛ ፍቅር ይቻላል?

Vyacheslav Moskvichev: በእውነተኛ ወንድና ሴት መካከል የሚፈጠረው እውነተኛ ፍቅር ነው። ነገር ግን እነዚህ ሁለቱ, በተራው, እውነታዎች አይደሉም, ነገር ግን ሰዎችን እና ግንኙነታቸውን መደበኛ ለማድረግ የተፈጠሩ ግንባታዎች ፈለሰፉ. ለእኔ, አንድ ሰው ስለ ወንድ, ሴት, ፍቅር, ቤተሰብ ምን እንደሆነ, ዓለም አቀፋዊ, ከባህል ነጻ የሆነ, ዓለም አቀፋዊ እውነትን ማግኘት ይችላል የሚለው አስተሳሰብ አጓጊ ሀሳብ ነው, ግን አደገኛ ነው.

የእሷ አደጋ ምንድን ነው?

ይህ እሳቤ እውነተኛ ወንዶች እና ሴቶች በቂ ያልሆነ፣ የበታችነት ስሜት እንዲሰማቸው ያደርጋቸዋል ምክንያቱም ሻጋታውን የማይመጥኑ ናቸው። እነዚህ ግንባታዎች አንድ ሰው ራሱን እንዲቀርጽ እንደረዱ አልክድም። ነገር ግን ውስጣዊ ቅራኔዎች አሏቸው, እና እነሱን ለመከተል የማይቻል ነው. ለምሳሌ, አንድ እውነተኛ ሰው ጠንካራ እና ጥብቅ መሆን አለበት, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ገር እና ተንከባካቢ, እና እውነተኛ ሴት የጾታ ግንኙነትን የሚስብ እና አርአያነት ያለው አስተናጋጅ መሆን አለባት.

ከነሱ ልንወድቅ ተፈርደናል። እና ለራሳችን “እኔ እውነተኛ ወንድ አይደለሁም” ወይም “እውነተኛ ሴት አይደለሁም” ወይም “ይህ እውነተኛ ፍቅር አይደለም” ስንል የበታችነታችን ይሰማናል እናም እንሰቃያለን።

እና ማን የበለጠ የሚሠቃይ, ወንዶች ወይም ሴቶች?

በህብረተሰቡ ውስጥ ተቀባይነት ባላቸው የአስተሳሰብ አመለካከቶች ግፊት ፣ ብዙ ጥቅም የሌላቸው አባላቱ ሁል ጊዜ ይወድቃሉ። የምንኖረው በወንድ ማህበረሰብ ውስጥ ነው፣ እና ምን መስማማት እንዳለብን ሀሳቦች በአብዛኛው የተፈጠሩት በወንዶች ነው። ስለዚህ, ሴቶች የበለጠ ሊሰቃዩ ይችላሉ. ይህ ማለት ግን ወንዶች ከግፊት ነፃ ናቸው ማለት አይደለም።

በሕዝብ አእምሮ ውስጥ ከተስተካከሉ ቅጦች ጋር አለመጣጣም የውድቀት ስሜት ይፈጥራል. ብዙ ባለትዳሮች በቅድመ-ፍቺ ሁኔታ ወደ እኔ ይመጣሉ። እና ብዙውን ጊዜ እነሱ ወደዚህ ሁኔታ ያመጡት ስለ እውነተኛ ፍቅር ፣ ቤተሰብ ፣ እሱ የማያገኘው ከባልደረባ የሚጠበቀው ነገር በእራሳቸው ሀሳቦች ነው።

ባልና ሚስት ወደ ፍቺ አፋፍ ሊያመጡ የሚችሉት ምን ዓይነት ሀሳቦች ናቸው?

ለምሳሌ, እንደዚህ: ፍቅር ነበር, አሁን አልፏል. ከሄደ በኋላ ምንም ማድረግ አይቻልም, መለያየት አለብን. ወይም ለፍቅር ብዬ ሌላ ነገር ተሳስቻለሁ። እና ይህ ፍቅር ስላልሆነ ምን ማድረግ ይችላሉ, ተሳስተዋል.

ግን አይደለም?

አይደለም! እንዲህ ዓይነቱ ውክልና እኛን በምንም መልኩ ተጽዕኖ ማድረግ ወደማይችል ስሜት ወደ “ተሞክሮ” ይለውጠናል። ሁላችንም ፍቅር ምን እንደሆነ በተለያዩ መንገዶች እንገልፃለን። ከእነዚህ ማብራሪያዎች መካከል ተቃራኒዎች መኖራቸው ትኩረት የሚስብ ነው-ለምሳሌ ፍቅር ባዮሎጂያዊ ነገር ነው ፣ የሆርሞኖች ብዛት ፣ የጾታ ፍላጎት ፣ ወይም በተቃራኒው አንድ ነገር መለኮታዊ ፣ ዕጣ ፈንታ ስብሰባ ነው። ግን እንደነዚህ ያሉት ማብራሪያዎች ከግንኙነታችን አጠቃላይ ገጽታ በጣም የራቁ ናቸው.

በአጋራችን፣ በድርጊቶቹ፣ በእኛ መስተጋብር ውስጥ የሆነ ነገር ካልወደድን እነዚህን ልዩ ጉዳዮች ማስተናገድ ምክንያታዊ ይሆናል። እና በምትኩ መጨነቅ እንጀምራለን: ምናልባት የተሳሳተ ምርጫ አድርገናል. "እውነተኛ ፍቅር" ወጥመድ የሚነሳው በዚህ መንገድ ነው።

ምን ማለት ነው - የ "እውነተኛ ፍቅር" ወጥመድ?

እንደዚህ ያለ ሀሳብ ነው ፍቅር እውነተኛ ከሆነ መጽናት አለብህ - እናም ትጸናለህ። ሴቶች አንድ ነገር እንዲታገሡ ታዝዘዋል, ወንዶች ሌላ. ለሴቶች ለምሳሌ የወንዶች ብልሹነት፣ ብልሽት፣ አልኮል መጠጣት፣ ከሌሎች ጋር መሽኮርመሙ፣ በባህል የታዘዙ የወንድ ተግባራትን አለማከናወኑ ለቤተሰብ እና ለደህንነቱ።

ሰው ምን ይታገሣል?

የሴቶች ስሜታዊ አለመረጋጋት, እንባ, ጩኸት, ከውበት ሀሳቦች ጋር አለመጣጣም, ሚስት ለራሷም ሆነ ስለ ወንድ እምብዛም መጨነቅ ጀመረች. እሱ ግን እንደ ባህል ማሽኮርመምን መታገስ የለበትም። እናም አንድ ሰው ከአሁን በኋላ ሊቋቋመው ካልቻለ አንድ አማራጭ ብቻ ነው የቀረው - ይህንን ጋብቻ እንደ ስህተት ለመገንዘብ ("ይጎዳል, ነገር ግን ምንም የሚሠራ ነገር የለም"), ይህ ፍቅር የውሸት እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩ እና ይግቡ. አዲስ ፍለጋ. ግንኙነትን ማሻሻል፣መፈለግ፣መሞከር እና መደራደር ምንም ፋይዳ እንደሌለው ይገመታል።

እና የሥነ ልቦና ባለሙያ እዚህ እንዴት ሊረዳ ይችላል?

ባለትዳሮች ሌሎች የግንኙነት ዓይነቶችን እንዲሞክሩ እመክራለሁ። ከአጋሮቹ አንዱን ስለ ሁኔታው ​​ያለውን አመለካከት, በግንኙነት ውስጥ ስለሚያስጨንቀው ነገር, በቤተሰብ ህይወት ላይ እንዴት እንደሚጎዳ, ከእሱ ምን እንደሚጠፋ እና ምን ማዳን ወይም ማደስ እንደሚፈልግ እንዲናገር መጋበዝ እችላለሁ. እና ሌላው በዚህ ሰአት በትኩረት እና ከተቻለም በባልደረባው ቃል የሳበው ነገር መፃፍ የሚችል ደግ አድማጭ እንድትሆን ሀሳብ አቀርባለሁ። ከዚያም ሚናቸውን ይቀይራሉ.

ብዙ ባለትዳሮች እንደሚረዳቸው ይናገራሉ. ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ የትዳር ጓደኛው ለሌሎች ለሚነገሩ የመጀመሪያ ቃላት ወይም ለራሳቸው ትርጓሜ ምላሽ ይሰጣል: - “እራትን ካላበሰለ ፣ ከዚያ በፍቅር ወድቀዋል። ነገር ግን መጨረሻውን ካዳመጠ, ሌላውን ሙሉ በሙሉ ለመናገር እድሉን ስጠው, ስለ እሱ ሙሉ በሙሉ ያልተጠበቀ እና አስፈላጊ የሆነ ነገር መማር ትችላለህ. ለብዙዎች ይህ አብሮ ለመኖር አዲስ እድሎችን የሚከፍት አስደናቂ ተሞክሮ ነው። ከዚያ እላለሁ-ይህን ተሞክሮ ከወደዱ ምናልባት በሌሎች የሕይወትዎ ጊዜያት ለመጠቀም መሞከር ይችላሉ?

እና ይገለጣል?

ሁልጊዜ ለውጥ ወዲያውኑ አይከሰትም። ብዙውን ጊዜ ባለትዳሮች የተለመዱ የግንኙነት መንገዶችን አዳብረዋል, እና ከሳይኮሎጂስቱ ጋር በተደረገው ስብሰባ ላይ የተገኙት አዲስ "ከተፈጥሮ ውጭ" ሊመስሉ ይችላሉ. እርስ በርሳችን መቆራረጣችን፣ መሳደብ፣ ስሜት ሲፈጠር ወዲያው መግለጻችን ተፈጥሯዊ ይመስላል።

ነገር ግን የሰዎች ግንኙነት በራሱ ተፈጥሯዊ አይደለም. የተፈጥሮ ሳይሆን የባህል አካል ናቸው። ተፈጥሯዊ ከሆንን የፕሪምቶች ጥቅል እንሆናለን። ፕሪምቶች ተፈጥሯዊ ናቸው, ግን ይህ ሰዎች የፍቅር ፍቅር ብለው የሚጠሩት ግንኙነት አይደለም.

በላያቸው ላይ ያለው ፀጉር በተፈጥሮው እንደ ተፈጥሮው ቢያድግም አንዲት ሴት ፀጉራማ እግሮች እንዲኖሯት አንፈልግም። የእኛ የ‹‹ተፈጥሮአዊነት› ዕሳቤ በእውነቱ የባህል ውጤት ነው። ፋሽንን ተመልከት - "ተፈጥሯዊ" ለመመልከት ወደ ብዙ ዘዴዎች መሄድ አለብህ.

ይህንን ጠንቅቆ ማወቅ ጥሩ ነው! ተፈጥሮአዊነት ፣ ተፈጥሮአዊነት ፣ ተፈጥሮአዊነት የሚለው ሀሳብ ካልተጠራጠረ ከሥቃይ ለመለያየት እና መፈለግ እና መሞከር ለመጀመር ፣የባህላዊ ሁኔታን ከግምት ውስጥ በማስገባት ለእያንዳንዳችን የሚስማሙ ግንኙነቶችን ለማግኘት እና ለመገንባት እድሉ በጣም ትንሽ ነው።

ፍቅር በባህላዊ ሁኔታ ላይ የተመሰረተ ነው?

እንዴ በእርግጠኝነት. የፍቅር ዓለም አቀፋዊነት ልክ እንደ ተፈጥሯዊነቱ ተረት ነው. በዚህ ምክንያት, ብዙ አለመግባባቶች ይነሳሉ, እና አንዳንድ ጊዜ አሳዛኝ ነገሮች.

ለምሳሌ በሞስኮ የምትኖር አንዲት ሴት በባህላዊ ባህል ያደገች ግብፃዊ አገባች። ብዙ ጊዜ የአረብ ወንዶች በመጠናናት ወቅት ንቁ ናቸው, ሴትን ለመንከባከብ ፈቃደኛነታቸውን ያሳያሉ, ለእሷ ተጠያቂ ይሆናሉ, እና ብዙ ሴቶች እንደዚህ አይነት.

ነገር ግን ጋብቻን በተመለከተ, አንዲት ሴት አስተያየቷ ሊታሰብበት የሚገባ ሀሳብ አላት, ግምት ውስጥ መግባት አለባት እና በባህላዊ ባህል ውስጥ ይህ ጥያቄ ይነሳል.

በባህላችን ውስጥ እውነተኛ ፍቅር ጣራውን ይነፍሳል, በጣም ጠንካራው የስሜት ጥንካሬ ነው የሚል ተረት አለ. በምክንያታዊነት ማሰብ ከቻልን ደግሞ ፍቅር የለም። ነገር ግን የረጅም ጊዜ ግንኙነቶችን ልምድ ያለፉ ሰዎች የማያቋርጥ ሙቀትን መጠበቅ የማይቻል ብቻ ሳይሆን ጤናማ ያልሆነ መሆኑን ያውቃሉ. ስለዚህ በተለመደው ህይወት ውስጥ መኖር አይችሉም, ምክንያቱም ከዚያ ከጓደኞች ጋር, ከስራ ጋር እንዴት መሆን እንደሚቻል?

ታዲያ ፍቅር ምንድ ነው, ተፈጥሮአዊ ካልሆነ እና የፍላጎቶች ጥንካሬ ካልሆነ?

ፍቅር በመጀመሪያ ደረጃ ልዩ የግል ሁኔታ ነው. ስሜታችንን ብቻ ሳይሆን ስለ እሱ ያለንን አስተሳሰብም ያካትታል። ፍቅር በሀሳብ ካልተቀረጸ ፣ ስለሌላው ቅዠት ፣ ተስፋዎች ፣ ተስፋዎች ፣ ከዚያ የሚቀረው የፊዚዮሎጂ ሁኔታ በጣም አስደሳች ላይሆን ይችላል።

ምናልባት, በህይወት ውስጥ, ስሜቱ ብቻ ሳይሆን ይህ የመረዳት መንገድም ይለወጣል?

በእርግጠኝነት መለወጥ! አጋሮች ወደ ግንኙነቶች የሚገቡት በአንዳንድ ፍላጎቶች መሰረት ነው, ከዚያም በሌሎች ይተካሉ. በግንኙነት ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎችም እየተለወጡ ናቸው - አካላዊ ሁኔታቸው, ሁኔታዎቻቸው, ስለራሳቸው, ስለ ህይወት, ስለ ሁሉም ነገር ሀሳቦች. እና አንዱ ስለሌላው ፅኑ ሀሳብ ካደረገ እና ይህ ሌላኛው ከእሱ ጋር መስማማት ካቆመ ግንኙነቱ ይጎዳል። የሃሳብ ግትርነት በራሱ አደገኛ ነው።

ግንኙነቱ የተረጋጋ እና ገንቢ የሚያደርገው ምንድን ነው?

ለልዩነት ዝግጁነት። የተለያዩ መሆናችንን በመረዳት። የተለያዩ ፍላጎቶች ካሉን ፣ ይህ ለግንኙነት ገዳይ አይደለም ፣ በተቃራኒው ፣ እርስ በእርስ ለመተዋወቅ አስደሳች የግንኙነት ተጨማሪ ምክንያት ሊሆን ይችላል። ለመደራደር ፈቃደኛ መሆንም ይረዳል። ለሁሉም አንድ የጋራ እውነት ለማግኘት የታለሙ ሳይሆን ሁለቱም እርስ በርስ አብረው የሚኖሩበትን መንገድ የሚያገኙ ናቸው።

እውነትን የተቃወማችሁ ይመስላል። ይህ እውነት ነው?

እውነቱን ለመናገር ከመጀመራችን በፊትም ያለ ይመስላል። እና ባለትዳሮች ምን ያህል ጊዜ ወደ ድርድር እንደሚገቡ አይቻለሁ, ስለ ግንኙነቱ እውነት እንዳለ በማመን, ስለ እያንዳንዳቸው, መገኘቱ ብቻ ይቀራል, እና እያንዳንዱ እንዳገኘው ያስባል, እና ሌላኛው የተሳሳተ ነው.

ብዙ ጊዜ ደንበኞቼ ወደ ቢሮዬ ይመጣሉ “እውነተኛውን አንተን” የሚለውን ሃሳብ ይዘው ይመጣሉ—አሁን እውን እንዳልሆኑ! እና ባልና ሚስት አብረው ሲመጡ እውነተኛ ግንኙነት ማግኘት ይፈልጋሉ. ለረጅም ጊዜ ያጠኑ እና ብዙ ጥንዶችን ያዩ አንድ ባለሙያ ይህ ግንኙነት ምን መምሰል እንዳለበት መልስ እንደሚሰጥ ተስፋ ያደርጋሉ, እና ማድረግ ያለባቸው ይህንን ትክክለኛ መልስ ማግኘት ብቻ ነው.

ግን መንገዱን አንድ ላይ እንድታስሱ እጋብዛችኋለሁ: እውነቱን አልገለጽም, ነገር ግን ለእነዚህ ጥንዶች ብቻ ልዩ የሆነ ምርት, የጋራ ፕሮጄክታቸው እንዲፈጥሩ ያግዙ. ከዚያም ለሌሎች ማቅረብ እፈልጋለሁ: "እንዴት ጥሩ እንዳደረግነው ይመልከቱ, ተመሳሳይ እናድርግ!". ግን ይህ ፕሮጀክት ሌሎችን አይስማማም, ምክንያቱም እያንዳንዱ ባልና ሚስት የራሳቸው ፍቅር አላቸው.

እራስህን መጠየቅ ያስፈልግሃል “ይህ ፍቅር አይደለም?”፣ ግን ሌላ ነገር…

እንደሚከተሉት ያሉ ጥያቄዎችን መጠየቅ ጠቃሚ ሆኖ አግኝቼዋለሁ፡ ከባልደረባዬ ጋር ደህና ነኝ? ከእኔ ጋር ስለ እሱስ? ይበልጥ አስደሳች በሆነ ሁኔታ አብረን ለመኖር እንድንችል እርስ በርሳችን የበለጠ ለመረዳት ምን እናድርግ? እና ከዚያ ግንኙነቱ ከአስተሳሰብ እና ከመድሀኒት ማዘዣ ሊወጣ ይችላል, እና ህይወት አብሮ መኖር በግኝቶች የተሞላ አስደሳች ጉዞ ይሆናል.