የወላጆችን በደል አይተሃል። ምን ይደረግ?

አንድ ወንድ ሴት ልጅን በመንገድ ላይ ካጠቃ ወይም ቦርሳ ከሴት አያቶች ከተወሰደ ጥቂት ሰዎች በእርጋታ ማለፍ ይችላሉ. ነገር ግን እናት ልጇን ስትጮህ ወይም ስትመታበት, ሁሉም ነገር የበለጠ የተወሳሰበ ነው. እኛ — ተመልካቾች — በሌሎች ሰዎች ቤተሰብ ጉዳይ ጣልቃ የመግባት መብት አለን? በዚህ ሁኔታ ውስጥ መርዳት እንችላለን?

ብዙ ስሜቶች እና ሀሳቦች ተራ በሆኑ ተመልካቾች ላይ እንደዚህ ያሉ ትዕይንቶችን ለምን እንደፈጠሩ እንመልከት። እንዲሁም ምን ዓይነት ጣልቃገብነት እና በምን ሁኔታዎች ውስጥ ተቀባይነት ያለው እና ጠቃሚ እንደሆነ ያስቡ.

የቤተሰብ ጉዳዮች

በቤት ውስጥ በልጆች እና በወላጆች መካከል የሚከሰት ነገር ሁሉ የእነርሱ ጉዳይ ነው. የማንቂያ ምልክቶች እስኪታዩ ድረስ - የልጁ እንግዳ ሁኔታ እና ባህሪ, ከእሱ ቅሬታዎች, ብዙ ቁስሎች, ጩኸቶች ወይም ልብን የሚጎዳ ከግድግዳው በኋላ ማልቀስ. እና ከዚያ በኋላ እንኳን, ለምሳሌ ሞግዚትነትን ከመጥራትዎ በፊት በጥንቃቄ ማሰብ አለብዎት.

ነገር ግን በጎዳና ላይ ቅሌት ከተፈጠረ ሁሉም ተመልካቾች ሳያውቁ ተሳታፊ ይሆናሉ። አንዳንዶቹ ለእንደዚህ አይነት ትዕይንቶች ስሜታዊ ከሆኑ ልጆች ጋር ናቸው. እና ከዚያ በኋላ ህብረተሰቡ ጣልቃ የመግባት መብት አለው - እና ብዙውን ጊዜ ልጁን ከአስፈሪው ሁኔታ ለመጠበቅ ብቻ ሳይሆን እራሳቸውን እና ልጆቻቸውን ለመንከባከብ, የጥቃት ትዕይንቶችን እንኳን መመልከት በአጠቃላይ ጠቃሚ አይደለም.

ዋናው ጥያቄ ምን ዓይነት ጣልቃገብነት መሆን እንዳለበት, እንዲረዳው እንጂ እንዲጎዳ አይደለም.

ለምን በጥፊ እና በጩኸት የሚታዩ ትዕይንቶች ተመልካቾችን ይጎዳሉ።

እያንዳንዱ ሰው ርህራሄ አለው - የሌላውን ስሜት እና ህመም የመሰማት ችሎታ። የሕጻናት ሕመም በጣም ይሰማናል፣ እና በድንገት አንድ ልጅ ከተናደደ፣ “ይህን በአስቸኳይ አቁም!” ማለት እንፈልጋለን።

የሚገርመው ነገር, በገዛ ልጃችን ሁኔታ ውስጥ, ስሜቱን የማንሰማው ነገር ይከሰታል, ምክንያቱም የእኛም አሉ - የወላጅ ስሜቶች ለእኛ ሊጮህ ይችላል. ስለዚህ በመንገድ ላይ ያለ ወላጅ በልጁ ላይ አንድ ነገር “በመዶሻ” ሲመታ ወላጁ ስሜቱን ከልጆች የበለጠ ይሰማል። ከውጪ፣ ይህ የህጻናት ጥቃት ትእይንት ነው፣ በእውነታው በጣም አስፈሪ፣ እና ይህን መመልከት እና መስማት ደግሞ የበለጠ አስከፊ ነው።

ነገር ግን ከውስጥ ሆነው ከተመለከቱ, ይህ ወላጅ እና ልጅ እርዳታ የሚያስፈልጋቸው ድንገተኛ ሁኔታ ነው. አንድ ልጅ, እሱ ጥፋተኛ ነው ወይም አይደለም, በማንኛውም ሁኔታ ጭካኔ የተሞላበት አያያዝ አይገባውም.

እና ወላጁ የመፍላት ደረጃ ላይ ደርሷል እና በድርጊቱ ልጁን ይጎዳል, ግንኙነቱን ያበላሻል እና በራሱ ላይ የጥፋተኝነት ስሜት ይጨምራል. ግን እንደዚህ አይነት አስከፊ ድርጊቶችን ከየትም አያደርግም። ምናልባትም ይህ በወላጅ አልባ ማሳደጊያ ውስጥ ያደጉ በጣም የደከሙ እናት ወይም አባት ናቸው, እና በጭንቀት ውስጥ እንደዚህ አይነት ባህሪ አላቸው. ይህ ማንንም አያጸድቅም, ነገር ግን ምን እየሆነ እንዳለ ከውጪ ለመመልከት ያስችልዎታል.

እናም ሁኔታው ​​ከአውሮፕላን አደጋ ጋር ተመሳሳይ ነው እናም በእሱ ውስጥ ወላጁ በመጀመሪያ የኦክስጂን ጭንብል ለራሱ እና ከዚያም ለልጁ ማድረግ አስፈላጊ ነው ።

በእርግጥ ይህ ሁሉ በአንድ ሰው ሕይወት ላይ ቀጥተኛ ስጋት በማይኖርበት ጊዜ በእነዚያ የጥቃት መገለጫዎች ላይ ይሠራል። በግልጽ ድብደባ የተከሰተ ሁኔታን ካዩ - ይህ ቀድሞውኑ የተከሰከሰ አውሮፕላን ነው ፣ ምንም የኦክስጂን ጭምብሎች አይረዱም - በተቻለዎት ፍጥነት ለእርዳታ ይደውሉ ወይም እራስዎን ጣልቃ ይግቡ።

ልጆችን መምታት አይችሉም!

አዎ፣ መምታት ብጥብጥ ነው፣ እና መጀመሪያ ማድረግ የሚፈልጉት ነገር ወዲያውኑ ማቆም ነው። ግን ከዚህ ዓላማ በስተጀርባ ያለው ምንድን ነው? ውግዘት፣ ቁጣ፣ አለመቀበል። እና እነዚህ ሁሉ ስሜቶች በጣም ሊረዱ የሚችሉ ናቸው, ምክንያቱም ልጆቹ በጣም አዝነዋል.

እና ልክ እንደ «አስማት ቁልፍ» ከጥቃት አዙሪት መውጫ መንገድ የሚከፍቱትን ትክክለኛ ቃላት ማግኘት የምትችል ይመስላል።

ይሁን እንጂ አንድ የውጭ ሰው የተናደደ አባት ጋር መጥቶ “በልጅህ ላይ መጥፎ ነገር እየሠራህ ነው! ልጆች መደብደብ የለባቸውም! ተወ!" - እንደዚህ ዓይነት አስተያየት ይዞ የሚላክ ይመስልዎታል? እንደነዚህ ያሉት አስተያየቶች የዓመፅን ዑደት ብቻ ይቀጥላሉ. ቃላቶቹ ምንም ቢሆኑም፣ ወዮ፣ ለተናደደ ወላጅ ልብ በር የሚከፍት አስማታዊ ቁልፍ የለም። ምን ይደረግ? ዝም በል እና ሂድ?

የማህበራዊ ሚዲያ ጎልማሶች በልጅነታቸው ሲንገላቱ እንደነበር ያስታውሳል። ከረጅም ጊዜ በፊት ወላጆቻቸው ፍትሃዊ ባልሆኑ ወይም ጨካኞች በነበሩበት ጊዜ አንድ ሰው እንደሚጠብቃቸው ከምንም በላይ እንዳሰቡ ይጽፋሉ። ለእኛም ከቆመ ሰው ወደ ተከላካይነት መዞር የሚቻል ይመስላል ለራሳችን ካልሆነ ግን ለዚህ የሌላ ሰው ልጅ… ግን እንደዚያ ነው?

ችግሩ ከተሳታፊዎች ፈቃድ ውጪ በነሱ ጉዳይ ላይ መጥቶ ጣልቃ መግባትም በመጠኑም ቢሆን ጠብ አጫሪ መሆኑ ነው። ስለዚህ በጥሩ ዓላማዎች ብዙውን ጊዜ ሙሉ በሙሉ ደግ ያልሆነውን እንቀጥላለን። ግጭትን ለመበተን እና ለፖሊስ መደወል በሚፈልጉበት ጊዜ ይህ ትክክል ነው። ነገር ግን የሚጮህ ወላጅ እና ልጅ ባለበት ሁኔታ ውስጥ ጣልቃ መግባት በመግባቢያቸው ላይ ቁጣን ይጨምራል።

እንዲያውም ያፍራል, አንድ አዋቂ ሰው "በአደባባይ" መሆኑን ያስታውሳል, "የትምህርት እርምጃዎችን" ለሌላ ጊዜ ያስተላልፋል, ነገር ግን በቤት ውስጥ ህጻኑ በእጥፍ ይጨምራል.

በእርግጥ መውጫ መንገድ የለም? እና ልጆችን ለመርዳት ምንም ማድረግ አንችልም?

መውጫ መንገድ አለ, ግን ምንም አስማት ቁልፍ የለም. በማንኛውም ወላጅ ላይ ወዲያውኑ እርምጃ የሚወስዱ እና እኛ በጣም የማንወደውን እና ልጆችን የሚጎዱትን የሚያቆሙ እንደዚህ ያሉ ቃላትን ማግኘት አይቻልም።

ወላጆች ለመለወጥ ጊዜ ያስፈልጋቸዋል. ህብረተሰቡ ለመለወጥ ጊዜ ይፈልጋል። አንዳንድ ንድፈ ሐሳቦች እንደሚሉት, ምንም እንኳን አብዛኛዎቹ ወላጆች አሁን በራሳቸው ላይ መሥራት ቢጀምሩ, የጥቃት ያልሆኑ የወላጅነት ዘዴዎችን በማስተዋወቅ, ከ 1-2 ትውልዶች በኋላ ከፍተኛ ለውጦችን እናያለን.

ነገር ግን እኛ - የወላጆች ኢፍትሃዊነት ወይም ጭካኔ ተራ ምስክሮች - የጥቃት ዑደቶችን ለመስበር ልንረዳ እንችላለን።

ይህ መውጫ መንገድ ብቻ በውግዘት አይደለም። እና በመረጃ, ድጋፍ እና ርህራሄ, እና ቀስ በቀስ, በትንሽ ደረጃዎች.

መረጃ ፣ ድጋፍ ፣ ርህራሄ

የሕፃኑን ሕይወት በቀጥታ የሚያሰጋ ሁኔታን (ፍፁም ድብደባ) ከተመለከቱ ፣ ለነገሩ ለፖሊስ መደወል ፣ ለእርዳታ መደወል ፣ ጦርነቱን ማፍረስ አለብዎት ። በሌሎች ሁኔታዎች, ዋናው መፈክር "ምንም ጉዳት አታድርጉ" መሆን አለበት.

መረጃ በእርግጠኝነት አይጎዳውም - ብጥብጥ ልጅን እና የወደፊት የልጁን እና የወላጅ ግንኙነትን እንዴት እንደሚጎዳ መረጃን ማስተላለፍ። ነገር ግን ይህ በስሜታዊ ጊዜ ውስጥ መሆን የለበትም. ትምህርትን የሚመለከቱ በራሪ ወረቀቶች እና መጽሔቶች በአንድ ቤተሰብ የመልእክት ሳጥን ውስጥ ሲጣሉ አውቃለሁ። ለመረጃ ጥሩ አማራጭ።

ወይም ጽሑፎችን መጻፍ፣ ቪዲዮዎችን መቅረጽ፣ የመረጃ መረጃዎችን ማጋራት፣ በወላጅነት ዝግጅቶች ላይ ስለ የቅርብ ጊዜ የወላጅነት ጥናት ማውራት ትችላለህ።

ነገር ግን አንድ ወላጅ ልጅን በሚመታበት ሁኔታ, እሱን ለማሳወቅ የማይቻል ነው, እና መፍረድ ምንም ፋይዳ የለውም እና እንዲያውም ምናልባትም ጎጂ ነው. ለወላጅ የኦክስጂን ጭንብል ይፈልጋሉ ፣ ያስታውሱ? ለማመን ይከብዳል ነገር ግን የጥቃት አዙሪት የሚቋረጠው በዚህ መንገድ ነው። የሌሎችን ልጆች የማሳደግ መብት የለንም ነገርግን በጭንቀት ውስጥ ያሉ ወላጆችን መርዳት እንችላለን።

ትልቁ ፈተና ለዚህ የተበሳጨ፣ የተናደደ፣ የሚጮህ ወይም ለሚመታ ጎልማሳ የሚሆን የሀዘኔታ ሞዲክም ማግኘት ነው። ግን በልጅነቱ እንዲህ አይነት ነገር ማድረግ ከቻለ እሱ ራሱ ምን ያህል እንደተደበደበ አስቡት።

በራስህ ውስጥ ርህራሄ ማግኘት ትችላለህ? በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ሁሉም ሰው ከወላጅ ጋር ሊራራላቸው አይችልም, ይህ ደግሞ የተለመደ ነው.

በራስህ ውስጥ ርህራሄ ካገኘህ፣ በወላጆች ጥቃት ትዕይንቶች ውስጥ በእርጋታ ጣልቃ ለመግባት መሞከር ትችላለህ። በጣም ጥሩው ነገር ለወላጆች በተቻለ መጠን በገለልተኛነት እርዳታ መስጠት ነው. ለማገዝ ጥቂት መንገዶች እዚህ አሉ።

እንዴት ጠባይ ማሳየት?

እነዚህ ምክሮች አሻሚ ሊመስሉ ይችላሉ, ነገር ግን እመኑኝ, የተናደደውን ልጅ እና አዋቂን የሚረዳው በትክክል እንዲህ አይነት ምላሽ ነው. እና ቀድሞውንም የተናደደ ወላጅ ላይ ጩኸትህ በጭራሽ አይደለም።

1. ይጠይቁ፡ “እርዳታ ይፈልጋሉ? ምናልባት ደክሞዎት ይሆን? በአዘኔታ መግለጫ.

ሊሆን የሚችል ውጤት፡- “አይ፣ ሂድ፣ ንግድህ ምንም የለም” የሚለው በጣም ዕድለኛ መልስ ነው። ከዚያ አያስገድዱ, አስቀድመው አንድ አስፈላጊ ነገር አድርገዋል. እማማ ወይም አባቴ እርዳታዎን አልተቀበሉም, ነገር ግን ይህ በስርዓተ-ጥለት ውስጥ እረፍት ነው - አልተወገዙም, ነገር ግን ርህራሄ ሰጡ. እና ህጻኑ አይቷል - ለእሱም ጥሩ ምሳሌ ነው.

2. እንዲህ ብለው መጠየቅ ይችላሉ: "በጣም ደክሞዎት ይሆናል, ምናልባት በአቅራቢያዎ ካለው ካፌ አንድ ኩባያ ቡና አመጣልዎት? ወይም ከልጁ ጋር በማጠሪያው ውስጥ ለግማሽ ሰዓት ያህል እንድጫወት ትፈልጋለህ, እና ዝም ብለህ ተቀመጥ?

ሊሆን የሚችል ውጤት፡- አንዳንድ እናቶች እርዳታ ለመቀበል ይስማማሉ ፣ ግን በመጀመሪያ ፣ በኀፍረት እንደገና ይጠይቃሉ: - “በእርግጠኝነት ሄደህ ቡና / ቆርቆሮ በአሸዋ ሳጥን ውስጥ ግዛልኝ ፣ ያ አስቸጋሪ ያደርግሃል?” ነገር ግን እናት የእርዳታዎን ውድቅ የማድረግ እድል አለ. እና ያ ደህና ነው። የምትችለውን አድርገሃል። ምንም እንኳን ውጤቱ ወዲያውኑ ባይታይም እንደነዚህ ያሉት ትናንሽ እርምጃዎች በጣም አስፈላጊ ናቸው.

3. አንዳንዶቻችን ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር በቀላሉ መገናኘት እንችላለን, እና ይህ የእርስዎ ችሎታ ከሆነ - የደከመችውን እናትን / አባትን ያነጋግሩ, ያዳምጡ እና ያዝንሉ.

ሊሆን የሚችል ውጤት፡- አንዳንድ ጊዜ “ከማያውቁት ሰው ጋር በባቡር መነጋገር” ፈውስ ነው፣ የኑዛዜ አይነት ነው። እዚህ ጋር ተመሳሳይ ነው - አንድ ሰው የራሱን የሆነ ነገር ለማካፈል ወይም ካለቀሰ፣ ይህን ይገባዎታል። በማንኛውም ቃላቶች አይዞአችሁ, እዘን, ማንኛውም አይነት ተሳትፎ ጠቃሚ ይሆናል.

4. የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት የሆኑ ሁለት የንግድ ካርዶችን ከእርስዎ ጋር ያስቀምጡ እና አንዳንድ ጊዜ ግንኙነቱን ያካፍሉ፡- “ከሴት ጓደኛዬ ጋር ተመሳሳይ ነበር፣ ደክሟታል እና ልጁ አልታዘዘም እናም የሥነ ልቦና ባለሙያው ረድቶታል። የንግድ ካርዶች - እርዳታዎን ለመቀበል ወይም ለመነጋገር አስቀድመው ለተስማሙ. እና ይህ "ለላቁ" አማራጭ ነው - ሁሉም የሥነ ልቦና ባለሙያ እንዴት እንደሚረዳ ሁሉም ሰው አይረዳም, ሁሉም ሰው በእሱ ላይ ገንዘብ ለማውጣት አይስማማም. የእርስዎ ተግባር ማቅረብ ነው።

ሊሆን የሚችል ውጤት፡- ምላሹ የተለየ ሊሆን ይችላል - አንድ ሰው ከጨዋነት ይወስደዋል, አንድ ሰው ጠቃሚ ግንኙነትን ስለመጠቀም ከልብ ያስባል, እና አንድ ሰው "አይ, አመሰግናለሁ, የሥነ ልቦና ባለሙያ አያስፈልገንም" ይላል - እና እንደዚህ አይነት መብት አለው. መልስ። ማስገደድ አያስፈልግም። "አይ" የሚለውን መልስ ማግኘት ሁልጊዜ ቀላል አይደለም. እናም በዚህ ጉዳይ እንደምንም እንዳዘኑ ወይም እንዳዘኑ ከተሰማዎት ሊረዳዎ ለሚችል ለምትወደው ሰው ያካፍሉ።

እራስህን ተንከባከብ

ሁሉም ሰው ግፍን የመቀበል ደረጃ አለው። ለአንዳንዶች መጮህ የተለመደ ነገር ነው, ነገር ግን መምታት ቀድሞውኑ በጣም ብዙ ነው. ለአንዳንዶች፣ ደንቡ አንዳንድ ጊዜ፣ በጣም በከፋ ሁኔታ፣ ልጅን መምታት ነው። ለሌሎች, ቀበቶ ያለው ቅጣት ተቀባይነት አለው. አንዳንድ ሰዎች እንደዚህ አይነት ነገር በጭራሽ አይቀበሉም።

ከግል መቻቻል በላይ ሁከትን ስንመለከት ጉዳት ሊያደርስ ይችላል። በተለይም በልጅነታችን ውስጥ ቅጣቶች, ውርደት, ብጥብጥ ከነበሩ. አንዳንዶቹ የርህራሄ ደረጃ ይጨምራሉ፣ ማለትም፣ ለማንኛውም ስሜታዊ ትዕይንቶች የበለጠ ስሜታዊ ናቸው።

ወላጆች ልጆቻቸውን በሚያሳድዱባቸው ሁኔታዎች ከተጎዱ እራስዎን መንከባከብ አስፈላጊ ነው. ለምን እንደሚጎዳዎት ይረዱ, ምናልባት መንስኤውን ይፈልጉ እና ጉዳትዎን ይዝጉ, በእርግጥ አንድ ካለ.

ዛሬ, ብዙ ወላጆች የመምታት እና ቀበቶን አደጋ ያውቃሉ, ነገር ግን ሁሉም ሰው ባህሪያቸውን መለወጥ አይችሉም. የተሳካላቸው እና የሚሞክሩት በተለይ በዘፈቀደ የጥቃት ትዕይንቶች ስሜታዊ ናቸው።

ወደ ታየው የጥቃት ቦታ ሲመጣ ራስ ወዳድነት ነው የሚመስለው። ለእንደዚህ አይነት ክስተቶች ያለንን የስሜታዊነት ደረጃ ዝቅ ማድረግ ክህደት ይመስላል። ነገር ግን በሌላ በኩል፣ አዳዲስ እድሎችን ይከፍታል - በራሳችን ጉዳቶች ውስጥ ሰርተን፣ እንደዚህ አይነት ራስ ወዳድነት በመስራት፣ በራሳችን ውስጥ ለአዘኔታ፣ ለእርዳታ ብዙ ቦታ እናገኛለን። ይህ ለእኛ በግል ብቻ ሳይሆን በአጠቃላይ ለህብረተሰቡም ጠቃሚ ነው ። ከሁሉም በላይ, ወላጆች በአደጋ ጊዜ የበለጠ ርህራሄ በተቀበሉ ቁጥር, ለልጆቻቸው እና ለቤተሰቦቻቸው የተሻለ ይሆናል, እና የተሻለ እና ፈጣን ማህበረሰብ ይለወጣል.