ታሪኬ የጀመረው ያለምንም ጥፋት ነው - አንዲት ትንሽ ልጅ ውሾቹን ማዳን ፈለገች። አዎ፣ እኔ ሁሌም የእንስሳት አክራሪ ነበርኩ። እናቴም አደረገች፡ መንገድ ላይ እርዳታ የሚያስፈልገው የሚመስለውን ውሻ ካየን እናቴ ፍሬን ትመታለች እና ከመኪናው ዘልዬ ወደ ውሻው እሮጣለሁ። ታላቅ ታንደም ሠርተናል። እኔ እስከ ዛሬ ውሻን የማዳን ሥራ አደርጋለሁ።
እያንዳንዱ ትንሽ ልጅ ለእንስሳት ያለ ቅድመ ሁኔታ ውስጣዊ ፍቅር ይወለዳል. እንስሳት ፍጹም እና የተለያዩ ፍጥረታት ናቸው, እያንዳንዱ የራሱ ባህሪ አለው, እና ህጻኑ እንዴት እንደሚያየው ያውቃል. ከዚያ በኋላ ግን አድገዋል እና ከእንስሳት ጋር መገናኘት በጣም ልጅነት እንደሆነ ይነግሩዎታል. በእርሻ ላይ ያደጉ ሰዎችን አውቃለሁ, አሳማ ወይም ጥጃ እንዲንከባከቡ ተመደቡ. እነዚህን እንስሳት ይወዳሉ. ነገር ግን ከወላጆቹ አንዱ የቤት እንስሳውን ወደ እርድ ቤት ወስዶ “የበለጠ ለመጨናነቅ ጊዜው አሁን ነው። ማደግ ማለት ይህ ነው።
በስምንት ዓመቴ ለእንስሳ ያለኝ ፍቅር ከስጋ ካለኝ ፍቅር ጋር ተጋጨ። እኔና ወንድሜ በአውሮፕላን በረርን፣ ምሳ አመጣን - በግ ነበር። ሹካዬን እዚያው ላይ እንደጣበቅኩ፣ ወንድሜ እንደ ትንሽ በግ መጮህ ጀመረ (በዚያን ጊዜ 13 አመቱ ነበር እና እንዴት እንደሚያሰቃየኝ ጠንቅቆ ያውቃል)። በድንገት በጭንቅላቴ ውስጥ ምስል ተፈጠረ እና ደነገጥኩ። በገዛ እጃችሁ በግ እንደ መግደል ነው! ወዲያው፣ በበረራ ላይ፣ ቬጀቴሪያን ለመሆን ወሰንኩ።
ግን በአጠቃላይ ስለ ንጥረ-ምግቦች እና ስለ አመጋገብ ምን አውቃለሁ - ስምንት ብቻ ነበርኩ. ለሚቀጥሉት ጥቂት ወራት ከአይስ ክሬም እና ከእንቁላል በስተቀር ምንም አልበላሁም። እና ከዚያ የእኔ እምነት ተናወጠ። ለስጋ ያለኝን ጥላቻ መርሳት ጀመርኩ - አዎ ፣ የአሳማ ሥጋ ፣ ቤከን ፣ ስቴክ እና ሁሉንም ነገር እወድ ነበር…
የ12 ዓመት ልጅ ሳለሁ በትወና ስቱዲዮ መማር ጀመርኩ። ወደድኩት። ከትላልቅ ሰዎች ጋር ማውራት እወድ ነበር። ብዙ ልምዶችን እና እድሎችን የሚሰጥ ሌላ ዓለም መንካት እንደምችል እንዲሰማኝ ወደድኩ። ከዚያም የምወደውን ነገር ተገነዘብኩ, እና በተመሳሳይ ጊዜ "ቁርጠኝነት" የሚለውን ቃል ትርጉም መረዳት ጀመርኩ.
ነገር ግን እንስሳትን ላለመብላት የገባሁት “ቁርጠኝነት” በሆነ መንገድ እርግጠኛ አልነበረም። በጠዋት ተነስቼ “ዛሬ ቬጀቴሪያን ነኝ!” አልኩ፣ ነገር ግን ቃሉን መጠበቅ በጣም ከባድ ነበር። ከሴት ጓደኛዬ ጋር ካፌ ውስጥ ተቀምጬ ነበር፣ ስቴክ አዘዘች፣ እና “ስማ፣ ይህን ልትጨርስ ነው?” አልኳት። ቁራሽም በላ። "አሁን ቬጀቴሪያን የሆንክ መስሎኝ ነበር?!" ጓደኛዬ አስታወሰኝ እና እኔም እንዲህ በማለት መለስኩለት:- “ይህን ሁሉ መብላት አትችልም። ስቴክ ወደ መጣያው እንዲሄድ አልፈልግም። እያንዳንዱን ሰበብ እጠቀም ነበር።
ክሉሌልስ ስትወጣ 18 አመቴ ነበር። የጉርምስና ወቅት በራሱ እንግዳ ጊዜ ነው, ነገር ግን በዚህ ጊዜ ታዋቂ መሆን በእውነት የዱር ልምድ ነው. እንደ ተዋናይ መታወቅ በጣም ጥሩ ነገር ነው፣ ነገር ግን ክሉሌስ ከተለቀቀ በኋላ፣ በአውሎ ንፋስ መካከል የሆንኩ ያህል ተሰማኝ። ታዋቂነት ብዙ ጓደኞችን ያመጣል ብለው ያስቡ ይሆናል, ነገር ግን በእውነቱ, እርስዎ በተናጥል ውስጥ ነዎት. ከአሁን በኋላ ስህተት መሥራት እና በሕይወቴ መደሰት የምችል ቀላል ልጅ አልነበርኩም። ለራሴ ሕልውና እንደታገልኩ ያህል ከፍተኛ ጫና ገጥሞኝ ነበር። እና በዚህ ሁኔታ ውስጥ, እኔ በእውነት ከሆንኩ ከአሊሺያ ጋር ግንኙነትን መቀጠል አስቸጋሪ ነበር, የማይቻል ነበር.
ፈጽሞ የማይቻል ነው። ለሕዝብ መቅረብ ከሚያስገኛቸው ጥቅሞች አንዱ የእንስሳት መብት ተሟጋች ድርጅቶች ለውሾች ያለኝን ፍቅር አውቀው እኔን ማሳተፍ መጀመራቸው ነው። በሁሉም ዘመቻዎች ውስጥ ተሳትፌያለሁ፡ በእንስሳት መፈተሽ፣ በሱፍ ላይ፣ ማምከንን እና መጣልን እንዲሁም በእንስሳት ማዳን ዘመቻዎች ላይ። ለእኔ ፣ ይህ ሁሉ በሕይወቴ ውስጥ ካለው አጠቃላይ ትርምስ ዳራ አንፃር ፣ ቀላል ፣ ለመረዳት የሚቻል እና ትክክለኛ ይመስላል። ግን ከዚያ በኋላ ማንም ሰው ስለ ቬጀቴሪያንነት በቁም ነገር አላናገረኝም፣ ስለዚህ ጨዋታዬን ቀጠልኩ - ወይ ቬጀቴሪያን ነኝ፣ ወይም አይደለሁም።
አንድ ቀን በእንስሳት መጠለያ ውስጥ በጣም ከሚያሳዝን ቀን ወደ ቤት መጣሁ - 11 ውሾች ይሟገታሉ ተብለው ወደ ቤት አመጣሁ። እና ከዚያ “አሁን ምን?” ብዬ አሰብኩ ። አዎ፣ ልቤ የሚፈልገውን አደረግሁ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ይህ ለችግሩ ትክክለኛ መፍትሄ እንዳልሆነ ተረዳሁ፡ በሚቀጥለው ቀን፣ ብዙ ውሾች ወደ መጠለያው ይወሰዳሉ… እና ከዚያ በላይ… እና ከዚያም ተጨማሪ። ለእነዚህ ምስኪን ፍጥረታት ልቤን፣ ነፍሴን፣ ጊዜዬንና ገንዘቤን ሰጠኋቸው። እና ከዚያ ልክ እንደ ኤሌክትሪክ ንዝረት እንደመታኝ ነበር-አንዳንድ እንስሳትን ለማዳን ብዙ ጉልበት እንዴት ማውጣት እችላለሁ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሌሎች አሉ? ጥልቅ የሆነ የንቃተ ህሊና ቀውስ ነበር። ደግሞም ሁሉም እኩል ሕያዋን ፍጥረታት ናቸው። ለምንድነው ለአንዳንድ ቆንጆ ውሾች ልዩ የውሻ አልጋዎችን እንገዛለን እና ሌሎችን ወደ እርድ ቤት እንልካለን? እና ራሴን ጠየኩ ፣ በጣም በቁም ነገር - ውሻዬን ለምን አልበላም?
ውሳኔዬን ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ እንዳጠናክር ረድቶኛል። ከጭካኔ እና ከእንስሳት ጥቃት ጋር በተያያዙ ምርቶች ላይ ገንዘብ እስካወጣሁ ድረስ ይህ ስቃይ መቼም እንደማያልቅ ተገነዘብኩ። በእኔ ፈቃድ ብቻ አይቆሙም። በእንስሳት ላይ የሚደርሰውን ጥቃት በእውነት ለማስቆም ከፈለግኩ በሁሉም ዘርፍ ይህንን ኢንዱስትሪ ማቋረጥ አለብኝ።
ከዚያም ለወንድ ጓደኛዬ ክሪስቶፈር (አሁን ባለቤቴ) “አሁን ቪጋን ነኝ። ከዘላለም እስከ ዘላለም። አንተም ቪጋን መሄድ አያስፈልግም። እና ላሞችን እንዴት ማዳን እንደምፈልግ፣ አዲሱን የቪጋን ህይወቴን እንዴት እንደምገነባ ከንቱ ወሬ ማውራት ጀመርኩ። ሁሉንም ነገር ለማሰብ እና ለማቀድ ነበር. እናም ክሪስቶፈር በትህትና ተመለከተኝና “ልጄ፣ እኔም በአሳማዎች ላይ ስቃይ መፍጠር አልፈልግም!” አለኝ። እናም እኔ በምድር ላይ በጣም ደስተኛ ሴት እንደሆንኩ አሳምኖኛል - ምክንያቱም ክሪስቶፈር ከመጀመሪያው ቀን ጀምሮ ሁልጊዜ ይደግፈኝ ነበር.
በዚያ ምሽት፣ በማቀዝቀዣው ውስጥ ያለውን የመጨረሻውን ስጋችንን ጠብሰን፣ እና ለመጨረሻ ጊዜ ቬጀቴሪያን ያልሆነ እራት ላይ ተቀመጥን። በጣም የተከበረ ሆነ። እኔ ራሴን እንደ ካቶሊክ ተሻገርኩ፣ ምንም እንኳን አይሁዳዊ ብሆንም፣ የእምነት ድርጊት ስለሆነ። ያለ ስጋ አብስዬ አላውቅም። እንደገና የሚጣፍጥ ነገር እንደምበላ እርግጠኛ አልነበርኩም።
ነገር ግን ወደ ቪጋን አመጋገብ ከተቀየርኩ ከሁለት ሳምንታት በኋላ ሰዎች እንዲህ ብለው ይጠይቁኝ ጀመር፡- “ምን እያጋጠመህ ነው? በጣም አስደናቂ ትመስላለህ! ” እኔ ግን ፓስታ፣ የፈረንሳይ ጥብስ እና ይህን ሁሉ አላስፈላጊ ምግብ በላሁ (አሁንም አንዳንድ ጊዜ እበላዋለሁ)። የተውኩት ስጋ እና የወተት ተዋጽኦዎችን ብቻ ነበር፣ እና ግን በሁለት ሳምንታት ውስጥ ብቻ የተሻለ መስሎ ታየኝ።
አንድ እንግዳ ነገር በውስጤ መከሰት ጀመረ። መላ ሰውነቴ ቀለለ ተሰማኝ። ይበልጥ ሴሰኛ ሆንኩኝ። ልቤ እንደተከፈተ ተሰማኝ፣ ትከሻዎቼ ዘና አሉ፣ እና በሁሉም ነገር ለስላሳ የሆንኩ መሰለኝ። ከአሁን በኋላ በሰውነቴ ውስጥ ከባድ የእንስሳት ፕሮቲን አልተሸከምኩም - እና እሱን ለማዋሃድ ብዙ ጉልበት ያስፈልጋል። ደህና፣ በተጨማሪም እኔ ከአሁን በኋላ ለሥቃይ የኃላፊነት ሸክም መሸከም አልነበረብኝም። ኮርቲሶል እና አድሬናሊን የሚመረቱት ከመታረዱ በፊት በሚፈሩ እንስሳት አካል ውስጥ ሲሆን እነዚህን ሆርሞኖች ከስጋ ምግብ ጋር እናገኛቸዋለን።
በጥልቅ ደረጃ የሆነ ነገር እየተካሄደ ነበር። ቪጋን የመሆን ውሳኔ፣ ለራሴ ስል ብቻ ያደረግኩት ውሳኔ የእውነተኛ ማንነቴ፣ የእውነተኛ እምነቴ መግለጫ ነበር። የእኔ "እኔ" ፅኑ "አይ" ሲል ለመጀመሪያ ጊዜ ነበር. እውነተኛ ተፈጥሮዬ ብቅ ማለት ጀመረ። እሷም ኃይለኛ ነበረች.
አንድ ቀን ምሽት፣ ከዓመታት በኋላ ክሪስቶፈር ወደ ቤት መጣና ማክሮባዮታ መሆን እንደሚፈልግ አስታወቀ። ለእንደዚህ ዓይነቱ አመጋገብ ምስጋና ይግባቸውና እርስ በርስ የሚስማሙ እና ደስተኛ እንደሆኑ የሚናገሩ ሰዎችን ቃለ መጠይቅ አነበበ። ማክሮባዮቲክስ ለታመሙ ሰዎች ብቻ ተስማሚ እንደሆነ እና ዓሳ በእንደዚህ ዓይነት አመጋገብ ውስጥ ዋና ምርት እንደሆነ ሰማሁ (በኋላ ላይ እንደታየው እኔ ተሳስቻለሁ)። ለእኔ አልነበረም! ከዚያም በእርጋታ ተመለከተኝና “እሺ፣ ልጄ፣ ማክሮባዮቲክስ እሞክራለሁ፣ እና ማድረግ የለብህም” አለኝ።
የሚገርመው፣ በዚያን ጊዜ የተለየ ምግብ እየሞከርኩ ነበር - ጥሬ ምግብ። ብዙ ፍራፍሬ፣ ለውዝ እና ሌሎች ጥሬ ምግቦችን በላሁ። ምንም እንኳን በፀሃይ ካሊፎርኒያ ውስጥ ጥሩ ስሜት ቢሰማኝም ወደ በረዶማና ቀዝቃዛ ማንሃተን መሄድ ሲኖርብኝ - ከካትሊን ቴይለር እና ከጄሰን ቢግስ ጋር በ"ተመራቂው" ተውኔት ውስጥ ሠርተናል - ሁሉም ነገር ተለወጠ. ከጥቂት ቀናት ስራ በኋላ ሰውነቴ ቀዝቅዞ፣የጉልበቴ መጠን ቀነሰ፣ነገር ግን ጥሬ ምግቤን መብላቴን ቀጠልኩ። በልምምዶች መካከል፣ ከስንዴ ሳር፣ አናናስ እና ማንጎ ጭማቂ ፍለጋ በድፍረት ወደ ክረምቱ ቅዝቃዜ ሄድኩ። አገኘኋቸው - ይህ ኒው ዮርክ ነበር - ግን ጥሩ ስሜት አልተሰማኝም። አእምሮዬ ምንም ነገር መስማት አልፈለገም, ነገር ግን ሰውነቴ ሚዛኑን የጠበቀ እንዳልሆነ ምልክት መስጠቱን ቀጠለ.
ሌሎች የትወና ቡድናችን አባላት ስለ “እጅግ” አመጋገብ ያለማቋረጥ ያሾፉብኝ ነበር። እኔ እምለው ጄሰን እኔን ለማበሳጨት ብቻ በግ እና ጥንቸል እንዳዘዘ። እያዛጋኩና በሰለቸኝ ቁጥር ዳይሬክተሩ “ስጋ ስለማትበላ ነው!” በማለት ያስታውቃል።
አንድ ቀን የህይወቶ እንቆቅልሽ ቁርጥራጮች እንዴት እንደሚጣመሩ አስቂኝ ነው። በኒውዮርክ በተመሳሳይ ጉብኝት፣ ወደ ሻማ ካፌ ገባሁ እና መቅደስን ለዓመታት ያላየኋትን አስተናጋጅ አየሁ። እሷ አስደናቂ ትመስላለች - ቆዳ ፣ ፀጉር ፣ አካል። መቅደስ ከማክሮባዮቲክ አማካሪ እርዳታ እንደፈለገች እና አሁን በህይወቷ ከመቼውም ጊዜ የበለጠ ጤናማ እንደሆነች ተናግራለች። ክሪስቶፈር ለልደቱ ከዚህ ልዩ ባለሙያተኛ ጋር ምክክር እንድሰጠው ወሰንኩ። እሷ በጣም ቆንጆ ሆና ነበር - ያ ማክሮባዮቲክ ትርጉም ያለው መሆን አለበት።
የምክክሩ ጊዜ ሲደርስ ጭንቀቴ በአዲስ ጉልበት ቀጠለ። ወደ ማክሮ ባዮቲክስ ስፔሻሊስት ቢሮ ገባን እና ተቀመጥኩኝ እና እጆቼን ደረቴ ላይ አሻግሬ “ይህ ደደብ ነው!” ብዬ አሰብኩ። አማካሪው በትህትና ችላ ብሎኝ ከክርስቶፈር ጋር ብቻ ሰርቷል - ለእሱ ምክሮችን አቀረበ። ልንሄድ ስንል በድንገት ወደ እኔ ዞር አለች፡- “ምናልባት አንተም ሞክር? የበለጠ ጉልበት ታገኛለህ እና ብጉርን እንድታስወግድ እረዳሃለሁ። ክፋት። አስተውላለች። አዎ, በእርግጥ, ሁሉም ሰው አስተውሏል. የወሊድ መከላከያ ክኒን መውሰድ ካቆምኩበት ጊዜ ጀምሮ ቆዳዬ በሳይስቲክ ብጉር ምክንያት ቅዠት ሆኖብኛል። አንዳንድ ጊዜ ቆዳዬ በጣም መጥፎ መስሎ ስለታየኝ በፊልም ቀረጻ ወቅት ለሁለተኛ ጊዜ እንድወስድ መጠየቅ ነበረብኝ።
ግን አልጨረሰችም። “አንዳንድ የምትመገቧቸውን ምግቦች ለማቅረብ ምን ያህል ግብዓቶች እንደሚያስፈልግ ታውቃለህ? ብላ ጠየቀች። – ኮኮናት፣ አናናስ እና ማንጎ እዚህ ከመላው አለም ይበርራሉ። ከፍተኛ የነዳጅ ብክነት ነው።” ስለሱ አስቤው አላውቅም፣ ግን በእርግጠኝነት ትክክል ነች።
ጭፍን ጥላቻዬ እንደጠፋ ተሰማኝ። “ይህ ምግብ በኒውዮርክ በቀዝቃዛው ክረምት እንዴት ይስማማሃል? ከተለየ የአየር ንብረት ዞን ምርትን ከበላህ ሰውነትህ ምን ማድረግ አለበት? ሰውነትዎ እዚህ ቀዝቃዛ ኒው ዮርክ ውስጥ ነው. ማንጎ ደግሞ በሞቃታማ የአየር ጠባይ ውስጥ የሰዎችን አካል እንዲቀዘቅዝ ይደረጋል። ተጠመቅኩኝ። ብጉር፣ ማንጎ፣ ነዳጅ ሞልቶ ደበደበችኝ። እድል ልሰጣት ወሰንኩ እና ምክሮቿን ከተከተልኩ ከአንድ ሳምንት በኋላ የቆዳዬ ሁኔታ - ብጉር ለብዙ አመታት ያሠቃየኝ ነበር - በከፍተኛ ሁኔታ ተሻሽሏል. አስማት ነበር።
ግን ይህ ትክክለኛው የጀግና አመጋገብ ነው። እና ሁሉም በአንድ ጀንበር ልዕለ ጀግኖች ይሆናሉ ብዬ አልጠብቅም። ምክሮቹ ቀላል ምክሮችን ያካትታሉ: በእያንዳንዱ ምግብ ላይ ሙሉ እህል ይጨምሩ. በየቀኑ ማለት ይቻላል ሚሶ ሾርባ አዘጋጅቼ አትክልት እበላ ነበር። ከአናናስ ይልቅ ፖም በመግዛት ሁሉም የእኔ ምግቦች ወቅታዊ እና አካባቢያዊ መሆናቸውን አረጋግጣለሁ። ነጭ ስኳር እና ጣፋጮችን ሁሉ ደህና ሁኑ አልኩኝ። ነጭ ዱቄት የተጋገሩ ምርቶችን፣ በመደብር የተገዙ የተዘጋጁ ምግቦችን መመገብ አቆምኩ፣ እና በእርግጥ አሁንም ስጋ እና የወተት ተዋጽኦዎችን አልበላሁም።
ጥቂት ማስተካከያዎች እና ሁሉም ነገር ሙሉ በሙሉ ተለውጧል.
ምንም እንኳን እንደ ቪጋን ጥሩ ስሜት ቢሰማኝም, ወደ ማክሮባዮቲክስ ከተቀየርኩ በኋላ, የበለጠ ጉልበት ነበረኝ. በዛው ልክ ውስጤ በጣም ተረጋጋሁ። ትኩረቴን መሰብሰብ ቀላል ሆነልኝ, አስተሳሰቤ በጣም ግልጽ ሆነ. ቪጋን ስሆን ክብደቴን እየቀነሰ በሚታወቅ ሁኔታ ነበር፣ ነገር ግን የቀረውን ተጨማሪ ፓውንድ ለማስወገድ የረዱት ማክሮባዮቲክስ ብቻ እና ያለ ምንም ተጨማሪ ጥረት ወደ ፍጹም ቅርፅ አምጥቶኛል።
ከተወሰነ ጊዜ በኋላ የበለጠ ስሜታዊ ሆንኩኝ። የነገሮችን ምንነት በደንብ መረዳት እና ውስጣዊ ስሜትን መስማት ጀመርኩ። በፊት፣ “ሰውነትህን ስማ” ሲሉኝ ምን ለማለት እንደፈለጉ አላውቅም ነበር። "ሰውነቴ ምን እያለ ነው? ግን ማን ያውቃል ፣ በቃ አለ! ግን ከዚያ በኋላ ተገነዘብኩ፡ ሰውነቴ አንድ ነገር ሁልጊዜ ሊነግረኝ እየሞከረ ነው፣ አንዴ ሁሉንም መሰናክሎች ካጠፋሁ እና ከሰማሁ በኋላ።
የበለጠ የምኖረው ከተፈጥሮ እና ወቅቶች ጋር ተስማምቼ ነው። ከራሴ ጋር ተስማምቼ ነው የምኖረው። ወዴት እንደምሄድ እንዲመሩኝ በዙሪያዬ ባሉት ሰዎች ከመታመን ይልቅ በራሴ መንገድ እሄዳለሁ። እና አሁን - ከውስጥ - ቀጥሎ ምን እርምጃ እንደሚወስድ ይሰማኛል.
ከአሊሺያ ሲልቨርስቶን ዘ ኪንድ ዲየት፣ በአና ኩዝኔትሶቫ የተተረጎመ።
ፒኤስ አሊሺያ ወደ ማክሮ ባዮቲክስ ሽግግር በጣም ተደራሽ በሆነ መንገድ ተናግራለች - ስለዚህ የአመጋገብ ስርዓት እራሱ "The Kind Diet" በሚለው መጽሐፏ ውስጥ, መጽሐፉ ብዙ አስደሳች የምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎችን ይዟል. ልጁ ከተወለደ በኋላ አሊሺያ የእርግዝና እና የቪጋን ልጅ የማሳደግ ልምዷን የምታካፍልበት ሌላ መጽሐፍ - "ደግ ማማ" አወጣች. እንደ አለመታደል ሆኖ, እነዚህ መጻሕፍት በአሁኑ ጊዜ ወደ ሩሲያኛ አልተተረጎሙም.